Эрато Нуар №2

Подоконник

Подоконник
Работа №74
3 ноября

Привет, пап. Не писала тебе, да. Бросила. Ну вот снова пишу. Понимаешь, не знаю, кому рассказать, а ты поймешь, ты всегда меня понимал. Тут такое приключилось, я аж уснуть не могу, скоро два, а завтра работать. Короче, пап, я даже не знаю, как это объяснить.

ЧТО ЭТО БЫЛО?

Я ворочаюсь уже часа два, не могу спать, рассказать не кому. Да кто такое поймет? Вспомнила, как писала тебе в детстве, а ты мне отвечал. Я тогда еле утра дожидалась, бегом на кухню, подоконник обыскивать – ответ где-то тут. То под конфетой записка «позвоню» или «вечером поговорим», ну а если письмо – то прямо прыгаю от радости. В школе весь день перечитываю.

Ну, а потом … после этого … как ты … это … ну ладно. Умер. Блин, писать противно. Короче, я тебе еще долго после этого письма писала, ревела и все равно писала. А потом устала. И плакать, и писать, и маму успокаивать. Собрала все в одну коробку из-под кроссовок, запихнула на самый верх твоего книжного шкафа. Все. Нету. Ни тебя, ни писем. Решила, пойду как-нибудь свою жизнь жить.

Представляешь, пару раз еще потом утром бегала к подоконнику… Спросонья руками шарю, а там пусто. Ничего. Нет ответа. Ни одного. Ответчик умер. Взял вот так, внезапно, и исчез. Совсем и навсегда.

Кто мне теперь ответит?

Вот … нехорошо это, пап. Когда внезапно. Нельзя так с людьми, да еще и близкими.

Ну ладно. Это в прошлом. Все. Молчу.

Ну вот. Про сегодня. Я уснуть не могу, что делать - не знаю. Меня всю распирает, а кому расскажешь? Не поверят ведь! Короче. Пошла я, достала коробку. Она пыльная, тяжелая. Открыла. А там тетрадка моя сверху. Наполовину исписанная. Ну, я и решила продолжить. Вот.

Теперь главное. Рассказываю все по порядку.

Сегодня с работы ехала часа два. Рекорд! В наше захолустье пока доберешься… (так и не успел ты нас поближе к центру перевезти, эх…) Ну, в общем, иду, время девятый час, темно почти. Заворачиваю в арку, а там парень у стеночки. Живот зажимает, вроде как стонет. Я спрашиваю, ты чего? Он мямлит что-то, иду ближе, смотрю, а он в луже крови стоит. Смотрит на меня, глаза аж из орбит выскакивают. Хрипит. Скорую, говорит, вызови.

Я не знаю, может я так сильно испугалась. А может еще что. В общем, мне вдруг так захотелось его спасти! Даже не знаю, как это описать. Но ты меня поймешь, я знаю. Ты ж у нас светило хирургии, столько людей спас… только себя почему-то не смог. Ну да ладно.

Короче. С этого момента, пап, все самое странное и началось. Я телефончик достала, скорую вызвала, а в голове лихо так закрутилось, как-то само собой: сколько крови потерял, сколько времени прошло, как его уложить правильно, чем тампонаду делать и еще куча мыслей. Я, представляешь, будто мгновенно выросла и еще в плечах раздалась, и, главное, четко знаю, что делать нужно! Типа, такой врач крутой, лет двадцать отпахал, и на скорой в том числе. Парню командую, ложись на спину, свитер задираю, ручищи такие сильные у меня, будто не я это, а мужик опытный. Руки сами все делают, я вопросы парню задаю, но и так сама все вижу и понимаю. Ранение ножевое проникающее в живот, рана резаная, это хорошо, тут главное кровь остановить.

Куртку свою ему под голову, сумку под колени. Осматриваю, лезу пальцем в рану, нахожу сосуд, зажимаю,лихорадочно думаю, чем тампонаду сделать. Хорошо, платок сегодня чистый взяла, наудачу в боковом кармане, достала, скрутила, вставила, жду скорую.

Скорая когда приехала, я им как начальник какой-то выговаривала, что так долго ехали, что из препаратов колоть, инструкции выдавала, командовала что делать, куда везти, в какую больницу …

В общем, пап, можешь гордиться. Спасла его. Я сама в шоке. Кто бы мог подумать, что какой-то операционист коммерческого банка, простая девчонка, которая кое-как закончила год назад универ, вдруг превратится в крутого врача!Так не бывает. Ну ладно, ты можешь сказать, что это гены вдруг взыграли, что я в тебя пошла, и т.д.

