Нидейла Нэльте

​Валидол для Тьюринга

​Валидол для Тьюринга
Работа №506

-«Ты не получишь от меня больше ни рубля! Ни доллара! Ни даже шекеля, хотя у нас, в Сколково, последние и так не в ходу! Грант он захотел получить, надо же! Сколько еще раз тебе повторять- твой проект безумен и априори убыточен, свободных средств у нашего института нет и еще долго, а, скорее всего, уже вообще никогда не будет!


Кризис в стране, ты что, телевизор не смотришь? Людям есть нечего стало, старушки вон, уже с голодухи масло воруют в магазинах, скоро общественный транспорт отменят и пенсионный возраст поднимут… Вдвое… Не даром же сказано в Библии: «Сказал Господь: не вечно Духу Моему быть пренебрегаемым человеками; потому что они плоть; пусть будут дни их сто двадцать лет»...*1

Я вообще скоро на тебя докладную директору напишу за нецелевое расходование выделяемых средств! Всё, Соломенцев, свободен! И дверью, как всегда, не хлопай напоследок, мне только вчера новые двери с витражным остеклением в кабинете поставили!»

-«Ну ты и сука»-, думал Андрей, пытаясь прикурить,- «Гадина… Гнида…Урод…. Моральный…» Руки предательски дрожали, и огонек зажигалки никак не хотел коннектиться с дешевой сигаретой…

-«Витражное остекление», твою мать! А также трехэтажная дача, две любовницы-аспирантки, удачно написавшие «оральные диссертации», машина за сто тысяч евро и еще хрен знает что…. И все - за казенный счет! Почему наверх у нас, в России, в основном всплывает только дерьмо?

Анрей зло сплюнул на пол туалета и с понурым видом побрел, как и всегда, «не солоно хлебавши», в свою творческую нору - в одну из многих лабораторий НИИ НИТКА, Научно-Исследовательского Института Новых Информационных Технологий Квантовых Алгоритмов…

Доказывать, «что ты не верблюд», и что твой квантовый процессор с программой ИИ, искусственного интеллекта чего-то стоит человеку, у которого, как у мультяшного Скруджа, в глазах сверкал символ доллара, положенного в свой собственный карман, было совершенно бесполезно…

Очередное паломничество к замдиректора НИИ по АХЧ, впрочем, как и все предыдущие попытки выпросить хотя бы немного бюджетных средств на дальнейшую работу над стратегически важным проектом, опять окончилось безрезультатно…

***

-«Соломенцев! Опять на тебя жалуются! Мне докладывают, что ты ведешь антиобщественный образ жизни, а вместо того, чтобы заниматься научной работой - лишь создаешь ее видимость! И что все отпущенные тебе за последний квартал средства - ты прогулял и пропил!»- У директора Института, вальяжно растекшегося по анатомически-эргономичному огромному кожаному креслу, сегодня, видно, снова было плохое настроение.. Может быть, горчил пятисотдолларовый коньяк из личного мини-бара, а может - у него опять не встал на новую молодую секретаршу, кто знает…

Андрей виновато переминался с ноги на ногу, то и дело стыдливо закрывая одним своим кроссовком носок другого, на котором совсем недавно нарисовалась "из ниоткуда", словно черная дыра, здоровенная трещина, сквозь которую просвечивал грязно-белый носок…

-«Наговаривают, Семен Игнатьевич! Вот клянусь своим ноутбуком, наговаривают! Как же я могу вести антиобщественный образ жизни - если я практически дома даже не появляюсь! Живу в своей лаборатории! А в ней видеокамеры повсюду натыканы и охрана все пишет! И что я мог растратить, какие средства? Мне уже полгода ни копейки не выделяли! Я на свою, более чем скромную зарплату, все необходимое для исследований кое-как покупаю! Сам в Москву на «Горбушку» езжу, по выходным…»

-«Это всё, Соломенцев, как говорится, не мои грязные инсинуации, а ваши личные проблемы! Полгода вам средств не выделяли, плачетесь мне тут - а ведь и не за что их давать таким, как вы! Какой-то чепухой там у себя занимаетесь, втихаря, совсем уже с ума сошли! Только помещение лаборатории занимаете, которую я мог бы предоставить какой-нибудь перспективной молодой команде разработчиков чего-нибудь… Общественно полезного! Вон, приложения для «Айфонов» сейчас - нарасхват! Такие деньжищи можно заработать - на финансирование ста таких лабораторий, как твоя, денег хватит!»

