Анна Неделина №1

Звенящий пульс зарождения эры

Звенящий пульс зарождения эры
Работа №521

ЧАСТЬ 1. «Камеди-потайнуха»

Старый Арбат, видна Стена Цоя. Наше время.

В вязком тумане возник приземистый спортивный кабриолет, окружённый тёплым сиянием оранжевого цвета… Пилот аппарата – маг Гесер, огляделся по сторонам…

- Прыжок на Землю в 21-й век прошёл без происшествий, - спокойно передал он тео-физикам Ночного Дозора.

Не выходя из машины, Гесер сразу перешёл к пеленгованию окружающего пространства…

- Запеленговал какой-то сигнал… слабый, но нарушающий НОРМАЛЬНЫЙ ПОЗИТИВНЫЙ ФОН в районе Стены Цоя, - снова подал он голос (в вай-фай теофизического космического зазора).

В ответ - тишина. «Не понял! Я, что, здесь один из ИНЫХ? ...как братва в 90-х»? – ухмыльнулся (залетевшей мысли) маг Гесер. – Ночной Дозор, не слышу вас!

Никто не ответил. Гесер, закусив губу, распахнул дверцу кабриолета, рефлекторно заостряя взгляд на проходящих мимо землянках…

- Я заметил здесь ПРЕЛЕСТНИЦ женского пола, которые могут скрасить своим присутствием любой холодный Космос, - импульсивно загоготал в космический приёмник Гесер, надеясь на спонтанный отклик ДОЗОРНЫХ... - Такие СОБЛАЗНИТЕЛЬНЫЕ, землянки… Может, пусть будут ассистентками нашими в этом секторе Вселенной?

- Мы говорим тебе – да! плейбой-затейник! – остановились у кабриолета красотки, смеясь. - Мы - не против! Экзотическая работа в глубоком космосе нас очень привлекает!

Тут землянок догнали их парни, спохватившись…

- Ещё чего! – окружили они залётного плейбоя. – Тебе, что ТАМ… должны выдать космическую лицензию… за ТО, что наша компания даст тебе возможность полапать наших девчонок?! Но наша компания говорит тебе - нет!

- Многим компаниям я САМ сказал – нет! – Гесер, не отрекомендовавшись, захлопнул дверь кабриолета.

И тут его радары показали небывалое! нарушение НОРМАЛЬНОГО позитивного фона… в сторону ЗАШКАЛА!

- Семена отмочить! – взбудоражился Гесер. - Здесь СВЕТ ЗАШКАЛИЛ! Никаких посторонних космических тел… Но насколько можно судить - сигнал исходит из не естественного источника!

Гесер выскочил из кабриолета, и нацелил глаза в направление исходящего позитивного сигнала… щурясь от сияния! Там – РАДУЖНЫЙ СПЕКТОР спустил свою ЛЕСТНИЦУ…

И вот по радуге-мосту выходит на авансцену с Восвояси - Христос!!! Он же – Пересвет (в Архистакаде миров)… Неземной красоты, с явными выразительными признаками стихии!

- Не верю глазам! - испустил спонтанный выкрик Гесер.

- Ещё один! Ещё один залётчик-гуманоид! Плейбои - искатели приключений! – оглянувшись, расхохоталась компания.

- В вашу задачу, братья и сёстры, входит выявление новых эволюционных идей и способов накопления позитива, - громко заявил им Пересвет.

- Всё будет ослепительно сказочно хорошо! Не хотите с нами на рекламу прерваться?! – девчонки показали Пересвету бутылку спиртного, поманив за собой подмигиваниями; и выражая РЫЧАНИЕМ свой женский восторг.

Тут вокруг Пересвета сомкнулось кольцо нервных "гренадёров", осознающих, что не имеют преимуществ перед БЛИСТАТЕЛЬНЫМ космическим "плейбоем"…

- Мы хотим весёлую гулянку и хорошую пьянку! и чтобы никакие космические плейбои-проповедники не вертелись вокруг нас! – метнул взбулгаченный импульс запальчивый "шкаф".

- В космический путь! - заверещали другие кирнутые дуботрясы.

Пересвет вздыбил вихор волос (непомерной длины) от избытка сдержанной силы… Как трудно такую благородную, святую, под час захлёбывающуюся от собственного избытка суперсилу направить по нужному руслу. Чтобы текла, не теряя мощи, не допуская чрезмерных разливов, или опустошения вокруг.

Работающий на ПОЗИТИВНЫЙ ФОН - маг Гесер, быстро устранил негатив, свалив парней с ног: так посмотрел на них, что небосвод (с почти осязаемым отблеском метала) на мгновение вызвал у тех ассоциацию с крышкой какой-то ловушки…

- Притомились? Полежите! Дайте роздых, ребятки, ногам! - рассмеялся Пересвет. И махнул Гесеру - за собой.

- Положение Моё, опять, не завидно, - пожаловался дозорному Иисус. - Многим кажется, что Меня нарядили в религиозные шутники, и выпихнули паясничать с убогинькими зрителями. Так что ЕСТЕССТВЕННО вписаться в обстановку, будто тысячелетия в ней живу, Мне сложно. Хотя христианство пережило уже 2-х тысячелетнюю историю!

- А Вы, Иисус, не для СУДА здесь?

- Сегодня Я здесь, надеюсь, – как Пересвет. ответил Иисус. - А видеокамера у тебя?

- Обижаете! …В заострённом глазе моём! – Гесер продемонстрировал микрочип в глазу (похожий на соринку). – При закусывании нижней губы – включается, при поджатии губы - отключается.

И они вместе пошли по Старому Арбату… То блеснёт Пересвет небесным лукавым взглядом, то смотрит с сочувствием, как всё вокруг мельтишит и работает:

- Труд от души - в самоэксплуатацию превращён?! – обращался Он к мимо идущим. - А хотите жить без лишнего тяжёлого груза проблем? Обновления в ЗАВЕТЕ – КАКИЕ написаны в ваших сердцах? …Чтоб для зла не было благоприятных условий!

Люди (озабоченные делами) проходят мимо, подозрительно оглядываясь: мол, чья-то, наверное, игрушка рекламы?? Для Иисуса же ЧЕСТНОСТЬ – дороже жизни. Он Сам не видел никогда Себя игрушкою рекламы. Но все бегут, корпят, точат ножи, гоношАт деньгу, кричат «некогда»!

А у Иисуса, сАмого непредприимчивого – ни гроша, быть может! Но времени – бездна! Он ещё подождёт??

******

Вдруг, включается уличный экран, а там – «Камеди»…

- Скачал Библию на айфон, а через 2 недели пришли ОБНОВЛЕНИЯ! - шутит камеди-президент.

Христос, оправдав Себя в Духе, ПРЕОБРАЗИЛСЯ (сверкая РАДУГОЙ глаз). Свистнул! И Павел Воля - уже пред Ним. (А так же - операторы и много-много народу.)

Свет заструился с небес, и высветил землю!!! – это первое, что все ощутили, дружно прижав руки к груди, и чувствуя, как волосы завихриваются кверху! …А ноги, гравитацию преодолев, - просто бултЫчатся в воздухе!

Затем увидели Богочеловека! красотищи неописуемой!

- Притомились? Садитесь! Дайте роздых ногам, - приветливо пригласил Пересвет.

И пространство предоставило стулья!!! …не аккурат к землице-то их припечатав, а ПОВЫШЕ НАД УРОВНЕМ, как бы!!!

- …А то бултЫчите по воздуху ногами, бултЫчите… Осадились?

Земля поддалА снизу свечения… приподнялась; и стулья теперь к ней (землице-то) и припечатались! Люди засмеялись радостно:

- Осадились! А где мы? Стена тут прозачная… живая?! И крыша - вознесённая ввысь?! Мы в бутылку к Джинну попали?

- Прозрачный горизонт у вас под ногами. Позвал вас - в свой экипаж! Улётное время пришло.

Павел Воля рассмеялся:

- А там, куда летим, всем хватит еды?

