Микротренинг для писателей №45: главный конфликт магреализма
На этой неделе мы попробуем поработать над вроде как главной движущей силой произведения - конфликтом. И вы, конечно же, догадываетесь, что за конфликт в магическом реализме считается классическим. К гадалке не ходи, а ходи к литературоведам.
Перед вами микротренинг для писателей №45!
Итак, конфликт между магией и обыденностью. Что это и с чем его едят? Обратимся за разъяснением и примером к статье А. В. Биякаевой "Современный магический реализм: вариация видов конфликта и возможность его генерализации. Новаторство «Флорентийской чародейки» Салмана Рушди и «Кубинских сновидений» Кристины Гарсиа" (Наука о человеке: гуманитарные исследования. 2017. №3 (29)):
"На наш взгляд, умножение конкретных версий общежанрового конфликта – верный признак того, что версии сами по себе не имеют особенного значения. Существование множества различных инкарнаций конфликта связано с сюжетной плодовитостью магического реализма; но художественный метод и не должен зависеть от своих сюжетов, а последние должны быть многочисленными. Важно заметить, что разнообразные конфликты магического реализма возможно свести к одной общей формуле, которая будет адекватна и для обобщённого описания латиноамериканских произведений магического реализма середины ХХ века, и для разнонациональных примеров последних двадцати лет. Формула эта представляет собой оппозицию унифицирующего мировоззрения (присущего культуре рациональных скептиков и эмпириков) и уникального мировоззрения (присущего культуре предрасположенных к сверхъестественному). <...> При этом конфликт магического реализма не есть заурядный конфликт власти и подвластных, но конфликт независимых мировоззрений, представляющих разные уровни художественной реальности" (Биякаева, 2017).
Че-та снова какая-то фигня, Лис, поясни
Итак, главный конфликт магического реализма - это конфликт не гномов и эльфов волшебных существ и обычных людей (что присуще сказкам, легендам и порой фэнтези, особенно городскому), но двух мировоззрений: обыденного, эмпирического, если хотите, филистерского где-то за заднем плане прошел довольный Гофман - и чуткого ко всему чудесному "мифологического", интуитивного, "мечтательного" мировоззрения. Это можно четко проследить в произведениях классиков магического реализма, но давайте вернемся к статье, где приведен пример более современный:
"Главные персонажи «Кубинских сновидений» – четыре женщины, представляющие три поколения одной семьи: бабушка Селия дель Пино, её дочери Лурдес и Фелисия и ее внучка Пилар – и двое из них, Селия и Фелисия, заключены в традиционный конфликт магического и ординарного. Фелисия – персонаж, безусловно принадлежащий к уровню сверхъестественного: она стала святой сантерии. Фелисия олицетворяет классический подход к персонажам с ирреальным мировоззрением: она читает знаки, гадает на ракушках, говорит по-зеленому и всячески выражает свою причастность к миру, управляемому божествами, – что весьма раздражает фиделистку Селию.
Несмотря на неравное количество второстепенных участников в конфликте коммунизма и сантерии (число коммунистического населения не сравнимо с числом поклоняющихся богам йоруба), последняя является достойным соперником первого в состязании за право называться истинным мировоззрением Кубы, и в конфликте уровней художественной реальности сверхъестественный мир получает более чем убедительное представление" (Биякаева, 2017).
По-моему, это огонёчек, а не конфликт: коммунизм против культа древних богов (с происходящими во время повествования чудесами). В принципе, вместо коммунизма вполне может быть мещанство, филистерство, научный подход или даже, как в рассказе stas-а "Ночной трамвай" из предыдущей группы, деревенское (во многом "языческое", мифологическое) мировоззрение против городского прагматизма. Да! Это был прекрасный образец традиционного конфликта в магическом реализме. Между прочим, на мой взгляд, в "Где меня искать" нынешней группы тоже хорошо раскрывается вариация такого конфликта. Это не призыв к голосованию, это просто, по-моему, хороший пример.
Давайте попробуем?
1. Тема - "Магический реализм: конфликт мировоззрений". У вас должен получиться конфликт, грубо говоря, рационального и мифологического взглядов на мир.