-«Ага, и еще тебе останется»- подумал Андрей, не подавая виду, что ему давно уже все понятно: как, откуда, для чего и от кого подул на него холодным сквозняком этот «ветер перемен»…

«И вообще, на нас президент смотрит!»- Директор покосился на висящий на стене портрет в позолоченной раме,- «Ждет, понимаешь, от нас результатов! Научных и, прежде всего, финансовых! Мы стране должны прибыль приносить, а не проедать всякие там гранты! В общем, сроку тебе - неделя! После этого покажешь научному совету на презентации всю чепуху, что ты там втихаря напридумывал. Хотя тебе, я уверен, и показать то нечего будет! А потом - можешь попрощаться со своей лабораторией…

Да, погоди! Так уж и быть, «по собственному» тебя писать не заставлю, а то ты вообще с голоду сдохнешь… Кому ты такой нужен, непризнанный… Дворником тебя возьму, в третьем корпусе дворники нужны, все таджики на родину историческую свалили, рублевый курс их, видите ли, не устраивает теперь… Свободен!»- Выпустив, напоследок, эту «парфянскую стрелу», директор института приподнял с кресла свое рыхлое медузообразное тело и нажал кнопку интеркома: «Аллочка, солнышко, а принеси-ка мне еще кофе с коньячком!»

***

«Чита-дрита, три кубита!»*2- Приговаривал Андрей, пританцовывая возле электронного микроскопа… «Чита-дрита»- глаза у него покраснели и уже, вроде бы, даже начали воспаляться… В его мозгу, сотканная из миллиардов нейросинаптических связей, словно цветная голограмма, радужными спиралями кружилась многомерная схема нелинейного квантового кода – основа программы для созданного им 16-кубитного квантового процессора…

«Ах, фон Нейман*3, ты не прав, ты не прав, ты не прав… Сейчас прав, сейчас прав, кто имеет больше прав…»- Стихотворные нескладушки, экспромтом сочиняемые Андреем, позволяли ему хотя бы немного расслабиться и окончательно не сойти с ума… «Семь дней… Осталось семь дней… Как в фильме ужасов, прямо»- Бормотал он,-

«И, самое обидное, даже если я всё-таки успею «довести до ума» и сам процессор, и квантовое ПО, меня всё равно «срежут»… Забодают… Забанят… Меня всё равно выгонят, потому что я конкретно мешаю руководству воровать. Вернее, мешаю им зарабатывать на том, что потом можно успешно и по-тихому продать, положив себе в карман большую часть неучтенной нигде прибыли… Типо новых идиотских приложений к «Айфонам» и тупых браузерных игрушек для «В Контакте»…

Даже если я успею… Даже если презентация пройдет успешно - об этом все равно никто, за пределами института, не узнает… Сошлются на режим липовой секретности - и уничтожат все мои разработки… А меня уволят «по тихой грусти»… Нужно что-то делать! Нужен нестандартный ход, с непредсказуемым финалом, но - единственно верный… Квантовый ход! Ва-Банк!»

***

«Я хочу заложить у вас свою комнату. Да, чудесная коммуналка совсем недалеко от КАД. Сколько? А почему? Ну ладно. Только деньги мне нужны очень срочно! Очень! Вот все документы на право собственности…»- Андрею было не жалко уже ничего, ради своей мечты он был готов отдать не только единственное имеющиеся у него жилье, но даже и саму свою жизнь - ведь, совсем скоро, она могла потерять для него последний смысл. Смысл, ради которого он жил все эти последние годы…

«Так, с чего бы начать??? И где же мне вас всех искать? Ага! Посерфим интернет…

«Отмененные электропоезда моментально, как по мановению волшебной палочки, после распоряжения президента, были вновь пущены по своим маршрутам. Интервью с местными маргинальными жителями железнодорожной станции Дно и их реакция на происходящее…»

«Последний рейд сотрудников ФСКН Москвы по ночным увеселительным заведениям принес неплохие результаты - было изъято около 200 грамм спайсов, наркотических курительных смесей, превращающих людей в тюленей...»

« В связи с тем, что иностранных трудовых мигрантов обязали с 1 января 2015 года проходить тестирование по русскому языку, истории России и основам законодательства Российской Федерации, со строительных объектов Москвы наблюдается значительный отток гастарбайтеров…»

«Ты мечтаешь построить отношения с обаятельной девчонкой или ярким парнем? Веришь, что сумеешь изменить свою жизнь к лучшему? Хочешь завоевать любовь миллионов телезрителей? У тебя море идей, как сделать проект еще ярче? Или огромное желание сыграть в захватывающую игру, где на кону то, чего ты заслуживаешь – любовь и деньги? Да? В таком случае, в «ДОМе-2» ждут именно тебя! Заполни анкету и пройди кастинг! Новая площадка «Дома-2» на Сейшелах уже открыта! Попытай удачи на кастинге и отправляйся строить любовь на Остров!»

