От истока к устью

На мой непрофессиональный взгляд, хорошая работа. Цельная, логичная, написано грамотно, явных ляпов не заметила. Мне понравилось. Автору спасибо!

… непрофессиональный взгляд..., Светлана..., бывает и такое, он может оказаться единственной причиной, когда Ваш сборник откажутся принять или вообще читать (смотреть) остальных авторов...)

А твоя лодка — лишь больничная кровать, твоя бы убрал и так понятно, чья лодка
а может просто взять тут точно зпт не нужна?
А лечь под капельницу ты не сам решил; а заменил бы на и
Ты можешь капельницу в воду опустить, утонет, она металлическая
Ты точно так не сможешь сохранить
Своей бесценной жизни рвущуюся нить. своей бы убрал — лишнее
шхуны, корабли а шхуна уже не корабль? масло масляное
минуты от заката до зари... зпт не пропущена?
Мы все потонем просто потому,
Что вечно плыть не даровали никому мы утонем потому, что мы не даровали никому?
довольно банально, но с претензией

Тема мне чужда и тягостна, но постараюсь быть объективным. Плюсы: по сравнению с иными работами — можно читать, не спотыкаясь на грамматику. Рифмы местами хорошие, местами «комедиант-океан». Это, конечно, не «палка-селёдка», но всё же. Немного напрягает их количественная одинаковость подряд. Но сам таким грешу порой, поэтому камень не брошу.
Нарушения размера местами удовлетворительны (вспомним, что есть такой размер, как дольник — там вообще ужас), местами о них запинаешься. В целом впечатление более благоприятное, чем нет. Автору — удачных работ и вдохновения.

Я даже не знаю, что тут жарить. Мне очень понравилось. Как-то захватило с первых строк и понесло… А когда так происходит, то не хочется копаться в мелочах. Автору вдохновения и новых идей!

Меня стегнуло слово «пойми». По-моему, без него будет лучше. Да и над остальным я бы тоже посидела. Вроде всё логично, обоснованно, картинка цельная. Но вот как-то тяжеловато идёт, как кирпичи в охапку тащить заставили. Стихи можно найти при большом желании, но почему вместо того, чтобы наслаждаться чтением, читатель должен что-то искать? Стихи, даже самые серьёзные и самые мрачные, должны сразу чувствоваться именно стихами, а не просто произведением. А я при всём желании тут стихов не нашла.

Куда ни посмотри, кругом вода —
Ты в глубине исчезнешь навсегда.
*
— на том бы и остановиться, но нет..., на больничной койке, гребем капельницей к устью реки, используя "… шумелки, кричалки, вопилки, сопелки и пыхтелки..."

… пыхтеть, сопеть, рыдать и просто ныть...

— крутим воду по другому и начинаем перечислять —

Кругом вода, куда ни посмотри.
Все потонуло: лодки, шхуны, корабли,
Все города и страны, полюса Земли,
Надежды, радость, всё — от страха до любви,
Часы, минуты от заката до зари...

Открываем энциклопедию добавляем, что забыли…
— Далее идут назидания по жизни, рекам и устьям…
— Переходим на перечисление тех, кто будет тонуть —

И кто бы ни был ты: примерный гражданин,
Бандит, разбойник, верный семьянин,
Безумец, гений, адвокат, судья, присяжный,
Трусливый или же отважный,
Серьезный или же комедиант —
В конце ты попадаешь в океан.

— можно ещё добавить в эту компанию негров или китайцев, как это делают в сериалах…
А в конечном итоге автор решает перейти с Ты на Мы и на Дарования Вечного Плавания…
*
Может я чего-то не понял (сухопутный моряк) и пишу по большей части технические тексты..., но воды в тексте достаточно...)

Понравились стихи. Не знаю, что тут «жарить»…

ГРУСТНО.

Спасибо за атмосферный стих))) Очень хорошо)))

… а вот зачем хвалить автора пару словами..., а то вообще одним… — лайк за лайк...?
от этого надо уходить или автор будет в...)
— надо ввести ограничения на такую критику…

Помню-помню вашу работу, даже голосовала за нее в дуэли, так как раскрытие темы тогда понравилось, да и, собственно, вывод двух последних строчек все решил.

Что до технической составляющей, то вопросов много.
По форме, в которой я не вижу логики (и если она есть, буду рада, если вы мне на нее укажете, потому что структура стихотворения мне непонятна), по рифмам — в принципе они здесь слишком просты, нет каких-то интересных пар риф, зато есть восемь глагольных (на такой объем многовато, ай-яй-яй), однокоренная рифма жил-пожил — вообще не гут, океан-комедиант — спорно.

Внезапный переход с мужской рифмы (которая была на протяжении всего стихотворения) к женской:
Безумец, гений, адвокат, судья, присяжный,
Трусливый или же отважный,
Зачем это? Что это дает форме?

Слишком много лишь в стихотворении, особенно это бросается в глаза на строчках:
Пойми, что каждому дарован только век;
Что жизнь течет лишь по законам рек:
Вот есть исток, а дальше — только путь
В одну лишь сторону, никак не повернуть.
+ лишь смертный, лишь больничная кровать.
Причем во всех вышеперечисленных случаях лишь вы используете только для сохранения размера. Но для этого можно подобрать и другие односложные слова, или в конце концов переделать строчки, изменить остальные слова в них так, чтобы заданное ударения остались, но при этом результат не выглядел бы лексически бедным.
Единственная строчка, в которой можно оставить это чудесное слово:
Лишь два пути: на лодке в никуда

Что касается ударений, в стихотворении только один явный «сбой»:
ПроблЕма в тОм, чтО трУдно УгадАть,
А твОя лОдка — лИшь больнИчнаЯ кровАть,

В остальном сложно судить о схеме ударений, ибо не ясна форма, а не ясна она отчасти из-за схемы ударений (ну и количества строк) — такой вот замкнутый круг.

Возможно стихотворение смотрелось бы куда лучше, будь написано верлибром, но на данный момент это очень черновой вариант, который при желании вы можете доработать, но это исключительно на ваше усмотрение. Именно поэтому не стала предлагать свои варианты, на все воля автора.
Такие дела.

Концовка хороша, вообще со смыслом все хорошо, что главное, на мой взгляд, в стихотворении. А вот исполнение хромает — нужно уходить от глагольной рифмы, она делает серьезный стих почти детским.

Мне проще отредактировать, чем объяснить. Не взыщите.

Куда ни посмотри, кругом вода —
есть два пути: на лодке в никуда
Иль в глубине исчезнуть навсегда.
Но верный курс не просто угадать,
и лодка — лишь больничная кровать.
Тут можно долго голову ломать:
Бороться, чтобы жить, иль просто взять
да богу душу в руки передать? (Прям Гамлет)
Всё, что хотел, уже ты совершил,
Под капельницу лечь не сам решил;
Нет-нет, тебя к ней кто-то положил;
Он волен думать: ты уже пожил,
А ты — лишь смертный из костей и жил.

Что касается последнего двустишия, я знаю предмет, который не тонет )) Кстати, тогда и размер не хромал бы.