Ну не верю я в это!

Странно как-то тут все получилось… Такое мгновенное включение. И ведь потом прошло это все … улетучилось. Я сейчас и вспомнить-то не могу, какие я там термины заливала коллегам по скорой. Диагноз называла, чуть ли не план операции диктовала… Какое-то наваждение. И, главное, телом все чувствовала, будто я одно целое с этим профи, только его намного больше в тот момент было, а я сама с краешку где-то помещалась. Не знаю, пап, что это было.

Вот такое чудо выдала твоя Анька, и теперь уснуть не может. Ладно, вроде полегчало. Пойду, попробую лечь.

Пока, папуля…

… ладно, так уж и быть, признаюсь. На пару минут подумала, может зря в мед не пошла. После твоей … не до того было… Я тогда тупо свалила в ближайший универ. Там на экономику всех подряд брали. В общем, противное время было … Неохота было напрягаться, честное слово. И твой пример тогда точно не вдохновлял.

Ну, все на сегодня.

… а парень, кажется, симпатичный был… Кто его так? Интересно, встретимся еще?

Ну, теперь все!

Завтра, может, еще напишу.

6 ноября

Папуля, привет. Не прошло и трех дней, а я снова пишу тебе. Ха-ха. Сижу на нашем подоконнике, за окном темно и пусто. Мрак.

А у меня кое-что интересное снова произошло.

Короче. Моя подруга, Танька, позвала меня и еще пару девчонок на мастер-класс, к крутому кондитеру. Мы все с одной группы, еще в универе сдружились, встречаемся периодически.

Кондитер этот – знаменитость, Антон Первитин, у него сеть кондитерских по городу, «Сладкий Ангел» называются. Там все авторское: и десерты, и пирожные, и торты. И каждый месяц новинки. Он кучу медалей в европейских конкурсах завоевал, всякие курсы ведет, а иногда мастер – классы показывает. К нему так просто не попадешь, но у Таньки папа крупный начальник, он нами достал приглашения.

Я, честно говоря, не очень-то и хотела, но от скуки решила сходить.

И вот, пришли мы, расселись перед огромным столом, вокруг шкафы металлические, духовки, полочки, все блестит, чистота как в операционной. Инструменты по порядку разложены, даже прикоснутся страшно. Все идеально, будто в кино. А воздух такой сладкий, как в детстве на празднике.

Выходит Антон, весь в белом. Звезда! От него аж сияние исходит, даже глаза слепит. Начал он рассказывать и показывать, я про все на свете и забыла. Смотрю на него, как на божество. А он так ловко со всем управляется, прям чудеса творит! И так самозабвенно! Будто нас тут и нет вовсе. Представляешь, у него тесто, как живое шевелится, а инструменты сами в руки прыгают.

Так это меня заворожило. Прям гипноз какой-то.

И тут я начинаю ощущать, как будто сливаюсь с ним в одно целое. Его глазами вижу, его руками двигаю, наперед знаю, что дальше делать буду. А внутри от возбуждения все так и подпрыгивает. И так мне нравится все это! Восторженные взгляды, будоражащий запах ванили и я, словно фокусник, превращаю невзрачные ингредиенты в маленькие шедевры изысканного вкуса…

- А еще тесто для шу лучше заморозить и перед выпечкой смесью с маслом какао посыпать, – неожиданно громко говорю я, - они тогда идеально круглые получатся.

Мгновенно оказываюсь снова в своем теле и вижу, как Антон внимательно на меня смотрит.

- Вы учились у меня на курсах?

- Нет, - говорю, - но я бы хотела…

В общем, после этого мастер - класса решила я с ним связаться и поговорить кое о чем. Понимаешь, предчувствие у меня стойкое появилось, что если на его кухню зайду, такие штуки сотворю, что он сам будет в шоке.

Ладно, если все получится – напишу.

Ну что еще тебе рассказать. Погода у нас паршивая, то дождь, то снег, сапоги у меня промокают…

Мать как всегда хандрит, в свое вязание уткнулась и молчит.

Все, пап. Пока.

8 ноября

Папуля, гордись, я у тебя супер-герой!! Эге-гей!! Ты не поверишь. Сейчас все расскажу по порядку. Во-первых, я позвонила Антону Первитину и целую вечность уговаривала его пустить меня к нему в цех всего на два часа. Пообещала, что все рецепты будут его, а если ему не понравится, – заплачу за аренду и продукты.

