Эрато Нуар №1

Микротренинг для писателей №42: Фалафель

Микротренинг для писателей №42: Фалафель
Краткость - сестра навроде Артемиды. Графоманам может и в глаз попасть.

Да, вот так. А то что-то начались возмущения: ну чо такая трактовка темы, а давайте альтернативный финал запустим!

А давайте. Учитывая, что ограничение по объему у нас еще более суровое, участвовать может каждый непризнанный гений.

Перед вами микротренинг для писателей №42!

Что мы имеем на сей раз:

1. Тема - "Фалафель", да. Пусть отдуваются не только бедные но не духовно финалисты.

2. Специальное условие: на этот раз будет наоборот - от идей финалистов отталкиваться нельзя, никаких семейных саг и притч вообще финал в этом плане довольно удивительный, давайте что-то другое.

3. Ограничение объема - семь предложений.

Если вам хочется получить комментарий от вашей прекрасной леди-тренера, у вас есть время до 08.04.2020 включительно (да, даже после подведения итогов финала. да, финалисты в этом тренинге тоже могут оторваться на полную катушку и сделать все, что не решились в финальных рассказах в рамках дозволенного и приличий). После этой даты вы также можете выполнить тренинг, но получите ли хоть какой-нибудь комментарий - это уже большой вопрос.

Успехов и удачи!

Важно: Самый Большой Слон дал добро на прекрасные наградки в профиль, которые сразу всем дадут понять, что их обладатель – мастер самой короткой формы на нашем сайте! Наградой обзаведётся каждый, кто получил 3 подарка от ведущего тренинга за лучшие 7 предложений.

P.S.: В качестве приятного бонуса авторам лучших работ по версии тренера – небольшой подарочек в профиль на сайте БС.

По результатам микротренинга для писателей №41 подарочки от меня получают Ehnuvot за будни Персефоны и Vlad Kartan за поразившее замечание о Гермионе, которое до этого не приходило мне в голову, а конфликт-то офигенный. 

И еще поздравляем Uniano и ее "Медусу" с попаданием в самородки! Им тоже мог бы быть подарочек, но не все же сразу, в самом-то деле, должна же быть мотивация написать еще одни потрясные семь предложений)

Продолжение будет 

Итоги:
Оценки и результаты будут доступны после завершения конкурса
+6
1009
21:43
+5
Жила-была на белом свете, а если говорить точнее в лесу под пеньком маленькая-премаленькая фалафель. Неизвестно, сколько ей было лет или зим, потому что зимой и летом фалафель всегда спала. Весной же она просыпалась, вылезала из норки, оглядывалась и озадаченно чесала у себя за ушком. Бедняжка совершенно не понимала: была ли это прежняя, старая весна или же ещё ни разу не использованная новенькая весна-красна.
Радостно светило солнышко, голые могучие деревья грели под его лучами свои корявые бока, летала ярко-жёлтая бабочка-лимонница, а фалафель страдала от своего неведения. Ах, знай она, сколько ей лет-зим-вёсен, всё встало бы на свои места. Но у фалафели не было часов и календаря, так горемыка без них и пропала почём зря.
17:25 (отредактировано)
+5
— Ну, лейтенант, как дела с нашим подопечным — успех?
— Так точно, почти… Условие у него есть — какую-то фалафель требует, но это не точно, так как во время… беседы потерял пару… несколько зубов и… имеет невнятную речь. Рядовой Пупырин не сдержался – смотрит, дескать, гад, глазами своими библейскими в душу:«Ну как можно быть террористом с такими глазами?» – бесит дескать, но… попросили… его на бумаге изобразить эту …фель, вот…
— Так это же — картофель, точно – организуйте мотивацию!
— Сомневаюсь я, что он за картофель расколется…
— За картофель, да еще жаренный с грудинкой, да с лучком, да под стопарик, да с голодухи, кто угодно расколется, даже я — выполняйте!
22:46 (отредактировано)
+8
Страшилки

