Нидейла Нэльте №2

Микротренинг для писателей №39: "Пффф, да я бы написал лучше!"

Микротренинг для писателей №39: "Пффф, да я бы написал лучше!"
Краткость - сестра навроде Артемиды. Графоманам может и в глаз попасть.

Итак, друзья, нынешний тренинг очень важен для нас - это возможность показать всем, какие вы молодцы и какие графоманы вокруг встречаются. Ну или наоборот, шанс отдать дань уважения тем авторам, которые вас восхищают, тем более, что не все их имена еще известны.

Как это может быть? А очень просто!

Перед вами микротренинг для писателей №39!

Как известно, сейчас на БС идет командный турнир, темы для которого собирали всем миром и на блюдечке с каемочкой выдали бедным-несчастным участникам когда ты сама - бедный-несчастный участник. Потом вынесенные на свет Божий творения ругали и хаяли - или, наоборот, восхищались ими. Но сейчас - о, сейчас мы с вами пойдем немного дальше!

Мы возьмем эти темы - темы прошлого тура, нынешний пока не будем трогать, не все мученики команды еще отстрелялись - и попробуем написать на них что-нибудь в формате семи предложений желательно что-нибудь достойное, я проверю. Если вы не читаете турнир и даже не хотите заглядывать, что за ужасы там происходят - вот вам темы, выбирайте любую. Вообще, две недели - это прилично, можете успеть написать на все.

Что мы имеем на сей раз:

1. Вот перечень тем первого тура, можете выбрать любую, можете написать по 7 предложений на несколько тем, будьте безудержны:

  • Инквизитор;
  • Табу;
  • Тающий Ветер;
  • Приметы;
  • Третий встречный;
  • Глаз.

2. Специальное условие - Вы можете придумать свое раскрытие темы, а можете опереться на какой-нибудь рассказ турнира, написанный на эту тему, который вам особенно понравился или особенно не понравился. Главное, помним: никаких оскорблений и никакого плагиата. Обязательно указывайте рассказ, которым вы вдохновлялись, желательно вставляйте ссылку, потому как далеко не у всех уже известно авторство.

3. Ограничение объема - семь предложений.

Если вам хочется получить комментарий от вашей прекрасной леди-тренера, у вас есть время до 14.12.2019 включительно. После этой даты вы также можете выполнить тренинг, но получите ли хоть какой-нибудь комментарий - это уже большой вопрос.

Важно! Раскрытие темы остаётся на усмотрение автора. 

Успехов и удачи! 

Важно: Самый Большой Слон дал добро на прекрасные наградки в профиль, которые сразу всем дадут понять, что их обладатель – мастер самой короткой формы на нашем сайте! Наградой обзаведётся каждый, кто получил 3 подарка от ведущего тренинга за лучшие 7 предложений

P.S.: В качестве приятного бонуса авторам лучших работ по версии тренера – небольшой подарочек в профиль на сайте БС. 

По результатам микротренинга для писателей №38 подарочки от меня получают JulyLex за краткость, подчеркнувшую талант, и Ehnuvot за краткость, убивающую поклонников морально.

Дерзайте

Итоги:
Оценки и результаты будут доступны после завершения конкурса
+8
740
17:58
+3
Лис-искуситель wonder
13:59
+7
Турнир не читаю. все сюжетные совпадения случайны. Честное слово))) Попробовал все темы сразу и вот что вышло:

Донесение Великому Инквизитору, отцу Сальваторе, от монаха ордена Игнасио Филипе о трагическом походе в глубь нового континента великого конкистадора Дона Чезаре Де Орельяно.
Вождь местного племени альтеков Понтичюль или Тающий Ветер, рассказал славному идальго о золотом руднике, который охраняет злобный Дух Горы.
Приметы местного народа говорили, что работать на том руднике можно только один раз в году, когда Дух добрый, а в остальное время на посещение горы наложено строгое Табу.
Однако Дон Чезаре не послушал предупреждения вождя и отправился к источнику золота, не соблюдая срок, за что и поплатился, на моих глазах свалившись в пропасть вместе с конем и оруженосцем.
Теперь, по словам шамана племени, чтобы успокоить злого Духа, каждый Третий встречный с горы путник должен был принести ему в дар либо свою жизнь, либо Глаз, и беда в том, что таким путником оказался именно я, бедный монах Игнасио.
Пишу это письмо в темнице, надеясь, что оно дойдет до Вас, отец Сальваторе, с помощью моих несчастных соратников, оставшихся в живых после похода.
Да поможет мне святой Христофор хотя бы одним глазком увидеть завтрашний день!
20:58
+1
Браво, Алексей! bravo
Может это и не то, что требовалось, зато интересно и весело!
09:36
+2
Спасибо))) Теперь попробую написать очень коротко, как Джули!
23:11
+1
Ну это отлично) Работа воображения во всей красе.
Спасибо)))
19:00
+2
Спасибо за подарочек! Приятно )
10:59
+5
Турнир не читала, надеюсь совпадений не будет.

