Девочки, записываемся на ноготочки!!!
Девочки, записываемся на ноготочки!!!
По стенам из грязно-белого пластика блуждали солнечные лучи, освещая объемные портреты экстремальных красоток (тренд прошлого года – дреды в виде чешуйчатых щупалец - все еще не добрался до этой глубинки). Администратор Дарья, закинув ноги на свой рабочий стол, сквозь зеленые очки просматривала одним глазом расписание на сегодня, а другим – новостную ленту в виртуальном сообществе. В помещении пахло краской, ацетоном и кофе. В парикмахерской «Убийственная красота» начинался новый день.
- Иля, слышь! – она откинула голову и крикнула в соседнюю комнату, - у нас тут в соседней высотке секта! Прикинь?
Иля – мастер на все свои две с половиной руки. Колорист от бога, техничность – от новомодного вживленного чипа, обучаемость – выше, чем у любой нейросети. Фантастический работник.
- Что там за секта?
- Да птички с какого-то астероида. Беженцы! Ходят в черном, и им это… все нельзя. Дикие порядки! Живут общиной, сняли целый этаж.
- Да, когда столько народу аренду полегче платить…
Все бы хорошо, если бы не аренда. Помещение маленькое, две комнатки, а хозяин все задирает цену – говорит мол, вы девчонки молодые, справитесь. Только приноровятся – он повышает. А они еще купили просто адский маникюрный аппарат – тяжеленная коробка, которая творит с ногтями любые чудеса. Правда и электричество жрет так, что пробки вырубает к чертям, приходится выключать из розетки кофемашину и водонагреватель, но штука крутая, таких жертв стоит. По крайней мере, так думали Даша с Илей. Думали, что на маникюр повалят клиенты, дела в гору пойдут… а никто не записывается. Тишина. И как этого зверя теперь окупать?...
-Иля, слушай, у меня бизнес план!- Дарья крутится в своем кресле, отталкиваясь от стола, - надо, короче, как-то сделать, чтобы в жилом блоке воду отключили. Сразу к нам побегут голову мыть!
- Мытьем мы аренду не отобьем.
- Ну а если целый блок, ты подумай!
- Так тогда у нас тоже отключат…
- А если соседний?
- Раковина-то одна. Не поместятся.
В обед пришла птичка. Из той самой секты. Так посмотришь – вроде и человек, а присмотришься – не очень. Кожа серая, нос – странный, остальное – не видно. Кутается в черную накидку, в глаза не смотрит. Еле постучалась, проблеяла - здравствуйте, мне бы, говорит, голову помыть
- Вы.. Занимаетесь перьями? - птичка стянула капюшон и погладила свое скудное оперение - жалкое зрелище.
- Мы занимаемся красотой, а не ее фрагментами, - томно промурлыкала Даша голосом, на два тона ниже ее обычного, - присядьте на секунду, мастер сейчас освободится, - а сама тут же, вслепую застрочила сообщение:
"Ты с перьями умеешь управляться?"
"Это типа в дрэды вплетать?"
"Гугли давай, пернатая пришла, минут 10 я время потяну, а там выкручивайся"
- А на маникюр не желаете записаться? У нас дивный аппарат...
Беженка напряглась и прижала свои четырехпалые руки к груди - в перчатках. И глаза прямо слезами наполнились.
- Да зачем мне... Маникюр…
Даша решила не усердствовать с агрессивным маркетингом. Все же секта у них там большая – если все понравится, может и подруг приведет. А будет сильно давить – бедняжка совсем испугается, убежит.
Обошлись мытьем и укладкой. Иля, хоть краем глаза всю дорогу и заглядывала в телефон, сделала все по высшему классу. Клиентка осталась довольна.
- Ну что, как там птичка?
- Да какая-то… как подстреленная, бедняжка, - сочувственно выдохнула Иля, - зашуганная!
- Чё рассказывала?
- Молчала. Вздрагивала постоянно… Слушай, а пришли ей скидку, пусть ещё приходит, а то жалко… Забитое существо! – Иля просматривала свежие фотографии своей работы на планшете, а третьей, кроткой рукой, держала кружку с кофе, - надо ей помочь в себя поверить! А так глядишь, увидит, какой красоткой может быть, и…
- Она может и подстреленная, но мы-то тоже птички не вольные, у нас аренда и хренов маникюрный аппарат!
- И электричество…
- И электричество!
- Ты хозяину звонила? Там уже платить пора…
- Что, мне опять с ним томно разговаривать?
-Дашь, а твоя томность... она хоть помогает?
- Откуда я знаю, что есть в арсенале – то использую. Но в бой без оружия – никуда!
Птичка вернулась через месяц. Уже не такая серая и не настолько плешивая. Попросила теперь и подстричь. Улыбалась и щебетала, почти не вздрагивала при виде ножниц. Перчатки, правда, так и не сняла.
- Какая красота! – уходя, охнула на Дашин маникюр.
- Хотите? Для вас - скидка!
- Мне б крылья сначала отрастить, а потом можно и за когти браться…
- Иногда без когтей можно и не успеть отрастить крылья!
- Это я знаю, – грустно согласилась птичка, - ох, такими и зарезать можно!
- Нет, заколоть! – Даша демонстративно постучала по столу.
- Серьёзно? – Птичка испуганно подпрыгнула.
- Да не пугайтесь вы так! Красота, она, как известно, страшная сила! Убийственная! Ноготочки, кстати, многофункциональные: они такие прочные, что можно даже за едой использовать, вместо приборов!
