Яндекс, чёртик и любовь
Завершив последний штрих, Вениамин удовлетворенно засопел. Пентаграмма получилась почти как на рисунке. Правда немного корявая, но он решил, что сойдёт и так. Главное, чтобы линии не прерывались.
Теперь следовало расставить свечи. На подготовительном этапе здесь возникла проблема — нужны были чёрные свечи, но где их взять? Не долго думая, Веня спёр у бабули обыкновенные парафиновые свечи и покрасил их кремом для обуви. Получилось очень даже неплохо.
Когда всё было готово, Веня уселся на траву ждать полуночи. Ночь была тёплой и безветренной. Полная луна заливала округу бледным светом, создавая иллюзию нереальности происходящего. Лишь трель цикад да гвалт лягушек из пруда неподалёку слегка нарушали магическую атмосферу таинственности. Рука непроизвольно потянулась к смартфону. Чтобы убить время, он начал просматривать ленту на фейсбуке.
Но вот запищал установленный заранее будильник. Вениамин зажёг свечи, достал из рюкзака, пойманного накануне, чёрного кота, положил его, себе на правое плечо, как того требовала инструкция, и стал ждать появления Князя Тьмы.
Однако котяра проявив жуткую несознательность, спокойно лежать на плече оккультиста категорически отказался. Он извивался, царапался и шипел. Чтобы хоть как-то успокоить нерадивое животное, Вениамину пришлось ухватить его правой рукой за передние лапы, левой за задние и забросить себе за шею. От безысходности кот заорал дурным голосом — протяжно и громко.
В этот самый момент, в центре пентаграммы заклубилось облако дыма, из которого появился небольшой чёртик. Именно чёртик — иначе это не назовёшь. У него были все атрибуты, необходимые полноценному чёрту: козлиные рога и копытца, длинный хвост с кисточкой на конце, и, конечно же, самый настоящий поросячий пятачёк на наглой морде. Вот только росту в нём было не более полуметра.
От неожиданности Веня чуть не выпустил кота, тем самым избавив того от мучений, но в последний момент всё же успел взять себя в руки и экзекуция продолжилась. В знак протеста, котяра заорал ещё сильнее и с подвыванием.
— Да отпусти ты его, — скривился чёртик. — Зачем ты вообще его сюда притащил? И кто тебя этому надоумил?
— И-интернет, — промямлил Веня и зачем-то уточнил, — Яндекс.Кью.
— Яндекс кого? — переспросил пришелец и забавно хрюкнул.
— Яндекс.Кью — сервис такой.
— Дожили. Скоро наверное и рожать начнёте по интернету… Ты кота отпустишь или он так и будет орать?
— Да, да, конечно, — спохватился Веня и отпустил животное на землю.
Почувствовав свободу, кот рванул так, словно за ним гналась свора собак. Чёртик проследил за ним взглядом, а потом требовательно посмотрел на юного оккультиста:
— Ну?
— Простите, а Вы действительно Дьявол? — задал Веня вопрос, мучивший его с первой секунды появления чёртика.
— Что, не похож?
— Честно говоря — не очень.
— В интернете рисунков насмотрелся? — спросил чёртик посмеиваясь.
— Да, там много разных рисунков, но Вы ни на один из них не похожи.
Чёртик гордо выпрямился, и вроде как стал сантиметров на десять повыше:
— Перед тобой Бельфемум! И не за горами тот день, когда одно только это имя будет вселять ужас в сердца всех грешников в преисподней.
— А Люци…
— Не болтай ерунду, — перебил Веню чёртик. — Неужели ты всерьёз полагаешь, что Хозяин будет являться по первому требованию ко всяким малолеткам? Представляешь себе сколько вас, таких умников, развелось в последнее время?
И Бельфемум издевательски заржал. Его отвратительный смех каким-то жутким образом смешивался с хрюканьем и чавканьем так, что получалось ещё более унизительно. Веня почувствовал себя неловко и ужасно глупо, однако отступать не собирался:
— Но у меня очень серьёзное дело.
— Да знаю я твоё дело, — снова заржал чёртик. — Приехал на лето к бабуле, увидел Светку, втюрился по уши, а пригласить погулять — трусишь. И вот ты удумал, что Хозяин поколдует маленько, и твоя возлюбленная сама к тебе на шею бросится.
Веня покраснел. Так всё и было. Свету он встретил в магазине на третий день после приезда, и с тех пор не находит себе места. Он может быть и рад был бы о ней забыть, но как назло, они стали встречаться постоянно: то в магазине, то на улице, а в последнее время девушка стала сама приходить к его бабуле за яйцами или молоком. Несколько раз она пыталась с ним заговорить, но Веня, густо краснея, что-то мямлил в ответ и сбегал под любым предлогом.
— Но разве Вашему Хозяину не нужна моя душа? — сконфужено спросил он Бельфемума.
