Светлана Ледовская

Лаврушка

Лаврушка
Работа №15
  • 18+

И всё-таки я решил рискнуть. Хоть и прекрасно отдавал себе отчёт в том, что последствия могут быть самыми непредсказуемыми. И даже фатальными.

Но нельзя же быть таким трусом, зарыться, как жук-навозник, в вонючую кучу и сидеть в ней до Второго Пришествия! Тем более в прогнозе погоды в ближайшее время его не обещали! Правая рука заметно дрожала. На левой пальцы скривились в какую-то неопределённую фигуру в попытке отломиться и не быть причастными к тому, что я задумал.

Но час пробил, и пути назад нет! Или сейчас, или никогда! Прочь сомненья и постыдный страх! Пора поставить точку в этом неоднозначном деле!!! Да помогут мне Боги и Братство Ангелов! Пусть постель из душистых трав, ландышей и свежескошенного овса будет моим смертным одром, если я сгину! И если от меня что-то останется, конечно... И если кому не по нраву...

Тут мяукнул кот.

—Думаешь, с нравом перебор? — спросил я его.

Кот утвердительно мяукнул ещё раз.

— Наверное, ты прав... — вздохнул я и отправился на кухню варить куриный суп.

Дело в том, что мне категорически нельзя готовить пищу! И вообще желательно держаться от плиты на расстоянии, соизмеримым с масштабностью Плато Путорана! А то и чуть большем на парочку метров на всякий случай.

У меня всё переваривается, пережаривается, пересоливается, переперчивается! Причём одновременно! А иногда даже практически переплавливается! Жарил оладьи - сжег занавески! Варил яйца - перекрасил желтком потолок! По рецепту кипячу воду в чайнике... Вот всё равно забуду и не очухаюсь, пока утварь не начнёт громыхать, не понимая, за что ей такая инквизиция! Будто на меня таинственная бука некое проклятье кулинарное наложила, не иначе.

Нет, ну иногда, конечно, получалось что-то более-менее съедобное, если я проявлю невероятную бдительность и запредельную концентрацию... Но коль есть такая возможность, то лучше предоставить приготовление еды кому-то более компетентному, а меня запереть в сейф на это время.

Так получилось, что я был тем счастливчиком, кому постоянно кто-то готовил. Ну понятно, жил с родителями, — это были родители. В институтской общаге — однокурсницы. И вот, лишь в свои двадцать три, когда рядом нет ни родителей, ни однокурсниц, я понял, что жизнь-то не так сладка, как казалось раньше!

Девушка, с которой мы год прожили вместе, тоже не давала помереть мне с голоду. Какие же изумительные она варила сосиски... Мммм! Аж глаза закатывались от вкусноты! А сардельки с макаронами! Все дела отменял и отключал мобильник, когда вкушал это блюдо! Да с горбушечкой белого... Но на днях она от меня ушла, и я упал с небес на землю, больно ударившись урчащим животом.

Питаться одним фастфудом и баклажанной икрой — тоже не дело. И никогда не знаешь, какую свинью тебе подложат в банку с тушёнкой. Заказывать еду на дом — накладно. Проще обозваться веганом и круглосуточно жевать щавель, но, боюсь, мой организм не готов к столь глобальным переворотам, и желудок свергнет мозг за такие проделки. Может, прикинуться дуриком и загреметь в психушку? Говорят, там кормят не только таблетками... Если я не буду нормально есть, то стану худым, как Рианна и злым, как Джигурда! С таким мутантом вообще никто общаться не захочет!

Нет, я не какой-то там избалованный богемный наглец. Просто так хочется горяченького супчика...

И вот окорочок лежит в раковине. На столе пачка вермишели, луковка, несколько картошин, морковка. Подсолнечное масло для зажарки. Соль. Чёрный перец горошком. Но чего-то не хватает...

Лавровый лист! Сунулся туда, где специи. Нет лаврушки! Мускатный орех, гвоздика. Даже таинственный кориандр! Не знаю, что это... Ассоциации с Ихтиандром, но я ведь не уху варить собираюсь. Но нет лаврушки — и всё тут! Даже в хлебнице посмотрел! А как без лаврушки-то суп куриный готовить?

Я с надеждой взглянул на столетник, растущий в горшке на подоконнике. Не, не факт, что прокатит... Я, конечно, разведшколы не заканчивал, но сразу понял, что алоэ не сможет заменить лавровый лист в супе. Клипсы ещё почему-то рядом с горшком лежат. Может, вернётся?.. И у нас с ней всё наладится?.. Так! Стоп! Хорош рисовать невероятное в воображении! Ван Гог хренов! Нужна лаврушка! Это - единственное, что сейчас важно!

Вот совершенно не хотелось топать в магазин тупо за лавровыми листьями. Холодно. Небо мерзким дождичком расплакалось. Смотришь в окно, и дудук в душе звучит... Короче, снаружи явно не Маврикий, и оно того не стоит. Есть же соседи! Уж наверное, не бросят в беде кулинара-неудачника. В пятиэтажных хрущёвках испокон веков было принято ходить к соседям за солью или спичками. Уж лаврушкой-то тоже должны поделиться.

