Исполнитель желаний
Внимание! Возрастное ограничение 18+
* * *
Слякоть под ногами,
Слякоть на душе…
Ты ушла, рогами
Наградив. Туше!
Склизко и сопливо
В этом мире мне.
Я уйду красиво -
Чтобы на коне!
Я не буду плакать,
Просто вниз шагну...
Чтоб добавить слякоть
В мир ещё одну.
Но я передумал. Точнее, меня отговорили. И как вы думаете кто?
Ангел. Обычный ангел, с крылышками. Как на картинках. Он мне говорит:
– Не надо.
А я ему говорю:
– Почему?
– Ну хотя бы ради меня, – говорит ангел.
Тут мне смешно стало:
– И чего это я ради мифического плода своего больного воображения должен отказываться от задуманного?
– Ну… – ангел сделал страдальческое лицо, а оно у него и так было похоже на лицо соседкиной бабы Веры внучки, которое всегда страдальческое, – а мне выговор сделают, скажут, не уследил. А я следил!
– Следил бы – не допустил бы, чтобы я с ней познакомился.
– Так я пытался! Помнишь, троллейбус ещё тогда сломался, когда ты на первое свидание ехал с цветами? И телефон у тебя резко сел. И вообще…
– Что вообще?
– Повспоминать, так много выплывет. Вы же часто ссорились?
– Хочешь сказать – твоя работа?
– А то! – ангел самодовольно усмехнулся.
– Конечно, ты сейчас себе всё что угодно приписать можешь.
– Ну пожалуйста… – вылитая бабы Верина внучка, когда чего-нибудь клянчить приходит, – а то меня понизят. А я почти отработал свой уровень.
– Типа, завтра должны дать майора и вдруг обратно в лейтенанты?
– Ну… типа того. Только в рядовые.
– Не-а, – я занёс ногу над бездной, – не убедил. Ты не существуешь, и у тебя лицо внучки.
– А если сделка? – ангел встрепенул крылами.
* * *
Думаю, лицо сработало. Оно обычно добивается своего – лучше дать, чего просит, только бы не видеть больше этих страданий.
Когда я спускался по пожарной лестнице, ещё появлялось несколько раз желание отпустить перила. Но внизу уже нет. Я вздохнул, поднял воротник пиджака и пошагал в дождь.
Было серо. Не темно - темнеет летом поздно. А было так, что хотелось взять красок и плеснуть в окружающий мир. Но вместо этого проезжающая машина плеснула на меня ведро серой грязи из ближайшей лужи.
– Стоять! – заорал я машинально, хотя понятно было, что меня вряд ли кто услышит – машина аж подпрыгивала от музыки, - а если бы и услышали, то по-любому бы не остановились.
Но иномарка затормозила. А потом попятилась задом, пока не оказалась рядом. Окно приоткрылось, музыка заткнулась.
– О, это ты, – сказал Обызян без особых эмоций, как если бы сказал «о, это лужа», например.
Обызян учился пару лет в параллельном классе. Он занимался борьбой, и от этого руки у него были длинные, а ноги – наоборот. В смысле, короткие. Поэтому его и прозвали Обызяном. Я часто слышал, как его за глаза так называли. За глаза, потому что он занимался борьбой.
– Ты чего возле лужи торчишь? – Обызян даже вышел.
В машине он смотрелся солиднее, а сейчас оказался одного со мной роста, потому что ноги короткие. У него. Зато на груди под распахнутым воротом в кустарнике густых курчавых волос утопает нехилая златая цепь. За пять лет он успел обзавестись не только цепью и крутейшей иномаркой, но и солидным брюшком. И намечающейся лысиной. Но всё равно было в его обызьяньем взгляде нечто такое, от чего не хотелось делать что-нибудь наперекор. Но, честно, мне было как-то насрать. После того, как ты чуть не прыгнул с крыши и тебя окатили грязью… Вот насрать, и всё!
– Выпить хочу! – пожалуй, я не соврал. Выпить мне хотелось больше, чем обсохнуть или повеситься.
* * *
– Вот, познакомьтесь! – Обызян втолкнул меня в квартиру. – Это... Толя. А это моя жена.
– Ира, – кокетливо протянула руку жена Обызяна.
Меня передёрнуло. Ну почему именно Ира? В роскошной прихожей я обтекал серой грязью на цветастый ковёр и чувствовал себя соответствующе – куском говна на золотом блюде.