2. Специальное условие: это необязательно должно быть художественное описание. Вы можете описать это так, как делаете, скажем, у себя в заметках, когда работаете над произведением. Главное, определить, что фольклорное вы будете помещать в реальность и как.
3. Ограничение объема - семь предложений.
Если вам хочется получить комментарий от вашей прекрасной леди-тренера, у вас есть время до 10.08.2020 включительно. После этой даты вы также можете выполнить тренинг, но получите ли хоть какой-нибудь комментарий - это уже большой вопрос. Не будем растягивать, ограничимся неделей, а потом - новый тренинг!
Успехов и удачи!
Важно: Самый Большой Слон дал добро на прекрасные наградки в профиль, которые сразу всем дадут понять, что их обладатель – мастер самой короткой формы на нашем сайте! Наградой обзаведётся каждый, кто получил 3 подарка от ведущего тренинга за лучшие 7 предложений.
P.S.: В качестве приятного бонуса авторам лучших работ по версии тренера – небольшой подарочек в профиль на сайте БС.
По результатам микротренинга для писателей №44 подарочки от меня получают stas и Светлана Пожар.
Помчались!
Надеюсь, я правильно поняла задание.
Действие разворачивается в квартире ГГ — авторки БС.
Всё утро происходят какие-то странности.
Героине кажется, что кто-то путается под ногами, хватает её за пятки, дует в ухо.
Напольные весы нагло добавляют ей то один, то два килограмма.
Женщина расстраивается, но всему находит рациональное объяснение, даже не догадываясь, что в квартире появились невидимые гости.
Совершенно случайно в реальность забрели потерчата из сказки Stasа и решили пошалить.
Но оказалось, что у героини есть «ангел-хранитель», живущий в зеркале — сказочный герой Ойк.
Он выясняет, откуда взялись непрошенные гости и помогает им вернуться в свою сказку, а сам возвращается в зеркало, чтобы и дальше оберегать свою создательницу.
Получилась сказка) Конфликта мировоззрений, строго говоря, нет. Вообще особо нет конфликта) Вот если бы в квартире жило две девушки — одна бы верила, что это творят всякие там духи и барабашки, а вторая пыталась объяснить происходящее с точки зрения здравого смысла или науки, тогда было бы попадание.
Я тут неожиданно пришла к выводу, что в сериале «Друзья» не раз мелькал потенциальный магреалистический конфликт О_о Между Россом и Фиби. Например, в серии, когда Фиби считала, что душа ее матери вселилась в кошку, а Росс пытался ей доказать, что это просто кошка (которая вообще-то была кот). Добавить магии, и можно было бы написать легкий рассказ с таким конфликтом)))
Спасибки))
Деревня Татарская Мушуга была не то чтобы захолустной, но асфальт к ней, в отличие от абсолютно всех окрестных деревень, так и не провели.
Деревня Татарская Мушуга была известна на всю Татарию своим «серебряным» источником, к которому круглый год приезжали «паломники» и окунались в его купели.
Мать считает, что лес и источник охраняет от цивилизации Шурале — татарский мифологический персонаж, «чертик», трикстер; сын — что это все выдумки нервных экзальтированных дамочек.
Мать в очередной раз уговаривает сына отвезти ее к «серебряному» источнику, он соглашается, но с условием: если в этот раз произойдет что-нибудь странное — он поверит в проказы Шурале и будет привозить ее сюда каждый год; если ничего не произойдет — эта поездка на источник станет последней.
Деревья вдоль «сосновой тропы» от поляны до родника увешаны разноцветными ленточками прежних паломников, на огромном мшистом валуне на обочине — по поверьям, доме Шурале — блюдечко с пшеницей и кусочек заплесневелого хлеба.
Через полчаса мать и сын возвращаются по тропе, спорят на тему Шурале, не могут прийти к взаимопониманию, но открывшееся зрелище сразу доказывает правоту одной и ошибку другого.
Автомобиль сына — полуторатонный внедорожник — водружен на «камень Шурале», как памятник на пьедестал, а на крыше стоит блюдечко с пшеницей.