«Дааа, сейчас вы все отправитесь на Остров… Как в одноименном кинофильме… Линкольны Шесть-Эхо, блин!»*4 - Не удержавшись, Андрей засмеялся,- «Так, с кого бы мне начать?»

***

На станции Дно было ветрено. И холодно. И сыро. И очень грязно… Возле пристанционных ларьков небольшая ватага местных завсегдатаев решала сложную геометрическую задачу - как разделить один чебурек так, чтобы пять человек могли закусить им две бутылки дешевой самопальной водки… Андрей, в своих рваных кроссовках и линялой куртке, обросший трехдневной щетиной, вполне вписывался в местный колорит:

«Парни, здорово! Работка есть! Какая? Да ничего сложного. У умников в одном институте полчаса понажимать кнопки на компьютере. Не умеете? А там не надо ничего уметь, просто отвечайте на задаваемые вам вопросы. Да, простые, как в предвыборном бюллетене… Сколько платят? А сколько вам надо для краткосрочного счастья? Ага… И билет на электричку туда и обратно… Ну, а сейчас- угощаю! Всех!»

В ночной клуб «New Amsterdam» Андрея еле пропустили… Стоящая на «фейсе» охрана довольно долго разглядывала его неказистый внешний вид, но потом, видно обратив внимание на покрасневшие от недосыпания и постоянного сидения за монитором глаза, приняла за постоянного посетителя, пришедшего за очередной порцией дури…

Диалог со «спайсовыми тюленями», в принципе, особо не отличался от двухсторонних переговоров, проведенных на станции «Дно». Разве что изобиловал чуть большим количеством компьютерных терминов, и закончился мыслью «коллективного недоразума» пойти в туалет и всем вместе улететь далеко и надолго… От этого «заманчивого» предложения Андрей отказался, но небольшой аванс , напоследок, завербованным все-таки выдал…

На стройке элитного жилого комплекса тысячей весенних дятлов пели перфораторы….Им в такт, отрывисто и гулко, словно там-там, отбивающий основной ритм, ухал копер, заколачивающий в промерзлый грунт огромные сваи… Вдобавок, в эту великолепную какофонию звуков вплетались непонятные гортанные голоса на десятке «братских языков», периодически разбавляемые отборнейшим матом на ломаном «русском нелитературном»…

На стройке договориться Андрею удалось не сразу. Прораб, потирая вспотевшей ладонью свою белую пластмассовую каску, сначала скептически отнесся к предложению какого-то полуоборванца забрать у него чуть ли не на полдня сборную бригаду самых бесполезных подсобных рабочих… Но предложенный ему щедрый аванс, как и в предыдущих местах, тоже сделал свое алчное дело…

«Да там работы всего на полчаса! И ехать недалеко, Сколково - почти рядом!»- Настаивал «арендатор».

Но «рабовладелец» упирался: «Ага! А дорога? А обратно дорога? А пробки? Микроавтобус подгонишь, заберешь их, а потом обратно доставишь! Мне их нельзя со стройки выпускать, у них почти ни у кого документов нет! Понял? Чтоб всех вернул на место! По головам посчитаю, не дай Бог, хоть одного недосчитаюсь!»

С кастингом на «Дом-2» получилось немного посложнее - сначала пришлось потратить часть полученных за заложенную комнату денег на более-менее приличную одежду и на подарки. Андрей доехал до станции метро «Беляево», потом сел на автобус и добрался до улицы Саморы Машела. Зайдя в дом номер пять, путем недолгих переговоров и дорогих презентов девочкам с «ресепшена» - он получил доступ к отказным анкетам неудачниц, для которых даже это замечательное ток-шоу оказалось слишком заумным…

Следующим ходом в его плане было пригласить на свой первый и, скорее всего, последний бенефис, на свою «лебединую песню»- как можно больше журналистов с известных компьютерных журналов… А еще, по-возможности, кого-нибудь с телевидения… Пусть даже со второстепенных телеканалов…

***

В назначенный руководством института час «Х» гладко выбритый, коротко подстриженный, в приличном костюме и сверкающих новых туфлях молодой ученый - стоял в огромном актовом зале перед «высокой комиссией», собирающейся решить его дальнейшую судьбу…

