Микротренинг для писателей №36: Тайна
Тс-с-с! Вы умеете хранить секреты? Это - великое искусство, подвластное немногим. Особенно трудно обращаться с тайнами, если кто-то вечно суёт нос не в свои дела: вынюхивает, подозревает, выспрашивает, выпытывает. Как отвадить от секрета окружающих? Как сохранить то, что знать никому не положено? Поразмышляем на досуге, заодно выполняя новое задание микротренинга.
Долго говорить о тайнах - значит рисковать раскрыть их, чего мы допустить ни в коем случае не можем! Поэтому будем сдержанными и ограничимся 7 предложениями.
Перед вами микротренинг для писателей №36!
Никто не знал, а я - Бэтмен! (из песни группы "Несчастный случай")
Задания короткие и простые, а регламент всё тот же: микротренинги будут преследовать вас раз в две недели!
Важно! Ваша работа должна быть выполнена в форме диалога (допускается использование авторской речи). Раскрытие темы остаётся на усмотрение автора.
Удачи!
Выполнение тренинга комментируется тренером!
У вас есть две недели на выполнение задания (до 01.11.2019). После этой даты вы также можете выполнить тренинг, но комментарии уже не обещаем.
Подытожим требования:
- тема – «Тайна», раскрытие – на усмотрение автора;
- специальное условие – работа должна быть выполнена в форме диалога (допускается использование авторской речи);
- ограничение объёма – ровно семь предложений, не больше, не меньше!
Важно: Самый Большой Слон дал добро на прекрасные наградки в профиль, которые сразу всем дадут понять, что их обладатель – мастер самой короткой формы на нашем сайте! Наградой обзаведётся каждый, кто получил 3 подарка от ведущего тренинга за лучшие 7 предложений.
P.S.: В качестве приятного бонуса авторам лучших работ по версии тренера – небольшой подарочек в профиль на сайте БС.
P.P.S.: Микронаграды за предыдущий тренинг будут раздаваться 17 октября, ближе к вечеру, так что те, кто не успел уложиться в срок, но хотел к нам присоединиться, всё ещё имеют шанс!
Обычно привередливый и любящий поспать подольше Ваня, сегодня встал пораньше и всю дорогу к садику бежал впереди мамы и нетерпеливо требовал идти быстрее, что было на него совсем не похоже.
— Привет, Даша, а че у меня есть? — прям с порога кинулся он к рыжей веснушчатой девочке, к которой был давно не равнодушен.
— Ой, Ваня, ну, что у тебя может быть окромя засохшей шоколадки, которую ты ещё вчера облизывал, — скучающе ответила девочка.
— А вот, и не угадала, и никто не узнает, что у меня есть, потому, что это моя тайна, — обиженно выпалил Ваня и повернулся к ней спиной.
Даше стало любопытно, отчего этот индюк Ваня так важничает, может и вправду чего интересного принёс, подумала она.
— Ну ладно, Ванечка, ну скажи, скажи, ну пожалуйста, — начала упрашивать Даша.
Но Ваня решил проявить характер и не оборачиваясь направился к песочнице, где играли дети с его группы, и сжимая в кармане скользское тельце лягушонка, таинственным голосом сказал:
— Пацаны, угадайте, а что у меня есть?
хорошо, наверное, что Даше не показал))) визгу было бы
А как вы определяете финалистов можно узнать? По выполненому заданию?
Дело в том, что если задание не выполнил то может есть смысл ещё поработать.
Если что-то не выполнено, то тренер обязательно это укажет и даст время исправить.
В каждом тренинге своя система — где-то отмечают за количество плюсов на последний день, где-то есть баллы за сложность, текущий «большой» трненинг для писателей — вообще, насколько я помню, без оценивания, только комментарии от тренера.
На микротренинге я отмечаю лучшие — по своему мнению — работы. Могу сказать, на что я обращаю внимание — завершённость, отсутствие перегруженных фраз, оригинальность идеи, выразительность.
Для примера — Зелёная фея читается гораздо легче, за счёт богатого языка и темпа, за счёт завораживающей атмосферы. Здесь история более простая — и язык просится соответствующий.
Вы, разумеется, можете со мной не согласиться — восприятие творчества всегда отчасти субъективно, как бы мы ни старались.
В тренинге про Счастье вы написали, что все я выполнил, а потом оказалось, что провал. А как же помощь и совет тренера?
Небольшие подарочки в профиль получают следующие авторы:
Космодесантник склонился над телом сестры/брата по разуму, лежащим на каменистой поверхности одной из далёких планет:
— Вот же альдебаран! И чего он ни с того ни с сего вдруг копыта отбросил, я ж только спросить хотел…
К озадаченному парню подошёл матёрый «космический волк» Степаныч и, пристально глядя в глаза земляка, поинтересовался:
— И что ты у этой/этого бедолаги пытался выяснить?
— Да ничего особенного… Подруливаю, значит, вежливо, почти этикетно и говорю: не подскажите который час? — Оно молчит, только зенки пялит. Я продолжаю: а что вы сегодня вечером делаете, и как вообще относитесь к близким контактам с представителями других цивилизаций?