Дети сидели полукругом на одеяле в спальне. Антошка освещал своё бугристое лицо фонариком снизу так, чтобы выглядеть страшнее:
— Когда родители вернулись — Йерика и Крыжечки дома не было. «Наверное, гуляют» — сказал Папа. Потом он открыл холодильник, достал оттуда тарелку с какими-то котлетами, положил одну на хлеб, откусил, почувствовал странный вкус, глянул на котлету и его тут же начало рвать… — прервал историю Антошка и исказил своё лицо, изображаю Папу из рассказа.
— И… и… что же там бы… бы… было? — с дрожью спросил пытающийся при девочках казаться храбрым горошек Егор.
— Это были не котлеты… а ФА-ЛА-ФЕЛЬ!!! — протяжно и громко произнёс картофель Антошка и заморгал фонариком, корча при этом рожицы и мигая глазками.
Сестрички Стручковы, лук Степан и горошек Егор с пронзительными визгами выскочили из комнаты.
09:29
+1
Жуть)))
23:48 (отредактировано)
+5
Жили-были старик со старухой. Хорошо жили, но сильно печалились, что не было у них детей. Взяли да и слепили они себе дочку из того, что под руку попало, и назвали её Фалафель, потому что девочка получилась фантастически красивая и ласковая, но имя Фалас или Факрала звучало как-то неблагозвучно, а вот Фалафель — как музыка, услаждало слух.
Девочка быстро выросла и ушла от любящих родителей к прозаику Зайкину, правда вскоре разочаровалась в этом непризнанном истеричном гении и оказалась в золотых объятиях банкира Волкова, но тоже ненадолго. Скрягу Волкова сменил импозантный депутат Топтыгин, и жизнь наладилась. Но вдруг (это всегда случается неожиданно) Фалафель влюбилась и поняла: Ли Сан — её судьба. После скромной свадьбы молодожёны уехали на родину жениха в Ухань и жили очень счастливо, но недолго.
10:19
Ну, конец, в духе Charlie Hebdo… дело автора, конечно, но от такого юмора передергивает
10:42
… и напрягает, что никто не обозначает ударение в слове — фалафель)
10:48
Ой-ой, вот это память!
уж, помирились, а так и тянет)))
10:52
миру мир) упрёк авторам)
11:38
Все знают
13:04
Да я шучу)
22:53
+5
— Здравствуй, девочка!
— Здравствуйте, только мама не велела мне с незнакомцами разговаривать.
— Ну это дело поправимое, щас познакомимся: я — Сероволк Зубощёлков, а как тебя зовут, милое дитя?
— Фалафель!
— Не понял: почему не по сценарию и где Красная Шапочка в красной шапочке?
— Бюджет сократили, костюмершу уволили, сказали: выкручивайтесь сами, как можете, импровизируйте.
— Импровизи-и-ировать, говоришь, — ладно, —согласился Сероволк и проглотил Фалафель, не разжевывая.
09:59
+5
В заначке у хищницы было много лиц, много рук-ног и много-много жизней. Ну а как иначе, когда кругом — враги! — сказала бы эта мадам де СтальИн, поинтересуйся кто-нибудь насчёт такой её сверхзапасливости. Но никто не спрашивал — она не оставляла свидетелей.
Охота была её страстью, а вся добыча попадала в холодный подвал. В этом каземате каждый день происходил жуткий ритуал.
— Фалафель! — выкрикивали тысячи ртов волшебное слово и пленник оказывался прикованным тяжёлой цепью к стене, а перед самой мучительницей появлялся столик с пыточными инструментами.
Насытившись игрой и напоследок сожрав жертву, паучиха (а это была она) всегда недоумевала: «И почему меня считают исчадием ада? Так поступают все женщины».
10:50
+5
Заранее извиняюсь. crazy

Один Фалафель полюбил другой Фалафель. Поперчился, обвалялся в кунжуте, собрал букет кинзы и пошёл свататься. А тот, другой Фалафель любил Пшеничную лепешку и мечтал завернуться в неё по уши. В общем, вы поняли, он ему отказал. Пошёл Фалафель и с горя сварился в кастрюльке с кипящим маслом. После смерти он, как водится, попал в туннель и что ждёт его, не знаю( Странную горечь неразделенной любви теперь чувствует Виталик, а ведь он любит только своего кота.
10:53
+3
Один кот всех ненавидит, особенно тапки
11:37 (отредактировано)
+1
Тока тапки — зло, остальное — область тьмы
11:40
+1
Тапки — обитель зла
11:44
+1
15:35
содержательно…
11:35
+5
Виталик на дух не переносил фалафели. Он выбрасывал их с балкона, спускал в унитаз, сжигал на костре, но эта дрянь вечно где-нибудь вновь обнаруживалась. Ситуация становилась критической. Виталик был не готов мириться с засильем фалафелей. Особенно его огорчало, что подлый кот Микелоццо переметнулся на сторону врага, но как раз в этом и было спасение. Виталя спешно собрался на дачу и умотал туда, прихватив с собой весь харч. Злобные инопланетные фалафели и прожорливый кошак остались наедине друг с другом. Виталику, если честно, было пофиг, кто из них умрёт сытым.
16:50 (отредактировано)
+5
Семь мудрецов собрались на горе Фалафель, чтоб открыть турнир поэтов, философов, стихотворцев в честь гастрономической царицы Фалафель.
И восстал один из поэтов: «Почему всего лишь семь строк, я хочу посвятить царице целую поэму!»
И сказал первый мудрец: «Фалафель — сестра Таланта, её суть — минимализм».
И добавил второй мудрец: " Существует всего лишь семь нот, но какую великую музыку способны сотворить из них музыканты!"
" А самое прекрасное явление природы -радуга не состоит ли из семи цветов?"- спросил поэта третий мудрец.
И все остальные мудрецы подтвердили сказанное.
И прозрел поэт и вдохновился на создание семени, которое не только прославило Фалафель, но дало ростки мудрых советов по приготовлению чудодейственного фалафеля — панацеи от всех бед.
17:07
+2
Создание семени — это создание семи строк?
17:19
+1
16:50
+5
— Привет, котлеты, а ну-к подвиньтесь, у нас тут с друганами-помидорами встреча назначена.
— Мы, вообще-то, не котлеты, а фалафели…
— ЗдорОво, картофан! А ты не говорил, что девочки будут. Какие аппетитные красотки!
— Да мы, вообще-то…
— Ну раз все в сборе (пита подошёл?), можно начинать банкет!
18:33 (отредактировано)
+7
не прозаик, конечно. но попробовать можно.