На высокой трибуне, в любимом кожаном кресле, специально притащенном туда из его кабинета - сидел директор, рядом с ним, «о правую руку» - зам по АХЧ. Повсюду раздавались смешки, перешептывания, казалось, что все пространство вокруг гудит, как растревоженный улей…

«Итак, господа члены… ученого совета!», - Начал свою вступительную речь Андрей,- "Сегодня я собираюсь продемонстрировать вам на практике свою уникальную разработку - 16-ти кубитный квантовый процессор, работающий на разработанном мной же троичном квантовом программном коде.

Эта самообучающаяся программа искусственного интеллекта имеет ярко выраженное эвристическое восприятие обрабатываемой ей информации. Можно даже сказать, что она имеет сугубо творческое мышление. В качестве доказательства наличия у моего детища этого мышления - я предлагаю провести над ним широко известный "Тест Тьюринга"*5

Причем, в намного более усложненной форме, чем требуется по правилам его проведения! В одной из компьютеризированных студенческих аудиторий нашего института стоят сорок персональных компьютеров. Сейчас в этом учебном классе, за клавиатурами, находится некоторое количество… Живых людей, скажем так… А к остальным компьютерам подключен мой квантовый процессор…

Все IP- адреса пронумерованы и строго зафиксированы в специальном списке, составленном под 100% контролем независимых наблюдателей - представителей известных журналов по IT-технологиям. Эти наблюдатели все время будут находиться в аудитории вместе с тестируемыми. Также, в этом помещении сейчас располагаются тележурналисты двух телеканалов, которые будут осуществлять непрерывную видеозапись на всем протяжении теста.

Актовый зал, в котором мы находимся, как вы видите, тоже давно компьютеризирован, и у каждого уважаемого члена ученого совета, на его персональном столике, располагается личный монитор и клавиатура. На всех компьютерах установлена программа ICQ, в списках контактов которой - числа от одного до сорока, привязанные к IP-адресам компьютеров, стоящих в аудитории с тестируемыми…

Сколько вам нужно времени, господа, чтобы понять, с кем вы общаетесь, с живым человеком или с моей программой?

***

«Единственный живой и разумный человек, успешно прошедший тест Тьюринга, единственный из тридцати девяти созданных тобой тестируемых программ, даже написал адекватное стихотворение на заданную тему! А ты… Ты полный невежда, выскочка, бездарь!

Завтра же поговорю с директором, чтобы тебя, как можно скорее, вышибли с нашего института! Прочти, неуч, и убейся об стену! Разве твоя программа способна написать такое??? «Селфи перед Творцом!» Одно название чего стоит! Читай, неудачник!»- Выплюнув в лицо Андрея этот монолог, замдиректора по АХЧ злобно засмеялся.

***

«Творец подарил мне пальцы - чтоб я терзал «Айфон»…
Стив Джобс - придумал «Айфоны», чтоб потерял я сон!
Зачем, Творец, ты людям - создал желанье спать?
Во сне это невозможно - себя на «Айфон» снимать!
Ужасные мелодрамы - в сети я вижу порой:
Исчадия Инстаграма… Страх Божий, наверное,твой!
Зачем такие вот рожи - о Боже, Ты сотворил?»
В ответ: «Вы все - похожи! В зеркало глянь, дебил!
Когда, как под копирку, с Адама Я ксерил вас-
Был не в себе немного, нетрезв Я был в этот раз..
Вот и получились люди - в каждом из вас есть изъян!
Живете, по-жизни кривляясь! Планета, блин, обезьян…»

****

Андрей, прочитав показанный ему текст, ухмыльнулся, кликнул мышкой «распечатать», и весело проговорил: «Эммануил Моисеевич, это просто замечательное стихотворение!!! Не могу с вами не согласиться… Вот только авторство готов оспорить - его написала моя программа ИИ… А за клавиатурами остальных тридцати девяти компьютеров – сидели обычные люди!!!»


****************************************************************************
СЛОВАРИК

1. Ветхий завет, Бытие, 6:3

2. Кубит, иначе quantum bit; q-бит (англ. qubit) — квантовый разряд или наименьший элемент для хранения информации в квантовом компьютере.
Информация в квантовом компьютере кодируется в квантовых битах или кубитах. Аналогично биту, кубит допускает два собственных состояния (условно |0> и |1>), но в отличие от первого, кубит допускает суперпозицию этих состояний (т.е. может находиться в состоянии A*|0>+B*|1>, где A и B – комплексные числа, удовлетворяющие нормировочному условию | A |2 + | B |2 =1), а значит, является более «информативным».

