Эрато Нуар №1

Официант

Официант
Работа №56

***

Может уйти из сферы общественного питания и потратить время на развлечения и путешествия? Скопленных денег точно хватит на месяц, а то и больше. Как же всё-таки хорошо, что я решил откладывать на чёрный день. Теперь можно и потратить. Или последние дни провести рядом с родителями? Хотя нет, будет слишком много вопросов - "почему я стал так часто проводить с ними время? всё ли у меня в порядке?" Возможно мама будет счастлива дням, проведенным рядом с сыном. А вот отцу, мне кажется, вообще паралельно - рядом я или нет. В любом случае, появление меня в их доме странное событие, даже для меня. Решено - выделю день и сделаю его "родительским". Опять же, сказать им о том, что со мной происходит - просто не правильно. Я уверен, это будет лишним. Лучше навещу свой бывший дом, обниму маму, если папа будет в хорошем настроении - поговорю с ним о том, о сём... Как ни в чём не бывало... Или потратить время на серьёзные дела? Только в чём смысл? Если дальше - неминуемая смерть. А может мне всё-таки повезёт? О чём вообще люди думают, в тот момент, когда узнают такую новость? Тяжело даже представить. На самом деле, когда я перебираю варианты - как же провести остаток времени, то всё больше склоняюсь к тому, чтобы делать то, чего желает душа. Выпустить на волю внутреннего Артёма и совершать то, что так долго сидело во мне. Не смотря ни на кого - стать самим собой, даже если это будет удивлять, а порой даже шокировать окружающих. Что мне терять? Вот именно - нечего. Живём один раз. Почему мне не дать выпустить прогуляться безумному человечку на улицу? Он наверно уже весь в пыли и паутине. Столько времени ждал, когда же хозяин возьмёт свои яйца в кулак, и даст подышать реальному мне. Конечно родители, деньги, развлечения, путешествия - это существенно, но это всё, никак не сравнится с внутренним очищением. Хорошо обдумав все варианты своей дальнейшей жизни, я твёрдо решил - просто буду собой.

***

Кроме тех случаев, когда нужно пойти обновить санитарную книжку для работы, я не посещаю врачей. Всегда лечусь дома до последнего, если не возникнет действительно тяжёлая ситуация. А таких на моей памяти почти не случалось. То, что со мной начало происходить неделю назад - как раз такой случай. В первые дни меня мучили резкие боли в животе. Естественно, я сразу закупился кучей таблеток, в надежде, что они помогут. После их принятия боль никуда не уходила, но тревожила реже. Через пару дней боль перекинулась на голову. Обычно в этой ситуации мне хватало пару таблеток обезбола и всё проходило, но не в этот раз. Затем ухудшился сон, потом я стал замечать, что у меня практически пропал аппетит. Совокупность этих симптомов перемешивалась с моими внутренними переживаниями. Я стал нервным и апатичным, но так и не собрался пойти к врачу. Я надеялся, что таблетки всё-таки поставит меня на ноги. Последней каплей стала вчерашняя ночь - проснувшись, я вскочил и побежал в ванну. Меня стошнило в раковину. Я тупо смотрел на субстанцию, которая размазалась по белоснежной поверхности раковины. Остатки пищи и желудочного сока перемешались с огромными сгустками крови. Подняв свой взор на зеркало, я рассматривал себя в отражении, на котором читалось "недосып". Сердце учащенно забилось от увиденного. Внутренний голос настаивал, что время посетить врача настало.

***

У меня рак поджелудочной железы на четвёртой стадии. Это кстати последняя. Врач сказал, что она лечится, но не всегда. Сообщил он мне эту новость безо всякого энтузиазма и с наигранной печалью в глазах. Наверно он ждал мою реакцию, но я просто не мог подобрать нужные слова. Да и кто знает, что говорить в такой момент? Я как бы догадывался, что кровяной кашель это не хорошо, но чтобы до такой степени?

-А это как-нибудь лечится? - вырвалось из меня.

На что он перечислил способы лечения, сколько это будет стоить, что-то про химиотерапию. Врач произносил слова, а вокруг меня всё плыло. Тогда я чувствовал себя героем замедленного фильма. Время остановилось и ничего не значило. Всё вокруг резко потеряло смысл. Человек в белом заканчивал свою реплику. Он подвёл итоговую черту:

-Если же вы не будите делать хотя бы половину из мною перечисленного, вам осталось жизнь около месяца.

Артём Евгеньевич, мне тяжело это говорить, но у вас обнаружили рак поджелудочной железы на последней стадии.

Осталось жить около месяца.

Когда мне объявили эту новость, первая мысль, которая промелькнула в голове - "Я умру". Помню, как я яростно выкрикнул что-то врачу и распахнув дверь кабинета, выбежал в коридор. Меня шатало в разные стороны, упираясь руками о стенку, я дошёл до туалета. Проблевавшись, долго сидел над унитазом, испещряя кафельную стену взглядом. Периодически в дверь тарабанили и требовали, чтобы я покинул уборную. Я кое-как встал на ноги и поплёся, точно зомби, к выходу больницы. Выйдя из неё, лучи солнца ударили в лицо, но в тот раз я не прикрывал себя руками, наоборот - отчаянно смотрел в небо, на палящее солнце. Слёзы текли по мои щекам.

***

Кстати мне двадцать три и как вы уже поняли - я скоро умру. Прошла уже неделя с момента визита к врачу. Чувствую себя нормально, но бывало и лучше. Иногда живот взрывается неприятными вспышками боли. В общем, я долго обдумывал и пришёл к выводу, что не буду лечиться. Во-первых - это затратно. Я работаю официантом, на секундочку, откуда у меня такие шиши? Во-вторых - не хочу чтобы об этом узнали близкие и их жизнь превратилась в вечные переживания за единственного сына. В-третьих - всю свою короткую жизнь я не хотел доживать до старости. В-четвёртых - я прочитал уже кучу статей про лечение рака на последней стадии. Знаете, на самом деле, результат не плохой, но все эти люди действительно хотят жить, они ценят её и готовы бороться до конца. Отсюда и пятая причина - я считаю себя морально слабым человеком, плюс часто задумываюсь о самоубийстве. Это всё! Вы меня не переубедите! Поняли? Это конечная остановка. Не собираюсь подвергаться химиотерапии и лежать, как овощ в больнице. Я хочу прожить последний месяц, как никогда раньше! Насладиться жизнью и познать тайны собственного я.

