Нидейла Нэльте №1

Микротренинг для писателей №39: "Пффф, да я бы написал лучше!"

Микротренинг для писателей №39: "Пффф, да я бы написал лучше!"
Краткость - сестра навроде Артемиды. Графоманам может и в глаз попасть.

Итак, друзья, нынешний тренинг очень важен для нас - это возможность показать всем, какие вы молодцы и какие графоманы вокруг встречаются. Ну или наоборот, шанс отдать дань уважения тем авторам, которые вас восхищают, тем более, что не все их имена еще известны.

Как это может быть? А очень просто!

Перед вами микротренинг для писателей №39!

Как известно, сейчас на БС идет командный турнир, темы для которого собирали всем миром и на блюдечке с каемочкой выдали бедным-несчастным участникам когда ты сама - бедный-несчастный участник. Потом вынесенные на свет Божий творения ругали и хаяли - или, наоборот, восхищались ими. Но сейчас - о, сейчас мы с вами пойдем немного дальше!

Мы возьмем эти темы - темы прошлого тура, нынешний пока не будем трогать, не все мученики команды еще отстрелялись - и попробуем написать на них что-нибудь в формате семи предложений желательно что-нибудь достойное, я проверю. Если вы не читаете турнир и даже не хотите заглядывать, что за ужасы там происходят - вот вам темы, выбирайте любую. Вообще, две недели - это прилично, можете успеть написать на все.

Что мы имеем на сей раз:

1. Вот перечень тем первого тура, можете выбрать любую, можете написать по 7 предложений на несколько тем, будьте безудержны:

  • Инквизитор;
  • Табу;
  • Тающий Ветер;
  • Приметы;
  • Третий встречный;
  • Глаз.

2. Специальное условие - Вы можете придумать свое раскрытие темы, а можете опереться на какой-нибудь рассказ турнира, написанный на эту тему, который вам особенно понравился или особенно не понравился. Главное, помним: никаких оскорблений и никакого плагиата. Обязательно указывайте рассказ, которым вы вдохновлялись, желательно вставляйте ссылку, потому как далеко не у всех уже известно авторство.

3. Ограничение объема - семь предложений.

Если вам хочется получить комментарий от вашей прекрасной леди-тренера, у вас есть время до 14.12.2019 включительно. После этой даты вы также можете выполнить тренинг, но получите ли хоть какой-нибудь комментарий - это уже большой вопрос.

Важно! Раскрытие темы остаётся на усмотрение автора. 

Успехов и удачи! 

Важно: Самый Большой Слон дал добро на прекрасные наградки в профиль, которые сразу всем дадут понять, что их обладатель – мастер самой короткой формы на нашем сайте! Наградой обзаведётся каждый, кто получил 3 подарка от ведущего тренинга за лучшие 7 предложений

P.S.: В качестве приятного бонуса авторам лучших работ по версии тренера – небольшой подарочек в профиль на сайте БС. 

По результатам микротренинга для писателей №38 подарочки от меня получают JulyLex за краткость, подчеркнувшую талант, и Ehnuvot за краткость, убивающую поклонников морально.

Дерзайте

Итоги:
Оценки и результаты будут доступны после завершения конкурса
+7
328
17:58
+3
Лис-искуситель wonder
13:59
+4
Турнир не читаю. все сюжетные совпадения случайны. Честное слово))) Попробовал все темы сразу и вот что вышло:

Донесение Великому Инквизитору, отцу Сальваторе, от монаха ордена Игнасио Филипе о трагическом походе в глубь нового континента великого конкистадора Дона Чезаре Де Орельяно.
Вождь местного племени альтеков Понтичюль или Тающий Ветер, рассказал славному идальго о золотом руднике, который охраняет злобный Дух Горы.
Приметы местного народа говорили, что работать на том руднике можно только один раз в году, когда Дух добрый, а в остальное время на посещение горы наложено строгое Табу.
Однако Дон Чезаре не послушал предупреждения вождя и отправился к источнику золота, не соблюдая срок, за что и поплатился, на моих глазах свалившись в пропасть вместе с конем и оруженосцем.
Теперь, по словам шамана племени, чтобы успокоить злого Духа, каждый Третий встречный с горы путник должен был принести ему в дар либо свою жизнь, либо Глаз, и беда в том, что таким путником оказался именно я, бедный монах Игнасио.
Пишу это письмо в темнице, надеясь, что оно дойдет до Вас, отец Сальваторе, с помощью моих несчастных соратников, оставшихся в живых после похода.
Да поможет мне святой Христофор хотя бы одним глазком увидеть завтрашний день!
20:58
+1
Браво, Алексей! bravo
Может это и не то, что требовалось, зато интересно и весело!
09:36
+2
Спасибо))) Теперь попробую написать очень коротко, как Джули!
19:00
+2
Спасибо за подарочек! Приятно )
10:59
+5
Турнир не читала, надеюсь совпадений не будет.

Инквизитор

Инквизитор возлежал на пуховой перине и томно щурил глаза в лучах вечернего солнца. Он давно отошел от дел, но всякий раз на закате ему мерещились отсветы огня, он вздрагивал всем телом, а глаза загорались праведным гневом.
Сколько дорог пройдено! Сколько амбаров и подвалов обследовано в поисках нечисти! Инквизитор сбился со счета, но до сих пор отчетливо слышал их визг и мольбы о пощаде.
Предаваясь сладостным воспоминаниям, он пропустил надвигающуюся угрозу и получил тапочкой по уху.
– Инквизитор, брысь с кровати, твое место на коврике.
15:21
+1
Вот, старался всю жизнь, а его вместо заслуженной пенсии тапочком по уху! Бедняга!
19:11 (отредактировано)
+1
Просто фантазия на тему табу Никакой политики pardon

Без О.