- И что, не ломаются?
- Обижаете! Вас записать? Со скидкой, естественно!
Глаза у птички загорелись.
- Давайте через месяц. Вместо стрижки.
Даша с Илей умиленно смотрели ей вслед.
- У неё так глаза загораются, когда я про ногти говорю.. Вот вижу прям, как ей в жизни маникюра не хватает! Ей бы приодеться еще, а то этот черный…
- Ой, не говори! Я тут погуглила – у них ведь там страшные порядки! Крылья подрезают, ногти того… вырывают! Никакой свободы. Деньги раз в месяц выдают, по минимуму… вот она к нам на эти гроши и бегает.
Через месяц, Птичка, в полумраке салона (освещение тоже на всякий случай выключили) сняла свои перчатки. Страшное зрелище! Когти действительно вырывали, где не вырвали – поломали. Бедная, изуродованная птичка! Иля, вместе с чудо-аппаратом, за каких-то два часа наваяла ей идеальные когти – точь-в точь такие же как раньше, даже лучше. Большие, черные, блестящие. Птичка смотрела на них, забыв как дышать. Расплакалась, бросилась Иле на шею, расцеловала.
- Все-таки, что красота с женщиной творит! – задумчиво сказала Даша, включая в помещении свет и запуская остальную технику, – еще чуть-чуть и ее будет не узнать! Даже осанка поменялась!
* * *
Утренние солнечные лучи скользили по стенам, мирно гудела кофемашина. Иля, сидя пред зеркалом, пробовала сделать себе эти несчастные дреды-щупальца.
Даша, просматривавшая ленту новостей, чуть не упала со стула:
- Иля, прикинь, а секту-то нашей птички… Перебили! Эх, потеряли постоянного клиента…
- Как перебили?!
- Какая-то кровавая расправа! Выжившие сбежали… жуть какая-то! Мужчины убиты… Их главный вообще – пишут, как когтями растерзан… Жесть, тут даже фотки есть!
- Только не надо мне пока… Подожди, когтями? Они же…
В воздухе пронеслась безмолвная догадка.
- Ты же не думаешь, что…
Ее перебил звонок телефона – звонил хозяин помещения. Даша фыркнула и включила громкую связь
- Дашенька, здравствуй, ну как там у вас делишки? Тут такое дело, в этом месяце давай-то по-старому, а вот в следующем будем поднимать… Сами понимаете – цены везде страшно растут!
Даша с Илей грустно переглянулись, а потом, непроизвольно, одновременно посмотрели в сторону маникюрного аппарата.
ГОЛОС
Все на одной ноте. Это страшно нудно, особенно диалоги.
Автор, диалоги не пишутся без особенности персонажей.
Не могу такое списать даже на спешку и дефицит времени.
Это просто небрежное и неуважительное отношение к читателю — мол и так сойдет.
Осталось неясным, как ее выпустили из такой суровой секты на ноготочки )
Забавный, легкий рассказ, шутливый тон, нестандартные, но при том вполне узнаваемые, персонажи.
ГОЛОС
комбикормомхлебом, а сама бежала в парикмахерскую)) спасибо)А вообще — забавная история )
Да всё проще. Это аллегория на феменисток.
Вот это конфликт культур))
Объяснительная. Я, такая-то растакая-то, вылетела из текста после фразы «стены из грязно-белого пластика». «Зачем строить из грязного пластика?» — задумалась я всерьёз и надолго.
Ну и к тому ж — парикмахерская со всеми её делами и щебечущими девочками — это слишком «узко-специальная» тема. Мне нравится что-нибудь более универсальное,
поскольку воспитана на мужской литературе и женская не заходит.
Кхе-кхе
выходя за воротаКхе-кхеочень по-мужскикхе-кхеСложная тема. Авторам пришлось думать и принимать сложные решения.
Поэтому… Я буду выбирать по идее и воздействию, то есть морали.
Итак. Мораль?
Автор обыгрывает «убийственность красоты». Если дать волю «птичке», она всех порвет? За столько времени мир не поменялся (беженцы с астероида… третья кроткая рука Или с чашечкой кофе...), всё так-же привычно плохо.
Да, при этом падение напряжения в электросети и… Гугл! То есть — всё ещё хуже…
Ввергает в апатию, простите. Красота уже не призвана спасти мир. Она готова его прикончить. Понятно, что это как бы ирония. Но мне не прикольно.
немногоехидненько. Меня мучает уж совсем тупой вопрос: а как можно стричь перья?))Показалось, что Шекли перечитывал. Ну, про двух друзей-предпринимателей)
Браво, автор!
Лаксианский ключ напомнил аппарат для ногтей
Но, тем не менее, рассказ понравился.
Косая администраторша и двухсполовинойрукий мастер меня смутили.
Но потом наткнулась на прекрасное
И в голове закрутилось, защёлкало… Знаете, так бывает, когда начинаешь что-то догонять. Что-то своё видеть в чужом рассказе. Словно скрытый смысл, который в текст, может, вкладывали, а, может, и нет.
И концовка такая – та-дам! В мире происходит много интересного, а у нас тут так, скукота, да ещё аренду опять повысили…
ГОЛОС
а какой скрытый смысл, смысл то какой?Нет, на самом деле для меня это был рассказ про девочку, которой хочется платьице, но чтоб его получить, сначала приходится отстоять своё право его носить.