Здесь круто) Чуть-чуть не магреализм, наверное, в следующем тренинге расскажу, почему. Пока кратко: потому что не объяснено, почему мать верит в Шурале. Если бы она не раз уже подобные чудеса видела — тогда было бы ближе к магреализму, пока ближе к мистике.
Конфликт отличный. Ещё бы сын был какой-нибудь нигилист в духе Базарова, вообще отлично бы было, потому что пока его мировоззрение не совсем ясно. Ну, приземленный, да — это норм для жизни, но магреализм требует чуточку большей конкретики.
Вообще в целом — очень круто, жду такой рассказ! Instant like с первого предложения) Правда, «анафора» в начале кажется чуточку неуместной, можно по-другому предложение построить. А то первое предложение — прям как самое настоящее начало рассказа, и очень хорошее.
Не объясненные мировоззрения — это из-за ограничения размера текста. При том, что мне в принципе трудно уложиться в малые формы) У меня предложения и так длинные получились)
— Ты не можешь просто так взять и заставить речку повернуть туда, куда тебе нужно! — категорически заявил Рикардо, для пущей убедительности подчеркивая каждое свое слово отмашкой свернутого в трубку чертежа, который держал в широкой, заскорузлой от многолетней работы в поле ладони. — Давай лучше спланируем, в каком месте перегородить ее временной дамбой, чтобы можно было начать копать канал к нашему участку.
Себастьян не обратил на его слова ни малейшего внимания, продолжая аккуратно раскладывать все необходимые принадлежности внутри тщательно очерченного мелом круга — череп хорька, пучок петушиных перьев, пузырек с крысиной кровью и другие важные детали ритуала. Нельзя было допустить даже малейших неточностей, иначе лоа могут обидеться и надолго забрать себе его тело.
— А ты знаешь, мне нравятся эти ребята, — сказал лоа Симби Андезо, оборачиваясь к Агау. — Я, пожалуй, готов им помочь, только без тебя мне речку не повернуть, так что придется входить в обоих — я в колдуна, а ты в фермера. И будь другом, посмотри, куда им там по чертежу реку отвести надо… только, пожалуйста, без грозных завываний и пророчеств — у меня от них потом голова болит.
У Канцлера Ги, кстати, есть отличный альбом, весь посвящённый вуду, «ВУДУ tales».
Насчёт текста — чудесно) Интересно, грамотно и магреалистично.
Ну и сионский даб, конечно — мое почтение мистеру Гибсону!
Ну и что?
Арсений как зачарованный смотрел на экран не в силах отвести глаз, в какой-то момент создалось впечатление, что это фильм об истории их отношений с Юлией. Неожиданно Арсений ощутил едва уловимый тонкий аромат очень знакомого парфюма и даже в полутьме кинозала узнал родной профиль, да, действительно, рядом была она, его боль, судьба, неизбывное наваждение – Юлия! Непроизвольно взглянул на экран, и там герои встретились во время киносеанса, то есть он наблюдал себя и Юлию в реальном времени.
— Юленька, вот так встреча, а как ты здесь?
— Ты будешь смеяться, но я не помню…
— Юленька, смотри, это же про нас кино, вот герои сидят в кинозале и обсуждают внезапное свидание, а ты такая спокойная, совсем даже не удивляешься, а ведь это, согласись, не случайно, и эта встреча и этот необычный фильм!
— Арсений, опять за своё, всё давно обсудили и обговорили, снова воду в ступе толочь?