Меня прям жгло изнутри, так хотелось поскорее за дело взяться (кстати, пришлось всю свою заначку достать). Я как будто чувствовала, что этот запал недолго держаться будет. Надо успевать.

И я успела.

Короче. Поздно вечером пришла я к тому ресторану, где был мастер класс. Антон (он чем-то на тебя смахивает, серьезный такой) провел меня коридорами в свой отдельный цех, там уже никого не было.

Я как запах учуяла, так сразу внутри меня все и загорелось. Руки прям зачесались, а от вдохновения … чуть не задохнулась! Как волной накрыло! В голове картинки пошли, с чего начну, что потом…Типа, сразу тесто в миксер запустить и сковородочку тонкую достать, подсушить слегка орешки для мусса …

Ну, и покатилось. Я все ингредиенты по запаху находила. Представляешь, нюхаю корицу или какао, например, – и знаю какой свежести и даже жирности. У меня в руках все так ловко крутилось -весы, чаши, всякие дощечки, лопаточки, решеточки, формочки, щеточки и даже пинцет. А ножи! Какие там были ножи!

Откуда это все во мне взялось?

А потом во мне художник проснулся. Мы, кондитеры, картины маслом пишем! Скульптуры лепим!

Я такие розы сделала, живые от зависти завяли бы. Украшение – это вообще отдельная песня. И я ее спела, пап. Спела, как Леди Гага.

Ты бы видел! Это был полет! Я как пчела чуть ли не с жужжанием носилась перед печкой, столом, над продуктами. Руки такие пируэты выделывали, куда там хирургам! Тут сплошная микро – нейро -транс .. план … формация! Короче. Я сделала умопомрачительный торт. И еще два вида десерта. Это космос, пап, круто вообще.

А этот самый кондитер смотрел, смотрел, а потом как давай снимать на телефон, и еще просил меня проговаривать, что я делаю. Вот мы повеселились! Я была в ударе. Удивила дядьку на все сто. Он же мне перед этим сказал, что если лопухнусь, заставит платить за аренду и продукты двойную цену. А теперь довольный, рот до ушей, удивила я его. Давай меня на работу звать, а я сказала - подумаю. Хотел даже до дома подвезти, я отказалась.

Ну вот, пап. Представляешь, что со мной твориться. Я сама в шоке. Не знаю, что это. Но мне так это нравится! Жаль только этот запал недолго держится. Проходит потом все. И я не знаю, как это снова включить.

Но знаешь, пап, я бы попробовала еще кем-нибудь побыть. Разными людьми, побыть в их шкуре, пощупать жизнь их пальцами. Мне и врачом понравилось и кондитером. Ну, разве что кондитером полегче, все ж не людьми занимаешься.

Это так здорово себя ощущать профессионалом!! Уверенность прет, такая база за плечами, все знаешь, умеешь, все легко и просто делается, как будто само собой. А ты такой герой – одной левой – и шедевр! Или запросто взял – и человека спас!

Вот бы мне так сразу- рраз – и профи. Только я пока еще не решила в чем. Но я поищу, пап, обещаю. Жди письма.

15 ноября

Ну, пап, снова пишу. Приветики.

Долго я думала, придумала. Что решила – вот, сообщаю. Есть тут у нас на работе одна женщина, руководитель самого крупного отдела. Прям богиня финансов. Ходит вся гордая, все знает, все умеет, дольше всех работает, и еще такая красивая и одевается классно. Все ей завидуют. Я, наверное, как она хотела бы стать. Не зависеть ни от кого, делать свое дело, без напряга и за хорошие деньги. И еще выглядеть так потрясающе.

В общем, я решила попробовать с ней произвести мой эксперимент – соединиться и почувствовать, как это – быть, что называется, в ее шкуре. Вот завтра и попробую.

16 ноября

Да, пап … попробовала сегодня… не ожидала такого. Сначала все было круто – я смотрела на нее, впитывала и постепенно сливалась. Она, вроде, ничего не заметила, на нее тут все пялиться любят. Смотрю, смотрю, чувствую потихоньку, что соединяюсь … И поначалу – да – действительно, она довольная ходит, уверенная, ей нравиться людьми руководить, умной такой быть (даже заботливой!)