Боюсь ли я смерти? Знаете, если это действительно так - думаю я бы не пришёл к такому выводу и всем своим пунктам. Хотя, с другой стороны - об этом легко говорить, другое дело - когда тебе осталось жить пару дней, вот тогда и можно посмотреть на лицо смельчака, которой так говорит. Просто представьте. Сейчас бы парень двадцати трёх лет валялся лысый на кровати, напичканный таблетками, или под капельницей. Каждый день к нему бы приходила мама, а иногда и папа. Все приносили бы ему фрукты и постоянно расспрашивали о здоровье, подбадривали и говорили, что всё будет хорошо. Они боялись бы, что лечение и всевозможные терапии не помогут ему. Они боялись бы его потерять. А ещё испугались, что у них не хватит денег и придётся залезать в долги. Затем парня навещали бы дальние родственники. Все пытались бы его взбодрить, поболтать с ним на отвлечённые темы. А он лежал бы и думал о том, что не смотря на возможность лечения, он всё равно не верит в свою выздоровление. Больной понимал, что уже одной ногой в могиле. Ему становится жалко своих родителей и их деньги, которые они вкладывают. Парень не верит в то, что выживет. Он морально слаб для борьбы с раком. О чём можно говорить, если он за двадцать три года так и не смог справиться с самим собой? А тут появляется новый враг - раковая болячка. Он хочет, чтобы она ушла, но не так - чтобы пропала сама по себе. А так, чтобы не бороться с ней и она исчезла. Ведь он ведёт борьбу с самим собой. Со своей головой.

***

Шёл десятый день моей телестройки. Кхе-кхе. Сегодня я пол дня блевал жидкостями. Как же хорошо, что этого никто не видит. Живёшь себе один в съёмной квартирке. Платишь раз в месяц за коммунальные услуги, ну и квартплату естественно. У меня однушка в жилом девятиэтажном доме. Кстати, сколько я её уже снимаю? Где-то около года наверно. Эта моё второе жильё с того момента, как я съехал от родителей и вступил во взрослую жизнь. Первая квартира находилась в ужасном районе - когда шёл дождь, его каждый раз затапливало до такой степени, что таксисты вешались, а некоторые люди передвигались на надувных лодках. Серьёзно, даже видео в интернете могу показать. А район тот прозвали "Шанхай". Ну, лучше не придумать, правда? Так о чём это я? Ах, да. Моя новая квартира. Сразу расскажу о её плюсах - до работы десять минут пешком; дом из кирпича, до этого жил в панельном(никому не советую); хорошо работает сплит-система; больше квадратных метров, если сравнивать с прошлым местом жительства; шикарный вид из окна; длинная и широкая лоджия. Минусы тоже присутствуют - неудобная диван-кровать старого времени; шумные соседи - иногда складывается впечатление, что сверху бегают лошади; плохо морозит холодильник. Эти минусы поправимы, как сами вы уже поняли. Какой сейчас смысл менять кровать и холодильник? Если верить словам врача, то мне осталось жить не больше двадцати дней. А насчёт соседей? Ну, тут проблему решит только дробовик. Да ладно вам, шучу. В общем, я прям влюбился в свою тёплую однушку и рад, что моих мучений никто не будет видеть. Я думаю, что многие люди на земле смерились со своим одиночеством. В этом деле - главное начать. А дальше тебе станет комфортно. Это относится и к тем, у кого есть друзья, девушки и родители. В один прекрасный день они тоже понимают, что совершенно одни на планете, особенно когда остаются наедине с собой в полной темноте. Разве я не прав?

***

Если кому интересно, то я блондин со светло-голубыми глазами. Рост мой почти два метра, точную цифру не назову. Телосложение - не качок. Меня многие до сих пор называют дрыщом. Я прям тонкий, как спичка. Если честно, меня раздражают постоянные вопросы знакомых - "А тебя дома кормят? Артём, когда ты в последний кушал? Ты похудел что ли?" Вот почему мне не интересно как выглядят они? Ну, за исключением девушек. Да, их я обожаю, уж поверьте. Что касается тела - сейчас стало только хуже. Я прям чувствую, что схуднул ещё на пару-тройку килограмм. Чёртов рак. Кожа у меня относится к такому типу, знаете, когда стоит позагорать на солнце минут двадцать, без крема, и ты превращаешься в сеньора-помидора. Касаемо солнца - то без солнцезащитной мази я бы давно уже умер. На теле кстати у меня несколько татуировок. Полностью забита левая рука, потом одна татуировка на плече, другая - сзади под шеей. Что они означают? Глубокий смысл для меня. Ответил так, как девяноста пять процентов населения людей, которые делают татуировки. Почему я не хочу рассказывать, что они означают? Просто долгая и неинтересная для вас история. Так, что ещё сказать про свою внешность? Пользуюсь славой у девушек, однозначно. На днях у меня выдался выходной и я от "нечего делать" набросал список своих бывших партнёрш. Получилось не густо - двадцать семь. Пытался вспомнить лица всех, но не получилось. Некоторые силуэты прям расплывались. Зато занятие это веселило - когда выписывал их, вспомнил кучу всего.

В общем оценивать мою внешность лучше вам, милые дамы =)

Пожалуй расскажу лучше про свои увлечения.