— Вчера сотрудниками Спец отдела за Соблюдением Установленного Табу Раменского района Московской области проведена успешная операция по задержанию нарушителей. Их личности установлены — это гражданки пятьдесят восьмого и шестидисятого года рождения, без определенного рода занятий. При обыске у них изъяты: десять банок консервированого горошка, три киллограмма вареной моркови, столько же картофеля, репчатый лук, восемь банок маринованных огурцов, яйца кур и пяти литровый контейнер с майонезом. К моменту задержания преступницы успели изготовить и упаковать несколько ёмкостей запрещенного Российской федерации блюда. Товар предполагалось сбывать посредством продажи через закрытые каналы мобильного мессенджера «Телеграмм», с последующей закладкой так называемых «тайников» на территории Москвы. Участившиеся случаи нарушения Табу правоохранительные органы традиционно связывают с приближающимися новогогодними праздниками. Напомним, что Табу на производство салата «оливье»(запрещенное блюдо на территории РФ) действует с конца 2019 года и было введено после того, как двойник президента умер от асфиксии в следствии попавшего в горло зеленого горошка, производства недружественного государства.
20:01 (отредактировано)
+2


Глаз
— Бродяга Игг, а это я — Мимир — в игривом настроении сегодня, а ты опять пришел за «Оком света», но, впрочем, это… безразлично…
— Не «Око» — просто орган зрения, устал уж повторять, такой же артефакт, как мудрость, за которую по глупости его я отдал, испив твоей водички.
Не стоит глАза дурь, которую ты в воду подмешал, что мудростью тогда мне показалась.
Напрасно мокнет он на дне, верни, отдай, в нем чуда никакого не осталось!
Я вполовину хуже вижу мир и одноглазому, поверь, весь мир ужасней кажется наполовину — прекрасного в два раза меньше, а остальное тьма и мрак обиды, драма…
— Нееет, «Око» не отдам, ведь сам Великий Игг ко мне приходит, стонет, клянчит, ноет и тЕшит самолюбие мое, еще… доход и рейтинги растут «Мимирова источника» — работает реклама…
И даже есть легенда, что мудрость не дается даром, так велика цена, что заплатить за мудрость может только сильный человек, и бла… бла… бла…
20:06 (отредактировано)
Турнир, к сожалению, ((( не читаю, возможные совпадения случайны.
21:56 (отредактировано)
+2
Турнир не читал.

Инквизитор
Тапас-бар неподалеку от площади. Черные столики и салфетки с мозаикой.
В то время, пока мужик за стойкой справляется с сотней пивных кружек, пробую не таращиться в декольте моей новой знакомой.
Но ей это без разницы — тараторит и жует бутерброд с копченой рыбой.
— «El inquisidor»! — кричу бармену название коктейля, даже не подозревая, ч т о смешает для меня этот жонглирующий рюмками Торквемада. Просто выделываюсь перед испанкой, которая оживилась пуще прежнего, начинает подолгу смотреть в глаза и гладить мне колено.
С каждым глотком в меня входит солнце…

Глаз
Голова коровы покоится на столе. Тусклая стекляшка ее глаза упирается в реальность по эту сторону.
А реальность — лабиринт с бетонными стенами, тут нужно обзавестись чем-то поубойнее.
Танком, например.
Впрочем…
За разрушенной стеной тут же возникает следующая, к черту это, впору начинать летать.
— Готов снимать? — Бунюэль раскрыл бритву и склонился над головой.
11:03
+2
Тающий ветер
Все начиналось с легкого прикосновения, будто прохожий тронул тебя локтем.
А потом и меня.
Постепенно, шаг за шагом, наши ботинки вгрызались в декабрь, а сердца друг в друга…
— Этот ветер убьет нас, рано или поздно, — говорила ты, — скорее рано. Посмотри, как мы одеты.
Воздух хлестал по лицам и забивал легкие.
Но мы научились воровать тепло друг у друга, никто так и не замерз.
12:18
+2
Приметы.

Петрову в четвертый раз отказали в приеме заявления на шумных соседей, и поэтому он снова мелко мстил господам полицейским, разукрашивая фломастером стоявший недалеко от участка стенд «Внимание, розыск!».
Он так увлекся рисованием бород, усов, синяков и цигарок, что даже высунул язык и не заметил, как за его спиной выросли две внушительные фигуры.
-Слышь, Батон, а не из-за этого ли хмыря мы с тобой вчера три часа в местном обезьяннике чалились?
Петров обернулся и увидел перед собой жуткого бородатого верзилу и пухлого типа с фингалом под глазом, ну точь-в-точь жулики со стенда.
-Так вот кто особые приметы на нас малюет, вот кому надо фломастер воткнуть прямо…в глаз!- угрожающе прошипел обладатель синяка.
Петров взвизгнул от ужаса и, словно заяц-русак, длинными скачками бросился бежать прочь по улице.
-Товарищ капитан, это вы здорово придумали в бандюков переодеться, теперь он наше отделение точно за версту обходить будет, — сказал пухлый, стирая нарисованный тушью бланш.

Загрузка...
Светлана Ледовская №1