К дяде Грише не пойду. Он редко выходит из состояния зомби. Вот кому точно еда не нужна. Только питьё. Многоградусное.

К Кавардаку идти бесполезно. Он вообще, скорее всего, не знает, что такое лавровый лист. Он знает только, как "Продиджи" врубить погромче, и всё.

И кто остаётся с моей лестничной клетки? Тамара Петровна? Ну, судя по её телосложению, она любит калорийную пищу... Но... То-то и оно...

На пятом в пятьдесят девятую заселилась симпатичная девушка недавно. По всей видимости, снимает квартиру. Хотя я даже не помню, кто там жил до неё. Возможно, она тут надолго, а соседские отношения ведь рано или поздно надо налаживать! А лавровый лист - вполне серьёзный повод, чтобы обратиться к соседке за помощью.

Взять с собой плюшевого мишку, как подарок в знак признательности? А вдруг она предпочитает слоников? Сочинить стих? Но у меня из рифм только "кориандр-Ихтиандр"... Путёвку в Крым я ей подарить не могу, потому что у меня её нет. Пойду так. С пустыми руками, но исполненный надежды.

С четвёртого на пятый этаж я поднялся без труда. А вот на кнопку звонка нажать никак не решался. Но я же не к Алисии Викандер в дверь звонить собираюсь, чёрт возьми! Нажал два раза. Дзынь-дзынь. Дверь открыла совсем не Алисия... И даже не та девушка, с которой, что уж кривить мужской душой, хотел познакомиться больше, чем просто попросить лаврушку.

В дверном проёме стоял мужик в семейных трусах. Почёсывая пузато-волосатый живот, он спросил:

—Чего тебе?

—А где соседка? — оторопев от неожиданности, выдал я.

—Чья?

— Моя... — Я понимал, что диалог не клеится.

— Твоя?

— А чья?.. — Я хотел быстренько развернуться и убежать в своё логово.

— Ты про блондиночку, что ли? — Мужик улыбнулся и даже стал выглядеть добрым, — Она съехала! Я за неё!

Он хохотнул над своей шуточкой.

—Хм, я тебя понимаю... Не это ты желал увидеть? — и мужик потряс своим пузом.

"Да он тигра задавит, если накинется на бедного котика!" — пронеслось у меня в голове.

Видели бы его древние египтяне! Они поклонялись бы не Амону, а его маммону! До Чокнутого Профессора ещё далеко, конечно, но дядька большой... Если можно так выражаться.

— Ну я, пожалуй, пойду... — выдавил я, — У меня там ФИФА на паузе...

— Да ну брось! — мужик положил мне руку на плечо и сжал пальцы так, что плечу грозил перелом, — Хотел с девкой познакомиться?

Он одобрительно подмигнул.

—Нет... Совсем не так! Я за лаврушкой пришёл!

— За кем? Ты же за блондиночкой пришёл...

—Не приходил я за блондиночкой! Лавровый лист! Суп сварить! И уберите руки! — Я смахнул с плеча его ладонь.

Здоровяк лишь улыбнулся. И так беззлобно, что запал воевать у меня пропал.

—Что ты сердишься? Мы же соседи! У меня есть лаврушка! Заходи!

— Нет...Не хочу вас беспокоить... Я к Тамаре Петровне...

Тут он схватил меня за футболку и буквально забросил в прихожую! Я упал, а он ударил меня ногой по голове, и всё. Вырубился. Темнота.

***

Я очухался привязанным к батарее. Руки затекли. Если по ним серпом жахнуть — не почувствую. Рядом со мной дядя Коля. Надо мной живёт. В том же затруднительном положении.

— Вы тоже пришли за лаврушкой? — спросил я, пытаясь привести мысли в порядок.

— Я пришёл за... за...

Нет, дядя Коля не был заикой. Просто пытался придумать что-то убедительное.

— Я пришёл за паприкой!

Да к астрологу не ходи, на лице написано "врунишка". Знаем мы, зачем он пришёл. Сами из тех же степей, чёрт возьми. Но это не так важно сейчас. После сокрушительного удара ногой по башке не так-то просто прийти в себя.

В голове — калейдоскоп из всякой мутной чуши. Попытка отбросить привязанные к батарее руки, как ящерица отбрасывает хвост в критический момент, не увенчалась успехом. Дядя Коля, в прошлом авиамеханик, даже он не может выкрутиться из пут, что уж обо мне говорить... Надо было кориандр использовать и, хрен с ней, с этой лаврушкой...

Мы с дядей Колей сидели на полу, вытянув ноги, на девяносто семь процентов уверенные в том, что скоро их протянем.

Самая маленькая комната из трёх в квартире. Сервант. Диванчик. Ковёр на стене. И батарея неприятно рифлёная. Спина болела так, будто огород вспахал за час! Лопатой! Детской! Вспомнив волосатое пузо моего пленителя, я мысленно, молитвами, пытался раздолбать потолок! Только бы не людоед! Пусть будет хотя бы оборотень...

И тут из-за стены дверного проёма выглянула соседка! Но что-то не так было с её выражением лица... Она всегда была мила и улыбчива, а тут...

— Всем привет! — Мужской голос... -— А вот и я!

Из-за кулис вышел пузатый мужик, держа в руках голову девушки.