– Коля, – я чуть было не сунул руку в ответ, но увидел, что она испачкана, и проворно убрал за спину.
– Ирка, переодень гостя, а я мигом! – Обызян блеснул лысиной вниз по лестнице.
Ирка была… ну, под стать квартире. Роскошная. Худая, а сиськи прям вываливаются из как бы ненароком недозапахнутого халатика. Губы такие… как у Анжелины Джоли. Брови выщипаны, а вместо них словно углём нарисованы новые – хищно взметнувшиеся где-то высоко, где уже по-всякому их быть не должно. От этого казалось, что Ирка постоянно чем-то недовольна. И взяло меня зло, когда я вышел из ванной в махровом обызяновском халате.
– Давай трахнемся! – бросил я с брезгливостью ко всему женскому полу в это ухоженное недовольное лицо.
– А успеем?
В общем, мы почти успели. Наполовину. То есть, кто-то из нас двоих успел, а кто-то нет. И этот кто-то – не я. В смысле, успел. Потому что дырка у Ирки была жадная и скользкая. И широкая. Она (Ирка, конечно) стонала и завывала, а я неудобно опирался одной рукой на спинку дивана и всё ждал, что вот-вот раздастся дверной звонок. И он раздался.
Ирка змеёй выскользнула из-под меня, облизнула губы (мне даже показалось, что у неё язык раздвоенный, хотя нет, это пирсинг блеснул), подтянула стринги, запахнула халатик и, как была раскрасневшаяся, шмыгнула в прихожую. Я сел нога на ногу, чтобы не видно было.
– Вы чё, трахались, что ли? – заржал Обызян и плюхнул на стол два увесистых пакета.
– Ну ты скажешь тоже, Серёжа! – Ирка ещё больше покраснела, и это выглядело, будто праведное возмущение.
«О! Так он Серёжа!» – подумал я, а сказал другое.
– Да, – сказал я.
Обызян-Серёжа посмотрел на меня и снова заржал. Ирка нервно подхихикивала и разбирала продукты.
Странно, но хозяин захмелел быстро. Буквально после третьего громкого «За встречу!» глазки Обызяна посоловели и принялись медленно моргать. У меня же, как назло, даже стёклышки не запотели… Я всё наяривал деликатесы и прихлёбывал Хеннесси уже без тостов, а Ирка почти не таясь прижималась ко мне горячим бедром. И вдруг я представил, что моя Ирка, когда была ещё моей, вот так вот бесстыдно жалась к кому-то и кряхтела и извивалась в похоти, пока я был в ночную… И меня замутило. Реально замутило. Я выскочил из-за стола и рванул поделиться изысканным угощением с унитазом.
– Эт чё же… – Обызян пошатывался в прихожей, – коньяк палёный, чё ли?..
– Зря ты такси не вызвал, – как бы беспокоилась Ирка.
– Да какое такси, мне тут шагать два квартала!
– Ну, бывай! – сунул волосатую руку Обызян и убрёл.
– Запиши телефон, – обжёг ухо Иркин шёпот, – приходи, когда он на работе будет. Ты так долго не кончаешь!
Вот именно… когда он на работе… Захотелось вмазать этой бл…ди с разворота. Да так, чтоб по стенке стекла. Чтоб силикон из сисек выскочил. Но вместо этого я достал телефон и послушно записал девять цифр. «Ирка, – написал, подумал и, чтобы не перепутать, добавил: – жена Обызяна».
– Абазяна, – она заглядывала через плечо.
– Что? – не понял я.
– Абазяна. Так пишется Серёжина фамилия.
* * *
Разверзшиеся небесные хляби казались неисчерпаемыми. Было уже темно и не всегда видно лужи. Но моей недовысохшей одежде было поровну. Пройду уж как-нибудь два квартала. Но прошёл полтора.
Из узкого проезда между детской площадкой и трансформаторной будкой по глазам долбанули фары.
– И куда это мы такие весёлые? – вопросил тенорок из света.
– Домой, – я щурился, силясь рассмотреть говорившего.
– Сегодня твой дом будет казённым, дружище, – из света вышла тень и положила руку мне на плечо. Ещё две светотени с автоматами и в бронежилетах, делавших их похожими на черепашек-ниндзя, встали по сторонам.
