Ольга Силаева №1

Галактическое очко

Галактическое очко
Работа №262. Дисквалификация из-за отсутствия голосования

Рассказ пациента Психиатрической клинической больницы № 13 Вилена Алмазова соседям по палате № 6

Жизнь артиста областной филармонии на девять десятых состоит из командировок. Я, как написано на моей афише, — иллюзионист. До Мессинга, Кио и Копперфильда мне, конечно, как до Луны пешком, но кое-что и я могу показать публике. В провинции огромным успехом пользуются мои аттракционы «Превращение рублей в евро» и «Звонок президенту». В этом захолустном городке Х, в ожидании вечернего выступления в Доме культуры, я в одиночестве скучал в двухместном гостиничном номере. Время было полуденное, я прилег на кровать поверх покрывала и задремал.

Меня разбудил стук в дверь. Я встал, подошел к двери и приоткрыл ее. В коридоре стоял невзрачного вида мужчина — в кепке, плаще, кирзовых сапогах и с дорожной сумкой через плечо.

— Здравствуйте! Простите, если разбудил. Я — ваш сосед по номеру, — представился он.

— Пожалуйста, входите, — сказал я, встав боком и уступая ему дорогу. — Вот ваш шкафчик, а это — ваша кровать.

Сняв верхнюю одежду и переобувшись в комнатные тапочки, новый постоялец представился:

— Будем знакомы — Петр Сидоров. Командированный.

Я протянул ему для пожатия руку, и только было открыл рот, чтобы тоже представиться, как он воскликнул:

— Знаю-знаю! Вы — Вилен Алмазов! Ваша афиша висит у входа в гостиницу.

— Вот и познакомились, — ответил я с улыбкой.

— Впервые встречаюсь с волшебником, — польстил он моему самолюбию.

— А вы, извините мое любопытство, по какой части будете? — поинтересовался я.

— Я-то? Заготовитель.

— Меха? Дикоросы? Древесина? — уточнил я, поскольку мы находились в местности, коею принято называть медвежьим углом.

— Углеводороды, — ответил он.

— Хм, дизтопливо и бензин в этом городке можно добыть разве что на бензоколонке. Или я пропустил сообщение, что здесь недавно открыто нефтегазовое месторождение? — пошутил я.

— Я заготавливаю углеводороды, — повторил он на полном серьезе.

— Вы самотлорский нефтяник, приехавший сюда в отпуск? — спросил я. — Однако же, не самое лучшее место вы выбрали для отдыха.

— Я прибыл сюда работать.

Не став с ним спорить, я решил испить чайку. Вода в электрочайнике скоро закипела.

Я достал из портфеля пачку чая в пакетиках и спросил:

— Будете?

Сидоров забормотал:

— КПД теплоэлектростанции — 34, 3 %. Потери энергии в электросети — 11,7 %. КПД чайника — 57, 2 % Общие потери энергии, выделенной сжиганием топочного мазута в кислороде атмосферы, составили 87,1 %, — подвел он итог.

Я был поражен тем, как он моментально в уме произвел этот расчет.

— Вы теплотехник? Энергетик? Физик?

— Я заготовитель углеводородов, — запел он старую песню.

— Сумасшедший гений! — догадался я. И решил сменить тему разговора: — Откуда вы приехали?

— Из галактики Ытоиди, — сказал он так обыденно, если бы приехал на электричке со станции Ховрино на Ленинградский вокзал.

— Но ведь это, если лететь со скоростью света, займет сотни тысяч лет! — вспомнил я от волнения курс школьной астрономии.

— «Кротовая нора», по-вашему, коридор времени, — пояснил он. — пять минут в один конец.

— Вы люди? — спросил я.

— Нет, мы — разумное поле, и я его частица. Мое человеческое тело, которое вы видите, что-то вроде скафандра.

— И какова же цель вашего визита к нам?

— Наших на Земле много — исследователи фауны и флоры, туристы экстремалы, заготовители углеводородов, как я.

— Грабите наши недра?! — возмутился я.

— Ни в коем разе — все по-честному.