— Ну как вы тут? Не принести ли вам по бокальчику хорошего "бордо"? Нет? Ну как хотите. Могу сыграть вам на аккордеоне! Тоже нет? В "крестики-нолики"? Нет? Какие-то вы молчаливые...

Он не просто держал в руках голову женщины! Он её безмятежно подбрасывал, как мяч! Если бы я даже хотел, не смог бы выговорить ни слова! Я никогда такого не видел! Судя по открытому рту дяди Коли, — он тоже!

— Или нам кто-то мешает общаться? — спросил толстяк, повернув в руках голову так, чтобы видеть мёртвые глаза, — Правильно! Ну её к чёрту!

Мужик подбросил голову блондинки и, как футбольный вратарь при выносе, врезал по ней ногой! Голова, срикошетив от стены и потолка, упала на пол и подкатилась к моей левой ноге. Слипшиеся от крови волосы закрывали лицо. Ну хоть так... Я видел, как два зуба упали на пол в разных местах. Это было вульгарно со стороны толстяка.

— Ой, вот только не надо этих идиотских взглядов! — Мужик подошёл ко мне и проверил, надёжно ли я связан. Похлопал ладонью по щеке, улыбаясь, будто лето наступило. Дядю Колю он вообще чмокнул в лоб! Тут я понял, что убивать нас будут медленно и неприятно.

***

Я кричал! Пытался позвать кого-нибудь на помощь! Но дядя Коля, он тут дольше и, вообще, в прошлом авиамеханик, сказал, что лучше не стоит. Синяк под его глазом распух убедительным аргументом.

Пузана в комнате не было. Судя по запаху и шкворчанию, он жарил на кухне яишенку. Как жаль, что я не профессиональный Гудини и не умею выпутываться из чрезвычайных ситуаций. На двадцатипятилетие попрошу сестру подарить мне набор фокусника. Если доживу, конечно. Я на экзамене по социальной психологии так не волновался, как сейчас!

— Зачем мы здесь? — спросил я чуть громче, чем шёпотом.

— Понятия не имею, — ответил дядя Коля, — но явно не для того, что вылечить сколиоз таким зверским способом.

— У меня нет сколиоза.

—У всех есть сколиоз!

Я не стал спорить с дядей Колей. Он старше и в прошлом был авиамехаником.

Да и не до споров было. В комнату вошёл пузан с табуреткой в руках, держа её за ножки. Он, по-прежнему, был в одних семейниках и носках. От последних веяло совсем не яишенкой. Хотя, может, это от моих…

Я молился, чтобы чёртов изверг не расшиб мне сходу голову. Табуретка - это серьёзное оружие! Но пузан поставил её в центр комнаты. Затем смахнул с небольшого столика настольную лампу и перенёс его туда же. Ушёл. Не сказав ни слова.

Вернулся, неся в одной руке небольшую чугунную сковородку с тряпочкой на ручке, чтобы не обжечься. В другой - бутерброд с паштетом и вилка.

Мой желудок заворчал так, что, должно быть, на другой стороне Московской области глухие услышали.

Действуя одной левой, он положил на стол бутерброд и постелил сборник японских кроссвордов, чтобы не поранить ожогами лакированную поверхность. Для трапезы всё было готово. Пузан сел и начал есть яичницу, закусывая бутербродом. Иногда поглядывал на нас с дядей Колей, жуя и ухмыляясь. Лучше бы он магию вуду на мне тренировал..

—Короче, расклад такой!

Пузан покушал и похлопал себя по животику. Он указал вилкой на голову девушки.

— За этой сучкой я гоняюсь уже три недели. И я хочу вам кое-что разъяснить, — толстяк скукожил морду, ковыряясь языком в самом дальнем верхнем зубе.

После продолжил:

— Она -—русалка. Наверняка слыхали о таких. Полубаба-полурыба. Но она не миленькая Ариэль из мультиков. Это кровожадные гадины, принимающие облик красотки, покидая водоём. На суше они хороши, не спорю. Смазливые личиком, фигуристые, сексуальные. Они соблазняют мужиков, вроде вас, приглашают прогуляться на речку или озеро... Романтическая прогулка заканчивается тем, что девица, применяя нечеловеческую силу, затаскивает ухажёра в воду, превращается в монстра и разрывает человека на части. Самый большой кусок утаскивает на глубину и пожирает. С акульим аппетитом. Так что, мужики, не надо на меня так зыркать, будто пристрелить глазами хотите. Помню, ещё на Алтае... Хотя нет, это длинная история. А ещё в Иллинойсе! Нет, эта — ещё длиннее... Короче, вы меня поняли. Не бойся, она больше не кусается...

Пузан обратился лично ко мне, увидев, как я подальше ноги отстраняю от валяющейся на полу головы.

—Я отрубил ей башку. Она насмерть мертва.

— Но мы-то не русалки, — решил я обратить внимание пузана на этот факт, — зачем тогда нас держать в плену?

—Были бы русалками, давно в ванне расчленёнными лежали бы, — толстяк громко зевнул и, не закрывая рта, закинул туда остаток бутерброда, — но тут такие дела... Здесь живёт ещё одна русалка. Твоя соседка из квартиры напротив. Признаюсь, для меня это было приятной неожиданностью. Я нутром чую вонь её чешуи!