Вдруг волосы Пересвета слегка разветвИлись и стали какими-то ворончастыми! наполнившись чем-то изнутри… Он, как фокусник, достал из складочек волос концентрированный цветок с мелкими ягодками и орешками внутри, сорвал и бросил себе в рот.

- Я прощаю этот вопрос, - слузгав, сказал Пересвет. Ещё несколько таких кулёчков-цветочков Он сорвал в волосах и бросил в зал.

Павел Воля подхватил, уплёл...

- Смешно! – и с вызовом, будто не уступая юмористу-последышу, ногу свою на стул водрузил. – Что за фокусы? Кто Вы?

- Иисус Христос, – сказал Богочеловек. Произнося своё имя, Он постарался убрать выражение боли в своих глазах. Потом снова повеселел. - Но можно – Пересвет.

- Двойник?

- Единый.

- Шутите?

- Чувство миссии перевешивает (у Меня) чувство юмора.

- Восстановление утраченного союза Бога с людьми?!! – будто очнувшись от сна, помотал головой Павел Снежок-Дружок-Пионер Воля.

- Да! Это – Я! – громко благовещал красавец-Пересвет; и, торжествуя, сверкнул РАДУГОЙ из глаз! – Здравствуйте. Музыки всего бытия вам!

- Здравствуйте, - тихо благоговея, народ светлО улыбался.

Павел Воля как-то особенно этак, интеллигентно, поклонился Иисусу; гордо вскинул свою завихривающуюся голову, ещё не понимая, что содеялось… И расстегнул рубаху, в которой родился! чувствуя, что (как-то осветлённо!) затомило душу…

- «Скачал Библию на айфон, а через 2 недели пришли ОБНОВЛЕНИЯ», - процитировал Иисус неодобрительным тоном. - ОБНОВЛЕНИЯ чем-то нелогичны?

- Да нет - не углублялся, просто, в подсмыслы. Подумал - не смешно.

- Значит ты – верхоглядствующий. Ну, ладно, давай – КТО СМЕШНЕЕ! Не хочешь силу со мною спытать?! – вызвал Иисус юмориста на батл.

- Ну, я - верхоглядствующий, а Вы – наше Верховенство! – начал шутить Павел Воля.

Экипаж на всю катушку хохочет! Пересвет (Иисус) восхищённо улыбнулся Воле…

- Главное, что ты - не малосущественный! Духовного взора и бунтарства у тебя хватает, чтобы сказать:

«Почему люди, которые живут на прожиточный максимум, устанавливают кому-то прожиточный минимум»?

«10% от суммы, что тратится на рекламу в мире, хватило бы, чтобы навсегда забыли, что такое голод на планете Земля. Жаль, что всем по фигу».

Могу тебе ещё шуток подбросить, - голубоватым пламенем подмигнул Иисус. -

Мир - перенасыщен бюрократическими учреждениями, в которых говорят, что кур доят!

Коррупция, воровство и мошенничество - якобы религией стали!

Раньше равны все были в нищете, теперь идёт естественный отбор!

- Тяга к добру, с навязчивой тягой осуществить его, выглядит в условном мире этом - идиотизмом! - поддал пару Гесер.

- Да, смешно! - похвалил сотоварища Пересвет. - Руководитель Ночного Дозора – просветлённый Гесер, - представил Светлого мага Пересвет.

- Ночной Дозор создан, чтобы силы СВЕТА пеленговали силы ТЬМЫ, не допуская их перевеса, - поклонился присутствующим Гесер.

- Ух, ты! Запеленговали вилы кранты стакан радар удар зуб рык як ан ёж комар! - изобразив гримасу испуга рассмеялся Павел Воля. - Приходите к нам на «Камеди». Мы вас возьмём!

- Если только Панда отдаст, - улыбнулся потусторонне Иисус.

- Что за Панда? Помогите нам познакомиться с вами поближе. Переполох устроим! Метеором пролетите над шариком! Я уже предвкушаю развязку, - с серьёзными глазами улыбался камеди-Воля.

- Да, живёте в комическое время! Комическое – так как является причиной несчастий для тех, кто менее всех в несчастьях повинен.

…На «Камеди» меня возьмёте?? А Сам Я из Себя не в состоянии проект сделать?.. в ЭТОМ ПРОЕКТЕ! – Иисус улыбнулся потерянной улыбкой, словно не понимая, в чём оказия. Затем подмигнул мистическим глазом. – Раз в «Камеди» сходятся нити радуги, то достигнете вершины в своей области. Вперёд к людям! С наилучшестью обижать всех МУШАР (мельтешащих вокруг денег)! Чтобы они задрожали от смеха света! …Строят из себя кукловодов и режиссёров. Считают себя хозяевами этого места?? – вознегодовал Иисус. – …Или будто ИХ отец положил начало всему?! Неплохое ощущение!

- Юмор уровня – бог! – Павел Воля, смеясь, поклонился.

- Мне остаётся только поражаться ничтожности Собственной Роли в запланированном ими сценарии! – продолжал Иисус голосом, осознающим власть. - Больше никто не выйдет за рамки принятого Мною! Закон здесь – это Я! Пожелания, какие будут к завету?

У Павла Воли, на время, отвалился язык: от айфористического восторга он засмеялся, потом поднял конец рубахи к лицу, собираясь всплакнуть…

- Иисус вышибает у меня счастливую слезу! Опять, шутка уровня – бог! – благоговел-благолептал Павел Воля. – Пожелания к завету?? Боюсь ересь сказать иль анафему... Обновления ТАКИЕ нужны, чтобы из промахов – да сразу в дивные чудеса!

- Тогда спрошу словами другими… Мне расскажи легко и складно – что нужно, чтобы для зла небыло благоприятных условий. Зло должно быть заморожено в прошлом! Зря, как понял, солнце светит для всех одинаково! Другие шаги мне нужны! Подустал я со злом и тьмой - меряться!

Зрителями овладел бурный отклик чувств – все зааплодировали.

- Я и говорю! Чтобы для зла не было условий - нужны в ЧИСТОМ ВИДЕ ЧУДЕСА! …которые вместе с деньгами встречаются крайне редко! …Но которые ТЯГУ К ХАЛЯВЕ будут реализовывать сполна! – бескомпромиссно добавил Павел Воля, надеясь ещё выиграть батл!

Парировать предстояло Иисусу. Экипаж с жаром скандировал:

- Иисус! Иисус!

- Чудесам – ещё не срок, - не стал Иисус соперничать в батле.

С выжидающей вопросительностью, (мол, а так хорошо всё начиналось), народ ждал от Иисуса ЧУДЕС!

- Я ВСЕГДА считал, что это дело успеется! – насмешливо, будто себе под нос пошутил Павел Воля. – Итак, кто выиграл батл?

- Смех света всегда серьёзен! Так что, этот батл выиграл - ты. А что касается ЧУДЕС… Сначала поверьте в одну истину: надо стараться СОЛНЦЕ ДОГНАТЬ!!! - мощно улыбнулся Иисус, гривуазно встряхнув головой.

- Вы и жжёте!

- Лишь бы не ИСТИНУ сжечь в себе!

- У вас УНИКАЛЬНЫЙ юмор, Ваше Верховенство! Это – улёт! – рассмеялся ас юмористической космонавтики - Павел Воля. И (в растёгнутой рубахе своей), так высоко подпрыгнул, что спарашютировал прямо на колени! – Итак, 2-й тур батла? Дайте газа!

- Идите на тур! - моргнул ГАЗОМ (в топке глаз) Иисус.

- 2-й тур! - объявил Воля. - Говорите! Говорите, Иисус! Заносистое кривляние моё простите! Помогите нам изобрести новую забаву… такую, чтобы люди, не страшась бездны, захотели ДОГНАТЬ СОЛНЦЕ!

- Обязательно изобретём! – запестрели-зашелестели УЛЫБКИ лектората.

