Дзен на простое человеческое счастье

И опять я осталась одна. Сижу, привыкаю к этой мысли. Чувство облегчения, каждый раз так подло появляющееся в этот момент сегодня не обмануло – я не поверила. Одна, опять одна перед целым миром. Страшно? Да нисколько. Во мне царит чувство апатии. Стоило ли рыпаться, переживать, ругаться с близкими, рваться к компу сквозь домашнюю недоделанную уборку, несъеденный завтрак, не написанный рассказ?

Все напрасно. Миру не нужен мой голос, он предпочитает, чтобы я молчала. Тогда к чему это всё?

Устроюсь в офис. Каждый раз после неудачной попытки сделать рывок вперед я устраиваюсь в офис. Там скучная, ИНАЯ работа, там я отдыхаю пару недель, а потом начинаются пытки. Я хожу по коридорам и думаю: они верят в то, что делают? А в то, что это кому-то надо, верят?

Иногда мне попадаются добрые дела. Становится легко и приятно, что я их вижу, в какой-то мере являюсь их частью. Да, потом представляется случай в общей беседе компании бывших однокурсников вставить словечко: «Нет, все не так! Послушайте, какой был случай!». И они слушают, и наше представление о мире и людях, живущих в нем, понемногу улучшается. Может, ради этих моментов я и устраиваюсь в офисы?

Хотя я всегда говорю, что устраиваюсь ради денег. Мне и самой как-то легче принять этот факт, чем поверить в то, что я что-то ищу. Причем, сама не знаю что.

Каждый раз, когда я думаю об этом, на меня накатывает апатия. Будто я приближаюсь к развязке, и скоро наступит конец. Неужели я найду то, что искала? Не верю. Не чувствую это. Мне проще поверить в собственный конец, чем в конец этих поисков.

Коллективы, люди, события, ноты, песни, отношения... Я не могу сказать, что я видела много, мой послужной список ничтожно мал, как и запись в трудовой. Но то, что я знаю, отличается от знаний моих знакомых – коллег. Как будто я подсмотрела в замочную скважину и узнала всю их жизнь. Елки – палки, да, я знаю, о чем они мечтают, о чем думают и к чему стремятся! Это так скучно и неинтересно. Может, потому что я сама ни к чему не стремлюсь?

Ни к чему. Мне понадобилось несколько лет, чтобы примириться с этой мыслью. Все стремятся, пыжатся, бегут куда-то и ставят мотивирующие картинки на монитор. А я ни к чему не стремлюсь. И это не аутотренинг, как бы кому не хотелось в это поверить. Это истина.

Но. Когда проходят две недели в офисе, и мне становится душно от этой бессмысленной возни, разве я не начинаю стремиться? Вроде начинаю. Доказываю себе, что я заслуживаю лучшего, а не прозябания за компом. Иногда мне от этих мыслей становится стыдно. Получается, я противопоставляю себя людям, а это нехорошо. Мы же все одинаковые. И потребности у всех одни и те же. И желания одни и те же. Есть одно НО.

Когда вмешивается это, нестандартное и нелогичное. Когда чувство полета и легкости охватывает и заставляет делать глупости, разве можно думать о других? Они стираются, и ты летишь навстречу неизвестному, сочиняя, напевая, смеясь, и торжествуя.

И это не чувство эйфории или простой радости от покупки туфель. Кстати, с туфлями у меня всегда проблема, жмут, сволочи, хоть дорогие, хоть дешевые. Может судьба мне наглядно демонстрирует, что не в туфлях счастье?

А в чем же это дурацкое счастье?

Все говорят: в следовании велению своего сердца. Ух. Сколько пафоса. Но отклоним низменную часть этого веления, а остановимся на выборе занятия в жизни, на работе. Классно, когда веление сердце совпадает с твоими возможностями, ты учишься, трудишься и бац! – в один прекрасный день становишься тем, кем хочешь – музыкантом, артистом, писателем, бухгалтером. Ты счастлив, и продолжаешь работать в этом направлении.

А что делать мне? Жалкому, беззащитному человечку, который откровенно не знает, что велит его сердце?

А если оно велит каждые полгода разное?

А если оно вообще в дзене, ему хорошо, и двигаться никуда даже не хочется, а хочется мирно сидеть на деревянной лавочке, уставившись на куст сирени?...

Конец

будет дописан самой жизнью.