—Тамара Петровна? — я оторопел.

—Да ты у нас вундеркинд!

— Я тут год живу и никогда не чуял вони чешуи!

— Потому что ты никогда не нюхал русалок, болван!

—Так болван или вундеркинд? — пробормотал я как можно неразборчивей.

А вслух поинтересовался:

—Но ведь Тамара Петровна... ну, она...

—Не сексапильная блондиночка? — усмехнулся толстяк, — Во-первых, возраст и над русалками своё берёт. А, во-вторых, ты не представляешь, насколько они могут быть коварны! Замаскируются так, что мать родная не узнает! Мне она дверь не откроет, даже если я представлюсь работником пенсионного фонда. А вы - соседи. Вам она будет рада.

—А дядя Коля один не мог нажать на кнопку звонка? Я-то зачем понадобился?

—Так я на тебя и не рассчитывал! — развёл руками пузан, -— Сам припёрся. А я растерялся и рефлекторно.... Короче, хватит болтать! Я сейчас оденусь, возьму мачете, отвяжу вас, и никто не будет делать никаких глупостей! Устраивает план?

Дядя Коля молча кивнул. Три раза.

***

Пузан вернулся в комнату с огромным мачете в руке. Но хотя бы в спортивных штанах и футболке с надписью "Ненавижу Дом-2". А то смотреть на это волосатое пузо я больше не мог. Я в душе постарел на семнадцать лет, лицезрея сплюснутый пупок! За окном каркала ворона. Наверное, песню пела про море... Сходил за лаврушкой... Попал, как Друзь с "Кто хочет стать миллионером".

Перед тем, как освободить руки, злодей связал нам с дядей Колей ноги. Поэтому с пятого на четвёртый мы спускались, прыгая со ступеньки на ступеньку. Навязчивое желание врезать по морде пленителю растапливал страх перед мачете.

Куда-то пропало чувство юмора и вера в то, что с России когда-нибудь снимут санкции. Чувствую, как зарождается гастрит внутри меня.

— Звони, — прошептал толстяк, когда мы прибыли к пункту назначения. Сам прижался спиной к стене, держа мачете наготове, — Никаких выкрутасов! Порублю, как куриц.

—Ой! Коленька с Женечкой! — Тамара Петровна, скорее всего, поглядела в глазок. Но связанных ног она видеть не могла, даже если бы была косоглазой, -— Сейчас открою, мои хорошие. Где ключи-то? О! На зеркале лежат!

Раздались два щелчка в замочной скважине. Тамара Петровна, улыбаясь, открыла железную дверь.

Пузан, которого в глазок видно не было, стал для неё сюрпризом. Он резко выскочил и рубанул сверху вниз по голове Тамары Петровны свеженаточенным мачете! Прямо посередине! Пополам голова не разрубилась, но ножичек вошел глубоко. Примерно до глаз. Не теряя времени на то, чтобы вытащить мачете из черепа Тамары Петровны, пузан затолкал нас, попрыгунчиков, в квартиру и закрыл дверь.

Тамара Петровна не шевелилась после того, как упала на пол в прихожей. Пузан наступил ей на щёку и не без усилий выковырнул своё орудие труда. Приставил указательный палец к губам, призывая молчать, и после, этим же пальцем, отправил нас прыгать в большую комнату.

Я пытался изо всех сил освободить связанные ноги! Но толстяк, видимо, знает толк в узлах. Он приволок за руки мёртвую Тамару Петровну в комнату. Перекатил на ковёр. Ушёл в прихожую и тут же вернулся с мачете.

—Что-то тут не так... — пробормотал пузан, почёсывая подбородок, —А если так?

И он отрубил голову Тамаре Петровне. Ничего не произошло. Женщина не покрылась чешуёй и не отрастила рыбий хвост.

—Она не русалка! — воскликнул пузан удивлённо и раздосадовано.

Он ещё несколько раз рубанул по обезглавленному телу, чтобы убедиться в том, что Тамара Петровна не русалка.

***

Дядя Коля, в прошлом авиамеханик, подпрыгал к креслу и плюхнулся в него. У меня в голове барабанная дробь плюс литавры. Я люблю ударные, но не до такой степени. Голова блондинки... Это был кошмар! Но то, что толстяк сотворил с Тамарой Петровной!!! Да на это Арес с Олимпа взирал бы с ужасом! Я вонял страхом, как скунс, но понимал, что это не отпугнёт злодея.

Адидасовская футболка насквозь пропиталась потом. Во рту липко, будто рахат-лукум съел, а запить сладость нечем.

— Нет... Точно не русалка... — пробомотал пузан, понюхав обезглавленную шею, из которой всё ещё текла кровь, — Но я же чую вонь чешуи!!! Где-то поблизости - русалка!!!

— Может, вы чувствуете запах варёной путассу? — осмелился предположить я.

— Какого ещё патасу?!! — пузан приставил мачете мне к горлу.

— Рыба такая, — я не знал, как раскумекать невменяемому сумасшедшему, кто такая путассу, —Тамара Петровна кормит ею кошку. Говорят, вредно кормить кошек рыбой, но соседка свою кормила...