- Но меня смешат несбыточные (как мне кажется) ожидания, и риск… таких забав! – смахнул капли смеха с лица Павел Воля. – Не могу этого представить, но я признАю, что Иисус выиграл батл, если убедит меня, что солнце можно и нужно догнать!

Иисус сверкнул РАДУГОЙ глаз…

- Череда забав (уже не опасных) ждёт человечество! Изменив сознание, вы вместе сможете менять мир. Орбита – под градусом! ДопедалИровать надо атмосферу… Забава - ДОГНАТЬ СОЛНЦЕ, нужна, чтобы комбинацию прошедшего и созвездие возможного, слить во вспышке-мечте! которая пронзив декоративный логический мир, ДОГОНИТ СОЛНЦЕ; и пойдёт на строительство Космоса!

И улыбка Солнца тогда скатится в душу звездой! И поверьте Мне – чувство, что ты сам строишь мир, стоит того, чтоб ДОГНАТЬ СОЛНЦЕ, - подмигнул Иисус мистическим глазом.

- Романтика меня захватила! – удивлённый Павел Воля засверкал маленькими вспышками в глазах. – Вместе МИР СТРОИТЬ?!! В «Лиге драйва» Иисус! Это - ВЫСШИЙ пилотаж!

- Согласны догонять солнце! – громко и весело загалдел экипаж. – В сущности, нам нужен лишь свет солнца. Но! давлеет над нами беспощадная сила куска бутерброда. Будто не знаем, что и бутерброд – тоже из света солнца! Вот и юмор получается: мушара поест - мужик почешется. Надоело в С-ТРАХЕ жить! Детализируйте, Иисус – КАК можно солнце догнать?

- С величайшим наслаждением...

Побеждая тьму смеющимя светом своим, поднимаемся (как сегодня!) над горизонтом, и натягиваем 3-х мерную сферу на нечто, уходящее в 4-х мерное измерение, стягивая в узел света! …Солнце! Была бы искра вдохновения! И тогда клином врезаешься в бесконечную ширь возможностей, ПОБЕЖДАЯ ТЬМУ, и проникая к её сердцевине! Вот так…

Искрами отразилось ВДОХНОВЕНИЕ от совершенных глаз Иисуса, радуя РАДУГОЙ… которая двумя концами (из глаз Его) поменяла плюс на минус… потом сверкнула ГОЛУБОВАТЫМ ПЛАМЕНЕМ! (Транс радуг глаз дал ГАЗ – как компенсацию за покорение ТЬМЫ!) Затем люди увидели НЕТВАРНЫЙ свет вокруг головы Иисуса - он, покорив СЕРДЦЕВИНУ ТЬМЫ, догнал Солнце!!! Затем широко расставил руки, и все в зале обрели вместе НЕЧТО…

- Когда будет готова эталонная копия чёрной икры? – вопросил Иисус СЕРДЦЕВИНУ ТЬМЫ, ковыряя её корневые слабости; (и превращая в ПРОДОЛЖЕНИЕ ДОСТОИНСТВ СВЕТА)!

Все рефлексорно рассмеялись.

- Или фарс не нужен народу?

Все согласно закивали, чувствуя, как что-то захлопнулось перед их ожидающими носами; и уже понимая, что рыбная икра через минуту покажется ОТШЛЁПКОМ из прошлого…

- Ну, тогда нам - чего-то неизвестного в природе покушать-попить! – вновь обратился к СЕРДЦЕВИНЕ ТЬМЫ Иисус. – И чтобы количество бутылок было сведено на нет: пить будем из ладоней, сложив большими пальцами к губам.

Люди супер-наелись («улетая»-наслаждаясь новыми «7d» ощущениями)! И, сложив ладони, (большими пальцами к губам), напИлись.

- Смету расходов я сделаю сам! – первым рассмеялся своей шутке Иисус.

- Шутка – уровня Бог! – благодарно все прослезились, смеясь. - Ну, дал газа Иисус! Да будет свет!

- Ели-пили - НЕЧТО из галактического антивещества! В этом - соль шутки, кто не понял, – нарочито замедленным голосом продолжал Иисус. - Эненргетическая планета Земля и есть то самое АНТИВЕЩЕСТВО для нашего Солнца (как и Галактики в целом). Взрыв энергии дал пищу! Так и энергетику развивать будете!

- Вкус – неземной! У Вас ОЧЕНЬ продуктивные идеи, Иисус! Вы догнали солнце?! А на счёт энернетики – тоже интересно… Поясните!

- Материя состоит из частиц, противоположных по заряду и энергии частицам-кирпичекам нашей Галактики. При столкновении анти-частиц и «нормальных» происходил бы взрыв с выделением огромного количества энергии, которую можно использовать на Земле, догоняя солнце!

- Насноровимся!

- Только ДОБРЫЕ проекта смогут! Забава эта – на ДОБРОТУ и СВЕТ, (не на иную цель), - уточнил Иисус. – А зло - бессильно! Злу – не светит! Ещё вопросы?

- Да, ещё вопрос: Зверь (библейский) к власти придёт? Каков Ваш прогноз?

- Зверь-баба!.. отвечаю! …Панда! Моя визави! - развеселился своей шутке Иисус. - А Зверя-антихриста порождает ЧУДОВИЩЕ-ТЬМА.

Слово взял дозоровец Гесер...

- Я - Гесер, руковожу огромной организацией, которая ведёт круглосуточную борьбу с современными «чудовищами» с Темной стороны. Но борьба эта, к сожалению, предопределена не в нашу пользу, судя по библейским пророчествам.

- Пророчаства и нужны для того, чтобы координально менять указатели. Снят вопрос?

- Снят вопрос! Всё понятно: вырабатывая свет, мы побеждаем тьму.

- Правильно. Служишь свету - значит, объективно мешаешь тьме.

- Погоняем чудовище и в хвост и в гриву! Отпадут (как хвост) ничего не производящие отрасли! И тогда не будет болеть у чудовища только ХВОСТ! Потому что его у него нет! – ухнули дружным смехом люди.

Иисус продолжил:

- А в дальнейшем не хвосты чудовища, а хвосты от солнечного шлейфа вас только ждут! …чтобы безгранично энергоресурсами ОДАРИВАТЬ землян!

*****

- Я сквозь стену прошла! – с восторженно вздымающейся грудью и большущими дивными глазами перешагнула Панда «порог».

- Панда, здравствуй! Совершенного ритма и тона! - тепло, с пиететом поздоровался Иисус. – Моя визави!

Ещё несколько человек (с поклоном) перешагнули порог… Никто (из народа) не узнал в них - Виктора Цоя, Высоцкого, Сергея Бодрова (постаревших), а так же – подростка-Ленина и брата его – Александра.

- Схимники-арьергардисты! И вам – ритмичности приводящей в сонастроение с Бесконечным! – поприветствовал их Иисус-Пересвет.

- По телевизору и «Камеди» Ваше, и чудеса показывают! Это - полный коллапс! Браво! – сообщили новоприбывшие. - Уже переполох по всей земле! Много народа окружило ваш таинственный зал-НЛО, чтобы лично Христа засвидетельствовать!

- Да, зал этот – таинственный! – сказал Иисус. – Хотя тайны из этой «потайнухи» Я не делаю: у нас тут – прямой эфир! Хочу использовать публичные возможности, чтобы помочь людям догнать солнце!

Панда пошутила:

- Пусть зайдут в НЛО к нам лишь оппоненты, кто консолидироваться с нами не хотят. Мы же выйдем отсюда, а они улетят с планеты Земля!

Экипаж весь хохочет; Иисус же призвал к тишине…

- У кого аура несовершенна – не могут зайти сюда (без особого приглашения)... ВременнОй горизонт НАД ЗАЛОМ сОздал защитную стену живую. Дам ответ на крик любой души – через плазму в стене (тоже живую).

- Стимулировать чем отстающих? чтобы не отставали от ДОБРЫХ проекта?!

- Преимущество ДОБРЫХ проекта – в том, что нужен смеющийся СВЕТ в душе, чтоб догнать солнце. Отстающим – не светит.