Вообще обожаю читать книги про психологию. Меня всегда интересовали инстинкты людей. На что мы способны на самом деле? Что будет если нас резко выдернуть из зоны комфорта? На что готовы пойти люди ради внутреннего покоя? Я уверен, что в каждом из нас копится куча плохих эмоций. Им просто нет конца. Даже те, кто периодически выплёскивает наружу свой негатив, всё равно не отчищаются до конца. Из них выскакивает только маленькая часть огромного внутреннего зла. Вы со мной согласны? Я в последнее время всё чаще задаюсь вопросом - "А что нужно сделать, чтобы ты отчистился до конца?" Возможно это не произойдёт за один раз. Нужно много сил и времени. А может наоборот - пару яростных выплесков и ты готов. Что человек почувствует в тот самый момент? Он становится свободным, как птица в небе? Или тепло разливается по его телу? Ведь, как не крути - все мы звери. Я даже разделил всех людей на два типа: одни - выпускают зверя и дают ему иногда насытиться, другие - в силу своего характера, в основном это морально слабые люди, или просто трусы - копят по долгу внутреннюю ненависть к окружающим. А ведь некоторые её не выпускают и по сей день. Честно, я скорее всего отношусь ко второму типу. Как я выливаю энергию? Хожу иногда в тренажёрный зал, читаю книги. Мозг тоже мышца, её нужно качать. Не смотря на эти увлечения, я всё равно чувствую себя грязным.

Осталось жить около месяца.

До четырнадцати лет я занимался футболом. Не помню тот день, когда решил завязать с ним. Тогда меня не брали в основной состав и приходилось играть за второй. Мне кажется в один прекрасный день я стал немного взрослее и понял, что ничего не добьюсь в этом виде спорта. Затем мой знакомый открыл для меня танцы. Вот этот период жизни самый весёлый и запоминающийся. Даже сейчас, я пишу об этом и улыбаюсь. Постоянные соревнования в других городах; беспрерывные тренировки; "вписки" в разных квартирах; общения с разными ребятами; постоянные движения под любимую музыку; баттлы… Эх... Танцором быть круто! Одно я понял - если ты чувствуешь такт в музыке, то у тебя обязательно получится стать крутым танцором.

Артём Евгеньевич, мне тяжело это говорить, но у вас обнаружили рак поджелудочной железы на последней стадии.

Затем я влюбился в покер. О, да. Много денег не проиграл, потому что их много и не было. Если бы я родился в богатой семье, то настал бы крах. Покер развивает твой мозг, уж поверьте. Продумывать дальнейшие ходы, следить за манерами игроков за столом, думать за других, различать где блеф, а где у соперника действительно сильная комбинация на руках. А ещё этот вид спорта развивает интуицию или "внутреннюю чуйку". В общем, если вы научитесь играть в покер и вам это понравится - прощай реальность на несколько месяцев, но если вы найдёте компанию и будите играть в жизни - я вам завидую=)

Спасибо, что до сих пор читаете мои бредни. Просто я решил поделиться перед смертью немного сокровенным что ли. Всё это вызывает у меня тепло, но никак не даёт стимул к дальнейшей жизни. Сейчас мне ничем не хочется заниматься. В последние дни я хочу получить внутренний покой и стать тем человеком, который сможет очиститься от негатива полностью. А этот чёртов рак пусть продолжает съедать меня. Это всего лишь плоть и кости. Моя душа будет жить вечно.

***

Вот и шестнадцатый день моего рака. Как я себя чувствую? Иногда настолько отвратительно, что тяжело передать словами. Я серьёзно, никому не пожелаю ощутить подобное состояние. Когда я посещал врача мой вес был - семьдесят восемь. Сегодня встал на весы - шестьдесят три. Да, вам не показалось! Мне как бы приходилось гуглить симптомы последней стадии рака, и там действительно в одном из пунктов указано - снижение веса. Одно дело читать про это статьи, другое - ощутить на собственной шкуре. Просто я и так тощий, как ветка. Ещё и минус пятнадцать килограммов за две недели! Рак сжирает меня, но я не унываю. Морально я принял свою смерть. Получается у меня осталось чуть больше двух недель? Времени совсем мало, надо приступать к внутреннему очищению. Ведь я знаю, что должен сделать.

***

Ну, вот и пришло время рассказать о самом любимом - своей работе.

Начну пожалуй с того, что я работаю официантом уже лет пять. За всё время сменил около шести мест и скажу одно - в каждом из них одновременно хорошо и плохо, есть свои плюсы и минусы. С давних времён люди создали стереотип, касаемый работы официанта - якобы эта работа для рабов и низких слоёв населения; быть официантом это смешно и позорно. Так ли это на самом деле? К сожалению, я хочу развеять эти заблуждения. Я зарабатываю намного больше чем офисный работник, который учился кучу времени, чтобы получить эту должность; я зарабатываю больше чем учителя, таксисты, даже менеджеры ресторанов. Мне кажется тут нужно остановиться, потому что этот список можно продолжать вечно. Если честно, я не силён в знание профессий, а тем более в их заработке, но из-за того что я общаюсь с людьми из разных слоёв общества, то каждый день узнаю много интересного о разных профессиях. Могу с уверенностью сказать, что на жизнь мне хватает и даже больше. Огромной плюс в работе официанта - живые деньги. Помимо аванса и разовой зарплаты в месяц, ты каждый день имеешь деньги на пропитание(чаевые), пока другие люди продолжают ждать свою месячную зарплату. Это очень удобно.