Я сейчас прочитала оба варианта рассказа, и тут мне тоже есть, что сказать (а то первый тур я что-то полностью пропустила). Во-первых, что переделанный вариант лучше из-за игрушки и отсутствия кольца. Во-вторых, что текст слишком повествовательный, не хватает художественности. Попробую пояснить с помощью Григоровича
Григорович: я тут.Григорович как-то написал очерк о петербургских шарманщиках и показал его Достоевскому. Этот момент он (Григорович) задокументировал то ли в письме, то ли в дневнике, не помню точно:
«Он (Достоевский), по-видимому, остался доволен моим очерком, хотя и не распространялся в излишних похвалах; ему не понравилось только одно выражение в главе «Публика шарманщика». У меня было написано так: когда шарманка перестает играть, чиновник из окна бросает пятак, который падает к ногам шарманщика. «Не то, не то, — раздраженно заговорил вдруг Достоевский, — совсем не то! У тебя выходит слишком сухо: пятак упал к ногам… Надо было сказать: пятак упал на мостовую, звеня и подпрыгивая...» Замечание это, — помню очень хорошо, — было для меня целым откровением. Да, действительно: звеня и подпрыгивая — выходит гораздо живописнее, дорисовывает движение. Художественное чувство было в моей натуре; выражение: пятак упал не просто, а звеня и подпрыгивая,- этих двух слов было для меня довольно, чтобы понять разницу между сухим выражением и живым, художественно-литературным приемом».
Вот у вас пятак, он все время как будто только к ногам падает, понимаете? Объёма не хватает, вот этого звука и движения. В основном просто факты: то, то, то, то произошло. Я не только по рассказу «Интересное кино» сужу, мне показалось, это же самое было в «Наследстве». Поэтому рассказы выходят не очень живые, сухие. Ну, это всего лишь моё мнение, конечно)
Случай на хуторе
– Степаныч, опять твой мерин, съешь его холера, этой ночью погрыз мою капусту!
Посреди огорода стоял возмущённый дед Егор и грустно смотрел на кочерыжки с отпечатками огромных лошадиных зубов.
— Быть того не может, я его уж который день из сарая не выпускаю, — отозвался растерянный сосед, выглядывая из-за высокого забора.
— Дык он паразит глазами её жрет прям из твоего сарая.
— Ты, Егор совсем умом тронулся, где это видано, чтобы лошадь глазами ела?
— Да вон же дырка в твоем хвалёном сарае и глаз в наглую торчит, холера такая даже не прячется.
За их перепалкой, в щель между досок сарая, с удовольствием догрызая кочан капусты, наблюдал довольный мерин Васька.
По мотивам турнирного рассказа «Наследство» тут
Он живой!
— Олежек, ну почему ты мне не веришь, это же все чистейшая правда!
— Леночка, что правда, что гриб — живое, одушевленное существо?
— Да, представь себе, я сначала тоже не верила, но потом сама убедилась, видела своими глазами, он хороший, очень чуткий и ранимый, терпеть не может, когда при нем кричат, ругаются, крепко выпивают…
— Не обижайся, но все это несусветные глупости, девичьи фантазии…
— И не дай бог, если кого гриб невзлюбит, или кто будет про него плохо думать или говорить, на его совести по крайней мере три жизни, так что будь осторожен, я тебя не очень напугала, не передумал еще со мной водиться?
— Ничуть, наоборот, интересно, хотя, я, как будущий врач, на все смотрю с позиций доказательной медицины, будет любопытно вблизи понаблюдать за этим «чудом».
— А кстати, гриб хорошо тебя принял, это добрый знак…
Да, вот это похоже) Правда, если не читать сам рассказ, можно принять уверения Леночки за бред сумасшедшей, но если сиквел «Наследства» запилить и туда такое вставить… Ябпочитала.
P.S. Гриб уж больно хорош)
— … Для доказательства Бога не нужно никаких базонов Хигса, ведь у нас уже есть доказательство Бога, очень простое, как все гениальное — Второй закон термодинамики!
Ведь согласно этому закону в замкнутых системах энтропия либо остается неизменной, либо возрастает до определенного предела, а потом происходит Большой взрыв, сверхновая, распад личности, гибель цивилизации, да просто смерть — в разных системах по-разному.
Если считать человечество замкнутой системой, в которой энтропия не только присутствует постоянно, но и без конца изменяется, увеличивается, а человечество при этом… не гибнет — развивается, совершенствуется…
Почему уже который раз мы доходим до края, балансируем на грани, но все еще целы?
Вывод: на нашу систему есть воздействие из ВНЕ, которое … " бережет" нас… до поры…
И это воздействие… почему бы не обозначить, как «Бог»?