— Вы хотите сказать, что приехали в эту дыру на карте России, чтобы здесь у кого-то купить нефть и газ? Так вы немного промахнулись — офисы Роснефти и Газпрома находятся в Москве. Здесь вам предложат только дрова.

— Зачем мне Москва, я у вас хочу приобрести, — убил он меня морально.

— Вот все мои запасы углеводородов! — потряс я перед его носом газовой зажигалкой.

— Заблуждаетесь, господин Алмазов. Вы имеете на недра своей страны право по рождению. Почему одни за счет распродажи общенародной собственности покупают океанские яхты и английские футбольные клубы, а другие пьют чай без сахара? — спросил он, отхлебнув из стакана.

Я пожал плечами, а он продолжал:

— Доказанные и вероятные запасы углеводородов России составляют: нефти — 1374 миллионов тонн, конденсата — 848,6 миллионов тонн, газа — 23 510 миллиардов кубометров, а всего 30 300 миллионов тонн условного топлива. Поделим это на численность населения России — 146 748 590 человек, и получим 206 тонн 475 килограмм условного топлива на каждого россиянина. Но это, по вашим, земным, расчетам. Ваша геологоразведка и прогнозирование запасов недр очень примитивны и неточны. По нашим данным, эта цифра на порядок больше. Лично вы обладаете, как минимум, 2 000 тоннами условного топлива.

— А сколько это будет в баррелях? — уточнил я.

— 14 662,76 американских нефтяных бочек.

Я сосчитал в уме — получилось без малого тридцать три 60-тонных железнодорожных цистерны. Выходит, я почти кувейтский шейх!

— Так покупайте мое топливо! Какую цену вы даете?

— По утренним итогам Нью-Йоркской товарно-сырьевой биржи баррель нефти стоит 42,3 доллара. Вы имеете углеводородов на 620 234 доллара и 79 центов. Вы любите азартные игры — рулетку, карты, бильярд, орлянку, чет-нечет?

— Вы предлагаете, чтобы я поставил на кон свои запасы углеводородов? — спросил я.

— Да.

— А что ставите вы?

Он достал из сумки несессер и расстегнул его — там были пачки долларов.

— Сто миллионов, — сказал он так обыденно, будто речь шла о десяти рублях.

— Не фальшивые?

— Вчера вечером в Москве у одного банкира выиграл.

Я вспомнил, утром по телевизору сообщили, что директор банка «Русская кубышка» украл сто миллионов долларов и ударился в бега.

— Хорошо, играем в «очко», — сказал я и вынул из своего саквояжа колоду карт.

С кем я только не играл в «21» на деньги в гостиницах и поездах — с ворами и шулерами, с приискателями и нефтяниками и просто с поддатыми постояльцами и пассажирами. И всегда был в выигрыше. Я в уме считаю, как советский миллионер Корейко. Вот, довелось сразиться и с представителем внеземного разума. Для начала мы поставили на банк мелочь — по тысчонке баксов. Я раскинул на туза, сдавать выпало ему.

Он развел меня, как молодого колхозника. Сначала, для затравки, проиграл мне пол-лимона зеленых. А потом, когда банковал, сдал мне двух тузов — «золотое очко». Я закусил удила и не вскрывался до последнего литра. У него тоже оказалось «22», но при равенстве очков — преимущество у того, кто банкует.

Я проиграл все свои нефтедоллары.

— Вот, умерли мои родители, дедушки и бабушки. Они что же, не оставили мне углеводородного наследства? — спросил я.

— Будем считать, что оставили, — согласился космический пришелец.

И мы играли дальше. Наследство предков я тоже продул.

— Ставлю на банк углеводороды моих детей и внуков, — обнаглел я вконец.

— У вас нет детей, и, тем более, внуков, — возразил Сидоров.

— Так, будут!

Он пронзил меня своим взором, от которого у меня по спине побежали мурашки, и сказал:

— Да, у вас будут сын и дочь, три внука и две внучки.

— Вы ещё и будущее предсказываете? — удивился я.

— Хорошо, играйте на углеводородное состояние своих еще не родившихся потомков, — согласился он.

Но карта мне опять не пошла. Мои будущие дети и внуки остались без своей доли нефти, газа и конденсата.

— Нет на Земле справедливости, — посетовал я.

— Вы это о чем?

