Люблю

  • Жаренные
Люблю
Текст:

Я к тебе прихожу, как к cвятой.
И плачу, и каюсь, и в ноги ложусь.
Ты меня успокоишь, согреешь собой.
Я к тебе прихожу, лишь к одной.

Ты молча простишь и конечно поймёшь.
Ненавижу себя, когда ты меня ждёшь.
Прикоснись к моей тени своею рукой.
Сделай шаг в пустоту, вслед за мной.

Ты тихо заплачешь, я стану смеяться.
Нестыковок, так много в бреду.
И если устала, то просто напейся.
Взяв балласт, не пойдёшь ты ко дну.

Я назову тебя, в ярости – шлюхой.
Я с тобой ночь Любви проведу.
И скажу на прощанье, под утро:
«Я Тебя не отдам, ни за что, никому!»

0
17:00
1636
22:12
+1
Что это — бред или обет.
Но это что-то, сомнений нет.
01:06
Это миллион долларов!
22:45
Первое четверостишие еще более-менее адекватное. Но потом идет полный бред. То автор пишет:
Я к тебе прихожу, как к cвятой. И плачу, и каюсь, и в ноги ложусь.
то вдруг прямо противоположное:
Я назову тебя, в ярости – шлюхой.
,
И с чего бы ему яриться, если:
Ты меня успокоишь, согреешь собой. Я к тебе прихожу, лишь к одной.

А уж заворот про алкоголь:
И если устала, то просто напейся. Взяв балласт, не пойдёшь ты ко дну.
.
я вообще не понял.
Извините, автор. Видимо я не дорос еще до Ваших стихов.
22:58
+3
Я назову тебя, в ярости – шлюхой. Я с тобой ночь Любви проведу. И скажу на прощанье, под утро: «Я Тебя не отдам, ни за что, никому!»

А теперь, как оно было бы на самом деле:

Назову тебя, в ярости-шлюхой,
И увижу презрение в глазах
С разворота ты вмажешь мне в ухо
И коленом заедешь прям в пах.
07:49
Гхм. Кто-то бредом тут величает, кто-то видит нужный ответ.
Бред? Кому как. На мой скромный взгляд — ёмко. Кто бы назвал это «чернухой». Просто вариант бытия. Чьего-то. Отношения штука сложная. Пахнет безумием. Однако, что в жизни не окрашено им?
13:08
Сбился вот на этой строке:
Взяв балласт, не пойдёшь ты ко дну.


Истинный смысл мне не открылся. но читать вполне приятно. Про «шлюху» строка понравилась, но имхо это слово имеет слишком яркий эмоциональный окрас и выбивается на общем фоне.
13:40
Мне кажется, что истинный смысл остался в мозгу автора. Не совсем логичны построения мысли. Как по мне, перечитав работу, пришел к мнению.
Безумие извращенного влюбленного — вот это я увидел. Наличие логики — дает знать об адекватности, отсутствие — лишенности этого. Вроде сбоя в системе, бага, ошибки.
Бред это или нет, он все же имеет некотурую ценность.
13:15
По мне так бред влюбленного человека… Причём истерически влюбленного… Кое-где хромает рифма, кое-где теряется смысл… Нужно жорабатывать!
Гость
13:40
+1
Я попыталась представить себя на месте той, кому могли быть адресованы эти строки.

Что почувствовала?
Извините, но кроме желания «послать» — ничего. За одну шлюху захотелось дать хорошую пощечину. Вы этого добивались?
13:54
Да. Ведь эти строки можно воспринимать не отсраненно, а попытаться примерить на себя. Как метод оценки. Вот только, как парню, мне не удаётся. Плюс, сегодня у меня главенствует левая часть головы. И все же, «шлюха» — это явно оскорбление в отношении порядочной девушки.
Данный стих, явно «вид из глаз» парня. Равновесие не было предусмотрено, то есть части от лица девушки. Это монолог. Однако, мы не знаем, какой была та, другая сторона. Что, если все не так, как кажется на первый взгляд? Если рассматривать с обоих сторон, то тут поле для дискусии. Хм…
23:27
Не люблю оценивать стихи. Поэзия это обнажение чувств. За каждым стихотворением стоит своя история и момент. НО. Автор согласился на прожарку. Не обессудьте.

Я к тебе прихожу, как к cвятой.
И плачу, и каюсь, и в ноги ложусь.


Начало было многообещающим: очень сильное сравнение. Однако после этих строк лирический герой сразу становится неприятен. Задаёшься невольно вопросом: что он натворил чтобы и плакать и каяться. Вряд ли чашку разбил. Ну а то что ложится в ноги, с одной стороны, как верный пёс, а с другой что-то раболепское. Другое дело если голову на колени он положил девушке.

Ты меня успокоишь, согреешь собой.
Я к тебе прихожу, лишь к одной.


Повтор «прихожу-прихожу». Когда похожи повторы используются в разных четверостиших, или и дальше автор использует подобныеповторы, то в этом можно углядеть умысел.
Ср.:

Я мечтою ловил уходящие тени,
Уходящие тени погасавшего дня,
Я на башню всходил, и дрожали ступени,
И дрожали ступени под ногой у меня.

(К. Бальмонт)

В данном случае повтор не оправдан. И вообще последняя строчка кажется лишней. Девушка для него святая, значит и так понятно, что он к ней одной приходит. Можно написать что-то в духе: к тебе прижмусь. Заодно и рифму выровнять.

Ты молча простишь и конечно поймёшь.
Ненавижу себя, когда ты меня ждёшь.