Но не тот, который «не фраер и все видит», а тот, который… мм… стартапер — пока эта система ему «интересна» и может «иметь смысл», энтропия нам не страшна…
— Но, во втором законе термодинамики речь идет о направлении самопроизвольного теплообмена между телами, а вовсе не о том, о чем ты говоришь, а твоя теория притянута за уши, да и надо ли искать доказательство Бога….
— Как куда, в страну чудес и магии!
— Издеваешься, мне в Симферополь, потом в Ялту, а не на карнавал с переодеванием!
— Тогда зачем приполз сюда?
— Ну, на коврик хотел, третьим, сами кричали — за Самобранку и угощали… кажись, юбилей у какого-то Ковра-самолёта Самобраныча отмечали! — и протерев глаза, посмотрел на собеседников. — Тьху, брехуны-разводилы, пьяного человека на старой тряпке возить с говорящими козлом и бараном вздумали!
— Зря ты так, если не маг, — козёл кивнул вниз, на ковёр: — сейчас он обидится и исчезнет, из магии у нас по парашюту, а у тебя, говорящий примат, что?
Ветер
«Он забавный, все знает, помогает всегда — перед твоим приездом спросила, какой пирог сделать, так он так дунул, что яблоки попадали — потому и пирог с яблоками, так что я не с собой, я с ветром разговариваю», – переплетает растрепавшиеся косички, лицо серьезное, даже слишком…
«Да просто яблоки собирать пора, они сами падают, а ты бабушку пугаешь своими разговорами – просит врачу тебя показать».
«Если не веришь мне, давай эксперимент проведем: спроси у ветра что-нибудь важное, про Гека, например», — косички забыты, вскочила, руки в боки…
«Да что мне про Гека спрашивать, я не нравлюсь ему совсем, он даже по имени меня не зовет – все Птица, да Птица», — внезапный порыв ветра поднял пыль, закрутил, швырнул в лицо…
« Он говорит, что ты очень красивая, талантливая, что крылья у тебя есть, только не можешь их расправить», — чеканит слова, внушает, будто это она старшая сестра…
«Да Гек не смотрит на меня даже, а твой ветер мне глаза песком засыпал!» — больно, глаза никак не открыть, слезы так и текут…
«На языке ветра это значит, что не нужны глаза тому, кто не хочет видеть – надо скорее водой промыть», — за руку потащила, как маленькую…
По мотивам рассказа «Похоронить ненависть» тут
Баночка с ненавистью
Алексей Петрович пришел в себя от легкого дуновения свежего ветерка, открыл глаза и понял, что вновь находится на любимой скамейке: продолжала трясти неприятная мелкая дрожь, тело покрыла липкая холодная испарина, бешено колотилось сердце, и тут его осенило, так вот, оказывается, через какие испытания проходили все его обидчики, вот что чувствовала несчастная Лена!
Перед ним стоял трехлетний внук Никитка и с тревогой смотрел на деда:
— Деда, а где ты был, я тебя искал, вот смотри, я сам ее открыл!
Алексей Петрович наконец-то увидел в руках внука открытую баночку, так вот кто его спаситель, схватил внука в охапку, стал обнимать и целовать:
— Никиточка, какой же ты молодец, спасибо тебе малыш, ты же спас меня, ты настоящий герой!
Забрал баночку, закрыл и немного подумав, сказал:
— Никитка, а ты знаешь, что мы сейчас с тобой сделаем — закопаем эту баночку с ненавистью в землю!
— Но там же ничего нет!
— Ты не прав, дорогой, она до краев наполнена ненавистью!
— Нет, деда, я же вижу: баночка пустая!
Тучная дама с низким, облепленным капельками пота лбом, возмущённо тыкала в агента трескучим веером:
— …в брошюре было чётко сказано — «дом с привидением»!
— Но… эти слова… это просто рекламный трюк… все же знают — привидений не бывает в природе.
— Я заплатила за привидение, а не за эту рухлядь, какой бы там жемчужиной архитектуры вы её не называли!
