Шаги к смерти или Осень, зима и верный пес Хатико

Шаги к Смерти или Осень, Зима и Верный пес Хатико

...Импровизация под коньячным соусом с тонкой корочкой депрессии...

28 августа:Температура воздуха постепенно снижается с каждым днем. Синоптики обещают дождливый сезон, есть ли причины им верить? Не знаю, лучше спросите об этом мою матушку, ярую фанатичку всех возможных прогнозов: от предсказаний даты Апокалипсиса до любовного гороскопа. Отец что-то бормочет о подготовке к учебе. Гляжу на него отсутствующим взглядом, потом поворачиваюсь и выхожу из комнаты.

30 августа:Задумчиво смотрю в зеркало, трогаю мешки под глазами. Ловлю себя на том, что любуюсь своими длинными русыми волосами. А еще не менее длинными пальцами. Такие бывают у пианистов и программистов. Кто же я тогда? А вот с вампирической бледностью кожи нужно что-то делать. А смысл? Мысли о загаре заставляют сначала усмехнуться, а потом поморщиться. Нет уж, бледность мне идет. Оставлю. Так кто же я все-таки?

31 августа:Они носятся по улицам, будто бы происходит нечто исключительное. Казалось бы, что в этом дне особенного? На первый взгляд ничего, это такой же день как вчера, позавчера или неделю, а то и месяц назад. Но они так не считают. Им необходимо найти в нем что-нибудь. Точно так же они поступают с почти третью каждого года. Отмечают праздники. Радуются, дарят подарки, говорят друг другу абсолютно одинаковые пожелания. Порой находятся те, кто хочет быть оригинальным. Они хотят поздравить меня по-особенному и лезут в интернет, чтобы найти интересное пожелание. Я говорю им, что в этом нет ничего оригинального. Что они просто своровали чужие слова. Что в этих словах еще меньше смысла, чем в тех, что они говорят сами. Что самым оригинальным поздравлением является его отсутствие, почему бы им это не попробовать? Потом я спрашиваю их, а с чем, собственно, они меня поздравляют? С Днем Рождения, или, правильнее будет сказать,Еще одним шагом в сторону Смерти? Или Новым Годом, что еще грустнее, так как это целых 365 шагов. Или еще вот, День Независимости. От чего? От того, что было несколько веков назад? Каждый год вспоминать о том, что прошло - напрасная трата времени. В общем я говорю все это, причем совершенно спокойно, но им это не нравится. Они говорят, что я мог бы сказать "Спасибо", словно и не услышав меня. Хотя так и есть, ведь на следующий "праздник" все повторяется снова. Так чего же они суетятся теперь? Да просто завтра осень.

1 сентября:Иду по дороге. Одет изящно, но без позерства. На плече сумка, ритмично раскачивается в такт шагам и бьет меня по ногам. Ремень как обычно растянут на максимум, в наушниках гранж вперемешку с пост-панком. Мимо пробежала стайка девчонок-девятиклассниц. Кричат, радуются. Мне абсолютно безразлично, я стучу каблуками лакированных туфель по асфальту. Душно. Расстегиваю рубашку совсем. Хорошо, что не надел пиджак. Я сегодня без очков, специально не взял. Не хочу видеть грустных и, тем более, счастливых лиц. Надеюсь, церемония не будет слишком долгой. Потом нас загонят в наш кабинет и будут читать лекцию о важности учебы в 11 классе. Буду смотреть одним глазом, слушать одним ухом. А когда все закончится, вернусь домой, запрусь в комнате и продолжу писать "фреску" на стене: плачущая Фрэнсис Бин Кобейн, на плече ворон клюет ее в висок, а на ладонях капли крови, вытекающей из глаз вместе со слезами. Она смотрит со стены на входящих в комнату, а во взгляде читается вопрос "Что вы сделали с моим отцом?" Родители не одобряют.

2 сентября:Скучно.

10 сентября:На меня многозначительно поглядывает новенькая. Рыженькая, улыбчивая. Я на нее не смотрю. Рисую череп с розами в глазницах в тетради. Химичке не нравится, просит убрать. Я не слышу. Она хочет отобрать, но я поднимаю голову и смотрю на нее. Она пожимает плечами и продолжает рассказывать о свойствах циклоалканов. Пора бы уже ей привыкнуть. Слышу, как новенькая прерывисто вздохнула за моей спиной. Закрываю глаза и морщусь.