В общем-то, злобы у меня не было. Обидно, конечно, что два шага не дошёл и что придётся ночевать в обезьяннике. Даже не обидно… досадно. Но квартира матери, куда я спешил, уже успела стать мне чужой, а хата, что снимал я с Иркой… да-а… Никто не ждёт меня там, да и мне порог противно переступить, даже вещи забрать до сих пор не могу.
– Отлично! – интересно, сильно ли от меня несёт перегаром. – Поехали! Мне как раз по пути.
И вдруг всё зашаталось, а земля встала дыбом. При этом лужа не вылилась – так и осталась вокруг моего лица.
– Вставай, ты чё! – сказал ангел. – Хрен с ним, пусть понизят, но ещё одного Джона Кендрика* я не вынесу…
– Серёга, он, кажись, не дышит, – один из автоматчиков вытащил меня за ноги из лужи и наклонился, при этом каска сползла ему на глаза, а автомат свалился с плеча и небольно ударил меня прикладом по позвоночнику.
– Какой я тебе Серёга! – возмутился Серёга. – Как не дышит?
С минуту тени кружились каруселью, шлёпая берцами по лужам и по очереди приседая над моим распростёртым телом.
– Товарищ старший лейтенант, – обратился к Серёге второй автоматчик, – по всей видимости, задержанный захлебнулся в луже. Необходимо сделать искусственное дыхание.
– «По всей видимости», – передразнил лейтенант, – самый умный, что ли? Ну так делай!
– Но ведь вы отвечаете за задержанных.
Ангел печально поник крыльями и красноречиво постучал по тому месту, где у людей обычно нацеплены часы.
– Да бросим его, и тикать! – встрял первый автоматчик.
– Я те брошу! – дверца по-уазиковски безжалостно хлопнула, и на свет появился грузный дядька. – Серёга, посторонись.
Дядька кряхтя опустился на колени, одутловатое лицо с отвисшими щеками приблизилось, прокуренные усы щёкотно коснулись моих губ. Мне так показалось, что должно быть щекотно. А дядька зажал мне пальцами нос и дунул со всей дури в рот. Надсадно закашлялся, отдышался и приноровился повторить процедуру. И тут я почувствовал. И шершавые пальцы, и табачный воздух в лёгких, и капли на лице. И ещё одна сорвалась с дядькиного носа и угодила мне прямо в глаз. Всё расплылось, я проморгался и увидел близко-близко редкие жёлто-коричневые зубы под седой щёткой усов, и тут же меня перегнуло пополам, я закашлялся, вода хлынула на родину, а за ней остатки Хеннесси, который «не подействовал».
– Давай-давай, дыши, хлопец, дыши! – дядька ободряюще похлопывал по спине, а я замёрз, но трясся не от холода.
* * *
– Это точно твой подъезд?
И мне показалось, что это уже было когда-то давно, когда я вернулся из пионерского лагеря, а мать забухала и не встретила меня, а я от страха забыл адрес и плакал, а дядька с такими же усами долго выспрашивал, что находится рядом с моим домом, а потом посадил в машину, привёз сюда и вот точно так же, обернувшись с водительского сиденья, спрашивал: «Это точно твой подъезд?»
Но тогда мимо проходила соседкина тёти Верина дочка, она сделала жалостливое лицо, обняла меня за плечи и увела к себе, подождать пока мать проснётся и откроет. А сейчас по бокам сидели черепашки-ниндзя, и я, похоже, промочил сидение.
– Ты в следующий раз осторожнее, – обернулся Серёга, – лучше такси возьми.
Самый умный автоматчик вышел из машины, давая дорогу, а потом пожал мне руку и сказал:
– Берегите себя!
Почему-то незапертый подъезд встретил меня шариками. Они были привязаны к перилам через каждый метр. На стене красовалась весёлая надпись: «Тили-тили-тесто, здесь живёт невеста», а под ногами хрустели конфетти и не успевшие попасть в карманы детворы монетки.
Вот и четвёртый этаж – здесь дорожка из конфетти заканчивалась. Интересно, кого это растащило замуж выйти? Тут вроде не было невест на выданье.
За коричневой китайской железной дверью без номера орал телевизор. Похоже, мать опять уснула на диване. Значит, звонить бесполезно. Чёрт, где же эти ключи? Потерял, что ли?
Вдруг дверь распахнулась и на пороге возник толстый мужик с незажженной сигаретой во рту.
– Ты кто? – он пьяненько покачивался.
– А где мать? – я опешил.