— Что ж ты раньше не сказал, бестолочь! — пузан явно разгневался, — Значит, кошка — это и есть русалка!!! Где она? Говори быстро. Или я буду вспарывать тебе живот так медленно, что глаза лопнут от боли!

— Да откуда я знаю! — Я стоял скульптурой, прислонившись к стене, и называлось это изваяние "Охреневший От Страха Придурок, Которому К Горлу Приставили Мачете".

Рабле не смог бы описать словами выражение моей морды!

— Убежала, наверное... Под кровать. Или за шкаф... А вы вообще входную дверь заперли?

Тут уже глаза пузана распухли до степени лопанья. Он хотел побежать в прихожую, но тут в дверном проёме нарисовался дядя Гриша!

— Ты меня искал?

Дядя Гриша был не очень пьяный.

—Как же ты, маньячина долбаная, ещё на свете живёшь? — злобно спросил мой сосед.

— Я... Я убиваю русалок! — Наконец-то лезвие мачете перестало угрожать моей шее, — И я расправлюсь с тобой! Нежить поганая! Думаешь, я не нашёл бы тебя? Ошибаешься!

Дядя Коля, в прошлом авиамеханик, запел песню. Про зеленоглазое такси. О-О-О-О... И так громко, что все мы посмотрели на него. Я, толстяк и недоконцапьяный дядя Гриша. Сидит и поёт. Наверное, сошёл с ума. Ну я так решил, во всяком случае.

— Ты, тварь, убиваешь моих сестёр! — рявкнул дядя Гриша, — Ты — убийца!!! Мои сёстры... Ты убил их столько, что я не выдержал!

Тут лицо дяди Гриши обновилось... Оно перестало быть лицом! Страшилище!!!

С него сполз скальп и упал к пяткам. Пасть с миллиардом мелких, но острых зубов раскрылась не по-человечески. Глаза сузились. А нос отрос в небольшой хоботок.

Я как бы не считал себя полным дураком... Но не мог понять, зачем русалкам хоботок? Ил нюхать? Так или иначе, я лицезрел не дядю Гришу, а монстра в его одежде! Ногти превратились в когти, которым позавидовал бы и белый медведь! Я приготовился морально к тому, что сейчас из его головы начнут расти рога, но обошлось без излишеств.

Я не мог смотреть на это чудище и отвернулся. Между стёклами окна паук ел муху. Медленно. Смакуя. Я один сегодня голодным останусь? Даже если я подпрыгаю к окну, не наткнувшись на мачете пузана, разобью стёкла... Всё равно у меня нет метлы Гарри Поттера.

Толстяк не стремился напасть на дядю... монстра. Видать, прекрасно понимал, что огромные когти в ближнем бою поопасней мачете.

— Ты... — пузан был зол, —Ты свою сестру сделал приманкой? Как ротанчика на щуку? Да ты не просто монстр! Ты моральный урод!!!

— Эту потаскуху? — чудище хохотнуло, — Она уже давно не в косяке. Она покинула стаю, решив, что одной ей будет проще! Но я следил за ней. Наша русалочья телепатия позволяла... И тут ты нарисовался на горизонте! Сел ей на хвост, как говорится. Я мысленно подсказал нашей блондиночке, где можно укрыться, прекрасно зная, что ты пойдёшь за ней. И вот мы тут. Я хочу разорвать тебя так, чтобы твоё жирное пузо растеклось по полу.

И понеслась...

Брызнули искры, когда когти отразили удар, нанесённый мачете! Откуда такая прыть у столь пузатого тяжеловеса? Он успел отскочить назад, когда дядя Монстр взмахнул лапой в ответ! Они стояли, как в "Мортал Комбате" по Денди! Не нападая. Но готовясь. Как будто ждали, когда за стеной Кавардак врубит "Смэк Май Бич Ап" на всю катушку! "Продиджи" загремели своей электро-убийственностью! И под этот музон схватились убийца русалок и тот, кого я раньше называл дядей Гришей.

Толстяк раскромсал монстра в фарш! Я не могу это описать, потому что это - неописуемо мерзко!!! Я весь был забрызган кровью, и даже кишка повисла на плече. В нос ударил неприятный запах рыбы. На полу рядом с трупом Тамары Петровны валялся перерубленный вдоль хвост, по меньшей мере, тунца!

Многократно вспоротое и обезглавленное туловище оказалось на диване. И будь я проклят, если это не молока медленно сползает на ковёр из вскрытого живота! Неужели моя спичка настолько короткая, что из почти восьми миллиардов людей именно мне выпала участь рассматривать внутренности русалок? Скидывая кусок кишки с плеча, я решил думать о чём-то хорошем. О новой олимпийке в шкафу, например. Но позволит ли мне здоровье её примерить?

-—Да заглуши ты свою шарманку, придурок! — рыкнул пузан, долбанув пару раз рукояткой мачете в стену.

Он тяжело дышал и протирал глаза от попавшей в них крови.

"Как же тернист его жизненный путь... — подумал я, — Может, он ситх?"

Как ни странно, но музыку Кавардак выключил. Началась тишина. Лишь моё сердце — дребезжащий не в такт бубен, и тяжёлая одышка пузана — это всё, что я слышал.