3 октября:Она ходит за мной по пятам, как собачонка. Ее даже уже прозвали Хатико за то, что она ждет меня у входа каждый вечер. Кличка насмешливая, но ей подходит, правда по другой причине. Глаза у нее добрые и преданные. Хатико не разговаривает со мной, только смотрит и смущенно улыбается. С подругами она не такая, веселится и болтает больше всех. Ее сразу полюбили. Странно. Стоит мне выйти на крыльцо, она поднимет на меня свои преданные глаза, потом грустно опустит. Я не замечаю ее и ухожу. Она идет за мной, не очень близко, но я слышу ее робкое шарканье за спиной. Каждый день она сокращает дистанцию на пару миллиметров. Начинает надоедать.

5 октября:Грустно. Холодает. Я надел свой плащ. Идеально подходит к рубашке и галстуку. Иду, засунув руки в карманы. У нас карантин, учебы нет. Я брожу по улицам, пинаю желтые трупы листьев. Вижу девчонок, которые фотографируются в парке. Замечаю среди них Хатико. Останавливаюсь. Она в белой шапочке, идеально подчеркивающей ее рыжие волосы. Она улыбается, белоснежные зубы видно даже отсюда. Увидела меня. Смущенно прижала к губам красный кленовый лист. Я хотел отвернуться и продолжить путь. Но она решительно опускает лист и идет ко мне. Я заинтригован - это ее первый серьезный шаг. Не испортит ли момент? Не испортила. Подошла, остановилась чуть дальше, чем нужно. По крайней мере сократила дистанцию. "Привет." Голос дрогнул, она досадливо скрипит своими красивыми зубами. Я моргаю вместо ответа. "Можно с тобой сфотографироваться?" Неожиданная просьба. Я даже приоткрываю рот, но ничего не отвечаю. Просто киваю. Мы идем к ее подругам. Они смотрят на нее с уважением, на меня чуть с насмешкой, мол, привязалась, не отвяжешься. Мы встаем возле дерева. Она не знает, приобнять меня или нет. Я вздыхаю и кладу руку ей на плечо. Она вздрагивает. Щелчок камеры, вспышка. Нам показывают фотографию. На ней я гляжу устало, не улыбаюсь, она, ниже меня на голову, с улыбкой до ушей, подняла руку к своему плечу и положила на мои пальцы. Надо же, я и не заметил этого. Спрашивает, нужна ли эта фотография мне. Кажется, у вопроса есть скрытый смысл. Я отвечаю, что она неплохо будет смотреться на столике у моей кровати. Она краснеет и снова улыбается. Просто она не знает, что рядом с моей кроватью нет столика.

18 октября:Она общается со мной. Больше не плетется, а идет рядом, что-то спрашивает, я отвечаю, и мы снова молчим. Выяснилось, что мы в общем-то похожи. У нас почти одинаковые вкусы, но разные впечатления. Она восторгается красотой поверхности, я интересуюсь глубиной содержимого. Она пишет стихи, я рисую. Она читала мне. Толково. Одно стихотворение, "Безмолвный рыцарь", меня даже зацепило. Она почему-то краснела, когда читала его. Я показал ей Фрэнсис, к тому времени завершенную. Она хлопала в ладошки и говорила, что обязательно сочинит стихотворение на такую же тему. Даже придумала на ходу четверостишье: "На ладонях кровь и слезы, тень печали на лице, твердый клюв не может выбить моих мыслей об отце". Для экспромта вполне неплохо. Мешает матушка. Ежеминутно заглядывает и предлагает печенье. Хатико смеется. Я терплю.