— Взять те же Объединенные Арабские Эмираты. Страну не сразу найдешь, а нефти у них немеряно. Можно, я немножко углеводородов у нефтяных шейхов возьму?

— Мне-то чужого добра не жалко. Только ведь все одно проиграете — не ваш сегодня день. Предлагаю вам за ближневосточную нефть расчет натурой. Миллион баррелей за час, — ошарашил он меня своим предложением.

— Вы мне секс предлагаете?! Я не гей!

— Не спешите отказываться. С кем хотите переспать? Назовите любую женщину Земли — кинозвезду или топ-модель.

— А принцессу можно?

— Конечно, можно.

— А порноактрису?

Он покрутил пальцем у виска:

— Воля ваша.

— Хочу эту, — я показал ему на айфоне порноролик.

— Подождите немного, — сказал он и зашел в ванную комнату.

Через пару минут оттуда вышла в неглиже та самая порноактриса.

— Займемся сексом? — предложил я.

— Я тоже сгораю от страсти! — сказала она томно. — Только подожди — приму противозачаточную пилюлю. А то народится какой-нибудь синий аватар.

Что она только ни вытворяла в постели! Через четверть часа я откинулся на спину в полном изнеможении.

— Тебе со мной было хорошо? — спросила она.

— Неземное наслаждение! — ответил я. — Однако, миллион баррелей нефти за час дороговато будет.

— А ты хотел получить космическое удовольствие за банку пива и чипсы, которыми меня угостил? — спросила она голосом Сидорова, опустив меня с неба на землю.

— Это ты?! — удивился я.

— Я, только в другом скафандре.

— Пиво с чипсами тебе понравилось? — спросил я. — У вас в галактике Ытоиди такого, поди, нет.

— У нас есть целая планета, на которой материки из чипсов, а океаны — из пива.

—Оставайся со мной насовсем, — попросил я.

— Кто ж меня раньше срока со службы отпустит. Вот выйду на заслуженный отдых, тогда подумаю над твоим предложением.

— А сколько тебе еще до пенсии?

— Недолго уже осталось — по земному летоисчислению 3 252 113 лет.

— А в каком возрасте у вас уходят на пенсию?

— По достижению 65 миллионов лет. Правда, за особые заслуги перед галактикой и вредные условия труда пенсионный возраст снижен до 60 миллионов лет.

— И сколько платят?

— Кому как. Тем, кто поближе к ядру галактики, в переводе на ваши рубли — 200 миллиардов в галактический месяц. А тем, кто на галактических спиралях, курам на смех, всего 50 миллиардов деревянных. Многие продолжают и на пенсии работать, — объяснил Сидоров.

— У вас какая форма правления — президентская или парламентская? — спросил я.

— Наши олигархи приватизировали галактику Ытоиди. У нас — акционерное общество, которым управляет совет директоров во главе с председателем.

— Дивиденды по акциям выплачивают?

— Какой там! Они говорят, что вся прибыль уходит в большую черную дыру в центре галактики. Ответ у них один: «Денег нет, но вы держитесь».

Было видно, что я наступил Сидорову на больную мозоль. Чтобы сменить тему, он спросил:

— А тебе сколько до пенсии осталось?

— Еще пятнадцать лет по гастролям мотаться, — пожаловался я. — Питаться всухомятку — гастрит наживать.

— А хочешь, я переоденусь в скафандр вашего президента и загляну к председателю правительства — попрошу, чтобы он тебя министром культуры назначил?

— А бывшего куда девать?

— Ну, бросим его управлять сельским хозяйством или спортом.

— И тут я задал вопрос, ответ на который меня интересовал с самого начала:

— А почему у вас так ценятся наши углеводороды?

— В галактике Ытоиди никогда не было органической жизни, стало быть, нет и углеводородного сырья. Один миллиграмм нефти марки Brent у нас эквивалентен, по-вашему, одному карату бриллианта.

— Что-то мы с тобой заболтались. Сколько там еще оплаченного времени осталось? — спохватился я.

— Четверть часа.

После второго раунда я сразу уснул как убитый.