Вопрос вызвал у того новый приступ издевательского смеха. Это уже начинало раздражать, но в этот раз чёртик смеялся не долго:
— Ну ты сам подумай — кому нужна твоя трусливая душонка? Ведь на сделку с Хозяином тебя толкает не пылкая страсть, не самолюбие и не алчность — ты идёшь на это исключительно из страха. Страха перед девчёнкой! Разве на твоём Яндексе не говорится, что Хозяин не заключает сделок с кем попало?
Веня отрицательно замотал головой.
— Странно, — удивился Бельфемум. — Впрочем чему я удивляюсь, в вашем интернете столько мусора, что для полезной информации и места не остаётся. Но ты себе только представь, что Хозяина дёргает каждый малолетка, которому гормоны ударили в голову. Да у него просто времени не останется на остальные дела! Только и будет бегать от одного влюблённого идиота к другому. По этой причине есть давно установленное правило — никаких сделок пока не исполнится двадцать один год. Честно говоря, я бы тоже к тебе не явился, если бы не кот. Есть у меня слабость к этим животным. И когда я увидел, как ты над ним измываешься, то решил избавить беднягу от мучений, а заодно и тебя поучить уму-разуму.
— Получается, Вы мне ничем не поможете?
— Мил человек, в вопросе любви тебе сам Господь Бог не поможет. Это, брат, такая отрасль, которая подвластна только человеку. Вот если тебе вдруг захочется денег, славы или власти — милости просим. Может быть Хозяин и возьмёт тебя на службу — будешь ему тапочки подавать, а я наконец пойду на повышение, — и Бельфемум мечтательно закатил глазки.
— Вы что, подаёте своему Хозяину тапочки? — удивился Веня.
— Это моя основная обязанность. Ну и ещё иногда бегаю по всяким мелким поручениям. Но, признаться, уже осточертело. Так что я буду очень рад если ты или кто-то другой меня смените.
Это был провал. Такого Веня никак не ожидал. Мало того, что ему никак не собирались помогать, так ещё и перспективы такого сотрудничества были отнюдь не радостные.
— Так и что же мне делать? — спросил он растерянно.
— Как что? Будь мужчиной. Женщины во все времена любили смелых и решительных.
Веня вновь покраснел:
— Но я…
— Заболтался я с тобой. Пора мне. А ты давай, убери здесь всё от греха подальше.
С этими словами Бельфемум исчез. Веня же ещё долгое время отупело смотрел на догорающие свечи. «Женщины любят смелых и решительных» — фраза засела у него в голове как заноза. Но если в любви ему никто помочь не может, значит нужно самому что-то делать. Постепенно начал созревать новый план.
В деревне запели первые петухи. Короткая летняя ночь подходила к концу. Вениамин собрал огарки свечей и тщательно затёр землёй пентаграмму. Светало. По пути он нарвал целую охапку полевых ромашек и направился к дому своей возлюбленной. Тихонько перебравшись через забор, Веня просунул цветы в приоткрытое окно её спальни и спешно ретировался. Теперь нужно было хорошенько выспаться, ведь вечером он собирался пригласить Свету на прогулку.
Впрочем, чего мучиться? Сразу понятно, что рассказ никому не конкурент, потому что автор не очень умеет писать.
Буду признателен, если укажите на какие-нибудь огрехи из рассказа, но не настаиваю.)
Тем не менее, автор пишет «пятачёк» и «девчёнка» (не обращая внимание, что Ворд подчёркивает), не умеет ставить запятые, от чего герой реально вынужден ловить рюкзак.
Лично мне этого достаточно. Неважно, о чём написано, главное — как. Если певец даёт петуха в первом же куплете, то пофиг, какая песня, впечатление о ней уже безвозвратно испорчено.
Но если всё же попытаться перестать ржать над бедным рюкзаком (а это чертовски трудно), то выяснится, что перед нами обычная рассказка «типа йумор», собранная из штампов и примитивных приколов, написанная бедным деревянным языком, плоская, как её герои, и предсказуемая, как следующий президент Белоруссии.
Нет, нельзя сказать, что текст плохой. Но и до хорошего ему как до Китая раком.
А-а, Вы «не очень умеет» сказали. Извините, пожалуйста. Видимо, ошибочно прочитал из-за остальной части комментария.
Понятно.) Хотя автор ещё может ошибки поправить, не один раз же поёт, как певец. Да и если сравнивать с певцом, то с каким-то нибудь, который может не из оперы, но у костра под гитарку всех обрадует.)
Не знаю, не знаю.) Приколы, может, и примитивные, но улыбают.)
Касательно же оригинальности: разве автору нужно за ней гнаться? Я тоже нахожу сюжет довольно наивным, но я вижу, что так и задумывалось: написать что-то простенькое и прикольное (на гитаре за костром подрынькать). Но мне как-то и не мешает это получать удовольствие, хоть и сюжет-идея, может, и банальны. Наверное, я чую здесь что-то авторское и «своё», а не пересказ или фанфик.
Вообще я начал приходить к выводу, что клише, штампы, «избитое» не ухудшают произведение до тех пор, пока они логически обоснованы. Вы как считаете?