Общение с людьми - просто любимое занятие. Иногда я задумываюсь - «Каждый день столько гостей приходят ко мне в ресторан и я с ними контактирую. И все они разные. Мне всегда интересно за ними наблюдать, стоя в стороне, и пытаться угадать, что творится в жизни каждого из них. Люблю изучать их психологию или мимику при принятии заказа, прочувствовать гостя и наладить с ним связь, что-то узнать о нём». Моя главная задача - накормить и напоить его. А ещё гость должен уйти в хорошем настроении. Ну, по крайней мере в заведении, где работаю я. А тружусь я в ресторане с нестандартным обслуживанием. Это концепция позволяет общаться официанту с любым клиентом, как дома. С кем-то ты можешь "жестить", с кем-то легонько шутить, на некоторых ты смотришь и понимаешь, что лучше обойтись без шуток. В любом случае в ресторане работают опытные ребята, которые чувствуют гостей и понимают с кем можно пообщаться по душам, с кем можно шутить до потери пульса, кому надо дать просто отличный сервис без шуток и подколок. Большинство людей, приходящих к нам - это постоянные гости или люди, которые пришли за хорошим настроением и позитивной атмосферой. О нас знает весь город. Главная цель нашего ресторана - гость должен смеяться, уйти довольным, сытым и естественно вернуться обратно к нам.

Конкретно в этом заведении я проработал уже два с половиной года. Могу с уверенностью сказать, что я нашёл работу мечты. Мне комфортно находиться в этой атмосфере нестандартного обслуживания - веселить гостей, танцевать и орать в зале, подсаживаться и общаться с ними, как с друзьями, курить их кальян и подшучивать над ними. Я люблю это место, что не могу сказать о некоторых людях с которыми я работаю. Вообще за эти два года персонал значительно изменился, но в последнее время приходится трудиться с одними и теми же людьми. Как говорят - "В семье не без урода". Удивительная и однозначно жизненная фраза. Такой урод в команде - менеджер моей смены Тимур. Внешне он напоминает Есенина на минималках. Этакий худющий червяк с вытянутой шеей, у которого самооценка выше крыши. Этот человек в глаза тебе говорит одно, а за спиной другое. Таким людям нельзя верить или что-то доверять. А если вздумаешь рассказать сокровенное, он донесёт остальным, полностью вывернув наизнанку твою реальную историю. Он постоянно бахвалиться тем, что отслужил в армии два года и рассказывает байки из своей службы. Я постоянно задаюсь вопросом, когда работаю с ним - "Как с таким длинным языком у тебя получилось прослужить два года в армии?" Если он общался с людьми так же, как и с персоналом на работе - его бы избили до полусмерти в первый же день службы. Я знаю, что представляет из себя Тимур. К сожалению все остальные официанты лижут ему жопу, дабы с уверенностью закрепиться на работе. Мне нужно кормить себя - поэтому мои конфликты с Тимуром заканчиваются примирением. Я не считаю правильным терять такое место из-за отвратительного человека, который является моим руководителем. Поэтому я терплю этого говноеда уже полтора года. Рано или поздно всему приходит конец.

Есть ещё один человек, которого я ненавижу всей душой - постоянный гость нашего ресторана Дима. Ему около сорока лет, цвет лица у него меняется, как у хамелеона, а проблема состоит в том, что он заядлый алкаш. Когда-то он закодировался и смог не выпивать около года, но потом дал слабину и опять запил. Дима считается гостем бара - каждый раз он приходит к нам, садится на бар и бухает, а иногда заказывает еду, которую он кушает периодически руками. Спросите почему? Потому что он грёбаная свинья. Постоянно хамски общается с официантами, каждые две минуты спрашивает, когда будет готова его еда? Может спокойно оскорбить гостя или бармена - если ему просто так захочется. Часто облёвывает наш гостевой туалет. И все его выходки сходят ему с рук. Я его ещё больше возненавидел месяц назад, когда он в очередной раз сидел бухой за барной стойкой, словил белочку и обозвал меня татуированным уе****. Просто так, ни за что. И как вы это объясните? Я ответил ему тогда лояльно, чтобы он прикрыл свой грязный рот. Не терять же мне работу? Меня до сих пор разрывает от того, что эта жалкая пародия человека до сих пор существует. Так нельзя. Рано или поздно всему приходит конец.

***

По моим подсчётам жить мне осталось десять дней. Сегодня я попросил взять выходной, потому что здоровье не позволило выйти на смену. Я пол ночи блевал, а под утро у меня отнималась левая нога и беспокоили острые боли в животе. Наглотавшись разных таблеток и намазав ногу мазью, я проспал пол дня. Будильник прозвенел ровно в восемь вечера. Проснулся весь в поту, мне снился очередной кошмар, как всегда в голове остались только неприятные обрывки сна. Нога немного побаливала и пульсировала, боль в животе улетучилась. Мне стало гораздо лучше после того, как я проспал с утра до вечера. Промыв глаза холодной водой, я вновь смотрел на себя в зеркало - худющее лицо, напоминало лицо парня из фильма "Машинист", оба зрачка красные, когда-то нежные щёки с оттенком румянца превратились в обвисшие и шершавые вялые груши, на голове по бокам появились залысины, в последние дни волосы выпадали с невероятной скоростью. Я не узнал себя. Обрывки сна продолжали всплывать в голове, а я всё рассматривал своё лицо - на душе стало ещё хуже.

Артём Евгеньевич, мне тяжело это говорить, но у вас обнаружили рак поджелудочной железы на последней стадии.

Вернувшись из ванны, я засобирался - надел чёрный спортивный костюм, бежево-коричневые кроссовки, на голову нахлобучил свою счастливую кепку, на нос нацепил тёмные очки. Перед выходом на улицу я посмотрелся в зеркало и оценил свой наряд по десятибалльной системе. Выглядел я почти на десяточку! Моё отражение улыбнулось мне. Выключив свет в коридоре, вышел из квартиры.