И чувствую …

Ну, примерно так …

… платье на мне любимое, давно такое искала и вот хожу, наслаждаюсь – модное и удобное, редкое сочетание. И туфли подошли шикарно. Голова ясная, включена в процесс, сразу несколько задач крутятся. Все как я люблю – загружена и в тонусе.План на день лежит на столе и еще нужно не забыть коррективы внести в недельный график, в пятницу проконтролировать исполнителей – новичков.Скоро конец отчетного периода, сегодня запланирую время, когда отчетом займусь. Да, еще нужно почитать почту, у меня на обеде будет минут десять свободных, успею…

И все такое, пап. Я даже поняла, как у нас работа в отделах выстроена, как будто сверху на все посмотрела и всех сразу одним взглядом охватила. Система ого-го! А я в ней, кстати, ничего, справляюсь. Как бы со стороны на себя посмотрела. Меня за толкового работника держат.

И тут, идет моя богиня к себе в кабинет, а я - то продолжаю как бы в ней быть, уже не вижу, но все равно чувствую.

… сажусь, выдыхаю, смотрю на монитор, бумажки перебираю…

А в голове зудит одна тема, что-то вроде этого:

… делаю то, что хотела. Достигла высоты, о которой мечтала. Вложила все силы, получила результат. Вот уже год на этой должности, многие завидуют. И положение высокое, и отношения с начальством хорошие, и самой нравится. Все, как я хотела! Только вот ...

А дальше, пап, я вообще ничего не поняла.

Защемило в груди, сжалось все, горечь такая внутри. И мысли такие:

… а смысл какой всего этого? Куда теперь стремиться? Дальше в директора? В Москву? Зачем мне все это? А семья? Ребенок? Что я хочу на самом деле?

А потом, пап, чувствую, вообще все рухнуло, будто в пустоту … словно проваливаюсь куда-то вниз … и опоры нет. В голове гул … и мысль, как удар колокола

… и, вообще … КТО Я?ЗАЧЕМ ЖИВУ?

Меня, пап, будто мешком придавило… Сижу такая, и понимаю, что надо срочно в себя возвращаться. В общем, кое-как переключилась. До вечера в себя прийти не могла, еле до конца рабочего дня досидела.

Я вот не понимаю, это что?

Как она с этим живет?

И еще работает, руководит.

Выбор какой-то… сомнений куча … пустота. Сначала гонка, вершина одна, другая… а потом не понятно - куда дальше… И, главное, зачем?

Представляешь? Я и не знала, что это может быть проблемой… какая-то тоска даже… по тому напору, когда двигаешься к цели, и все понятно, азарт …доказать всем, и все такое…

И что потом? Все? Пустота?

А я думала, у них там, у профи, внутри только уверенность и довольство!А у них, оказывается, еще и тоска какая-то … и тяга к чему-то следующему… И поиск постоянный.

А где ж покой??

А, пап?

Где конец этой гонки?

Только не говори, пап, что это там, где ты сейчас. Нет, я так не хочу.

20 ноября

Привет, пап.

Только не смейся, но я тут нашего дворника прочувствовала. Случайно! Честно.

Сегодня что-то рано проснулась. Нет бы в выходной отоспаться! Ну ладно, думаю, пойду, поищу… может книжку какую хорошую у тебя в шкафу найду.

Взяла Булгакова, вспомнила, как мы с тобой «Собачье сердце» читали.

Села на подоконник, а за окошком снежок сыплет, тихо так… спокойно…

Смотрю, дворник метлой дорогу чистит. Я и уткнулась ему в спину взглядом. Просто некуда было больше смотреть, на автомате. Задумалась, наверное.

Мигом слилась с ним, не успела и глазом моргнуть.

Чувствую, руки двигаются …

… раз-два… раз-два… сила в ладонях, спина двигает тело, носом вдыхаю снежный воздух, ноги сами идут вперед. В голове свободно так, хорошо!Двигаюсь медленно, раскачиваюсь, а где-то на глубине даже какая-то тягучая песенка напевается.

И знаешь, пап, этот дворник у себя внутри что-то такое странное думал, я даже сначала не поняла о чем это.

… вот мой след … я оставляю след … и завтра оставлю след … пусть снег идет. Мои руки сильные … снег идет … раз-два … машет метла. Могу стереть следы… могу оставить … я тут хозяин … это хорошо…

Вот уж не думала, пап, что от метлы можно удовольствие получать. Точнее, я вот что прочувствовала – ему сам процесс нравится! Машет себе метлой и доволен. И хорошо ему. И не важно, заметят его, похвалят или на какой он должности … Дело есть, он его делает, нужным себя чувствует.