Инквизитор

Инквизитор возлежал на пуховой перине и томно щурил глаза в лучах вечернего солнца. Он давно отошел от дел, но всякий раз на закате ему мерещились отсветы огня, он вздрагивал всем телом, а глаза загорались праведным гневом.
Сколько дорог пройдено! Сколько амбаров и подвалов обследовано в поисках нечисти! Инквизитор сбился со счета, но до сих пор отчетливо слышал их визг и мольбы о пощаде.
Предаваясь сладостным воспоминаниям, он пропустил надвигающуюся угрозу и получил тапочкой по уху.
– Инквизитор, брысь с кровати, твое место на коврике.
15:21
+1
Вот, старался всю жизнь, а его вместо заслуженной пенсии тапочком по уху! Бедняга!
23:12
Так-то да, жестоко с котом. Еще небось умирать отправят, как в одном из турнирных рассказов…
19:11 (отредактировано)
+2
Просто фантазия на тему табу Никакой политики pardon

Без О.

— Вчера сотрудниками Спец отдела за Соблюдением Установленного Табу Раменского района Московской области проведена успешная операция по задержанию нарушителей. Их личности установлены — это гражданки пятьдесят восьмого и шестидисятого года рождения, без определенного рода занятий. При обыске у них изъяты: десять банок консервированого горошка, три киллограмма вареной моркови, столько же картофеля, репчатый лук, восемь банок маринованных огурцов, яйца кур и пяти литровый контейнер с майонезом. К моменту задержания преступницы успели изготовить и упаковать несколько ёмкостей запрещенного Российской федерации блюда. Товар предполагалось сбывать посредством продажи через закрытые каналы мобильного мессенджера «Телеграмм», с последующей закладкой так называемых «тайников» на территории Москвы. Участившиеся случаи нарушения Табу правоохранительные органы традиционно связывают с приближающимися новогогодними праздниками. Напомним, что Табу на производство салата «оливье»(запрещенное блюдо на территории РФ) действует с конца 2019 года и было введено после того, как двойник президента умер от асфиксии в следствии попавшего в горло зеленого горошка, производства недружественного государства.
23:14
Чем ближе Новый Год, тем актуальнее… Десять раз уже перекроили новогоднее меню с друзьями, а оливье в итоговом варианте все равно есть.

Хотя «оливье» через «Телеграм» — это, конечно, сильно.
20:01 (отредактировано)
+3


Глаз
— Бродяга Игг, а это я — Мимир — в игривом настроении сегодня, а ты опять пришел за «Оком света», но, впрочем, это… безразлично…
— Не «Око» — просто орган зрения, устал уж повторять, такой же артефакт, как мудрость, за которую по глупости его я отдал, испив твоей водички.
Не стоит глАза дурь, которую ты в воду подмешал, что мудростью тогда мне показалась.
Напрасно мокнет он на дне, верни, отдай, в нем чуда никакого не осталось!
Я вполовину хуже вижу мир и одноглазому, поверь, весь мир ужасней кажется наполовину — прекрасного в два раза меньше, а остальное тьма и мрак обиды, драма…
— Нееет, «Око» не отдам, ведь сам Великий Игг ко мне приходит, стонет, клянчит, ноет и тЕшит самолюбие мое, еще… доход и рейтинги растут «Мимирова источника» — работает реклама…
И есть уже легенда, что мудрость не дается даром, так велика цена, что заплатить за мудрость может только сильный человек, и бла… бла… бла…
20:06 (отредактировано)
Турнир, к сожалению, ((( не читаю, возможные совпадения случайны.
23:16
+1
Хорошо) Если бы Среда в «Американских богах» что-то такое говорил, может, они бы мне больше понравились…

Хотя немного странно, что Мимир представляется тому, кто сам к нему пришел. Возможно, звучало бы логичнее, если первую реплику дать Иггу.
20:27 (отредактировано)
+1
Мимир, скорее всего не представляется (встретились не впервые!), а ерничает… Игривое настроение видите ли…
21:56 (отредактировано)
+2
Турнир не читал.