До назначенного адреса 2ГИС выдал - идти пешком двадцать пять минут. Немного, а учитывая то, что я люблю прогуляться - вообще прекрасно. Я шёл по аллеям вдоль старых девятиэтажных домов и раздумывал насчёт своей первой отчистки -"Самое главное, чтобы он возвращался домой. Я рассчитываю только на свою интуицию и из-за этого и переживаю - я могу его не застать. Вечер пятницы, на часах пол десятого вечера. Мой ресторан закрывается ровно в десять. И всё-таки я делаю правильно, что выхожу немного пораньше, будет время подготовить себя морально и с точностью расписать свои действия". А если кто-нибудь меня увидит? Почему я раньше не подумал об этом? Резко выбросил эти сомнения из головы, когда вспомнил, что мне осталось жить всего ничего.

Я воткнул наушники и подпевал своему любимому треку. Внутренние фобии улетучились, стоило включить музыку. Улыбаясь прохожим пешеходам и вдыхая свежий воздух, я приближался к месту расправы.

Сегодня явно мой день. На улице вообще ни души, такое впечатление, что весь район вымер. Только свет из близстоящих домов говорил о том, что люди продолжают существовать. Сумерки сгущались, в небе стояла шарообразная луна. Я смотрел на неё сквозь голые ветви деревьев и мне захотелось завыть, как волк. Часы показывали почти одиннадцать. То есть, я простоял здесь больше часа. Благо погода немного прохладная, хотя на дворе стояла поздняя осень, а поздняя осень у нас в краях брррр...

Я всё высматривал Диму в пустом квартале и уже смирился с тем, что прогадал. Он наверно уже дома, или придёт слишком поздно. Место его жительства знают все сотрудники нашего ресторана, потому что этот алкаш постоянно рассказывает, как он вызывает к себе праституток, как гоняет соседей по этажам. Единственное, мне пришлось не заметно, во время диалога, уточнить у менеджера Тимура, какой точный адрес у Димы. Тимур знал сто процентов, потому что он несколько раз подвозил бухарика прямиком домой, чтобы тот с его помощью попал в квартиру. Плюс мой менеджер хорошо общался с ним. Это не составило труда. И вот теперь я тут.

Докуривал уже шестую сигарету, всё меньше огней в домах продолжало гореть. Люди готовились ко сну. И тут появился он - я узнал его даже из далека. Тело алкаша шаталось из стороны в сторону, он шёл прямиком по проезжей части и издавал громкие пьяные возгласы. Наблюдая за силуэтом, на меня напала паника. Ведь я собирался сделать это впервые. Выйдя из-за деревьев, я присел на лавочку рядом с подъездом. Пока ждал, из моих уст вырывались подбадривающие слова, из разряда:"Ты сможешь. Артём. Это для очищения. Всё бывает в первый раз". Мои коленки тряслись, а ноги плясали на месте. Во рту пересохло, у меня засосало под ложечкой. Стёклышки тёмных очков запотели. Я боялся и в то же время на меня бешеной волной напала ярость. Я стискивал от злости зубы, в голове вертелись мерзкие слова и выходки пьяного гостя. Сидел и ждал, когда он свернёт в сторону подъезда.

Это оказалось довольно легко. Ну, я про убийство. Если честно, мне даже понравилось. Когда этот алкаш заходил внутрь дома, на ходу доставая ключи от домофона, он выронил их из рук. Это сыграло мне на руку. Он стал выкрикивать ругательства и в кромешной тьме пытаться найти ключи. В тот момент я уже стоял на готове - в одной руке сжимая наточенный кухонный тесак. То ли из-за большого количества алкоголя, то ли из-за плохого зрения - Дима не обратил на меня никакого внимания. Он хаотично, выплёвывая слюни на асфальт, продолжал поиски. Стоило ему отвернуться от меня, как я молниеносным движением бросился к нему и нанёс первые удары. Нож входил в спину, как в масло. Алкаш издал не разборчивые всхлипывания, а затем истошно заоорал. Я перевернул его тело лицом к себе, ударяя острием точно в живот. Я втыкал, втыкал и ещё раз втыкал. С каждым разом мои движения становились жёстче, а лезвие впивалось всё глубже. Я смотрел в его потерянные глаза, в них читалась мольба и ужас. Он выл, пищал и звал на помощь, но я вовремя прикрыл ему рот, оттуда исходил запах свалки. Под Димой расплылась огромная лужа крови. Тело обмякло. Из-за большого количества ударов, я распорол ему живот. Оттуда вывалилась часть органов. Я пришёл в себя от прихода ярости и осмотрелся по сторонам. Как и ранее на улице никого. Положив окровавленный нож в карман куртки, я резко смылся с места преступления.

Я добежал до своего дома, выбросил нож и резиновые перчатки. Зашёл в квартиру, принял горячий душ, моё тело тряслось, как у брошенного щенка на холоде. Замотался в тёплый халат и с кружкой горячего чая вышел на балкон. Достал сигарету, прикурил. Смотрел на ночное звёздное небо. Полнолуние пялилось на меня, а я на него. Сердце перестало бешено колотиться. Я каждой клеточкой тела ощущал лёгкость и слабость от произошедшего. Первый день очищения удался и пошёл мне на пользу. Я заулыбался, продолжая наблюдать за луной.

***

На следующий день самой обсуждаемой темой стала - смерть Димы. Весь персонал ходил шокированным и удивлённым, обсуждали постоянного гостя, ситуации, которые происходили с ним, но не один человек не вспомнил ни одного хорошего момента, связанного с Димой. Логично, потому что их нет. Меня это бесило. Он заслужил умереть. Неужели никто этого не понимает? На одного урода на земле теперь меньше. Я естественно делал вид, что впервые слышу об этом и интересовался событием как и все, с огромным любопытством. Как ни странно, но никто из правоохранительных органов не заглянул к нам в ресторан с расспросами, хотя этот алкаш считался нашим постоянным гостем. Только мне на руку. Переживаю ли я? Нет, все улики я выбросил, подозрений в мою сторону не будет. Был Дима и бац - нет Димы. Помним, скорбим=)