– Тогда заходи, – толстяк с трудом втянул живот и освободил проход.
Не успев удивиться странной логике, я удивился другому. Куда девалась вся мебель? Три накрытых стола вытянулись посередине зала. Накрыты они были некогда белыми, а теперь испачканными остатками салатов скатертями. Несмотря на то, что закуски практически не осталось, столы всё ещё ломились. От водки.
– Смелее! – от мощного толчка я вылетел на середину. – Штрафную гостю! Штрафную!
На меня уставилось штук пятьдесят глаз. Может, меньше, потому что некоторые уже были закрыты. Например, жених во главе стола откровенно храпел, развалившись на стуле и выкатив живот. Зато его жирная невеста пучила на меня зенки, как будто у неё базедова болезнь. Кстати, отличительной чертой всех сидящих за столами был избыточный вес. Прям шоу толстяков какое-то. Иногда бывают люди, которым идёт полнота, делает их милыми и добродушными. Здесь таких не было. На всех, молодых и старых, женщин или мужчин, неприятно было смотреть. Вот этот, с краю, вообще будто беременный, дрыхнет, положив голову на необъятное пузо.
Я понял, что всё-таки ошибся подъездом. Но, чёрт, я уже второй раз умудрился протрезветь, а зубы всё ещё стучали от холода, и толстяк сзади намертво закупорил собой выход. А, ладно! И я протиснулся мимо беременного. Тот поднял голову и обвёл всех мутным взглядом. Оказалось, что на коленях у него аккордеон, а не живот. Или баян, я не особо-то силён в сольфеджио.
Я устроился на свободном стуле и тут же получил полный до краёв гранёный стакан. Пошарив взглядом по объедкам, не нашёл, чем закусить, зажмурился и большими глотками опустошил посудину. Дыхание перехватило, слёзы навернулись, желудок замер от ужаса.
Беременный аккордеоном вдруг раздул меха своего инструмента и грянул неожиданно густым баритоном:
– Кто родился в январе, вставай, вставай, вставай!
Один из гостей вяло привстал, очевидно, далеко не в первый раз. Я родился в январе, но вставать побоялся, а только жадно дышал носом через найденную на столе горбушку чёрного хлеба.
– Кто родился в феврале…
Думаю, эта гулянка мало отличалась от тех, к которым я привык, когда учился в университете, пока меня не выгнали. Под общий гул голосов брякали вилки, стучали рюмки, под грузными телами скрипели стулья – все это я принял за звуки работающего телевизора. На этот раз меня шибануло быстро – конская доза без закуски да на старые дрожжи, – и я мало что понимал, а только глупо всем улыбался и кивал на вопросы соседей.
Помню, какое-то время было хорошо, только немного смущал пристальный взгляд невесты. А потом помню, что безуспешно пытаюсь сомкнуть руки на её необъятной талии, а они всё соскальзывают, зато её богатырские длани прочно покоятся на моих плечах, всем весом вдавливая меня в пол, и мы неуклюже топчемся на свободном пятачке под нескончаемое «кто родился».
Следующий эпизод – я стою в ванной с расстёгнутой ширинкой, невеста на коленях передо мной умело совершает с моим органом развратные действия. Мне сверху видны выпученные на меня глаза и огромные сиськи, похожие на жопу, выглядывающие из декольте свадебного платья. Я смутно понимаю, что что-то здесь не так, но водка не даёт сосредоточиться и говорит: «Да забей!» Естество в знак молчаливого протеста неестественно вяло, но старания мастерицы оральных утех имеют успех, и в конце концов меня пронзает какая-то скомканная волна экстаза. И выплёскивается прямо на жопу в декольте. Краткое чувство благодарности неизбежно проходит, и от осознания произошедшего становится невыносимо тошно. Благо, раковина в двух шагах. Даже в одном. Я успеваю опорожнить несчастный желудок, но не застегнуть штаны. Дверная защёлка «с мясом» вылетает от напора мощного пуза жениха, и тот врывается в тесное помещение, свирепо вращая красными, как у разъярённого быка, глазами.
* * *
Ангел смотрит жалостливо и укоризненно качает головой.
– Слушай, бесит твоё лицо! – взрываюсь я. – Нельзя, что ли, в другом виде ко мне являться?