Инквизитор
Тапас-бар неподалеку от площади. Черные столики и салфетки с мозаикой.
В то время, пока мужик за стойкой справляется с сотней пивных кружек, пробую не таращиться в декольте моей новой знакомой.
Но ей это без разницы — тараторит и жует бутерброд с копченой рыбой.
— «El inquisidor»! — кричу бармену название коктейля, даже не подозревая, ч т о смешает для меня этот жонглирующий рюмками Торквемада. Просто выделываюсь перед испанкой, которая оживилась пуще прежнего, начинает подолгу смотреть в глаза и гладить мне колено.
С каждым глотком в меня входит солнце…

Глаз
Голова коровы покоится на столе. Тусклая стекляшка ее глаза упирается в реальность по эту сторону.
А реальность — лабиринт с бетонными стенами, тут нужно обзавестись чем-то поубойнее.
Танком, например.
Впрочем…
За разрушенной стеной тут же возникает следующая, к черту это, впору начинать летать.
— Готов снимать? — Бунюэль раскрыл бритву и склонился над головой.
23:18
Колоритно)) И первое, и второе, кстати.
12:06 (отредактировано)
+1
Я потом заметил, что обе зарисовки «испанские».
Ну а подмена глаза, вернее, использование глаза коровы вместо человеческого — это ли не была НАДреальность?
11:03
+2
Тающий ветер
Все начиналось с легкого прикосновения, будто прохожий тронул тебя локтем.
А потом и меня.
Постепенно, шаг за шагом, наши ботинки вгрызались в декабрь, а сердца друг в друга…
— Этот ветер убьет нас, рано или поздно, — говорила ты, — скорее рано. Посмотри, как мы одеты.
Воздух хлестал по лицам и забивал легкие.
Но мы научились воровать тепло друг у друга, никто так и не замерз.
23:20
Люблю такие штуки) Только с «забивал легкие» непонятка — забивался в легкие? Не бил же он их, в самом деле.
12:18
+2
Приметы.

Петрову в четвертый раз отказали в приеме заявления на шумных соседей, и поэтому он снова мелко мстил господам полицейским, разукрашивая фломастером стоявший недалеко от участка стенд «Внимание, розыск!».
Он так увлекся рисованием бород, усов, синяков и цигарок, что даже высунул язык и не заметил, как за его спиной выросли две внушительные фигуры.
-Слышь, Батон, а не из-за этого ли хмыря мы с тобой вчера три часа в местном обезьяннике чалились?
Петров обернулся и увидел перед собой жуткого бородатого верзилу и пухлого типа с фингалом под глазом, ну точь-в-точь жулики со стенда.
-Так вот кто особые приметы на нас малюет, вот кому надо фломастер воткнуть прямо…в глаз!- угрожающе прошипел обладатель синяка.
Петров взвизгнул от ужаса и, словно заяц-русак, длинными скачками бросился бежать прочь по улице.
-Товарищ капитан, это вы здорово придумали в бандюков переодеться, теперь он наше отделение точно за версту обходить будет, — сказал пухлый, стирая нарисованный тушью бланш.

23:25
+1
Это, конечно, забавно (хотя я бы могла и подискутировать, почему было бы лучше, если бы полиция относилась к таким заявлениям по-другому).