Степаныч поморщился, похлопал салагу по плечу и снисходительно изрёк:
— Малыш, я открою тебе одну тайну — эти существа не выносят пошлости.
— Вот же альдебаран! И чего он ни с того ни с сего вдруг отбросил копыта? Я ж только спросить хотел…
Граф Орлов поднялся на бельведер дворца и окинул взглядом своё поместье на Марсе: роскошный парк с экзотическими деревьями, зелёные лужайки, тёмно-синие зеркала озёр…
— Я – царь, я – раб, я – червь, я – бог! – воскликнул вельможа, простирая руки к небу.
— Скромнее, друг сердечный, расскажи-ка лучше, как там у тебя дела обстоят? — раздался насмешливый голос с немецким акцентом.
«Не вовремя Катька надумала зачатиться», — подумал Алексей, но вслух, выдавливая из себя учтивость и ласку, ответил:
— Твоими молитвами, матушка-государыня, ещё денёк потрудиться – и планета…
Екатерина перебила его:
— Слышишь, чтобы никаких людишек; только ты, я и змий.
Попрощавшись, граф спустился в кабинет и, открыв инструкцию по сотворению мира, взялся за работу. Через полчаса перед ним на мягком персидском ковре соблазнительно извивалась, блестя чешуёй и сверкая глазами, красавица-змея.
— Она в нем плавала?
— Да нет, он был пустой, ветки на дне — может часть какой-нибудь инсталляции, я не уверен… но сожгла она себя в ванной.
— Вы выезжали с опергруппой?
— Да, и что странно — окно в комнате было разбито уже после возгорания, занавеска опалена, будто собиралась выпрыгнуть, но нашли то мы ее в самой ванне!
— Может шок, — задумался Олег, — нужны ведь причины, чтобы ТАК умереть.
— Или… — Танат Петрович вертел на столе фотографии из ее квартиры: разбитое окно, стопки книг на полу, огромный оранжевый круг солнца намалевали напротив аквариума, -… не было больше причин ТАК дальше жить.
Итак, начитавшись книг по чёрной магии (стопки книг на полу), поэтесса из Казани сумела однажды превратить себя в огненную саламандру. Причём, размер рептилии соответствовал человеческому телу. Поэтому для комфортного времяпрепровождения был куплен на заказ огромный аквариум (… пустой, ветки на дне).
Поэтесса обожала будучи в обличье саламандры и лёжа на дне аквариума, разглядывать картину огненного солнца, намалёванного напротив. Это навевало на неё особое состояние эйфории, расширяло горизонты и строчки сами собой складывались в замысловатые рифмы.
Мистическая составляющая своего нового воплощения не давала поэтессе из Казани покоя и однажды она решила проверить, действительно ли огненная саламандра настолько огнеупорна, как утверждалось в её магических книгах.
Для эксперимента она наполнила ванну крепчайшим алкоголем, закрыла штору (чтобы не так быстро шёл процесс испарения), легла поудобнее, держа в руке открытую бутылку шампанского (надо же будет отпраздновать такое яркое событие после проверки). Зажатая в другой руке изящная зажигалка явила свой огонёк — ванна мгновенно полыхнула синеватым пламенем…
Отлетевшей от конвульсивного движения руки тяжёлой бутылкой, было разбито окно в комнате. Огненная саламандра оказалась весьма восприимчива к огню. Трансформировавшееся обратно в человеческое, тело поэтессы из Казани, срывая занавеску, неподвижно замерло на дне выгоревшей ванны. Возможности выжить, получив такие серьёзные ожоги, у бедной поэтессы не было.
Автор, я угадал, всё случилось именно так?
И опаленная занавеска прикрывала разбитое окно.
Но все же это больше метафора, нежели загадка. Или метафора в загадке.
— Не, не, не, – розовощёкий малый, тряся головой, отступил ещё на полшага, прелые листья под его сапогами превращались в неширокую колею.
— Скажи мне, почему ты ведёшь себя, словно ребёнок, куда ты собрался? – человек в сером дождевике теряя терпение, сделал попытку приблизиться к розовощёкому.
— Не, не, не, – отступающий розовощёкий не в силах контролировать свои эмоции, и человек в дождевике, чувствуя это, недовольно кривит лицо.
— То, что ты видел, тебя совершенно не касается, это мой секрет! – разгорячившись, человек в сером дождевике отчаянно жестикулирует, словно пытаясь придать своим словам дополнительный вес.
— Не, не… не подходи ко мне! – спина пятившегося розовощёкого упёрлась в шероховатую поверхность вставшего на пути дерева, а его крик оборвался на полуслове.
— Это мой секрет, только мой, – бормотал человек в сером дождевике, вытирая окровавленный нож об одежду упавшего розовощёкого.
Он был недоволен тем, что теперь придётся попотеть, пряча ещё один, незапланированный труп.