Проснувшись, я обнаружил, что нахожусь в номере один — каких-то следов присутствия моего соседа не было. Да и спал я поверх покрывала и в одежде. Я спустился на первый этаж к дежурной администраторше.

— А где мой сосед по номеру?

— Какой еще сосед?

— Сидоров. В кирзовых сапогах. После обеда вселился.

С утра в номере, кроме вас, никого не было. Вам, наверное, это приснилось. В полдень уборщица хотела у вас прибраться, постучала в дверь, да не стала вас будить — крепко спали, — ответила она. А в спину я услышал ее злой шепот: — Налижутся, как свиньи.

В глубокой задумчивости я вернулся в номер. Выходит, все это мне приснилось?! И игра в «очко» на запасы углеводородов, и бурный секс с порнодивой…

По ящику шел выпуск новостей. На экране появилась картинка плавучей буровой платформы среди льдов.

— На арктическом шельфе прекратила добычу нефтяная скважина, — сделав грустное лицо, сообщила ведущая. — Неожиданно иссякло месторождение, считавшееся перспективным. По мнению специалистов, такое могло случиться из-за смещения тектонических плит или по причине ошибочного прогноза на запасы углеводородного сырье в этом месторождении.

— «Это был не сон!» — догадался я.

Я смахнул скупую мужскую слезу и через окно поглядел на серое небо, где уже мерцали первые звезды. Где-то там, в галактике Ытоиди, невидимой даже в космический телескоп «Хаббл», сейчас находится моя… мой… мое любимое нечто.

Вдруг мне явственно послышался голос Сидорова:

— Я тоже буду грустить без тебя, милый. Мой подарок — у тебя в бумажнике. Это тебе на первое время. Потом переведу еще. Жди меня, и я вернусь!

Я бросился к своему пиджаку, в моем бумажнике был чек Bank of America на предъявителя с суммой $2 500 000 000.

Это больше годового ВВП Соединённых штатов Америки!

Этих денег мне хватило бы, чтобы купить тропический остров и жить на нём в своё удовольствие, ни в чем себе не отказывая.

Но как мне объяснить главному врачу и налоговой инспекции происхождение этих долларов?!

+1
12:37
348
14:47
+1
Есть рассказы в стиле «а потом он проснулся», а здесь сразу сообщают — рассказчик клиент психиатрической больницы. Вот и думай — читаешь фантастику или горячечный бред.
Да и о чем фантастика-то? Про игру в «очко», которому рассказ обязан таким неудачным названием? Остаётся только перечисления нефтянных запасов и курса на нынешний день.
Так вот. Истории не завезли, фантастику забыли.
15:16
+3
Судя по количеству просмотров относительно других работ в группе, название явно провоцирует… laugh
16:27
+1
Вы имеете на недра своей страны право по рождению. Почему одни за счет распродажи общенародной собственности покупают океанские яхты и английские футбольные клубы, а другие пьют чай без сахара? — спросил он, отхлебнув из стакана.

Всё. Дальше читать не стала.
17:25 (отредактировано)
Да, не дочитала, остановилась на недрах, принадлежащих народу, словила депрессию и ушла :)
Почему одни продают и покупают яхты, а другие пьют чай без сахара? Потому что у первых ЧВК и личные армии, а вторые вовремя не подсуетились, теперь жрут помои из телевизора и кричат, что виноваты попэрэдники. Кто успел, тот и хапнул.
Пошла грустить.
20:44
Ох, не грустите, ради бога! Ну нет у нас сейчас в стране журналов, которые принимают политико-социальную сатиру. Вот человек и прислал сюда рассказ. А чем он хуже рассказа о плачущей кровавыми слезами иконе? Ничем. Да пусть будет! Это тоже фантдоп. В психбольнице не то еще рассказывают. Не дай бог наслушаешься — нынешний конкурс покажется реал-шоу!
Нормально. Посмеяться можно? И хорошо.
Хотя на фантастику не тянет, конечно, зато написано хорошо. Все равно лучше «Юбилея». Хоть не скучно.
02:18
н-да, думал посмеяться, а получилось не очень. Кстати, автор, а почему не иссякла ближневосточная нефть? Ведь за нее тоже уплачено?)
Комментарий удален
Анастасия Шадрина

Достойные внимания