стихотворение, посвященное человеку, не достигшему в этой жизни ничего

как-то странно, нет что ли сарказма, не пойму, чего не хватает

За сарказмом, это сюда . В обсуждаемом здесь стихе смысл интересный и правильный, но не хватает чёткости выражений и ритма. Если автор поработает над этим, то, я уверена, будет получаться хорошо Хочется искренне пожелать вдохновения и терпения на проработку

согласен, мысль есть, но изложена странно, идея тоже сама по себе явно просматривается, типа жил, не жил, как в туалет сходил, но изложение вызывает кучу вопросов

Напали на начпиита)))

злые мы, как черти, так и это сковородка

на сковородке без затей
всех жарит тысяча чертей +999

здесь масло яростно кипит
но напросился сам начпиит

не виноватые мы, она сама пришла

там ниже Светочка прожарила по полной

Добрый вечер. Хромает ритм, много «А» — следует искать, с чего начать, чтобы ритм выходил не прибегая к «а». Мысль и смысл хороши, мне нравятся. Однако, Ваш стих — неограненный камень, надо сделать сокровище

Или попробовать уложить в короткий афоризм, не заморачиваясь на сложности, т.к. смысл данного моралитэ прост, прозрачен, прямолинеен и однозначен, а форма должна соответствовать содержанию.

А нить судьбы прошла через терновый путь

через — можно убрать (имхо).

Десятки лет ты камень нёс сомнений.

В яд ожиданий погружал мечты

Пускай не ожидается прозрений,
Но знай, что корень бед всех — ты.

Завидовать молча;)

не получается)

Ах, так вот как эта ваша сковородка работает! Просто приходишь с черновичком, а мастера уж сами все поправят ))

А… Это сковородка? Простите, не знал… Удаляюсь:)

Поздно. Подсолнечное масло уже налито ))

Но и вы не Аннушка;) *слава яйкам Перуна*

Развели балаган)))

Или застебут по самую маковку. Тут раз на раз не приходится :)

Это точно))

Банально. Безразмерно. Кривовато.
Прошёл бы мимо не издав ни звука
Но тот ребёнок, кем я был когда-то,
Потребовал поставить минус, сука…

Эти жестокие дети…

«Ты каждый день свой отдавал на ветер, (на ветер, обычно, не отдают, а бросают)
А сны свои ты превращал в мечту, (чтобы убрать лишнее „ты“, можно написать»преображал в мечту
Но позабыл, что мы не взрослые — мы дети (запятая)
Не принимая это (запятая) падал в пустоту…
Твой облик потерял свой яркий смысл, (яркий смысл облика — это что?)
А нить судьбы прошла через терновый путь (запятая)
И ты давно утратил вдохновенья мысль,
Что помогала тебе с цели не свернуть… (сворачивают с пути, а к цели стремятся)
Десятки лет ты нес камень сомнений (лучше «камень нёс», иначе ударение страдает)
И погружал в яд ожиданий ты мечты, (можно «ты» заменить на«все»)
А истина проста до умиленья — Своих желаний мог добиться только ТЫ" (свои желанья мог исполнить).
Ну, как-то так…

Плюсик в карму за Вашу доброту))

Ойй… Спасибооо

1. И каждый день свой ты бросал на ветер ( мне кажется, так лучше)
2. Не согласна со строкой: но позабыл, что мы не взрослые..., думаю логичнее и точнее будет:
что мы давно уже не дети.
3. «Сомнений» — это важнее, поэтому акцент будет ярче если будет так: сомнений камень.
4."… с цели не свернуть", что-то не то.

Все таки (бросал ) лучше.

Всё разумеется чистое ИМХО:

1.
Третья строка первого абзаца перечёркивает смысл всего абзаца. Вроде как идёт осуждение (не добился!), и тут же «мы не взрослые, мы дети». Но для детей-то вполне нормально «каждый день отдавать на ветер». Реализация и «достигаторство» — это уже удел взрослых. Вижу противоречие в логике.

«А сны свои ты...» у меня заплетык языкается это выговорить. Я б написал «А сновидения превращал в мечту». Может примитивнее, зато читается легче.

2.
Слова «смысл/мысль» не шибко-то рифмуется на мой взгляд.
«Облик с ярким смыслом» — это как? Мелированный панк, с серьгой в носу? Или что тут в слове «облик»?
По смыслу второй абзац похож на знаменитое: «Сплошная работа и никакого веселья, сделали из Джека скучного парня». Ну, Ок.

3. ты/ты/ты/ты/ты/ты/ты/ты/ты/ты/ты/ты/ты/ты/ты ИМХО не айс. А тут весь стих на этом.
А вот это вот:
«И погружал в яд ожиданий ты мечты,» — очень тяжело читается. Я бы навскидку предложил «В яд ожиданий погружал мечты». Ну или как-нибудь красивее, но чтобы читалось легко.

Резюме: надо бы облегчить слог, и разобраться с логикой повествования. Короче, правильно заметили «не огранённый камень». А уж драгоценный или нет — это после огранки видно будет :)

А я вот рад, что молодёжь всё-таки пишет стихи. Правда. Смотришь со стороны — они ходят, в эти маленькие коробочки смотрят и ржут…
Пишите, Мария!

Верно подметили))

Стих неплох, для первых работ. Главное, чтоб от души шло, а руку набить не сложно.
Надеюсь, автора не сильно критика расстроила)

Самоиронично и самокритично. Значит, не всё потеряно. Начинать заново никогда не поздно. Задатки для этого есть. Всех Вам благ!

Ага, удачи

А мне понравилось. Нечасто такие стихи попадаются. Все больше какие стандартные темы, что в стихах что в прозе. Скучно. Нет новых Евтушенко и Рождественских. Вот были люди, да. До сих пор некоторые стихи в топ google сайты в смысле со стихами поэтов пятидесятников находятся. Вот понимаю талант на века