И место в социуме будет зависеть только от астральной картинки человека. Тогда все вместе поднимутся! В тренде станет добрым и светлым быть! А не беспокоиться в какую трубу и чьё лаве течёт!

*******

«Их лаве к нам течёт, а не в трубу какую-то»! - бесовское движение сатанистов не заставило себя долго ждать; и они к Иисусу КУПЛЕННОГО тролля послали (с оператором)… чтобы деструктивно повлиять на рейтинги Его! Надеясь, что неосторожный Иисус себя чем-то скомпрометирует.

Посланые в злобе на стену полезли…

- Иисус вместо Голгофы попал на «Камеди», наверное?! – с неподвижной улыбочкой начал профанацию перевертень нового фасона – тролль продажный. – Вдруг, Иисус – голограмма? Мы видим Его лишь через плазму. Пусть Иисус выйдет из НЛО, и завоюет сочувствие широких масс, как Гитлер, сообщая им неприкрытые глупости!

Народ не дал Иисуса троллить манипуляторам…

- Вас – мушар и сатанистов, не Гитлер, а будущее раздавит! Что ЧУДЕСА на вас не распространяются?! Ну, так пусть ЗЛО - язык отвалит!

Провокатор припёрся к стене лбом и руками, заголившись оскалом, и прорычал:

- «Догнать солнце» - неприкрытая глупость!

Народ напрягся, вглядываясь в ауру тролля, что отсканировалась на живой стене… В его ауре ни СМЕЮЩЕГОСЯ СВЕТА, ни ДОБРА, конечно.

Троль постучал себя по голове, потом – по стене, (как по льду).

- Эй, ты! Замороженный солнцем! – разобрал Панду смех. - К нам сюда, как по льду, не надо стучать! Кто хочет – ТАК заходи-выходи! если аура, конечно, позволит! Мы - без барьеров.

Народ снова весело смеялся! Иисус же, стряхнув подступающий хохот, обрезал под корень мысль провокатора!..

- …А пагубное влияние Гитлера на такое понятие, как СИЛА СЛОВА, не должно давлеть над этой силой. Без истерии, конечно чтоб.

- Так выйдет Иисус к нам? – насупился гнус бесовичком, схлёбывая своё фиаско.

- ПодИте ж вы сами!.. С любовью ко Мне! – ответил Иисус.

Перевертню (с оператором) махнула Панда рукой:

- Вам сейчас (по велению Иисуса) откроется живая стена. Заходите не бойтесь.

- Боюсь-боюсь, чтобы вместо «Камеди» не попасть на Голгофу! Пусть выйдет Иисус к нам! Или страшно Ему?

- Кишка твоя тонка против меня! …Хоть каким бесом рассыпайся! - вышел наружу из зала, (вновь ставший неосторожным), Иисус. - Я-то любое надругательство над собою выдюжу. Доказано! – горько сказал Иисус. – Но, страдающие без нужды не нужны - давайте условимся.

- Что «доказано»? Может Вы и были там, на Голгофе, самым ярким пятном, но меня-то там не было! Так что – не знаю! – исходил дерьмом падальщик, прыская ядом своим с языка, и так гомерически ржа, что аж падая!

- …Ну, так БУДЕШЬ! – сказал Иисус. И они трое (с оператором вместе) исчезли!!!

ЧАСТЬ 2. «Спасти Иисуса»

- Вы далеко? Они на Голгофу внезапно исчезли? – задрожали беспокойные голоса.

Люди искали ответ на этот вопрос, вглядываясь в плазму по обе стороны стены. И вдруг там увидели ЧЁТКУЮ ПОЛОСКУ НЕБА! что стремительно сомкнулась с землёй!!! Растерянный жалкий Понтий Пилат показался... Вдруг, он резко повернулся к Иисусу! возникшему перед ним!

- Считайте, что сегодня «Потайнуха» была! (Тайная, в смысле, вечеря!) С троллингом иуд! Кто - Иисуса спасать?!! – воззвала Панда к экипажу. - Страшно оставлять Иисуса одного… ТАМ…

- Не предал бы же Иисус ТО, Кем родился, будь Он спасён? Спасён ТОГДА! …если бы ТОГДА в людях добро всколыхнулось!? Или СЕЙЧАС, но ТАМ ЕЩЁ… - задумался вслух Павел Воля. - Иисус не должен был непременно погибнуть на кресте ради искупления грехов человечества. Бог заранее знал, какой будет выбор тех, кто казнь Иисусу устроил. Ведь Бог существо, которое знает всё, что было и будет. Бог знает и то, что Иисуса спасти захотят СЕЙЧАС! Я – Иисуса спасать! Только бы ДО… – успел выкрикнуть Павел Воля, прежде чем почувствовал себя в трещине живой стены…

От стены ярко отразилось что-то, радуя фонтаном красок… Радуга! И Павел шагнул к ней навстречу.

Панда так же почувствовала себя в трещине живой стены, и так же успела выкрикнуть, прежде чем уплыть по радуге:

- Вы видите ТРЕЩИНУ В СТЕНЕ – МЕНЯ? Ну, подходите… Кто не дурак в трёх измерениях – за мной! Найдём из материи ЩЕЛЬ!!! Перенесёмся Иисуса спасать! Только бы ДО…

Этот возвышенный выкрик не остался безучастным…

Передовые арьергардисты (среди них Виктор Цой, Высоцкий, Сергей Бодров из 2-й параллели) - так же переместились во времени!!!

*****

Средь возможных начал наступил 33-й год первого века…

Обратный низовой поток притянул Павла Волю, Панду, и других арьергардистов (единовременников и гостей) к иерусалимской земле! И они, сойдя вниз по радуге, очутились пред Иисусом (с поклоном). Понтий Пилат был рядом...

Уже собралась разгневанная толпа, требующая «распнуть» Иисуса:

- Иисус запрещает давать пОдать Кесарю! Он развращает народ! Мол, родился и пришёл в мир на то, чтобы свидетельствовать об истине. Мол, как Бог, имеет власть над всеми царствами!

Оператор (…тот, что упал сюда с троллем) СНИМАЛ всё, документировал. Второй падальщик (тролль) – камеру конспирировать помогал. Фильм же отснятый здесь станет реликвией в НАСТОЯЩЕМ (когда путешественники перенесутся обратно к поземкам).

- Позвольте мне поговорить с народом, - обратилась Панда к Понтию Пилату.

По недостатку своих полномочий, прокуратор уповал лишь на чудо, что спасёт Иисуса от нетерпеливых инквизиторов.

- Унять, удержать надо бунт этот, - сказал Понтий Пилат, после чего у него наступило глубинное торможение: дождавшись чуда (на которое уповал), расслабился, слушал, кивал и внимал.

И Панда, широко улыбнувшись, обратилась к нетерпеливцам:

- Вы должны гордиться, наверное, что гаже никогда не было и не будет, если приговорите к казни Иисуса. Откажитесь от этого изуверского намерения!

Но гневная толпа продемонстрировала ещё большую гримасу гнева!

«Эффект выступления зависит от эволюции слушателей. Надо совпасть с ними по синусоиде, и добиться, чтобы какой-то ИНТЕРЕС их взял! Тогда ближние (неулёгшиеся) чувства и улегутся в них!» - тихонько проконсультировал Павел Воля Панду. И она, вглядываясь в лица дегенератов, ещё шире улыбнулась, и вновь заговорила:

- Мне вас всех очень жаль… Только правила жизни, в которых вы выросли и привыкли уважать, толкают вас идти прямой дорогой в ад! Почему вы не верите Иисусу?! Этим тюкаете на себя же! Бьёте откатом себя же! Распинаете себя же! Ведь Иисус – правда Сын Божий.

- Какие доказательства?

- Случилось кое-что ВПЕРЕДИ ВАС. (Другими словами – в будущем!) И я знаю - ЧТО! (Другими словами – я из будущего.)