– Ты странный. У меня вообще никакого вида нет. Чтобы ты знал – я сущность, живущая внутри тебя. Твой симбионт. Альтер-эго. Но в нужные моменты твоё подсознание способно визуализировать мой образ. Понятно, что ангел с крылышками – растиражированный бренд. Но лицо бабы Вериной внучки – это уже капризы твоей психики. Но это неважно, – сменил тему ангел, – важно, что у нас был уговор, но ты его не выполняешь.
– Какой уговор? – не понял я. – Ой, ой! Что они делают!
Молодожёны тем временем таскали друг друга за космы, безжалостно топчась по моему распростёртому на полу ванной телу.
– Вот-вот, и я о том же, – горестно вскинул брови мой собеседник, – ты обязался хранить своё бренное тело от всяческих напастей, а я, в свою очередь…
– Обещал выполнять мои желания! – осенило меня.
– Ну вот, опять двадцать пять, – огорчился ангел. – Давай тогда всё с начала. Я не могу выполнять твои желания, потому что… Вспоминай!
– Э-э-э… потому что… ты не джинн из бутылочки и не умеешь совершать чудеса.
– Так! – подбодрил симбионт.
– Но выполнение моих желаний чаще всего зависит от действий других людей, – кажется, в голове прояснилось. – Поэтому ты можешь… Что?
– Могу дать тебе способность влиять на поступки других. Молодец! Харизму. Так это называется. Ради сохранения твоего бренного тела мне разрешили добавить тебе харизмы. Типа, может быть, это позволит тебе не находить приключений на свою задницу, да и я наконец-то смогу перейти на следующий круг. Только ты свою часть договора не выполняешь. Вместо того, чтобы тихо наслаждаться даром свыше и постепенно становиться человеком, используешь драгоценную харизму для удовлетворения низменных потребностей.
– А почему так важно хранить моё бренное тело? – заинтересовался я.
– Не знаю точно… Короче, какая-то миссия у тебя.
– Стать предводителем в войне против машин?
– Очень смешно. Доживёшь – сам узнаешь. Если доживёшь…
– А ты точно мне харизмы подсыпал, а не приворотного зелья? Чего они все на меня покушаются-то?
– Всё в соответствии с твоими желаниями.
– Издеваешься? Хочешь сказать, вот это, – я кивнул на растрёпанную толстуху, – моё тайное желание?
– Это ты у своего подсознания спроси. Но почему нет? Ты же обижен, унижен и растоптан. Хочешь доказать себе, что кому-то нужен. Хоть бы и грязный, тощий и пьяный. Вот и цепляешь каждую встречную на крючок харизмы.
Почему всегда бесят этакие психологи, которые убедительно доказывают тебе, что ты говно? А самое обидное, что где-то в глубине души я чувствовал правоту моего альтер-эго. Только из принципа открыл было рот, чтобы поспорить, но не успел, потому что очнулся.
Башка гудела, рёбра болели, как будто по мне прошлось стадо слонопотамов. Впрочем, так оно и было. Сейчас они перенесли выяснение отношений в коридор. Я с трудом поднялся и глянул в зеркало.
– …! – по левой скуле расплывался багровый кровоподтёк. – Чё-то не словил, когда успел поймать…
– Да пошёл ты… – закономерный финал ссоры в коридоре, – я ухожу! МЫ уходим.
Последнее было подкреплено многозначительным взглядом в мою сторону.
* * *
Мы сидели на лавочке у подъезда. Меня трясло и тошнило. Трясло, потому что дождь. Тошнило, потому что по привычке. «В самом деле, – думал я, – с момента обретения харизмы я только и делаю, что пью, блюю и попадаю в неприятности».
А мою спутницу не трясло. Она вообще не особо замечала льющих за шиворот холодных струй, а только обнимала меня могучими руками и загадочно улыбалась. И, если честно, стало как-то уютно и спокойно в этих объятьях. Не помню, чтобы женщина меня так по-отечески обнимала. Даже мать. И не вырваться из этих мягких оков, да и не хочется, ведь нам с моей харизмой здесь так хорошо…
– Ира! – я вздрогнул от надрывного вопля над головой. – Ира! Вернись, я всё прощу!
В этот поздний час только один балкон был освещён. На четвёртом этаже плакал, перевесив пузо через перила и протягивая к нам руки, обманутый молодожён. Ира (опять Ира!) вздохнула и разомкнула оковы.
– Прости, малыш, ты классный, но я его люблю, – и поцеловала меня… в лоб. – И-иду-у! Колю-уня!