— Мы затопим соседей снизу кровью, если всё продолжится в том же духе... — осмелился я произнести хоть что-то, — Сейчас придёт Кавардак. Ты его тоже зарубишь?

— Я зарублю всех русалок, которых найду! — ответил толстяк.

— Тамара Петровна была не русалка, — Мне хотелось повысить голос, но мачете...

— Я не подумал... (Неужели он сожалеет?) Я не просчитал! Я пришёл только за блондиночкой! И не мог даже представить, что она — приманка!!! Меня поймали, как карасика!!!

— А нас ты отпустишь? — спросил я и перевёл взгляд на дядю Колю, в прошлом, авиамеханика.

У него текли слюни, и он был явно не в себе. Даже в таком удобном кресле.

— Ты злой? - сейчас именно это важно для меня.

— Я не злой, — пузан ответил коротко, — я убиваю русалок. И всех, кто их защищает! Ты за меня или как?

Ну, тут явная угроза во взгляде!

—Можно мне бутерброд? — робко спросил я, — И... если уж всё кончилось, можно освободить ноги?

Пузан, сделав на лице выражение раздумья, подошёл и разрезал верёвки на ногах.

—Мне тоже сделай! Умаялся я... Чёртов денёк... Поменьше бы таких... Но вздумаешь бежать — найду! Изуродую, заставлю есть твою же печень и не убью! Пока не подавишься ей!

— Да я просто бутерброды сделаю! Хочешь, пойдём со мной и проследишь. Или отдыхай тут со слюнявым дядей Колей.

— Я пойду с тобой! — резко ответил пузан, уверенный в том, что дядя Коля, в прошлом авиатехник, уже бессилен и умом, и физически.

— Давай, я сварганю бутер, который ты никогда не ел?

Толстяк хмыкнул, но это был знак одобрения.

— Берёшь булку, отрезаешь столько, как и для обычного бутера! Теперь главное. Нужны колбаса и сыр. Ну вот они есть в холодильнике. Масло подсолнечное. Да... тоже тут. Ну и всё! Можно ещё помидорки немного, но тут нет. В идеале - это ставится в духовку. Но там полно сковородок всяких, а жрать охота! Разогреваем сковородку. Потом разогреваем маслице. Ждём... Ещё чуть-чуть ждём... Кладём туда бутер и накрываем его крышкой! Всё!!! Осталось дождаться результата!

Я понятия не имел, что произойдёт. Но моё кулинарное проклятие просто обязано себя проявить! Я мог надеяться только на это.

—Там уже всё готово! —проворчал пузан и, грубо меня оттолкнув, подошёл к плите.

Небрежно снял со сковороды крышку, и огненный столб от воспламенённого масла полыхнул ему по морде! Ничего кожеразъедающего не произошло, но этого хватило, чтобы я вогнал кухонный нож толстяку в ухо! Метил в глаз, но тот тряс головой, и я не попал туда, куда хотел.

Толстяк окосел, а через пару секунд упал. И так неудачно, что нож ещё глубже вошёл в его голову. Нет... Больше к плите я не подойду.

И что со всем этим делать? Не вызывать же полицию! Или... Я протёр тряпочкой зажигатели конфорок. Перевернул ногой мёртвого толстяка. Рукоятка ножа вся в крови. Не уверен, что на ней остались мои отпечатки пальцев. Больше я в квартире ничего не трогал.

Я сидел у Кавардака, естественно, переодевшись и отмывшись от крови, когда пришла полиция.

У нас вовсю мочили "Продиджи", и мы даже звонка не слышали. Только в паузе между треками расслышали долбление в дверь. Кавардак пошёл открывать.

— В квартире вашей соседки три трупа! — сказал полисмен, — И огромный рыбий хвост, разрубленный надвое! И вы ничего не слышали?

—Нет, господин полицейский... Мы с соседом музыку слушали... Может, малость громко, но...

—К тебе и соседу у нас будет пара вопросов.

—Дядя Коля вёл себя последнее время очень странно... — начал я.

Итоги:
Оценки и результаты будут доступны после завершения конкурса
Другие работы:
+4
22:15
599
17:54
+2
Минусы:
Слишком много самоинтервьюирования из разряда «Тихо сам с собою..»Понятно, что размышления героя важны, но тут перебор с потоком сознания.
Слишком много восклицательных знаков — что ж он вечно орет-то. герой ваш, сам себе))
Плюсы:
Думала, что Лаврушка — это имя кота или ГГ))) Хохотала, когда поняла, что ж есть лаврушка))) Неожиданно.
Ну, и намешали вы, автор. Думала, что ГГ будет маньячеллой, который варит суп из людей, но тут и русалки, и ситхи, и «промашки с русалками» в виде Тамары Петровны, и блонда-приманка, короче, я не поняла — либо это специальный рассказ -стеб над «классикой жанра», либо вот просто такая круговерть.
Местами смешно, крышесносно динамично, кроваво и ни капельки не страшно…
19:13
+2
Жизненно. Только Тамару Петровну жалко — ни за что ведь, и пузана — хорошее же дело делал, ну и дядю Колю, конечно тоже, авиамеханика в прошлом.
19:57 (отредактировано)
+2
Хорошая получилась черная комедия ) Местами смеялся в голос. Тема с русалкой вообще супер ) Отсылки на «Дом-2» еще смешнее…

Концовка вообще супер — всё свалили на невиновного… А вообще — это дача ложных показаний по предварительному сговору (статья 307 УК, если не ошибаюсь)
22:30
+1
Ну, с почином.