— Этот дом последняя работа великого мастера, он погиб здесь же, так и не успев закончить своё лучшее творение – и цена, поверьте моему опыту, вполне справедливая.
— Вот потому-то здесь и должно быть ЕГО привидение – ведь он, как вы и сказали, погиб здесь, не успев закончить эту… халабуду!
– Прошу Вас, мадам, Вы оскорбляете саму память маэстро, недооценивая его талант, полёт его мысли, его последнюю фантазию, его дух…
Дальний собрат Каспера испуганно жался за пыльными рулонами шелковых обоев: случилось то, чего он больше всего боялся до своей смерти и после.
Вот, кстати, «Кентервильское привидение». Это сказка, конечно, но в ней присутствует вполне магреалистический конфликт между Вирджинией и привидением с одной стороны и семьёй Вирджинии — с другой. Вот, например, взяла цитату из краткого содержания:
«Как-то ночью он выходит из своей спальни на шум и скрежет металла. Он встречает призрака — старого и дряхлого старика. Нисколько не испугавшись представителя потустороннего мира, посол предлагает использовать ему качественное машинное масло, чтобы смазывать ржавые кандалы, которые надеты на старика».
Вот это крутота! Прямо образец магреалистического конфликта ещё до появления магического реализма как направления. Видите, это конфликт мировоззрений: романтически готического настроя призрака и его убеждений по поводу того, как должно выглядеть и что делать привидение, а что — люди, и прагматического, приземленного подхода мистера Отиса: он не отрицает призрака, которого видит перед собой, он просто говорит: ваши кандалы ржавые, смажьте. Что, привидение должно выглядеть зловеще и звенеть кандалами? Кто сказал? Будьте разумным человеком, мы же спим.
Офигенно же!
Я в магреализме плаваю, как линь в океане.
Под утро уже осенило, что меня занесло конкретно в мистику, но: волков бояцца — век на печке проваляцца…
Можно ведь ещё попробовать?
И да — очень офигенно!
Круче, чем Бог!
Разъяренная жена стояла у открытого бара и держала в руках бутылку водки:
— Слышь, Витек, что за дела, ты сказал, что завязал, а это что?
Муж сделал максимально индифферентное лицо:
— Машуля, что опять с утра начинаешь, что случилось, не пил я, видишь, бутылка полная и запечатанная?
Женщина покрутила завинчивающую пробку, та легко поддалась, открыла и лихо отхлебнула из горлышка:
— Конспиратор хренов, ты забыл, что я в лаборатории работаю, да, конечно, бутылка полная, но содержимое разведенное и мутное, это о чем говорит, что часть водки заменили водопроводной водой, а она содержит соли и из-за этого и произошло помутнение…
— Машуля, зуб даю, не трогал водку, чертовщина какая-то, наверное, это домовой наш промышляет, давно замечаю, что кто-то отпивает из открытых бутылок и по ночам холодильником хлопает…
Женщина слегка смутилась и уже более примирительно выдвинула альтернативную версию:
— Сейчас же полнолуние, вот вся нечисть и активизировалась, видно ведьма какая-нибудь порезвилась, пролетала мимо и часть водки превратила в водопроводную воду, помнишь, Иисус обращал воду в вино, а она решила быть еще круче!
Витек растерянно вертел скандальную бутылку в руках:
— Нет, не помню, а что с этим-то делать?
— Что, что, не пропадать же добру, разливай, за полнолуние!
— Ещё она отлично плавает, а какие у неё глаза – бирюзовые!
Но я не разделял Серёгиных восторгов, а тем более предположения, что эта девчонка – русалка:
— Ну, линзы у неё такие, а сама может мастер по плаванию, и мы с ней вчера около мороженщика столкнулись – на своих двоих там стояла, хвоста я как-то не заметил.
— Видал я мастеров по плаванию, — упорствовал мой лучший друг, — спина колесом, ноги жилистые, а она сама женственность и ещё молчит всё время: я спросил за кем очередь занимать, а она только кивнула.
— Может она неразговорчивая, или просто заносчивая, сейчас этих инстаграмных див пойди разбери, нафантазируют себе про себя же и выпендриваются.