Кстати сегодня я продолжил этап очистки. Надеюсь, что он сработает. Я воспользовался ажиотажем на работе - смертью нашего гостя. Весь день персонал ходил с поникшими лицами, все обсуждали Диму. Гостей сегодня было не много, но дневная посадка выдалась обильной. В ресторане расположено мало камер и я знаю, где они находятся. Я забирал свои блюда с раздачи, ставил их на поднос, уходил с ними в слепые зоны ресторана и не заметно, тихо отхаркивал в еду, перемешивая слюни столовой ложкой, чтобы гости не заметили. Иногда получалось прям смачно, с обильными сгустками крови, а иногда нет - из меня выходила пожелтевшая слюна, как при мокроте. Самое главное в этом деле было не попасться - некоторые официанты косились в мою сторону, но я делал вид, что чем-то увлечённо занят, рассматривая еду в тарелках. Если мои подсчёты правильны, то сегодня еду с сюрпризом от Артёма вкусило около восемнадцати человек. А кстати могут ли они умереть от этого? И вообще передаётся рак поджелудочной на последней стадии через слюну? Надо загуглить, но я надеюсь, что они умрут, или хотя бы помучаются. Мучение - не очистка. Всё-таки попытка не пытка. Будут следить за ближайшими новостями и статьями своего города с фигурированием смертей.

***

Левая часть бедра периодически стреляла адской болью, прихрамывая, я плёлся по улице с огромным тортом. Вчера мне пришло смс-оповещение от Озон - ваш товар доставлен. Я зашёл и забрал яд с названием "Крысиная смерть". Вышел из магазина, до ресторана с нестандартным обслуживанием оставалось пару кварталов. В предвкушении очередной очистки тепло разлилось по моему телу, я двинулся вперёд.

В крайний рабочий день любой смены мы устраиваем на собрании чаепитие, в честь последнего дня так сказать. Обычно на смену выделяют шестьсот рублей и на них мы должны накупить сладостей. За час до начала работы все собираются за столом, кушают сладкое и обсуждают прошедшие дни - выручку, пожелания и отзывы гостей, на продажу каких блюд нужно поднажать, какие напитки продавать. В этот раз покупку я взял в свои руки.

На собрании сидели официанты моей смены - Максим, Олег и Влад. Также присутствовали - "мой любимый" менеджер Тимур и бармен Антон. Тимур удивился покупке и поинтересовался в честь какого праздника я купил торт? Я ответил, что у меня просто хорошее настроение, он не обратил внимания на мою реплику и натянуто выдавил фальшивую улыбку. Антон как всегда заварил несколько чайников с зелёным чаем. Все приступили к трапезе, общаясь на рабочие темы и записывая информацию в блокноты. Я сидел за соседним столиком с блокнотом и ручкой, внимательно наблюдая за ними.

Первым неладное почувствовал Олег - опрокинувшись спиной на диван, он затрясся, голова смотрела в потолок, из его рта вытекала кровавая субстанция, перемешенная с кусками торта. Все сразу же подскочили, в надежде помочь коллеге, но не тут-то было. Максим встал, а затем упал, ударившись лицом о стул - зрачки закатились вверх, он выплёвывал кровяной торт, издавая булькающие звуки, и дёргаясь, как собака во сне. Влад упал на бьющегося в конвульсиях Олега. Его безумный взгляд смотрел на меня, изо рта вытекала белая жидкость, ноги плясали на полу и бились о ножки стола. Тимур, встал на колени и одной рукой тянулся ко мне, другой он взялся за горло и царапал шею, при этом всхлипывая и пища. В его глазах читалось не понимание. Антон присел на стул и противно отрыгивал, смотря в одну точку, раздирая руками грудную клетку. Пять живых организмов боролись за жизнь. Я подходил к каждому и интересовался, плохо ли он себя чувствует? Ответы были не понятными. Я прихрамывал и ходил из сторону в сторону, радуясь увиденному. Каждая клеточка, каждый нерв чувствовал приятное покалывание внутри. Очищение с каждым разом становилось приятнее. Мне кажется, что я помолодел на целых десять лет. Взяв ручку со своего стола, я подошёл к дерганному телу Тимура и воткнул шариковую ручку ему в глаз. Это на всякий случай. Пусть не мучается, я его пожалел.

Времени оставалось мало, потому что персонал, который не присутствовал на собрании(повара и мойщицы) обнаружат кучу трупов, если уже не обнаружили. Наверно охота за мной уже началась. Я зашёл домой, скинул на пол рабочую одежду и надел свой счастливый спортивный костюм. Заглянул в старый комод и достал травматический пистолет с глушителем, положил в карман, напялил на себя очки и вызвал такси.

Я еле ковылял на пятый этаж, облокачиваясь на перила, и иногда отхаркивая кровью. Такое ощущение, что боль вырезала мои внутренние органы на части. "Только не сейчас, пожалуйста" - думал я про себя. Наконец-то оказавшись на нужном этаже, я позвонил в дверь. Сначала мне показалось, что дверь не откроют, потому что после звуков шагов, наступила тишина. Человек по ту сторону смотрел в глазок. Дверь отворилась:

-О! Сынок, а ты чего в такую рань? Зачем ты так вырядился? Выглядишь просто смешно...

-Ты никогда меня любил - без всяких эмоций произнёс я, и вытащив травмат из куртки, выстрелил три раза ему в живот.

-Что... Ты сделал...- выпалил отец, смотря на меня удивлёнными глазами.

Он ничком упал вперёд на коврик "Welcome", половина тела расположилась в доме, другая - в подъезде. Отец истошно завывал, размахивая руками и ногами, как колорадский жук, когда его перевернёшь на спину. Мама выбежала в коридор. Увидя картину, которая открылась ей, она истерически закричала и звала на помощь.

-Мам прости пожалуйста. Это для очистки - я выстрелил несколько раз.

Одна пуля прошла мимо, вторая попала ей в грудь. После выстрелов, сзади меня послышались шаги. Мать продолжала неистово кричать. Мне на затылок обрушилось что-то тяжелое. Наступила темнота.