- Сморозила – хоть стой, хоть падай! Хех-хе-хе! – а кто-то подхватил… - Ладно, говори. Интерес нас взял, - а кто-то обурел… - Народ развращаете? На балобольстве сошлися? – а кто-то с любопытством… – Пусть! Послушаем, какую песню петь будет!

- Нас здесь много из будущего! – арьергардисты вышли вперёд и поклонились. - Иисус был сегодня у нас (в нашем измерении). Время было Его для чудес – мы свидетели. И вот теперь мы здесь, чтобы вы ЗНАЛИ это! И мы смотрим СО СТЫДОМ на вас.

Бунтари затихли как-то подозрительно. Аж сердце обмерло: не перед новой бурей ли? Настороженно-вопросительные взгляды обжигали нетерпеливостью. Переведя дух, Панда продолжала…

- В тупиковое время посетил нас (с Восвояси) Иисус - в пику ЗЛУ!.. РазухАбилось зло в 1-й параллели. И из добра делают ЗЛО в 21-м веке. Идею законности дискриминируют сами юристы! …Ведь это вы! прокуратора заставили (в 1-й параллели) отдать Иисуса солдатам для казни! С тех пор всех времён ПРОКУРОРЫ, АДВОКАТЫ и СУДЬИ думают, что ТАК ЖЕ зверствовать могут. Но гаснет всякий свет, а демон жив-живуч, когда такие судьи да адвокаты в мире этом. Вы можете всей Архистакаде параллельных миров помочь, благодаря нашей архиакции!

- Как?

- В нашей 1-й параллели вы Иисуса казнили. Он же воскрес, и все поверили в Него! Всё прекрасное в христианстве (за многие века и в разных измерениях) соединилось в Нём – в Иисусе. А кто предал Его и казнь устроил - заслужили вечного проклятия.

И вот новый виток - 2-я параллель… Чтобы спасти Иисуса – мы здесь! Не отравляйте миры бесчеловечностью. В ваших повелительных руках сейчас Сын Божий.

Тут жизнь доказала, что она непредсказуема. Панда, вглядываясь в глаза бунтарей, поняла, что они, обалдев от её запредельных знаний, стали покорны и тихи. Архиакция с людьми из другой параллели, наконец, пошла под позитивным углом!

- Так как? Просекли, как устроена жизнь? Остаётся только добиться её переделки на новый ГАРМОНИЧНЫЙ лад!

- А ещё лучше – смены измерения! Тебе череп не жмёт? – испытывающе крикнула какая-то улыбающаяся харя.

«На негатив отвечай юмором» - тихонько подсказал Панде - Павел Воля.

- …Череп?? Не жмёт пока! Так что ТЫ САМ можешь тупить и выполнять мои приказы, - ответила Панда харе нежным голосом. - Итак, кто ЗА ТО, чтобы освободить из-под стражи Иисуса, поднимите руки – вы не одиноки!

Гесер, Павел Воля, ДРУГИЕ АРЬЕРГАРДИСТЫ (уже постаревшие во 2-й параллели - Виктор Цой, Высоцкий, Сергей Бодров и др.) и Понтий Пилат - с энтузиазмом высоко взметнули руки!

- И вы – ЗА? – спросила Панда стародавнюю толпу.

На лице Панды расцвела улыбка... Упование на жесточайшей необходимости чудо - сбылось: все подняли руки!

- Иисус, свершилось - Вы спасены! ИСТИНА же, от которой зависит благоденствие и спасение человечества – не пострадала, а наоборот – воспряла! И знаменовала собой Новую Эру всей Архистакады миров.

Мифология Земли решительно менялась! Зона ЗЛА (в заколдованном круге ЖИЗНИ) отвалила язык!

Все так же подняли к НЕБУ глаза…

На небе показался КРЕСТ… Только на СЕКУНДУ: когда отразившись от окон облаков, клин хомутов входил в небесную манну… Отражение ПТИЧЬЕГО КЛИНА в каплях облака явило встречный «зазеркальный» КЛИН! Два клина соединялись в ОДНОЙ ТОЧКЕ, и образовали КРЕСТ! КРЕСТ в небе родственный ТОМУ, только непрочный, который невозможно смастерить и присвоить…

Иисус слышал, как новый смысл, - основа чего-то не менее великого, - входит в его тело с запахом чистого неба; сливается с ним, принося веру, что заколдованный круг колеса закрутится от обратного! …Возвращая люд в Эдем НОВОзданный… по мере их продвижения.

- Избавления от мук и страданий ВСЕХ ДОБРЫХ ЛЮДЕЙ завтрашнего дня! – Иисус смотрел в НЕБО, мечтательно.

******

Сошлись нити радуги, и всплылИ, возвращая времяпроходцев к поземкам…

- Иисус (ТАМ…) спасён! Забился пульс Новой Эры - и НАШЕГО времени! – поздравили они всех встречающих чающих.

Новости запестрели будущим…

- Мы уже не вписываемся в рамки существующей Парадигмы. Мы те, кто ещё будет!!! – поздравили себя люди.

СВЕТЛОЕ будущее стремительно выходило на твёрдую Землю из изменённого прошлого! Смельчаки, рискнувшие на невозможное, и бросившие вызов зыбким низинам прошлого, стали легендарными героями – первыми Радужными Освоинами!

ЧАСТЬ 3. «Догнать звезду»

Многие ситуации увидели Радужные Освоины, и изменили! И вот собрались в зале-НЛО.

Виктор Цой попросил КИНО… Все уселись поудобней, и включили для просмотра САМЫЙ СЕНСАЦИОННЫЙ В МИРЕ фильм! который отсняли, путешествуя по Архистакаде миров. (По специальному каналу телевидения, фильм они транслировали так же и для всех-всех-всех.)

- Какую же серию мы будем смотреть?

- А давайте - о том, как снимался фильм «Цой – жив»!

- Смотрим…

*****

Виктор Цой открыл входную дверь, ещё в гипнозе сна. К нему стремились оператор с включённой камерой, и режиссёр:

- Ты смог бы на время пойти с нами для съёмок, Виктор?

- Подумаешь… - сонно зевнул Цой, - всегда же можно назад - домой.

- Можешь изобразить хотя бы - интерес?

- Интерес изобразите ВЫ! А я, потом уж, – РАДОСТЬ! Хорошо?

- Отлично! - тут же изобразила ИНТЕРЕС режиссёр.

- Не изложите ли мне суть интриг в вашем фильме? Не буду же я там сам себя играть?!

- Ну почему же, ИМЕННО – самого себя.

Они вышли на улицу. Оператор с включённой камерой шёл немного впереди, снимая Цоя; а режиссёр (с микрофоном) успевала интервьюировать прохожих:

- Это - Виктор Цой, друзья. Вы что Цоя не знаете?

- Нет – не знаем.

- Ничего - скоро все узнают!

В сквере какой-то паренёк (знакомый Цоя) радостно махнул рукой:

- Ты очень вовремя!!! – и он указал Виктору на радугу! какую-то - как РУКУ! – Видишь?!!

Именно в том месте НАЧИНАЛАСЬ радуга, уносящаяся ввысь.

Цой, в каком-то гипнозе, пошёл к ней навстречу.

Вспышка теофизического зазора… как мост между мирами!!! На глазах у товарища Цой исчезает (вместе с оператором, включённой кинокамерой и режиссёром)! …оставив лишь громкое эхо:

- АССА!!!

Струны радуги пели... Световые полосы стлались под ноги. Трое легко и весело шли по радуге-мосту! Будущее стремительно выходило на твёрдую Землю…

- Почему меня так встречают? – удивился Виктор Цой, когда «мост» закончился.

Восторженные люди аплодировали, и во все глаза глядели на него.

И тут Цой услышал странную речь… Оператор снимал кино, а режиссёр обращалась к зрителям:

- Вернулись мы из 1975-го (1-й параллели) в наш 2231 год не одни, а прихватив с собой Цоя случайно! Ему сейчас 13 лет. Радуга захотела с ним поиграть!