Как оказалось, всё это время предмет наших горячих споров стояла на пирсе прямо за нами, а мы поняли это только тогда, когда она прошла мимо нас, и презрительно глянув в мою сторону, бултыхнулась в воду.
— Дурак, — вынырнув, сказала девушка певучим гортанным голосом и опять исчезла в глубине.
Я чертыхнулся и ушёл, но Серёга потом ещё бегал за спасателями, отнял у них массу времени, а оказалось, что нет в нашем санатории такой отдыхающей, и в посёлке рядом тоже никто не пропадал.
Не удержаласьСчастливый коробок
— Снежана, ты куда мои джинсы дела, там в кармане спичечный коробок был?
— В стиральной машине, но я женщина ученая, все карманы проверила, да был коробок пустой – выбросила в мусорное ведро…
— Да ты что, дура, натворила, без ножа зарезала, убила, раздавила, уничтожила!
Борис бросился на кухню, вывалил ведро прямо на пол и стал как всамделишный следователь копаться в мусоре, наконец нашел коробок, приоткрыл и издал радостный крик пьяного бизона:
— Есть, жив мой дорогой, ух ты мой красавчег, дай я тебя расцелую!
Жена заглянула в коробок через мужнино плечо:
— Фу, гадость какая, ты мне так никогда не радовался!
— «Гадость», много ты понимаешь, это же наш главный добытчик, вот эта квартира, твоя шуба, мазерати – это все он, «мерзкий» паучок, без него я бы и копейки не выиграл в казино, это он приносит мне счастье и удачу, жаль, только, что появился после тебя, тогда бы я в жизни на тебе не женился!
— Ну, ладно, ладно, я же не знала, предупреждать надо…
Вот такая же штука, я где-то выше уже писала: магический реализм — направление совсем не комедийное. Отдельные вставки, конечно, возможны, но они обычно призваны оттенить и усилить те серьезные вопросы, которые авторы этого направления поднимают. Ну и читателя немного расслабить, само собой. Мне нравится, когда на тренинг присылают забавные работы) Но для магреализма это не очень правильно.
— Снежана не открывала коробок, просто потрясла и выкинула;
— Паучка она просто не увидела, это же не таракан, мог забиться куда-нибудь в уголок;
— Паучок не простой, магический, может исчезать и вновь появляться, как голограмма, или как индуцированный бред...))
Просто тон очень уж легкий, со всеми этими «красавчегами» и «без ножа зарезала»)
Все, как один утверждают, что линзовидные облака это редкость, но я не верю — всегда вижу одно такое поблизости, на юге или севере, выше или ниже, оно всегда со мной, из-за этого меня в шутку и называют “синоптик”.
Многие мне говорят, что когда я плачу, тогда идёт дождь, а когда смеюсь – выглядывает солнце.
Это же естественно – мне грустно, потому что дождь, ну а когда солнце — всем весело, разве не так?
Я ложусь спать, когда темнеет – весь мир так делает, а встаю вместе с солнцем, ну такая привычка не у всех конечно.
И то, что когда сержусь усиливается ветер тоже чепуха, ведь ветер единственное, что меня по настоящему злит.
А в остальном я нахожу жизнь прекрасной – только тронь цветок и он распускается, хочешь белку погладить она тут как тут, яблоко спелое само в руки падает.
Говорите мне, что это – магия, нет, просто наш чудесный мир так устроен.
это ж прямо как в песне Fleur «Магия» :3Да, конечно. Причем тут их, возможно, еще и два: один с людьми, которые убеждают героя в том, что у него есть сверхъестественные способности, а второй, сдается мне, внутренний. Потому что эти рассуждения, на мой взгляд, похожи на самоубеждение: нет-нет, со мной все в порядке, просто мир чудесный, а я обычный, обычный, ОБЫЧНЫЙ Я!
Что и говорить, это мой любимый тип конфликта)
Скажите, а с магреализмом как у меня дела обстоят?