Рассказ напоминает эпизод сериала, снятого по заказу ТНТ или СТС. Так и представляешь в роли главного героя Александра Ильина (с бОльшей степенью достоверности) или Виктора Хориняка (несколько с меньшей). Добавим нотку «Вампиров средней полосы» (при всём уважении и искренней любви к последним) — и получаем комедию-фарс, приправленную лаврушкой… в смысле, расчленёнкой, чешуёй и попытками в мистический хоррор.

Написано живенько — но не живо. Текст надувает щёки, подмигивает читателю, толкает локтем в бок и похохатывает, как мумифицированный заживо бессмертсменный худрук «Аншлага». Авторская речь изо всех сил притворяется бодрой и ненатужной. Пунктуация в диалогах выполнена человеком с низкой социальной ответственностью. Читать не то чтобы больно, но на вторую попытку я бы не зашёл.

Резюмируя: скорее, «погремушка».
(в терминах «Грелки» — рассказ, написанный под самый дедлайн, в порядке наброса и чтобы создать иллюзию участия в конкурсе)
И погремела она не слишком задорно.
16:40
+2
Веселый трэшак!
Слегка сумбурный, над текстом ещё надо поработать, но весёлый.
09:28
+2
Что ж, поскольку моя работа в очередной раз оказалась настолько термоядерна для конкурса, что ее не взяли, начну комментить этот принятый к конкурсу цирк.

Что мы имеет в рассказе номер раз. Тема БС13 пропагандировалась, как мрачная, кровавая без надежды и все такое. Здесь же мы видим комедию в духе фильма «Убойные каникулы» (они же «Такер и Дэйл против зла»).

Где нужная атмосфера — ее нет. Рассказ хорошо бы пошел в конкурс Черная метка, что регулярно проводится на Квазаре, но не сюда.

Текст не вычитывали, автор изобрел новую пунктуацию:

Толстяк не стремился напасть на дядю… монстра


В целом — не для этого конкурса рассказ…

21:35 (отредактировано)
Произведение захватывает, но портят слегка описания мертвых частей тела
06:50
ну ньет. в целом смешно и цельно, к/м был бы милый. но это не сюда. фанера над парижем
22:16
И никогда не знаешь, какую свинью тебе подложат в банку с тушёнкой

За эту шуточку автору спасибо. Хороша.
Есть еще несколько.
В остальном — не очень. Сплошные неработающие отсылки. То к политике, то к телевидению.
Рассказ скорее юмористический. С добавлением крови и мерзости. Чтоб прокатило для конкурса.
Ну, прокатит так прокатит. Веселье — это хорошо. Вот только много лишнего. Треть рассказа кулинарные охи, вторая треть про то, что дядя Коля авиатехник…
Но все равно автору успеха!
Рассказ живой. Очень.
12:29
+1
Оценки читательской аудитории литературного клуба “Пощады не будет”

Трэш – 1
Угар – 2
Юмор – 1
Внезапные повороты – 2
Ужасность – 0
Кровавость – 2
Безысходность – 1
Розовые сопли – 1
Информативность – 0
Коты – 2 шт
Русалы – 1 шт
Авиамеханики – 1 шт
Соотношение потенциальных/реализованных оргий – 3/0
Стоимость лицензии на вылов одной русалки – 2500 р.

Ого, да тут уже потоптались. Тогда сегодня всё будет по делу.

У меня всё переваривается, пережаривается, пересоливается, переперчивается! Причём одновременно! А иногда даже практически переплавливается! Жарил оладьи — сжег занавески! Варил яйца — перекрасил желтком потолок! По рецепту кипячу воду в чайнике… Вот всё равно забуду и не очухаюсь, пока утварь не начнёт громыхать, не понимая, за что ей такая инквизиция! Будто на меня таинственная бука некое проклятье кулинарное наложила, не иначе.

Первое и второе предложение убери нафиг. Чё ты ноешь как баба. Ты рассказ пишешь на кровавый конкурс, поэтому должен быть только хардкор: взрывы варёной сгущёнки, пожары, ожоги третьей степени, отрубленные вместе с морковью пальцы. Тогда страх ГГ перед готовкой станет обоснованным.

Какие же изумительные она варила сосиски… Мммм! Аж глаза закатывались от вкусноты! А сардельки с макаронами! Все дела отменял и отключал мобильник, когда вкушал это блюдо! Да с горбушечкой белого… Но на днях она от меня ушла, и я упал с небес на землю, больно ударившись урчащим животом.

Опять просчёт. Не ушла, а уехала на скорой с перфорацией желудка, когда ГГ решил всё таки рискнуть и приготовить её любимый тирамису, ошибочно добавив вместо растительного масла средство для чистки унитазов. Тогда герой догадался, что проклятье работает только когда есть отклонения от рецепта. Поэтому для него так важно было найти лаврушку.