Зрители неистово захлопали, скандируя: «Цой – жив»!

- Как водителю за дорогой надо следить, так и с Радугой надо дружить! - продолжала режиссёр, обратившись к Виктору.

- ... Как водителю за дорогой?.. - переспросил Витя Цой. - Мне кажется это самоочевидным... Может, выйдем из не юмористической волны, и скажем: …как тугоухому за мимикрией надо следить? …как фотографу за радугой? …как лётчику за полётом? ...как художнику за перспективой?

- …Как водителю за дорогой! – повторила режиссёр. - Твои варианты тоже подойдут, но если за руль никогда не сядешь.

Зрители согласно закивали, и даже назидательно подняли указательные пальцы, (прискорбно жмурясь).

- Запомнишь?

- Перерисую.

- Ты – проводник Белых сил: Высший мир соединяешь с Земным… Своими песнями.

- Песнями??

- Но вот «Пачка сигарет» всё же как-то не вяжется с Высшим… но надо увязать…

Режиссёр достала из кармана ПАЧКУ, и сунула Цою. Нет - не пачку сигарет… Пачка эта была похожа на сигаретную, но… с изображением РАДУЖНОЙ ЛАПЫ! С РАЗНОЦВЕТНЫМИ ПЕРСТАМИ!

Цой открыл пачку, и увидел в ней 20-ть (как сигарет в пачке) «перстов радуги»… всех цветов. Виктор достал - синий «перст» (цвет этот означал - утолитель жажды)… И сразу жажда зажужжала, просыпаясь в нём! Он с наслаждением впился в «радужный утолитель», утоляя это нахлынувшее волной всепоглощающее чувство!

(Зелёный «перст радуги» означал – возвышенный призыв! Голубой – самолётность! Жёлтый – всеохватывающая щедрость и преданность. Оранжевый - все - как один! Красный – любовный ожог. Фиолетовый – величие умиротворённой вселенной.)

Так тяговая привязка Цоя к отраве в виде сигарет была заранее отброшена!..

- Я хотел в КИНО поиграть! – напомнил Виктор режиссёру.

Режиссёр подмигнула зрителям, и метнула взгляд на ожидающую Радугу.

- Виктору надо домой! – забеспокоились зрители. - Он должен пройтись по земле в нашем прошлом, как революция!

- Поиграешь потОм, - сказала Вите режиссёр, указав парнишке на бронзовый памятник… ЕГО!!! с гитарой наперевес!

- И что же я пою? – спросил Цой, не теряя индифферентного выражения лица при виде памятника… СЕБЕ!!!

- Ты - голос эпохи. Своим выступлением на сцене можешь менять ход истории. Поэтому постарайся не только петь, а ещё и рУпором быть! Чтобы единовременники не додумывали сами, и не выхватывали из контекста твоих гимнов что-то от обратного.

ЭВОЛЮЦИЯ – подлинная визитная карточка твоего ДУХА! духа, который требует ПЕРЕМЕН. Ну что ж… – ДОРОГА ДОМОЙ ждёт-волнуется?!!

Радуга протянула Виктору РУКУ… его внимание маня в свою сторону ЯРКОЙ ПОЛОСОЙ…

В 4-х углах своей комнаты 13-летний Виктор Цой нашёл ПЯТЫЙ! …Откуда он и появился в этот раз извне. В руках оказалась гитара! И… «ПЕРСТЫ РАДУГИ»! - как-то в воздухе, навесу, будто их держали чьи-то руки… Пачки упали на пол сразу, как только Витя их заметил. (Из 5-го угла комнаты заменители сигарет появились вместе с описанием технологии их изобретения, под авторством - Виктор Радужный Освоин.)

- Ну что же… - «ввернула» режиссёр на другом конце радуги, - «Освоин» – это СТАТУС! который не раздаётся, но в который можно ВСТУПИТЬ, (если Радуга позволит). И тогда… до ОСВОИНА - доживаешь! когда меняешь к лучшему прошлое, как и всё будущее.

Виктор сделал шаг… ТАК касаясь ногами поверхности пола, как познавший совсем другие опоры, поменявший измерение! И задышал временем 1975-го (одновременно 1-й и 2-й параллели).

- Я не поняла… Ты уже на месте??? – удивилась мама.

- Угощайся, - протянул Витя Цой маме (во 2-й параллели) пачку «ПЕРСТОВ РАДУГИ».

Мама, выбрав по наитию цвет РОЗОВЫЙ, тут же испытала головокружительное чувство голода, и прильнула к «утолителю чревоугодия»…. Она насладилась от души разливчастыми оттенками, запахами и вкусами РОЗОВОГО! Фантастическое услаждение и насыщение, не утруждая себя! ...без кухонных принадлежностей и продуктов – просто мечта человечества!

*****

- Интересно, кого ещё мы на Млечном Пути СЫЩЕМ? – вопросил Цой.

- Да... мы ВСЕ здесь – сыскались. Все – кто на смЫчке с Космосом! – улыбались мыслями Радужные Освоины. - ЖИТЬ СКУЧНО ПОЗОРНО, ЕСЛИ БЕЗУЗОРНО ЖИТЬЁ. СЧАСТЬЕ – КОГДА С ОРНАМЕНТИКОЙ!

- Бросаем вызов зыбким низинам прошлого! Осваиваем Радужную Размерность Бытия!

- Квест-радужные путешествия нас снова ждут. Вперёд?!

- Эх, посмотрим сейчас, куда мы ворвёмся…

- Туши зев! В орбите неудобно! Параллельные проекты! Рывок! Орбита под градусом! АССА!!!...

Вспышка теофизического зазора… Радуга! - как мост между мирами!

Струны радуги пели... Световые полосы стлались под ноги. Освоины легко и весело шли по радуге-мосту. Несбывшееся стремительно выходило на твёрдую Землю. Несбывшееся – то, что ЛУЧШЕ случившегося!

ЧАСТЬ 4. «Здесь лапы…»

Здесь - лапы у елей дрожат на весу,

Здесь - птицы щебечут трево-о-жно…

Новый Год! ...приближается в нашем лесу,

Который (лес!), поредеет возможно...

В заповеднике раздался громкий возмущённый плач малыша…

Мужик (какой-то) уже начал пристраивать свою пилу к стволу дерева!..

Ёлка задержала свой взгляд на пиле…

Она пленяет красотой своей, не зная красоты! И пощёчину дать - ель не может!

Сухой рокот сосняка… На горизонте - зоркость пёстрой РАДУГИ… и… нежный СВИСТОК!.. очередного маневра её…

Радужные Освоины не отдавали себе отчёта в каком году и где они очутились…

- На ёлку упал ГЛАЗ, мужик?.. или руки длинней?? – отогнали Освоины от бедной ели мужика с пилой.

- Новый Год?!! Интересно КАКОЙ???

На Радужных Освоинов смотрел малыш…

«Надо подарок мальчику какой-то!» - подумал Цой…

- Что хотелось бы тебе? – спросил он малыша.

- То что мне би…

- То, что в небе??? …Ещё раз: что бы хотелось тебе??

- То что мне би! – упорно повторил ребёнок…

Малютка говорил как бы… «то – что в небе»… законченную фразу! ...Закругляя её!!!

- Хорошенькая подсказка – подкидывать младенцев… «То, что в небе»?!! – Виктор задумался: «В небе – звезда»…

- Чудный малютка, ты кто?

- Я.

- И кем ты будешь? – поинтересовались Освоины.

- Собой, - загадочно ответил малыш…

- И кем же он будет?..

- Собой, - снова повторил чудный малютка.

- Я хотел бы знать имя человека, который сейчас ЭТО говорит! Как звать тебя?? – спросил Цой маленького Высоцкого, протягивая ему пачку Радужных «пальчиков».

- Володя Высоцкий!

- Примерно - 1941 год! – определили Освоины.