Были и вот такие тексты — обычные о банальном. Все о разном, но одинаково серые. Нормальные.
Эти тексты как пельмени. Питательные, вкусные. С удовольствием иной раз пообедаешь. Но если каждый день — то скривишься: «Опять пельмени». И голодный скажет — зажрался.
Но что же делать, если фуа-гра не каждый день подают в столовке? А всё зависит от повара. Можно ведь и пельменями восхитить. И бородатый анекдот рассказать так, что животик порвёшь. И гимн России можно спеть так, что слёзы по щекам побегут.
Так вот. Я не голодный. Я зажрался. Я не хочу пельменей. А это блюдо — пельмени, да ещё недосолённые. Я не нашёл ничего вкусного для себя. Ни захватывающего сюжета, ни глубокой идеи, ни яркого стиля, ни художественных достоинств. Зато нашёл ляпы и ошибки, не только те, что назвал. Так чем я должен восторгаться?
Может быть, эта песня «для костра». Может, другую автор «споёт» лучше. Я не знаю. Я оцениваю этот текст, и оцениваю, извините, не по канонам дворовой песни.
Если команда хороша в первой лиге, это не значит, что она будет блистать в высшей.
Надеюсь, я понятно объяснил?
Каждый оценивает по своему уровню или по тому, который считает своим.
Если считаешь, что можешь лучше — то критикуешь, если кажется, что тебе до такого ещё расти и расти — восторгаешься. Иногда можешь где-то восторгаться тем, что в другом месте критикуешь.
Всё это очень субъективно и не всегда соответствует истине, тем более что истина тоже у каждого своя, но в общем тенденция такова: прислушивайся к тем, кто критикует, а не к тем, кто хвалит.
Хотя бывают и исключения.
Я предпочитаю оценивать не по личному уровеню мастерства, а с точки зрения самого автора.) И это даже связано скорей с тем, что тот хотел донести, чем как он это сделал. Довольно сложно объяснить.
Все разные. И мнения у всех тоже. Мне вот не понравилось, а кто-то радуется. И это нормально. Для того и живём. И пишем. И критикуем.
Автор, если вы так пробовали и у вас получилось — то вы мастер дрессуры. Удержать кота, который шипит, царапается и вырывается, можно только снова запихнув в рюкзак, и то без ранений не обойдется, пожалуй )
Веня, возьми меня с собой рюкзаки половить. Я радивая, не то что кот.
Пойманный рюкзак, пятачок и девчонки…
Спасибо за тристерский рассказик! Пишите ещё! Язык прост, читать — одно удовольствие.
Ваш комментарий самый приятный
И этот самый Вельзевул (или как его там) отчитает вас как завуч на линейке и не продаст вам алкашки на кассе супермаркета.
Посмотрим что из этого рассказа удастся выжать…
Написано с композиционной стороны правильно — автор заложил приманку вначале- Вениамин, Бабушкин любимчик, чертит пентограмму) интригующее начало! Концовка лайтовая, не хватило
кишков на веткечего-то неожиданного.Читалось легко)
По Сеньке и шапка (или как там говорят?).
Очень гоже. Очень. Смешно. Мне понравилось. С голосом определюсь между курой, чёртом и трамваем — всё, что зашло.
Спасибо
И почему люди недовольны страной? Вот смотрите, даже черти в России служат добру, в высоком понимании, и воспитанию молодежи. Или не дождались таких действий от государства…
Нет. мыслей здесь можно всяких навыковыривать. Но в целом добрая, милая и даже симпатичная работа. Как сказал, очень остроумно, Водопад, пельмени вы делать научились. пора двигаться к котлетам по Киевски.
Собственно рассказ таким и задумывался — добрым, милым с классическим финалом
Но благодаря господам критикам появилась идея о небольшой реконструкции с дополнениями Посмотрим, что получится…
Прежде чем приступить к котлетам, следует слепить сотню-другую пельменей — чтобы руку набить.
Работа чертовски милая)))
История рассказывает о застенчивом мальчике, который настолько влюбился, но и настолько не может совладать со своей робостью, что решился на отчаянный шаг – продать душу. Ну с этим не срослось, и хорошо))) Явившийся (не на зов, а лишь ради спасения несчастной кошки) Бельфемум быстро расставляет всё по своим местам. И до двадцати одного никаких сделок, и перспективу обрисовал соответствующую. Приятный парень на самом деле, честный. И простой. Хороший совет дал ГГ, который собственно им и решил воспользоваться. Я считаю, ощутимо вырос.
Что сделало бы работу ещё лучше в моих глазах? А столкните в финале ГГ и его возлюбленную))) пусть сразу на практике применяет ценные знания.
В рассказе я немного намекнул, что Веня девушке тоже понравился (стали чаще встречаться, несколько раз с ним пыталась поговорить...), так что сопротивления со стороны любимой не предполагается Но это уже будет совсем другая история.
у меня есть идея получше