4 ноября:Она часто говорит, что не знает, как жила раньше. Я не знаю, что на это ответить. У меня тоже ощущение, что я живу немного иначе. Я просыпаюсь с мыслью, что сегодня увижу ее. Это просто констатация факта, но она заставляет меня вставать с кровати. Нам все говорят, что мы прекрасная пара. Я отвечаю, что не понимаю, о чем речь, хотя это не так. Иногда мне тоже так кажется. Когда она заболела, я сразу же ее навестил, а раньше даже не подумал бы об этом. Она очень обрадовалась, сказала, что не ждала совершенно. Мне даже стало немного стыдно за свое равнодушие. В знак извинения я сделал ей чай. Она пила молча, если не считать забавное хлюпанье. Ее родителей дома не было. Это к лучшему - никто не предлагает печенье. Она провожала меня до двери, как положено. Поблагодарила за визит, хотела обнять, но передумала, боясь заразить. Я усмехнулся и убрал ей прядь со лба. Потом ушел, чувствуя спиной благодарный взгляд.

11 ноября:Матушка смотрит на меня с удивлением. Говорит, я стал теплее к окружающим. Может быть. Сегодня хлещет ливень. Паршиво. Ворот плаща не спасает от холода. Я все равно прогуливаюсь. Когда еще предаваться раздумьям, как не в такую погоду? Вдруг вижу ее на перекрестке, через дорогу от меня. Она машет мне рукой. Я улыбаюсь и поднимаю ладонь в знак приветствия. Как только загорается зеленый, она тут же начинает переходить. Автомобиль едет слишком быстро. Дворники не успевают сбивать струи дождя, вряд ли водитель что-то видит. Дорога. Она скользкая из-за ливня. Водитель наконец видит ее. Тормоза визжат. Но скользко. Она закрывает лицо руками. Я прыгаю вперед. Больно.

19 ноября:Да, очень больно. Больно соображать. Кто-то плачет над моим покалеченным телом. Матушка или Хатико? Какая разница? Нет. Есть разница. Оказалось, что обе поочередно. Хатико смотрит на меня. Даже заплаканная, она очень красива. Иногда, когда плачет, она становится похожа на Фрэнсис. Только у той нет гипса на левой руке. Мне тяжело смотреть. Почему-то левый глаз не открывается. Я пытаюсь до него дотронуться, но пальцы натыкаются на мягкое. Бинт и вата. Острая боль. Она не может сдерживаться и выбегает из палаты. Врачи говорят, что я потерял глаз. Что я чудом остался жив. Что есть несколько трещин в ребрах, но это ничто по сравнению... Я не знаю, как мне реагировать. Апатия. Шок. У меня сегодня День Рождения, потому что еще один Шаг к Смерти. А в момент аварии, видимо, был мой личный Новый Год.

27 ноября:С этим можно жить. Они смотрят на черную повязку с ужасом либо недоверием. Мне все равно. Главное, что она смотрит с благоговением. Она говорит, что я чуть жизнь не потерял. Я говорю, что так оно и есть. Она не плачет больше, но глаза часто бывают мокрые. Она прикасается губами к моему виску. Это самое обычное прикосновение ее кожи с моими волосами. Ее губы нормальной температуры. Моя кожа - немного холоднее. Почему же тогда так горячо? Наш первый поцелуй. Он еще горячее. Сейчас я понимаю, что когда пришла осень, когда Хатико пришла к нам в класс, первый поцелуй стал неизбежен, как первый снег. Кстати вот и он, липнет к оконному стеклу. Рано или поздно это должно было случиться. Они были не правы. Она не Хатико. Она была Осень все это время. А теперь стала Зимой. Кто же я тогда? Я задавал себе этот вопрос в августе. Ответ получил только сейчас. Я - Хатико. Преданный пес.

31 декабря - 1 января:Мы сидим на моей кровати. Наши руки сцеплены. Молчание. Тикают часы. Она что-то говорит, но я не слышу, зато читаю по губам. Улыбаюсь и говорю почти то же самое. Я слышу, как в зале из телевизора бьют куранты. Она закрыла глаза, загадывает желание. Пользуясь случаем, смотрю на нашу первую фотографию. Столик для нее я купил месяц назад. Куранты пробили полночь. Радостно кричит матушка. Ей басом вторит отец. Она поздравляет меня. Никто не делал этого так, как она - от души, искренними словами. Лишь один момент не точен. Меня следует поздравлять не с Новым Годом - тремя с половиной сотнями шагов к Смерти, - а с Новой Жизнью. Так до Смерти получается очень далеко. Я не хочу умирать. Больше не хочу. Я же не отец Фрэнсис Бин Кобейн.