- Мы с тобой спасли ель, - вновь обратился Виктор Цой к маленькому Владимиру. - Пусть не вырастет в сердце печали росток! Вместе лес расколдовывать будем! …заколдованный! И не будут люди приносить в жертву Новому Году деревья!

- Ты - заповедник?!!

- У нас с тобой, Владимир Высоцкий, одинаковое занятие – мы музыканты, – ответил Виктор Цой. – И всё-таки… Что хотелось бы тебе, Володька Высоцкий, а?

- Играть на радуге!

- …Ах, вот что в небе! Радуга! Ещё поиграешь на радуге! "Радужные пёстрочки" попробуй пока.

Володя достал из пачки радужных услаждателей для детей РАЗНОЦВЕТНУЮ полосочку. На коробке было указано: разноцветный утолитель для детей это – концентрация ПАМЯТИ на разных добрых ярких впечатлениях, с приправой ягод, мёда и орешков.

Так "тяговые" привязки Высоцкого к отраве в виде алкоголя и сигарет были заранее отброшены!.. Как только он (в последствии) тянулся за пачкой сигарет или алкоголем срабатывал свисток и радуга переключения в другую реальность… и появлялась пачка «ПЕРСТОВ РАДУГИ» (для взрослых), в которой РАЗНОЦВЕТНЫЙ перст уже означал - комбинацию прошедшего и созвездие возможного, слитые в совершенно новом ВКУСЕ под названием "ОРБИТА ПОД ГРАДУСОМ".

- У меня будешь брать, - подмигнув, бросил Владимиру Высоцкому - Цой.

Синхронизация волнового генома Высоцкого с эмоциональным центром Радужных Освоинов задала “мышечный корсет” белку, и он предстал пред их очи уже 13-ти летним! Повзрослевший, но не потерявший нити ПАМЯТИ о сегодняшнем детском дне, Высоцкий – в строю Освоинов!

Радуга, поманила внимание Высоцкого ярчайшей (индиго цвета) полосой, и попОлнившаяся команда Радужных Освоинов продолжила квест-радужные путешествия…

*********

Время качнулось и всплыло, чуть отразившись в воде… Вспышка радуги!..

- Уй рык як ан янь рефрен фреза ньюфаундленд ёрш АССА!!! - оставив за собой лишь громкое эхо, Радужные Освоины вновь проникают в прошлое…

Возвращается МИР второй половины 19-го века! …И с ним возвращается всё, чем ОН хорош… И человек возвращается к человеку…

С восторгом возвращается маленький пухленький, совсем картавый мальчик… Многие уже не помнили его…

- Вы почему меня так встгечаете? – спросил малыш (Володя Ульянов) Радужных Освоинов, которые во все глаза глядели на него.

- Мы, милый, всех любя встречаем! Всех!

У Радужных Освоинов всегда с собой было ИМПРОВИЗИРОВАННОЕ ВЕДРО С КОМПАКТ ДИСКОМ… Луч солнца отразился от отражающей стороны компакт диска (в импровизированном ведре), и попал на СТЕНКУ этого ведра… В ведре появилась Секретная Радуга! В тот же миг возникло необходимое – «РАДУЖНЫЕ ПЁСТРОЧКИ для детей»!

Владимир Высоцкий и Цой принялись раздавать ребятам, что играли в песочнице, ПЁСТРОЧКИ (полезные! - из БУДУЩЕГО). Причём именно РАЗНОЦВЕТНОГО цвета, который означал: концентрация ПАМЯТИ на разных добрых ярких впечатлениях, с приправой ягод, мёда и орешков.

- Играть буду с тобой! Лови, Ленин! - Цой бросил «ПЁСТРОЧКУ» (разноцветного цвета) Володе Ульянову.

- Ленин? – переспросил Володя Ульянов. - А почему - Ленин?

- Почему Ленин?? Я из истории знаю, просто, - запнулся Цой. – Кому, дети, ещё супер-пёстрочек?

- Всех пгокормим! И тебя пгокормим, — сказал Высоцкий картаво (с присущим ему юмором); и встал в историческую стойку, закинув одну руку за спину (второй подпирая лоб). — Конечно, если на свои головы свои потгебности не обгушать!

- …Нам ещё! – потянулись к импровизированному ведру руки детишек. - А что это за супер-ПЁСТРОЧКИ?

- Здесь лапы! – не шутил Высоцкий. - Рука РАДУГИ здесь в ведре, и её радужные персты! А на другом же конце радуги – своё сияние! СЕКРЕТНОЕ!

МОЛОЧНОГО цвета «ПЁРСТОЧКИ РАДУГИ» произвели на детишек особо большое впечатление… Нежность молока... но в 7d ощущениях! Нежность - пропитанная сразу всеми цветами радуги!.. Здесь и возвышенный призыв, и детские мечтания, и удовлетворение жажды познания, и блаженство насыщения недостающими в организме элементами!

- Да! Царица вкуса! – округлил глаза Ульянов–младший.

Но с ним не стал соглашаться упрямый Ульянов СТАРШИЙ…

- А для меня - как раз - не «ЦАРИЦА» вкуса! Ведь желания и намерения ненавистных царей ведут их в НЕВЕРНОМ направлении!

- Хорошо – свергнул самодержавие! Но на будущее запомни: на зло, надо отвечать гармонией мира (то есть - истинным добром)! Не покушения на царей нужны, а смена мироустройства. Проехали. Едем дальше!? – как-то заговорчески подмигнули Освоины НЕБУ, и, улыбаясь, потрепали (вдруг ставшего доверчивым) Александра по голове. - Мы – Радужные Освоины: осваиваем радужную размерность бытия.

- Радужная размерность? А я-то думал, почему я, как дурак, в трёх измерениях!? – расхохотался Александр. – А я МОГУ быть принят в Освоины?

- «Освоин» – это статус! который не раздаётся, но в который можно вступить, если РАДУГА, конечно, позволит. А потом до ОСВОИНА - счастливо доживаешь! если каждое мгновенье, воспринимаешь - как знаменье!

Цой достал значок - в виде ЛАПЫ РАДУГИ, и торжественно приколол к сюртуку Александра.

Затем, Виктор Цой показал ДРУГОЙ значок - октябряцкий! на котором изображён Ленин-малыш!

- Это - ты! - протянул он значок маленькому Ленину. - Мы же… - из будущего.

- И кем я буду?

- Трибуном. Лидером революции. Но тебе надо постараться сначала Освоином стать, чтоб из худшего - извлечь лучшее!

- А, кстати, почему Ленин назвался Лениным? История умалчивает? – спросил кто-то из Освоинов.

- Да, это - история умалчивает.

- ОН меня так назвал! - указал Ленин-малыш на Виктора Цоя.

- Я назвал?.. Не знал. Я только сказал то, что все итак из истории знают! – рассмеялся Виктор Цой.

- …Из предсуществующих пророчеств ИМЯ, значит, – просияли Освоины. – Ясно.

ЧАСТЬ 5. РУССКАЯ РАДУГА

И тут в небе появилась радуга! Самоцветная! Светозарная! Как-то особенно ярко засветился ИНДИГО (в радуге) цвет… Радужные Освоины решили, что им пора продолжить путь.

- Через четыре радуги мы вернёмся, - сказал Виктор Цой.

- Куда же вы теперь? А можно с вами? – спросил Ленин-малыш.

- Можно! Но тебе нужен мягкий конструктивный рывок! …требующий участия тела: геном «мышечного корсета» белка на более ВЗРОСЛЫЙ, желательно, сменить! Согласен?

- Согласен.

И Гесер зАдал клич:

- 1917 год (1-й параллели) вернуть! и попытаться что-то исправить! Заглянем к тебе в кабинет? – спросил Гесер вмиг повзрослевшего Володю Ульянова. И повторил вопрос: - …В кабинет лидера революции заглянем?

- Заглянем! – Володя Ульянов выглядел олицетворением любопытства. - Не представляю как пройдёт эта встреча… с самим собой!!!

- Но то, что чем-то надо будет себе помочь, это - несомненно: духа дело – через тело!* - пояснили будущемуЛенину Освоины.