Кстати, вот это «в глаз» — прям как некоторые авторы за уши притягивают темы к своим рассказам)) Хорошо, что здесь тема «Приметы».
08:59
+2
Первоначально вместо Петрова были мальчишки, два мелких хулигана, но получилось как в «Ералаше»( поэтому переделал
А воткнул в глаз, заменив другое место, расположенное гораздо ниже))).
18:11
+3
— Я — глаз, я — окно в мир! Я созерцаю реальность и размышляю о смысле жизни!
— Какое на фиг окно? И созерцать ты не можешь, потому что стеклянный, а размышлять тем более — мозгов-то у тебя нет!
— А ты, пластмассы кусок, говорить не можешь, твоё предназначение — жевать! Вот и клацай зубами в своем стакане, молча!
Зубной протез обиделся и повернулся спиной (у челюсти есть спина?), задом (?), ну в общем, Челюсть отвернулась от Глаза, громко хлюпнув жидкостью, выражая своё негодование.
23:26
+1
Вот так живет человек, а в него внедрено столько синтетических сущностей О_о
16:16 (отредактировано)
+3
Золотая пуля
(мини-детектив в шести главах, 7х6)

Глава 1. Приметы

— Капитан Смолин, что там случилось, какие соображения?
— Товарищ полковник, странное дело, преступление произошло на глазах у свидетелей, но никто не может сообщить ни одной мало-мальски значимой приметы убийцы…
— Как так, хотя бы элементарно сказать: мужик или баба, рост, одежда, примерный возраст, прочее, ну что-то должно же быть?!
— В том-то и дело, парадокс, никто не может назвать ни одной конкретной приметы, даже пола и роста!
— Ну вы даете, а был ли мальчик, то бишь убийца, а может это вообще не человек, а как с орудием убийства, нет ли здесь зацепок, а если плясать от жертвы, а кстати, кто у нас жертва?
— О жертве тоже нет конкретной информации, жертва есть, но кто она, мы пока не выяснили: ни телефона, ни документов, да и способ убийства непонятен!
— Ну и работнички, черте что и с боку бантик, — полковник добавил еще несколько непечатных выражений и бросил трубку.

Продолжение следует
12:16
+3
Глава 2. Инквизитор

Сигизмунд с детства тяготел к его Величеству Порядку, ненавидел разгильдяев, лжецов, лодырей, матершинников, грязнуль, а когда подрос, к этому списку добавились сексуальные извращенцы и распутные девицы, да что там добавились — они возглавили топ! Молодого человека однажды осенило, и он понял свое истинное предназначение – стать Новым Инквизитором и покончить со всей этой нечистью! «Очистительную» войну начал с проституток: пробовал убеждать, пытался совестить, предлагал помощь в трудоустройстве, но когда несколько раз был жестоко избит сутенерами, понял, что нужно действовать по-другому, проблему необходимо решать радикально! Банальные убийства отмел сразу, не интересно и опасно, заметут, посадят, а кто мир очистит от скверны? Хорошо бы придумать нечто необыкновенное, эффективное и в то же время, безопасное для самого «чистильщика». Надо заметить, что при всей экстравагантности, Сигизмунд был человеком незаурядного ума и весьма талантливым физиком-электронщиком, поэтому сразу же приступил к разработке прибора – «тихого убийцы». Многолетние усилия увенчались блестящим успехом…

Продолжение следует
13:58 (отредактировано)
+3
Глава 3. Тающий Ветер

Сигизмунд назвал прибор «Тающий ветер». Суть заключалась в том, что новоявленному Инквизитору удалось создать инфракрасный генератор с определенной частотой и амплитудой импульсов, активизирующих программу самоликвидации, заложенной в каждом живом организме, в том числе и в человеке. Разработка оказалась насколько остроумной, настолько и удобной в применении, как пульт дистанционного управления телевизором: включил – выключил, но только уже навсегда. Процесс самоликвидации после запуска занимал несколько часов, но при желании его можно было замедлить или ускорить. Самым ценным качеством разработки было практически полное отсутствие следов – настоящая «золотая пуля»! Проверка на соседских кошках и бродячих собаках подтвердила незаурядную эффективность генератора. Теперь, получив в руки идеальное оружие, Сигизмунд приступил к реализации своего грандиозного плана…