Теперь пойду песню слушать
— Обереги, талисманы, лампадки, недорого, – старик продавец в чёрных очках и подозрительном колпаке потянул меня за рюкзак, — это магия, это ни какие-то там фокусы, нет, это всё настоящее, наследие наших предков.
– Да отцепись, ты старик, — толкотня и жара раздраконили меня окончательно, — мне нет дела до твоих сувениров, я здесь не за этим!
Немного поднимаю капюшон и зыркаю на опешившего старика оранжевым глазом, с тяжелыми веками, обрамлёнными изумрудными чешуйками: отпусти рюкзак, гнида, в нём моё золото.
— Матерь Божья, — старик рухнул с раскладного стула, — крестясь и обморочно закатывая глаза, запричитал, — изыди демонище, провались в пекло, чур меня, чур, выродок, отродье, — старикашка резво пополз от меня вдоль торговых рядов.
Мне нет дела до его нелепого страха, ненавижу здешних торгашей, но надо найти одного из них, того кто год назад продал мне «волшебное масло игуаны, которое лечит от всех печалей».
Тогда мне было хоть в петлю, хоть под поезд, и слонялся я здесь случайно и бесцельно, с дорогой душой купил и выпил бы любой яд.
Наврал мне подонок – моя-то боль прошла, но взамен новая печаль появилась – теперь мне всё чаще и чаще хочется непорочных дев.
Всё пытаюсь совместить малые формы, конфликт и магреализм, в котором ещё плаваю…
Бабу Тату разбудили голоса галдящих на крыльце детей, она прислушалась: внучатый племянник Толик и соседская очкастая Элька, спорили о ней.
— Говорю тебе, сам видел, колдует она, — Толик набрал в грудь воздуха и воодушевлённо продолжил, — кошка у нас заболела, а баба травки принесла, пошептала, кошку погладила – та вскочила и побежала…
— Фигня это, — со вкусом сказав взрослое слово, Элька поправила очки и с видом профессора продолжила, — колдунов не бывает, так учительница говорит, и учёные это тоже доказали, а тебе должно быть стыдно – на свою бабушку навираешь!
— Точно тебе говорю, — Тату не раз удивляла эта его прозорливость, может и будет из него в будущем толк, — когда я болею, она мне сладости приносит: съел, а утром уже в школу можно – никакой температуры!
— Да не кричи ты, твоя бабуля не любит когда шумят, рассердится и угощать больше не будет, — Элька опять поправила свои профессорские очки и мечтательно уставилась в сторону двери.
Старая женщина достала заветную жестянку, сколько раз она его уже этими конфетками угощала, а он всё за своё, только рано ему много знать – вот и приходится тратить неприкосновенные запасы.
— Ну-ка, дети, хватит бузить, что вы тут заладили «колдуны да ведьмы», вот вам по лакомству и брысь отсюда, отдыхать мешаете, — баба Тата с удовольствием смотрела, как ухватив по конфете, сорванцы с визгом умчали в овраг.
Расстояние имеет значение
— Вова, хватит аквариум лбом протирать, что ты там бормочешь, иди лучше уроки делай, мама придет, все расскажу!
— Обожди ты, я тут с рыбкой договариваюсь, она русский понимает и обещает помочь с уроками, вот смотри, говорю: «подними левый плавник», — она поднимает, «правый плавник – подними», — поднимает, «ты поможешь мне с уроками?», — видишь, головой кивает?
— Хватит глупостями заниматься, не тяни время, быстро за уроки, ну а если она русский понимает, может тебя и по русскому подтянет?
— Не смейся, ничего ты не понимаешь, не могли же сказку на пустом месте придумать, значит в этом что-то есть, Аня, ты сестра мне или как, давай хотя бы разок попробуем, только родителям не рассказывай, пусть это будет наш секрет.
— Во второй класс ходишь, а все еще в сказки веришь, ну хорошо, давай разок попробуем…
На следующий день Вова вернулся из школы расстроенный, на Анин вопросительный взгляд ответил:
— Не получилось, опять двойка, видно на таком большом расстоянии рыбка не работает…
— А ты возьми завтра аквариум с собой!
Мафиямагия всесильна! Спасибо!