3. Архитектура фон Неймана (англ. von Neumann architecture) — широко известный принцип совместного хранения программ и данных в памяти компьютера. Вычислительные системы такого рода часто обозначают термином «машина фон Неймана», однако, соответствие этих понятий не всегда однозначно. В общем случае, когда говорят об архитектуре фон Неймана, подразумевают физическое отделение процессорного модуля от устройств хранения программ и данных.

4. Фантастический фильм «Остров». США. 2005г

5. Тест Тьюринга — эмпирический тест, идея которого была предложена Аланом Тьюрингом в статье «Вычислительные машины и разум» (англ. Computing Machinery and Intelligence), опубликованной в 1950 году в философском журнале «Mind». Тьюринг задался целью определить, может ли машина мыслить.

Стандартная интерпретация этого теста звучит следующим образом: «Человек взаимодействует с одним компьютером и одним человеком. На основании ответов на вопросы он должен определить, с кем он разговаривает: с человеком или компьютерной программой. Задача компьютерной программы — ввести человека в заблуждение, заставив сделать неверный выбор».

Все участники теста не видят друг друга. Если судья не может сказать определенно, кто из собеседников является человеком, то считается, что машина прошла тест. Чтобы протестировать именно интеллект машины, а не её возможность распознавать устную речь, беседа ведется в режиме «только текст», например, с помощью клавиатуры и экрана (компьютера-посредника). Переписка должна производиться через контролируемые промежутки времени, чтобы судья не мог делать заключения исходя из скорости ответов.

Во времена Тьюринга компьютеры реагировали медленнее человека. Сейчас это правило необходимо, потому что они реагируют гораздо быстрее, чем человек.
На данный момент еще ни один робот не прошел тест Тьюринга, для успешного прохождения которого требуется ввести в заблуждение 30% собеседников-людей.

-1
22:50
570
14:21
+1
Автор, вы меня поставили в затруднительное положение. Вот вроде бы и текст не раскрыл основной посыл, и скомкался в конце, и распилы так заколебали в реале, чтобы еще о них и читать, но грезится мне во всем этом сатира. Но именно грезится.
Гость
18:11
-2
Респект за укус, уважаемый! Возможно, несколько лет назад я бы начал грызть Вас в ответ, но после нескольких десятков тысяч читателей моего аккаунта на Прозе.Ру вся эта мышиная возня мне уже давно не комильфо… По поводу распилов- искренне сочувствую. Я тоже патриот, и заколебали они не только Вас. Хотя у многих патриотов обостренное чувство реакции на распилы- только потому, что им ввиду их маргинального социального статуса ничего не предлагают=))) Мужайтесь, я дам Вам парабеллум! А если текст не раскрыл Вам основной посыл- сделайте селфи, и Вам в грезах явится Истина=)))
23:43
+1
Сдается мне, что это не сатира, а пародия на сатиру. Не знаю в каком-таком НИИ зам по АХЧ пряники раздает. Автор захотел унизить некоторые слои общества — он это сделал. А причем здесь литературный конкурс? И причем здесь фантастика?
00:02
+1
Согласна с goshahomka — рассказ к фантастике отношения почти не имеет. Если не считать выдуманный искусственный интеллект, то в целом – это сатирическая зарисовка.
Заманило меня ваше название, сработало, да (т.к. о Тьюринге я, скажем так, слышала).
Что скажу — у рассказа несколько скособоченный баланс. «Ругания» в начале, которые хоть и дает импульс деятельности героя, а все-таки читать скучно, поданы в полном объеме (т.е., сократить бы), а вот дальнейшие метания, из которых можно было бы сделать увлекательный (хоть и с горечью сатиры) квест, даны вообще таким пересказом, на нем очень сложно удерживать внимание.
Ну и, пока вот такие суд да дело, уже не столь и важно, что изобретателю удалось придумать именно ИИ. Ведь это уже никак не повлияло на развитие сюжета, на самих героев (т.е. можно заменить на любое другое, реальное изобретение). Нам даже не ясен (не показан) результат, т.е. что ученому за это было, как на него повлияло запротоколированное открытие… в общем, концовка довольно размыта.
Сатира сатирой, а над сюжетом еще посидеть бы;) Удачи вам, автор!
5 из 10
Илона Левина

Достойные внимания