Продолжение следует
08:56
+3
Глава 4. Третий встречный

На всякий случай, Сигизмунд решил еще раз испытать прибор, как говорится, в полевых условиях. Пошел в парк, сел на скамеечку недалеко от кафе с сомнительной репутацией и стал пристально рассматривать прохожих. Первым оказался типичный забулдыга с огромной клетчатой сумкой, в которую собирал пустые бутылки, вполне подходящий экземпляр, но Инквизитор замешкался, пока настраивал генератор, и потенциальная жертва успела скрыться в кустах. Вторым прохожим стала старушка, божий одуванчик, ее ликвидация, пожалуй, совсем не айс, ну и не зверь же он в конце концов, и опять же – это не очень вязалось с миссией по очистке города от скверны, возможно, бабка и не была моральным идеалом в молодые годы, да уж что там ворошить старое, сколько ей еще там осталось… А вот и третий, точнее, третья, красивая блондинка, стройная, с выдающимися формами в прямом и переносном смысле, с алыми чувственными губами, правда, вульгарно накрашенная, в ультра-мини, по походке чувствовалось, что она уже приняла на грудь что-то изрядно тонизирующее. Сигизмунд навел генератор, нажал кнопку, девушка словно наткнулась на стену, остановилась, ее как будто повело, она резко опустилась на ближайшую скамейку, обмякла, дыхание стало прерывистым, а потом вообще, прекратилось, левый глаз закрылся, а правый удивленно уставился в пасмурное небо…

Продолжение следует
23:26 (отредактировано)
+3
Глава 5. Табу

Гибель красотки произвела на Сизгизмунда неоднозначное впечатление. Все-таки, не зря говорят, что красота, это страшная сила, ругал себя последними словами, за то, что поддался искушению. Красивая женщина, это единственное, что придает хоть какой-то смысл этой гребанной жизни, их не то что убивать, охранять надо и по закону, и по понятиям. Ну и что такого, если и не очень праведный образ жизни, ей можно все простить – она несет красоту в массы! Он твердо решил, что больше не будет обижать красавиц, благо кругом дурнушек хоть пруд пруди. А вот с глаз долой, из сердца – вон, не получилось. Как только засыпал, перед ним сразу же возникала убиенная, растерянно смотрящая в беззаботное небо одним глазом.

Окончание следует
10:49 (отредактировано)
+2
Глава 6. Глаз

Капитан Смолин в составе оперативной группы осматривал место преступления. В парке на скамейке запрокинув голову в неестественной позе лежала красивая блондинка без признаков жизни с голубым глазом. Возможно другой глаз тоже был голубым, но об этом можно было только догадываться, так как он был прикрыт веком. Зрелище было жуткое: глаз не мигая смотрел в небо, словно пытался там что-то разглядеть. По горячим следам в ближайших кустах нашли какого-то выпивоху с огромной сумкой, по словам очевидцев мужик крутился около злосчастной скамейки в момент преступления. Растерянный медэксперт отозвал капитана в сторону и конфиденциально сообщил, что глаз у жертвы искусственный, но не просто протез, а закамуфлированная вебкамера, причем очень навороченная и с выходом в интернет. Смолин почесал затылок, этого еще не хватало, неужели – шпиёнка, а что, может еще и премия обломится…

Конец первой части
23:26
+2
Ну это было что-то) Что мне теперь, на следующий тренинг снова несколько тем предлагать?))
14:38
+1
Ну, как будет угодно. Приспособимся… smilerose
02:37
+2
ТРЕТИЙ ВСТРЕЧНЫЙ.
-Лопнуло моё терпение!-завопил царь-хотел же по-хорошему, но нет, опять ты всё испортила! Марш из дворца, замуж за первого… нет, это было уже где-то… за третьего встречного пойдёшь, и баста!
Первым на пути у принцессы оказался старикашка премьер-министр, по причине дряхлой памяти усвоивший только часть гневной речи отца, которая касалась отправки замуж на большую дорогу.
Вторым стал субтильный герцог, дальний родственник царской семьи, которого вытолкнули из толпы женихов более сильные соперники, клубившиеся на обочине в ожидании принцессы.
В решающий момент, когда расстояние между толпой и принцессой сократилось до нескольких саженей, главный богач страны дал команду, и на сгрудившееся людское стадо сверху, из заказанного срочно планера, посыпалось настоящее золото самой высокой пробы.
Предвкушая победу, толстосум с самодовольной улыбкой один стоял поперёк дороги… и увидел верёвочную лестницу, повисшую прямо над головой принцессы.…
А куда она дальше направилась, думайте сами, ведь каждый имеет право выбора.)
23:27
+1
Вопрос в том, кто там по другую сторону веревочной лестницы… Но посыл за здравие)
Загрузка...
Илона Левина №1