***

Глаза слипались, я еле поднял веки. Вокруг всё плыло, за металлической дверью слышалась какофония звуков. Осмотрелся. Я оказался в белой комнате, на белой кровати и в белой одежде. Неужели я очистился? В голове всплывали силуэты отца и матери. Я сделал всё правильно, их смерть - последняя стадия очистки. Или этого мало?. Я выкинул эту дурную мысль из головы. Попытался встать, но упал на жёсткий пол. Обе ноги отнимались и не давали полноценно подняться. Голову пронзила резкая боль, в животе закололо. Я растянулся на полу и в очередной раз отхаркнул кровью.

***

Есле эта рай после очистки то он мне нравица. Сдесь вкусна кормят и дают маленькую круглую еду. Правда мне очинь больно каждый день. Бох в белам халате гаворит что это скора пройдёт. Я правда рад что стал типерь чистым.

Другие работы:
-3
992
20:32
-1
А тут появляется новый враг — раковая болячка.
Неплохо написано, мне показалось немного затянуто. Правда фантастикой здесь не пахнет, но было интересно читать о состоянии и жизни Артёма.
16:23
+1
Здравствуйте, автор. Рассказ прочитал. И Это однозначно не фантастика. Просто рассказ о психопате. По сути бессмысленный.

Местами:
Выйдя из неё, лучи солнца ударили в лицо, но в тот раз… — написано так, словно это лучи вышли из больницы, а не Артем.
Кстати мне двадцать три и как вы уже поняли — я скоро умру… — и вправду поняли, а постоянное повторение жалости к пока неизвестному Артёму не добавляет.
Насладиться жизнью и познать тайны собственного я...- боюсь не выйдет, ходят слухи, что рак на последней стадии крайне утомительная и болезненная штука. С такой хворью не поотжигаешь.
На теле кстати у меня несколько татуировок… — зачем их упоминать если о них ничего больше не сказано?
Получилось не густо — двадцать семь… — в 23 года? А сколько тогда — густо?
В общем оценивать мою внешность лучше вам, милые дамы =)… — смайлик в художественном тексте???
Мозг тоже мышца, её нужно качать… — нет, мозг не мышца. По крайней мере не в том контексте как написано, хотя что именно хотелось передать тоже понятно.

Сначала было интересно, потом ближе к описанию квартиры и самого Артёма менее интересно.
Выходит — впустить на волю реального Артёма — это убийцу и маньяка?) ведь алкаш Дима в общем то явно не накосячил настолько чтобы заслуживать смерти.
Когда дошло до плевков в еду — смысл с рассказа стал проявляться.
Я так понял — идея в том, на что способен обычный человек в условиях полной безнаказанности?
Но Зачем Артём убил помимо Тимура и Димы людей которые ему нравились непонятно.
Травматический пистолет с глушителем? Серьезно? Которым однозначно смог убить родителей?

В общем — не понравилось. Идея понятна, но зачем ее писать — нет. Минус.

Хочу не согласиться с некоторыми вещами и поспорить, так сказать.

Местами:
Выйдя из неё, лучи солнца ударили в лицо, но в тот раз… — написано так, словно это лучи вышли из больницы, а не Артем.

А я вот читал текст и сразу понял, что Артём вышел с больницы, а не лучи… Это и дураку понятно.

Кстати мне двадцать три и как вы уже поняли — я скоро умру… — и вправду поняли, а постоянное повторение жалости к пока неизвестному Артёму не добавляет.

Это второе упоминание в тексте, того, что герой умрёт. Кстати, такие моменты часто используются в фильмах.

Насладиться жизнью и познать тайны собственного я...- боюсь не выйдет, ходят слухи, что рак на последней стадии крайне утомительная и болезненная штука. С такой хворью не поотжигаешь.

По тексту понятно, что у героя летит кукуха из-за того, что он принял в будущем смерть. Все её бояться. Герой рассуждает, что последние его дни, прожитые на земле будут наслаждением, так как они будут последними.

На теле кстати у меня несколько татуировок… — зачем их упоминать если о них ничего больше не сказано?

По такой логике внешнее описание героя вообще не нужно… Хотя дальше объясняется по какой причине герой не говорит про них. Ну, да ладно.

Получилось не густо — двадцать семь… — в 23 года? А сколько тогда — густо?

Ну, если учитывать, что у героя первый секс произошёл в пятнадцать — шестнадцать лет, то 27 действительно не густо. Тут у каждого по-разному.

В общем оценивать мою внешность лучше вам, милые дамы =)… — смайлик в художественном тексте???

Согласен. Лёгкое добавление безумства главному герою.

Мозг тоже мышца, её нужно качать… — нет, мозг не мышца. По крайней мере не в том контексте как написано, хотя что именно хотелось передать тоже понятно.

Да ладно? Мозг действительно не мышца? В данном тексте понятно, что герой сам называет, что мозг это мышца и её нужно качать. Это не означает, что анатомически мозг это мышца.

Травматический пистолет с глушителем? Серьезно? Которым однозначно смог убить родителей?

Они существуют, гугл в помощь. Насчёт смертей — там даже не упоминается умер отец или мать. Вы сами сделали такой вывод.