Вот совершенно не хотелось топать в магазин тупо за лавровыми листьями. Холодно. Небо мерзким дождичком расплакалось. Смотришь в окно, и дудук в душе звучит...

У меня сейчас как раз в клубе выступает сам Дживан Гаспарян. На самом деле дудук звучит совсем не грустно, а несколько задумчиво. Так что за окном уже второй день шёл настоящий грибной ливень.

К дяде Грише не пойду. Он редко выходит из состояния зомби. Вот кому точно еда не нужна. Только питьё. Многоградусное.

Нет, дядя Гриша был заядлым рыбаком. Постоянно пропадал на речке, а домой возвращался только поспать. Это хоть как-то оправдает его в качестве русала.

На пятом в пятьдесят девятую заселилась симпатичная девушка недавно. По всей видимости, снимает квартиру.

Они пересекались с девушкой пару раз у подъезда и ГГ знает, что она работает инструктором в бассейне, и вроде она ему даже глазки строила. Опять же, чтобы обосновать ВНЕЗАПНОЕ появление русалок.

В дверном проёме стоял мужик в семейных трусах. Почёсывая пузато-волосатый живот, он спросил:
—Чего тебе?


Зачем он разделся до трусов? Почему Григорий предупредил девушку-соплеменницу об охотнике, но телепатически не предал ей его образ? В реальности осведомлённая русалка никогда бы не открыла дверь постороннему мужику с мачете.

Почему Гриша не пригласил девушку жить к себе, пока всё не уляжется? Ведь это безопасней и не надо заморачиваться с поиском квартиры. Да и в концепцию рассказа вписывается. К дяде Грише приехала в гости дочка. Он отчалил на рыбалку, дочка осталась одна и ГГ решил навестить её. В этом случае не придётся прыгать с этажа на этаж. И герой удивится ещё сильнее, увидев в квартире Гриши постороннего мужика. И не придётся вставлять костыль в виде телепатии.

—Что ты сердишься? Мы же соседи! У меня есть лаврушка! Заходи!
— Нет… Не хочу вас беспокоить… Я к Тамаре Петровне…
Тут он схватил меня за футболку и буквально забросил в прихожую! Я упал, а он ударил меня ногой по голове, и всё. Вырубился. Темнота.


Зачем пузану лишний свидетель? Ответ также должен быть в тексте. Например, охотник немного тронулся умом, и начинает чуять запах чешуи от каждого. В то, что такой жестокий маньяк растерялся, верится с трудом.

Попытка отбросить привязанные к батарее руки, как ящерица отбрасывает хвост в критический момент, не увенчалась успехом. Дядя Коля, в прошлом авиамеханик, даже он не может выкрутиться из пут, что уж обо мне говорить...

Если несколько раз повторить, что дядя Коля был авиамехаником, он таким не станет. Никак он не похож на закалённого сурового работника аэродрома. Да ещё с ума в конце сходит. А вот гуманитарий, какой-нибудь сутулый учитель литературы девятнадцатого века, от кишочков на люстре определённо бы спятил.

Пузан вернулся в комнату с огромным мачете в руке. Но хотя бы в спортивных штанах и футболке с надписью «Ненавижу Дом-2».

На самом деле надпись была “Участник Дом-2”. Это дополнительно объяснит ненормальность толстяка. В трэш рассказах все отсылки должны быть максимальной степени упоротости.

— Эту потаскуху? — чудище хохотнуло, — Она уже давно не в косяке. Она покинула стаю, решив, что одной ей будет проще! Но я следил за ней. Наша русалочья телепатия позволяла… И тут ты нарисовался на горизонте! Сел ей на хвост, как говорится.

«как говорится» — удаляй. В таком напряжённом моменте никто лишнего слова не скажет. И дядя Гриша, как настоящий русал, должен вовсю сыпать морской терминологией пополам с грязными пиратскими ругательствами, чтобы отличаться от других персонажей.

— Я пойду с тобой! — резко ответил пузан, уверенный в том, что дядя Коля, в прошлом авиатехник, уже бессилен и умом, и физически.

Во время бойни авиамеханик дядя Коля успел сменить профессию.

— В квартире вашей соседки три трупа! — сказал полисмен, — И огромный рыбий хвост, разрубленный надвое!

— В квартире вашей соседки три трупа! — сказал полисмен, — огромный рыбий хвост, разрубленный надвое и мужик без сознания с мачете в руке!

—К тебе и соседу у нас будет пара вопросов.
—Дядя Коля вёл себя последнее время очень странно… — начал я.


Откуда ГГ узнал, что в квартире соседки дядя Коля, если по легенде они слушали музыку и не могли знать, что там происходит?

Что было сделано хорошо: кровавые сцены с головой и Тамарой Петровной, применение героем своей сверхспособности, подстава соседа, спас котика от казни через мачете.

Что было сделано плохо: всё остальное. Это тебе уже написали, неработающие отсылки, обилие восторгов, непродуманность сюжета, вообще не страшно. Всё можно было сделать гораздо лучше, но ты не старался – это видно сразу. Так что за котика тебе огромный респект, а за рассказ профилактический минус. Исправляйся.

Критика)
Илона Левина

Достойные внимания