Вот ЭТО мне удивительно. Не ожидала такое понять.

Не знаю, я бы так не смогла, наверное.

В смысле - дворником.

Я вот про мать часто думаю …

Ну как она так живет? С работы - домой, тихо сядет в кресло и вяжет, вяжет, вяжет. Тоска ведь! Смотреть противно. Как мышка в норке. Не знаю, что с ней делать. Ладно, хоть работает еще, да в магазин иногда сходит, приготовит что-нибудь. Без меня вообще наверное бы не ела, а только вязала бы свои бесконечные шарфы.

Куда она их девает?

Я их принципиально не ношу.

24 ноября

Привет. Вот, только пришла и сразу села тебе писать.

Нехорошо мне что-то.

Противно, что ли.

Сегодня с Танькой в кафе сидели. Как раз в «Сладком Ангеле». Я даже хотела рассказать ей про свое «свидание» с Антоном, а потом не стала. Она трещала без умолку, слово вставить было некуда. Хвасталась, что ей скоро родители квартиру купят. Ну, думаю, везет же девчонке, не то что некоторым. Семья у нее такая приличная, папа где-то большой начальник, у мамы свое ателье. Она когда диплом в универе защитила, родители ей машину подарили.

Вроде девчонка нормальная, но сегодня я ее еле вытерпела.

Слушала ее, слушала … Она болтать любит, все про себя расскажет, душа нараспашку. С виду вроде довольная, веселая … Про работу свою рассказывала (папа устроил по знакомству), про парня своего, какой он добрый.

Смотрю я на нее и думаю, интересно, а что у нее за душой?

Там, поглубже, внутри. Что у нее происходит?

Она, в общем, девчонка открытая, вроде ничего и не скрывает, выкладывает как на духу. Вот я и решила проверить. Прочувствовать.

Смотрю на нее и тихонечко погружаюсь.

Сначала вроде и вправду все хорошо было.

Тортик ей нравится, вкусный. Слушают ее, она и рада.

Потом промелькнуло что-то вроде превосходства … совсем тихонечко, почти незаметно.

А я думаю, ладно, пусть. И еще дальше иду, будто на глубину какую-то спускаюсь. И чую так слабенько, что там еще что-то есть ….мне жутко интересно стало. Что там еще-то?

И тут пап, я попадаю в трясучку какую-то. Мелкую такую, как у зайца под кустом. Это что такое? - спрашиваю себя.

А там, оказывается, вот оно что.

Страшно ей.

Представляешь? Боится, как ребенок годовалый. Аж уши заворачиваются. Трусит! Типа, не справится она. Жизнь такая большая, а она такая маленькая. Поэтому и за родителей держится. Сама-то не сможет.

Я чуть чашку не перевернула.

Вот, думаю, приехали.

Причем, она сама-то это не понимает, ну вроде как запрятала это подальше и забыла.

Мне так противно стало, даже затошнило. Она тараторит, внимания на меня никакого.А мне все хуже. Скорее бы домой, думаю. Хорошо, она в туалет решила сходить. Я деньги на стол положила, и бегом. По дороге написала, мол, срочное дело, извини.

Странно мне все это. Почему так? Вроде жизнь у девчонки, как в шоколаде, а она трусит.

Знаешь, пап, я вот сейчас подумала, может, и у меня за душой кое-что прячется? А?

Вот бы взять и заглянуть.

Нет.

Нет.

Не хочу!

Блин, я зла, как черт.

На всех.

И знаешь, на кого больше всего?

На тебя.

Ненавижу. Аж зубы скрипят.

Ненавижу за то, что ты бросил меня. Предатель.

А мать – за то, что нюни распустила. Слабачка. Ни на что не способна.

ЗА ЧТО МНЕ ВСЕ ЭТО?

А??? Я вас спрашиваю! За что мне такие родители???

Что я такого сделала?

Почему ты меня бросил? А?

Просто взял и умер.

Вся моя жизнь в один день – раз! - и обрушилась.

Вся.

До копеечки.

Я в дикой ярости.

Порвала бы на мелкие кусочки и тебя и мать.

Бросили, как щенка в реку. Барахтайся, как можешь.

Ненавижу.

Ненавижу.

Не хочу больше это терпеть.

Не могу!!!

За что???

Все.

Больше никогда.

И ничего.