Радужнаая искра энергетического переключенья в смежполярный потенциал… Стены кабинета Ленина чуть-чуть сместились… образовав 5-й угол… В неподвижном воздухе комнаты вдруг метнулась та, что веселее всех - радуга! и Радужные Освоины возникли перед Ильичём...

Ленин (СУЩИЙ) в какм-то анабиозе смотрел на САМОГО СЕБЯ…прибывшего с Освоинами…

Ленин-Освоин, перелистывая рукописи на столе, спросил:

- Значит, КНИГИ мною УЖЕ написаны! Что же мне ТЕПЕРЬ предпринять? – спросил он Освоинов.

- ВеликА задача осмысления предназначения*! – улыбались Освоины. - Что ты в прошлом сотворил - то в грядущем воплотил*…

- Не понял! Вы кто? – ударил кулаком по столу (придав вес своему вопросу) Ленин-сущий.

- Мы – Радужные Освоины. (Осваиваем Радужную Размерность Бытия.) И мы - умудрены безвременьем. Тебе подсказать, как не совершить ошибок?

- А вы знаете?

- Да. Вот фильм из безвременья, где доказана нецелесообразнось революции… но нецелесообразность – если ОТСРОЧКАНЦАМИ оставаться!

- В смысле?

- В смысле – отСССРочканцами КОММУНИЗМА!?

- …Да, надо ускорить процесс, - согласился Ильич, просмотрев фильм из будущего. И он ТО, что задумал, решил сделать по-другому!

Наступило время митинга…

- КОММУНИЗМ, светит нам, к сожалению, - из НЕСБЫВШЕГОСЯ БУДУЩЕГО. А чтобы несбывшееся сбылось – нужно кардинально менять историю! Ведь НЕСБЫВШЕЕСЯ – то, что ЛУЧШЕ случившегося! Согласны менять историю?

- Согласны!

Этот ПОВОРОТНЫЙ В ИСТОРИИ митинг проходил на лоне природы, в погожий осенний день… на фоне музыкального ландшафта, и романтических костров с шампурами…

- Чтобы для зла не было благоприятных условий, надо прямо СЕЙЧАС! переходить к коммунизму! Давайте голосовать! - лидировал в общем гвалте голосов - голос Ленина.

И все проголосовали – ЗА!

- Товарищи! Понятно, что кончилось для нас что-то сегодня и что-то новое началось! Теперь мы – в КОММУНИЗМЕ! – поздравил всех Ильич. – И да пройдём наш путь необходимый без лишних и ненужных мук!

Привычный уклад жизни резко поменялся. Счастья теперь хватало на всех! Общая земля, техника…

- Вилы! Засада! Достача! Раздача! – сельскохозяйственный лозунг подсказали Освоины. - Хотя вилы ненадолго: МЕХАНИЗИРОВАНО будет сельское хозяйство! И в будущем никто не будет выбрасывает продукты ради нагнетания цен на них: деньги то – упразднили!

- На зло, надо отвечать гармонией мира (то есть - истинным добром!) – дал клич товарищ Ленин. – …Тогда зло – само язык отвалит!

- Несбывшееся чаще ЛУЧШЕ случившегося! Орбита под градусом! Бросок в тиши… Отрыв с земли… Толчок!!! – Освоины снова отправились в путь по Архистакаде миров.

- Так ПРИШЛИ обновления?! – спросили Освоины, попав вновь в 21 век.

- Пришли! – хором ухнули улыбающиеся жители Земли. – Пересвета (Иисуса) ждём в гости, уже почитая совесть… Ведь обновления ТАКИЕ пришли - чтобы для зла не было благоприятных условий! …«Догонять солнце»! …Все указатели сбиты, и повёрнуты концами в небо! И да пройдём наш путь необходимый без лишних и ненужных мук!

* прозаизмы «Созерцание выше знания» от Варфоломеева Е. П.

-5
23:45
698
17:26
+3
Вырвиглазность, ночной дозор, религия на шнурке болтается. Не-не-не, глубина, я не твой.
20:40
Эти капсы — уже с первых абзацев ставят жесткое нет. Единственное, что мне приходит в голову — это стеб, хотя мне было нисколько не смешно. Такая каша мала, что… этот рассказ точно не в моем вкусе. Не смог найти для себя ни одного хорошего пункта.
21:00
Сплошной, высококвалифицированный бред.
21:17
Тогда, наверное, продукт театра абсурда? Но гхм, я бы посмотрел на саму сцену с актерами. А не читать это.
Гость
21:37
Мультфильм «Пластилиновая ворона в 3-D»=))) Сложно дать адекватную рецензию=))) Я прокручивал рассказ мышкой очень быстро… Наверное, в тексте были элементы НЛП, и меня тоже торкнуло=)))Публиковать в литературных изданиях фантастической направленности- не рекомендую. В качестве предвыборной программы Зюганова на выборах президента РФ 2018- самое то=)))
18:50
Когда знакомилась с данным произведением, создалось впечатление, что автор — довольно начитанный взрослый человек. Об этом говорят небедный словарный запас, набор неологизмов и аллюзии. Но это единственное, что мне удалось разглядеть из плюсов. О минусах (допускаю, что это лишь мое мнение, которое не найдет сторонников, но все равно выскажусь):
1. Оформление текста. Использовать капс (написание текста ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ) – это признак дурного тона и неуважения автора к читателям. Графическое выделение текста на письме допустимо только в редких случаях, чтобы ценность выбранного метода оформления текста сохранялась и могла быть максимально функционально полезной. Поясню, о чем я: если в тексте необходимо сделать смысловое ударение (действительно очень-очень надо), тогда использование курсива или капса допускается (но не более 1-2% текста из 100%). Хочется заметить, что в прямой речи используют капс, а в описаниях, словах автора или косвенной речи – чаще курсив. Но если же автор выделяет слова чуть ли не в каждом предложении, то это говорит о том, что он не верит, что читатель способен сам понять, какое из слов в предложении является ключевым. Еще такой момент: заметила, что автор в тексте проставляет капсом ударные гласные – а зачем, спрашивается? Были бы омографы, еще можно было бы понять. А вот выделять капсом слова, которым хочется придать ударение – это моветон. Рассказы обычно пишутся для публикации в печати, интернете или где-либо еще и не подразумевают устную обработку (т.е. начитку на публику или для записи).
2. Жанровая принадлежность. Я не специалист, чтобы говорить категорически, но все же мне кажется, что данное произведение тянет больше на пьесу, нежели на рассказ. Сплошные диалоги, которые почти не опираются на описания мест, внешности героев и «сигарет». Соглашусь, если бы это был эскиз к постановке модернистского театра и актеры были бы подобраны хорошо, данный текст мог бы быть пригоден хоть для чего-нибудь.
3. Идейная составляющая. С этим у данной работы, на мой взгляд, самый большой косяк. Идея как бы есть – Иисус, попавший в наше время, находит соратников и меняет прошлое. Но вот только нет в данном произведении ничего такого, что могло бы нас заставить сопереживать героям или хотя бы заинтересовать в их дальнейших приключениях. По мере того, как текст приближается к середине, начинаешь молиться, чтобы он поскорее закончился или чтобы дома каким-то образом оказался алкоголь, который бы помог добросовестно «добить» сие творение до конца. Автор, выстраивайте четкую линию развития сюжета до того, как сядете за написание. И еще – почитайте литературу, посвященную драматургии и писательскому мастерству.
19:54
Адский компот! Я вот прям вижу, как ведьмы его варят, помешивают фиолетовую жижу в большом котле. Среди ингредиентов — сон больного разума, отрывистый и беспокойный. Непереваренная информация, от юности до наших дней. И все это вместе бурлит, клокочет. А запах! Чур меня, чур!
Мне понравилось. Я бы по этому тексту кино снял.
Гость
13:21
Не пошел рассказ.
01:16
Мне кажется, автор что-то принял перед написанием.
Мясной цех

Достойные внимания