Схему рифт автор выбрал путанную, сначала я думала, будет аbaa cbcc, а в итоге смесь всего понемногу.
И всё же неясно, что начудил верный(блудливый) пёс. Явно не на работе задержался. А если пил и с друзьями и изменял, то как такое можно понять? Героиня какая- то картонная. И шлюху стерпит и гулящего избранника.

Прикоснись к моей тени своею рукой.
Сделай шаг в пустоту, вслед за мной.


Эти строки напоминают дьявола искусителя. Лирический герой, словно приглашает девушку последовать его примеру. Шаг в пустоту — перенять его образ жизни?

Искать лишние слова в строчках не буду, многие нужны для ритма, но понятно, что он просит её прикоснуться именно своей рукой.

Ты тихо заплачешь, я стану смеяться.
Нестыковок, так много в бреду.
И если устала, то просто напейся.
Взяв балласт, не пойдёшь ты ко дну.


Про балласт уже писали. Хотя автор нас предупредил о нестыковках и бреде. Всё же моё мнение: напиши автор, что с балластом его святая пойдёт вместе с ним ко дну, во тьму, в пустоту, это было бы гениально! И всё бы встало на свои места.
Рифма помахала ручкой нам в этом куплете, оставив лишь немного созвучные слова.

Я назову тебя, в ярости – шлюхой.
Я с тобой ночь Любви проведу.
И скажу на прощанье, под утро:
«Я Тебя не отдам, ни за что, никому!»


Вообще выкинуть кусок, отправив предварительно двух героев на дно. Про шлюху писали уже. Не понятно на что он злится. Ему досталась дурочка, которая терпит его. И вроде как она святая. Ну ладно чёрт с ним, но хотя бы не шлюха: блудница, ветреная.

В конце герой прощается, но обещает никому не отдавать. А сам уходит. Как так то? Опять на блуд?
<Ни за что> выкинуть три лишних слога.

Если быть честной, то не понравилось. Да поток сознания, да оголённые чувства, но им не веришь и не сопереживаешь. Девушка так вообще какая-то картонная, или надувная, потому и прощает всё.

По языку: очень много Я. Сложно их избегать, но всё стоит попытаться.
По рифме, ритму и размеру. Тяжело всё с этим. Я даже экспериментальным не назову это. Местами ни рифмы, ни даже созвучий.
09:33
+1
Спасибо. Будет ложью, если скажу, что хотел оставить это «действо» без комментариев. Да, думал промолчать… Но ответить хотелось многим тут. Вам ответил. Спасибо)
12:23
+1
Потому и не люблю стихи оценивать. Поганое чувство после этого возникает=(. В школьные годы по мне сначала проехалась моя учительница русского и литературы, довольно жестко высказавшись о моём творчестве, а после председатель лито. Короче каждому стиху своего читателя.
14:29
С этим (каждому стиху своего читателя)полностью согласен. Я вообще, если честно, совсем не разбираю стихи, поскольку никогда не учился правильно их писать ) Чаще всего пишу только впечатление.
Catatonic — чудесно разобрали, проанализировали весть текст.
13:38
Ну что ж, поехали.

Разбирать буду с двух точек зрения — техники и смысла. Итак, о технике. Первое, что бросается в глаза — слабая рифма. Про глагольную уже сотни раз говорилось, что не айс — у всех глаголов окончания по спряжением практически одинаковые. Рифмы «собой» — «одной», «рукой» — «мной» тоже изначально не желательные, т.к. являются первоассоциативными. Так же, как рифма «кровь-морковь-любовь», такие вещи не украшают произведение, а упрощают, делают его хуже. Не говоря уже о том, что с начала стихотворения у Вас рифмовка идёт по схеме А-В-А-А, и вдруг:
Ты тихо заплачешь, я стану смеяться.
Нестыковок, так много в бреду.
И если устала, то просто напейся.
Взяв балласт, не пойдёшь ты ко дну.

«Смеяться» — «Напейся». Какая занятная «рыфма».

Ну и о смысле. Как я уже сказала, дешёвые рифмы его нивелируют. Причём настолько, что я не могу понять — с какой целью написан сей посыл? Обычно любовная лирика пишется с двумя мыслями — рассказать всем о своём счастье/несчастье и сделать приятное любимому человеку. Но в данном произведении нет ни того, ни другого. В принципе, в нём кроме избытка местоимений и эгоизма вообще ничего нет. Этакие «50 оттенков серого», но более бездарные и в стихах. Читать было скучно; хоть ритм и прослеживается, взгляд всё время спотыкался. К пунктуации и орфографии претензий особых нет, за исключением одной запятой:
Нестыковок, так много в бреду.
22:31
+1
Во — первых, поздравляю автора, как первоблюдо, на новой сковородке. За смелость и решимость +.
Занятная прожарка. Явно прослеживаются мужское и женское Шеф-поваров.
Автор, обратите внимание кто за что зацепился (балласт/шлюха) — это занятно
Перечитал несколько раз.
Я назову тебя, в ярости – шлюхой.
Я с тобой ночь Любви проведу.
И скажу на прощанье, под утро:
«Я Тебя не отдам, ни за что, никому!»
— мне кажется все понятно. Чистые сексуальные эмоции, на почве глубокой любви.
Остальное все разобрали и рассказали.
Главное, работать есть над Чем.
Успехов!
20:07
Каждое четверостишие написано с использованием разного стихотворного размера. Путаются внутри четверостиший ударный и безударный слог, отчего трудно уловить интонацию и держать ритм при прочтении. Проблема с пунктуацией.
15:39
Мужская истерика, и шлюха и люблю, не хватает только оплеуха и бью, луплю, прям цыганская любовь.
20:41
Всем спасибо. Люблю вас!
Загрузка...
Светлана Ледовская №2

Другие публикации