немного удивило про активную жестикуляцию)) нервный такой образ у человека в дождевике вырисовывается. но, думаю, имеет место быть)
там бОльший объём, но и, соответственно, больше подробностей в обратной связи) дедлайн до 27 включительно, может, получится выкроить время на выполнение.
это уже полилог))) диалог — два участника, полилог — три и более. попробуете переделать? можно часть рассуждений перенести в авторскую речь, мне кажется, будет более гармонично смотреться
Тут главное, зачем ему диктофон — О_О а действительно, зачем?..
1. Монитор включился и на нем проявились плечи и голова в фуражке: «Доложите результаты!»
2. Следователь поежился: «Преследуемый скрылся, товарищ генерал».
3. «Опять?!»
4. «А что делать?
5. В начале погони он откусил и съел свои руки, потом — ноги, потом пообкусывал вообще все, а когда его догнали, он дожевывал свою голову!»
6. «Неужели никто не видел, как он это делает?»
7. «Никак нет, товарищ генерал, это по-прежнему тайна!»
какой-то хоррорный Колобок…
— О-о-о, не могу больше!
— Держись, бабуля, сейчас откроется второе дыхание; подстелили коврики, стали на колени.
— О нет, мои колени такого не выдержат.
— Ну отдохни пока; я удивляюсь, как это дед тебя на тверк отпустил?
— Да я сказала, что иду с внучкой заниматься, а чем — не уточнила.
— Ну пусть это будет нашей тайной!
— Сережа, подойди, у меня к тебе важный разговор…
— Что еще, я очень тороплюсь!
— Ну, беги, беги, смотри, чтобы потом не поздно было…
— Да, что случилось, папа, потерпи, сейчас уже сиделка придет, ладно, слушаю, только, прошу, покороче, спешу, вроде работа в одной конторе наклевывается…
— Ну не знаю, не знаю, как получится, могу и не успеть, ужасно себя чувствую, вероятно это будет наш последний и самый главный разговор, дело в том, что в молодости я много куролесил и занимался не совсем благовидными делами, и не смотря на это, а может именно благодаря этому, мне удалось сколотить весьма приличный капитал, не один лимон зеленых, сам понимаешь, там они мне без надобности, а тебе здесь могут пригодиться, так что запоминай номер счета в Банке Цюриха: 7529…, так, сейчас вспомню, да 8119…ой, больно, сердце, сердце…
— Папа, папа, записываю, говори же, что дальше?!
Сергей тряс отца как грушу, но все было бесполезно, он не подавал признаков жизни, ироничная улыбка исказила желтое, морщинистое лицо, словно старик радовался, что сохранил сокровенную тайну нераскрытой…
— Ты уверен, что мы правильно свернули — тут даже тропинки никакой нет, сплошные заросли… чего-то… травы какой-то… это что за запах, болотом пахнет?
— Не нюхай. Всё правильно: видишь, я специально на паре деревьев зарубки сделал, чтобы не потеряться.
— Я лично не вижу никаких зарубок, как ты можешь что-то здесь разглядеть — ни зги не видно?!
— Тихо, мы пришли!
— Куда мы, чёрт тебя дери, пришли? Я вижу только луну, слышу только тебя, нюхаю дебильное болото, о...., и в траве какая-то гадость копошится… вот чёёёёрт, аааааа!
окружающий антураж хорошо прослеживается. по репликам похоже на мужа и жену, делаю ставку на то, что жену скушал болотный гад какой-то)))
а где диалог?) хочу диалог по условиям тренинга.
Ошибка
Сложно было найти начальника хуже, чем Игнат Тимофеевич: резкий, нетерпимый, самодур, хамло и деспот.
— Анжелочка, живо мне кофе и этих идиотов из маркетинга на ковер — внушение делать буду, никто тут не работает, кроме меня, конечно!
— Да, Игнат Тимофеевич…
— Что «да», что «да», вечером «дакать» будешь, дура!
А в обед Игнат Тимофеевич брал пиджак, проходил мимо застывшего по стойке «смирно» вахтера, садился в машину и уезжал в бывшие совхозные поля, где гонялся с сачком за бабочками.
— Ну зачем, зачем я поступил в экономический? — иногда шепотом вопрошал он, пугливо оглядываясь.
И тайну его знал лишь водитель, но тот считал за благо помалкивать.
у вас заметила фишку.
смотрите: в первом предложении «максимально резкий, нетерпимый, самодур, хамло и деспот». получается «максимально» не только «резкий, нетерпимый», но и «самодур, хамло и деспот». чуете?
та же история со вторым предложением, но там прямая речь, считаю допустимым. но обратите внимание — «живо мне кофе и этих идиотов из маркетинга на ковер». получается, кофе тоже на ковёр))
В первом «максимально» убираю, увлеклась, вспоминая нелюбимых персонажей из трудовой биографии))
Волею судеб я сейчас в другом городе, на квартире нет вай-фая, вне дома свободного времени почти нет, так что новый тренинг и, соответственно, подвести результаты текущего до 5 ноября у меня не будет возможности.
Прошу понять, простить и отдыхать пока в Доме Ужаса)))
Вот ты какой, Дом Ужаса…