Я сейчас выдам государственную тайну.
Секрет не мой, а потому нисколько не отягощу собственную совесть предательством.
Фалафель — это группа быстрого реагирования.
Эти ребята в мундирах, сливающихся с израильским ландшафтом, сущие дьЯволы.
Они моментально усмиряют уличную толпу, высыпавшись из прохлады местного ресторанчика.
Наблюдая за их воздействием на жаЖдущих хлеба и зрелищ зевак, я всегда ловлю себя на одной дикой мысли.
Выдам еще одну тайну, только никому: фалафели — это смертники.
Даже суицидники)
19:57
С чего вдруг? Они же не по собственной воле на гибель идут)
ТО есть они не знают, что идут на смерть?
20:22
Самоубийцы сам решаются на смерть. А эти идут токмо волею пославшей их стряпухи)
20:22
+2
«Наблюдая за их воздействием на жаЖдущих хлеба и зрелищ зевак»
20:25
+1
Благодарствуйте, сударыня. Чичас исправлю косяк)
20:24
+5
Мурзик лениво выкатил фалафель из тарелки и проследил, как он докатился до края стола, упал на пол и скрылся под диваном. Чуткие уши уловили чавкающие звуки. Изящный прыжок, и зеленые кошачьи глаза впились в пыльную поддиванную темень. Там прятался «тот, кто ночью хватает детей за босые ноги». Вдруг кот попятился и зашипел, шерсть на загривке встала дыбом. Сильно раздобревший фалафель с трудом выполз из-под дивана и, смачно рыгнув, плотоядно облизнулся:
— Кис-кис, котик, иди сюда — на десерт!
20:31
+1
А ведь коту повезло… сначала…
Доигрался…
20:50
+1
сначала подумал про себя) но пронесло) дважды)
16:02
+5
Полуденную тишину деревни прорезал хриплый мужской крик:
— Ах ты ж паскуда!.. Зарублю ссука!
Ему в ответ раздался звон битой посуды и женский боевой клич, нечленораздельный, но, благодаря богатым интонациям, весьма красноречивый.
К избе, где намечалось кровопролитное сражение, шустро подтягивались соседи, стараясь занять места в партере – у изгороди.
Рядом с зеваками затормозила машина, из неё вышел весёлый здоровенный парень:
— Чё тут у вас за цирк?
Из толпы ему сразу охотно ответили:
— Фалафели воюют!
— Кто?! – удивлённо переспросил он.
— Фаина с Малафеем – молодожёны наши, медовый месяц у них!
14:34 (отредактировано)
+4
— Ну, что начинаем собрание клуба еды и досуга.
Докладчик: " В свете последних кулинарных веяний мы должны принять новую концепцию клуба!"
Реплика из зала: " Так мы ж на днях её принимали"
Хор возмущения: " Да, чем плоха концепция «хлеба и зрелищ»?
Докладчик ( наливает из графина, занюхивает каким -то шариком с ненавистным запахом кинзы, плюётся): " Не актуально, время хлеба и зрелищ ушло, наступает время фала..." Достаёт шпаргалку: " Даёшь Фалафель и шоу фалафелей"
— Пока не знаю, что это такое, но предлагаю этими самыми фалафелями обзавестись!
Вера
17:24
У принцессы Рапунцель на самом деле было ещё несколько младших сестер: Мишель, Габриэль и Фалафель. Такое имя ей дали потому, что, когда королю принесли новорожденную и спросили, как он ее назовет, король в ответ что- то неопределенно промычал. Королева увидела, что ее супруг что- то жуёт, и разгневанно спросила:
— Что это вы там жуете? Неужели вам так трудно сказать имя?
Король, с трудом открывая рот, пробурчал:
— Фалафель...( На самом деле его Высочество имел в виду, что он изволит кушать КАРАМЕЛЬ, но ведь с набитым ртом не так- то легко говорить, не так ли?)
— Фалафель так Фалафель!- сердито воскликнула в нетерпении королева и, подобрав юбки, удалилась быстрым шагом… И, пока король допивал чай и доедал конфеты, она успела позвать священника, и он зарегистрировал рождение принцессы по имени ФАЛАФЕЛЬ.Да здравствует король! Урааа!!!
Загрузка...
Анна Неделина

Достойные внимания

Дед
vladimir.sedinkin 1 месяц назад 23
Медведь
elena.lerakmarkelova 2 месяца назад 15