На самом деле всё просто. Автор рассказа хотел показать, что будет, если человек не станет бороться с раком, а примет его? Показать не борьбу с ней, а принятие неизбежного. На фоне этого герой становится агрессивным и ещё более трусливым. Он хочет познать внутреннее очищение, а для этого нужно убивать, такие выводы делает главный герой. Чем больше людей он заберёт с собой, тем лучше пройдёт очистка.
20:47 (отредактировано)
+1
1 — Понятно дело, что понятно) Вот только это не отменяет того, что написано НЕ ПРАВИЛЬНО.
2 — Только тут не фильм, а Рассказ. В фильме при таких приемах меняются кадры, экспозиция. Тут просто по тексту нам твердят то, что мы и так уже знаем.
3 — «По тексту понятно, что у героя летит кукуха из-за того, что он принял в будущем смерть. Все её бояться. Герой рассуждает, что последние его дни, прожитые на земле будут наслаждением, так как они будут последними.»…

И? Нет, далее по тексту будет ясно, что для него наслаждение. В целом — он таки смог
ОТЖЕЧЬ))) Претензию справедливо снимаю)
4 — В тексте все должно быть для чего то. Зачем описание тату героя, если они нам НИЧЕГО о нем не говорят, кроме того что они есть. При этом как они выглядят, зачем и когда он их набил — не сказано. И что Вам дало их наличие? Есть они — нет — на сюжет не влияет. А значит — бессмыслица.
5 — Это был всего лишь стёб. Проехали.
6 — Какое безумство? Это же не чат история. Это не безумство — это техническая ошибка. Как писать цифрами
числа. Просто передать улыбку героя надо было по другому. НЕ СМАЙЛИКОМ.
7 — Согласен, придирка, вызванная, должно быть, утомлением от текста. ГГ волен писать как ему вздумается.
8 — Принцип действия глушителя основан на снижении скорости пули, а также изменении температуры пороховых газов. То есть, травмат с глушителем при начальной энергии пули будет бесполезен как такой — только внешним видом пугать. Не говоря о том, что технически глушитель накручивается на резьбу в стволе, которой у Травмата нет. Это не говоря о том, что в РФ подобные игрушки незаконны и приобретаются с некоторыми проблемами. Возможно, автор имел в виду Пневмат. Они то как раз с глушителями бывают.
Впрочем, я могу, конечно, быть не прав. Быть может, подскажете хоть одну модель? На вскидку? Раз уж гугл выдает их на «ура»?
Насчет смерти — согласен, но по тексту кажется что задумка именно такая — убил. И вообще пистолет в виде «травмата» введен только для реалистичности. Типа откуда у официанта боевой ствол)

Не согласен. рассказ не про принятие неизбежного. Тут об это две строчки. Рассказ о том, как СОЦИОПАТ, узнав что он умрет, решил за собой прихватить побольше народу. Возможно,
он так поступил бы и не будучи больным, но позже. Ибо Социопат — он всегда Социопат. И герой изначально значит
склонен к подобному. Среднестатистический человек, даже приняв рак, не пойдет валить всех налево и направо)

Выводы ГГ про очищение и то что нужно убивать НИКАК НИГДЕ не обоснованы и не показаны. Просто двух фраз про очищение
не достаточно чтобы обосновать мне, как читателю его мотив. Хоть не знаю там, в секту какую вступил что-ли.
А так… бессмысленно все это. Уж простите.

Повторюсь — единственное что есть в тексте: социопат вырвался на свободу поняв, что наказания не будет и терять нечего.

P.S Концовка в стиле голивудского триллера, намекающая что очищение таки пройдено, не спасает рассказ нисколько.
10:16
+8
Вкратце опишу свои чувства.
Автор, я вас вижу.
А сама история — грязь. Похоже на уютную жежешечку некоего говнюка, который всю жизнь притворялся порядочным, а под конец своего бытия, наконец, раскрылся. Весь мир за собой утащить!
Раскольников бы охерел.
15:36
+2
1. Напоминает сеанс психотерапии. Только без психолога.
2. С какой травы герой решает, что очистка идёт через убийства? Мотив этого не показан никак. Просто решил и всё…
3. А где фантастика?
18:55
+1
Показался текст затянутым, но всё равно дочитала до конца. Есть грамматические и смысловые ошибки… Несмотря на затянутость, читалось легко. Безумие героя в связи с раковой болезнью я увидела. Мне кажется автор хотел показать, что будет с человеком, если он не будет бороться с раком, а наоборот сдастся и опустит руки. Фантастики правда нет… А так, больше понравился, нежели нет.
02:06
+1
А что? А кто признал «Американского психопата» (лайт вёршн, так сказать)?
Сюжет незатейливый, и в тексте немало смысловых несостыковок, которые, в принципе, объясняются именно психопатическим типом личности главгера. Он н протяжении всего рассказа пытается убедить читателя, что принял и смирился со своей болезнью, но на самом деле это ложь. Пройти пять стадий горя Кюблер-Росс он так и не смог, так и увязнув на стадии злости. Ведь по сути он начал с того, что поведал о нелюбви к двум персонажам (которые логичным образом и стали его жертвами), зачем же тогда убивать ни в чем не повинных официантов, родителей и пытаться устроить массовое заражение? Ответ кроется, пожалуй, в его нестабильной психике и закономерно в невозможности принять свою смерть.
Что касается общего впечатления, рассказ показался мне несколько шаблонным и предсказуемым, но психологический портрет главгера вышел занимательным, тут я поломала голову. За это плюс.
21:25 (отредактировано)
+1
До Димы читал и сочувствовал герою, даже после этого алкаша, сохранились положительные эмоции, но после плевков в еду и тортика, резко поменял отношение к герою… Но повторюсь, начало было сильным… Ждал более мудрого продолжения, а получилась банальная маньячатина… Вот как легко чувствами читателя играть… Конечно же не фантастика, разве только в конце получилась сделка с дьяволом, правда пришлось потерять разум… Лёгкая хоррор-мистика…
00:28
На «Новой фантастике 2019» читала я один рассказ, который мне не понравился больше других. Затянутый, безграмотно написанный, с кучей логических дыр и упущений, абсолютно ни о чем и попросту бесполезный. А еще там был что ни герой — то психически нездоровый человек, склонный к насилию и получающий от этого удовольствие. Отвратительный рассказ.
Читая «Официанта», у меня возникло ощущение, что я попала на второй рассказ того же самого автора.
Увы, крайне неприятное впечатление. От ВСЕГО.
Загрузка...
Xen Kras №2