Я проводил её взглядом и почему-то только сейчас заметил, что в заднем кармане что-то мешает мне дрожать. Упирается в… понятно во что. Это были ключи от квартиры, где мы жили с Иркой.
– Кто родился в январе… – затянул баритон наверху.
Слушайте, вот это да! Вот это любовь! И надо же – тоже Ира и Коля. А я? Подумаешь, изменила. А может, и не было ничего. А я сразу с крыши бросаться... И вдохновлённый сценой примирения толстых молодожёнов, я направился домой. В смысле, в нашу с Иркой квартиру. Которую я снимал.
Идти было недалеко. На клумбе возле подъезда кстати торчал какой-то цветок, похожий на подсолнух. Он поддался не сразу, но вот я, перепачканный чернозёмом, с глупой улыбкой тихонько отмыкаю дверь и на цыпочках пробираюсь в спальню. «Ира, давай забудем это недоразумение», – скажу я, а дальше харизма поможет наладить отношения.
От представшей в свете невыключенного телевизора картины даже подсолнух поник у меня в руке, как будто умел видеть. Ирка безмятежно спала на спине, по обыкновению раскинув ноги. Одеяло сбилось в комок, обнажив восхитительно упругий холмик груди с нежно-розовым сосочком. Один холмик. Второй был нагло, по-хозяйски, накрыт волосатой, как у Абазяна, рукой храпящего рядом мужика. На прикроватной тумбочке валялся завязанный узлом презерватив. Нет, два.
Грязно-серая дрянь опечалила небо,
И рыдает оно проливными слезами.
Бытие! Ты банально. Банальное «мне бы»
Нужно вставить сюда и, конечно, «глазами».
Мне бы небу глаза подарить безвозмездно,
Пусть проплачет насквозь — я давно разучился.
Да и смысл смотреть? Здесь банальное место.
Лучше буду мечтать, как с моста или с пирса...
Чтоб забыть навсегда о банальной измене,
Чтобы память опять не тиранила сердце...
Закрываю глаза — ты выходишь из тени,
И пылает в груди, как от жгучего перца.
Нестерпимая боль от банальной разлуки.
И банальнейший дождь из банального неба.
Мне банальности для наложить рифму «руки»?
Поменять рифму «муки»на пошлую «небыль»...
Не дай вам Бог такой банальности! Это сейчас можно даже посмеяться, а тогда я чувствовал себя самым несчастным человеком во вселенной. Да что там человеком! Самым несчастным существом.
Я брёл, не разбирая дороги, не обходя лужи, не глядя на светофоры. Хорошо, машин в такой час немного. Брёл и осознавал правду. Я говно. Ничтожество. Никакая мифическая харизма не может сделать из меня человека. И жизнь моя не имеет ни смысла, ни ценности. Выход логичен. Пусть банально, но от души. И попробуй теперь остановить меня, порхатый сожитель!
Я знал, куда идти. В этом месте мост, окутанный сейчас туманом, в четыре пролёта пересекает речную стремнину. И пусть не так уж высоко, метров пятнадцать от силы, но под этой опорой, там, где бурлит непривычно раздувшийся сегодня от паводка грязный поток, подушка из гранитных валунов. Полетишь головой вниз, и хорошо, если тело твоё выловят в водохранилище. Об этом знали все в городе, и место это даже пользовалось некоторой популярностью у суицидников. Из-за красоты, что ли. Романтики, блин. Ну не всё ли равно, где прощаться с жизнью?
А может, и не всё равно! Уже почти рассвело, и дождь неожиданно прекратился. Оказывается, в июле солнце всходит прямо над рекой. Туман поднялся, тучи ушли, начисто вытерев собой голубой участок небосклона, где неторопливо, но неизбежно происходило обычное чудо – начинался новый день. Последний рассвет... Красиво, чёрт возьми! Я стоял на какой-то скользкой железяке за перилами, одной рукой за них придерживаясь. А в другой руке… до сих пор торчал злополучный подсолнух. Ну где же ты, мой крылатый хранитель? Почему не пытаешься меня остановить? Я же ещё не выполнил свою миссию.