Я тебе

НЕ НАПИШУ.

(год спустя)

4 ноября

Привет пап.

Вот снова пишу тебе. Только пришлось новую тетрадку начинать.

Представляешь, сегодня приходил тот самый парень, которого я спасла. Говорит, что ровно год назад началась его новая жизнь. Цветы подарил. Смешной такой. Что-то в нем есть такое… Сила? Внутренняя, наверное.

Вспомнила, как писала тебе и чем все это закончилось…

Знаешь, мне немного стыдно… Я ж тогда тетрадку порвала в мелкие клочья, а потом и все свои письма... А твои не смогла. Взяла одно, разорвала пополам, да и разревелась. Всю ночь рыдала, как дитя неразумное.

Мать, оказывается, под моей дверью просидела всю ночь. Я слышала, как она стучалась, звала меня, но я замок не открыла. Утром выхожу, а она спит прям у порога. В одеяло завернулась, маленькая такая, как ребенок. Я ее разбудила и отвела в спальню.

Потом все как-то само собой потянулось, одно за другим. Я, конечно, неделю ходила, как пришибленная. Молчала сама в себе, ни с кем особо не общалась. А потом успокоилась. Как-то тихо стало внутри. Пусто, но по-хорошему.

Никаких чудес со мной больше не происходило. Чувствовать, конечно, побольше стала, но в основном сама себя. И еще какая-то медленная стала, что ли.

С мамой как-то вечером разложили на полу все ее шарфы, смотрели - смотрели, а потом она начала потихоньку их переплетать. Где в легкий узел завяжет, где иголкой прихватит, в общем, получилась настоящая картина. Мы уже две продали, в магазины тканей и пряжи. Сейчас помогаю ей осваивать продажу через интернет.

У меня никаких перемен. Работаю там же. Кстати, помнишь, та моя начальница с работы? Уехала куда-то в Тибет на полгода. Не знаем теперь, вернется ли к нам в банк. А Танька замуж вышла, беременная уже. Антон Первитин, кондитер, звонил несколько раз, звал к себе на курсы.

А, да, вот что забыла тебе сказать. Я, уже наверное полгода, потихоньку какие-то истории дурацкие пишу. Сяду на наш подоконник (тут теперь книжки всякие живут и мои бумажки тоже), придумываю всякую всячину и записываю. Прикольно иногда получается. Нашла в интернете всякие курсы для писателей, учусь, как первоклашка.

Представляешь, мне даже нравится, когда ничего не получается. Я как в темноте на ощупь… Вот как сейчас за окном… А ведь там чего-то неизведанное скрывается… Вдруг что интересное? Интрига, короче. И вот я, шажочками, топ-топ, ползу, как самая маленькая черепаха в мире, что-то ковыряю на бумаге, буквочки записываю…Сама себе ответы ищу…

Помнишь, ты говорил, что на пенсии книжки будешь писать, мол, Чехов и Булгаков тоже сначала врачами были?

Ну вот, я пенсии не дождалась, уже начала. Интересно мне очень. Там такой мир огромный, в этой литературе. А писателей - тьма! Но я себя успокаиваю, типа, у меня вся жизнь впереди, глядишь, что хорошее и успею насочинять.

Так что, пап, жди. Напишу тебе еще. А может и не только тебе.

+5
329
14:52
Представляешь, мне даже нравится, когда ничего не получается. Я как в темноте на ощупь… Вот как сейчас за окном… А ведь там чего-то неизведанное скрывается… Вдруг что интересное? Интрига, короче. И вот я, шажочками, топ-топ, ползу, как самая маленькая черепаха в мире, что-то ковыряю на бумаге, буквочки записываю…Сама себе ответы ищу…


Господи, если бы автор знал, насколько создаваемый им текст (а так же всякие дальшейшие пляски вокруг этого текста) обнажают мыслительный процесс автора, то он бы в ужасе отпрыгнул от……………
15:44
Слишком много многоточий. Слишком рваный текст, больше похожий на поток мыслей, чем на полноценный рассказ. Хотя у автора есть слог и стиль, и с грамотностью всё в порядке.
21:28
Мне очень понравилось! Так здорово написано, легко и очень трогает искренностью. Чуть не расплакалась, честное слово. Если это дневник молодой девушки, вперёд и с песней: всё получится, уверена. Если нет, тоже здорово: у человека воображение и свой неповторимый стиль. Супер. Спасибо за эмоции.
Загрузка...
Светлана Ледовская №1