Солнце покрыло румянцем мои щёки, как будто мне было стыдно за то, что я собирался сейчас сделать. И всё вокруг смущённо порозовело: и перила, и колонна с фонарями, и девушка за колонной. Милая. Иногда (да почти всегда) бывает, что встретишь незнакомого, и сразу возникает в голове какое-нибудь слово. Слово, которое однозначно характеризует человека. Так вот, характеристика эта самая точная! Милая! Это первое, что пришло в голову. Потом уже увидел, что симпатичная, молоденькая, миниатюрная и здесь для того же, что и я. Стоит, так же судорожно сжимая за спиной перила, неотрывно смотрит на воду, и на щеке блестит розовая слеза. Ну девушка-то почему? Неожиданно осознаю, что не хочу. Не хочу, чтобы она прыгала. Пусть живёт! У неё же всё впереди. И новая любовь – настоящая, и счастье, и парочка детишек в подарок любимому человеку.
– Не надо, – говорю я.
Она вздрагивает, поворачивает личико и смотрит немного испуганно, не решаясь ответить. Но любопытство всё-таки берёт вверх.
– Почему?
Голосок у неё звонкий, только она немного гундосит, видимо, от слёз.
– Ну хотя бы ради меня.
– Не собираюсь делать вам одолжение! – в голосе сквозит раздражение. – В конечном итоге, все вы одинаковые. Подлые лживые трусы.
– Если прыгнешь, и я прыгну! – изо всех сил напрягаю харизму.
– А вы разве не за этим сюда пришли? Или чтобы рудбекии восход показать? - она кивает на цветок.
Надо же! Такая пигалица, а как мне хрен к носу качественно подвела. Я даже растерялся.
– А я, может… передумал…
– А я нет. И не пытайтесь меня отговорить! Решение принято, – и прыгнула.
Я аж эту... рудбекию выронил от неожиданности. Машинально зачем-то дёрнулся её поймать, отпустил перила, и нога соскользнула с мокрого выступа.
Наверняка любой испытывал чувство необратимости. Когда что-то сделал не так, а поздно. Эх, вернуться бы на секунду назад, когда можно ещё исправить непоправимую ошибку! Но самое обидное, когда эта ошибка стоит тебе так дорого. За полторы секунды падения я, против ожидания, не успел вспомнить всю свою жизнь. Зато успел понять, что очень не хочу умирать.
Я видел, как прыгнула девушка. Красиво. Словно с вышки на олимпиаде. А я падал, как подбитый «Мессершмитт», и ударился о воду рёбрами, которые всё ещё болели. До камней не достал из-за большой воды, но это мало что изменило, потому что воздух выбило из лёгких и я тут же захлебнулся и показал единственный освоенный стиль плавания – топориком.
– Прощай! Я перехожу на следующий круг! – лицо ангела сияло и поэтому казалось не таким уж страдальческим.
– Не понял! – не понял я. – А как же моя миссия?
– А всё твоя миссия. Ты её выполнил. Спас жизнь этой девушки.
– Это ещё не понятно, кто кого спас, – заметил я, наблюдая, как она за ворот тащит моё тело к поверхности.
– Это неважно. Не будь тебя, она бы не стала бороться за свою жизнь, которая чрезвычайно важна для судьбы всего человечества.
Сейчас она боролась. И не только за свою. Удивительно, как такая пигалица умудрялась не просто уверенно плыть к берегу через бурные воды, но и тащить моё безжизненное тело.
– Ничего удивительного, – ответил на мои мысли ангел, – она КМС по подводному ориентированию.
– Вот почему она твою работу делает? – наехал я. – А ты даже не явился, чтобы меня остановить.
– Дружище, кому ты очки втираешь! Ты и не собирался прыгать. В общем, считай, что я передал тебя в более надёжные руки.
Руки тем временем выволокли меня на сушу, перевернули на живот и ловко перегнули через колено. Вода хлынула изо рта.
– А харизма? – обеспокоился я. – Ты её тоже с собой заберёшь?
– Такой большой, а в сказки веришь! – усмехнулся бывший симбионт. – Не было никакой харизмы. Точнее, наоборот, как была, так и осталась. Что смотришь, как на врага народа? Ну наврал я тебе. И ещё про кое-что наврал. Это тот случай, когда цель оправдывает средства. Вот будешь на моём месте, поймёшь. Короче, свидимся когда-нибудь. На последнем круге, где души сливаются в единый сверхразум. В своё время сам всё узнаешь. А сейчас тебе пора.
И он кивнул в сторону девушки, которая без промедления принялась за искусственное дыхание. Я хотел было показать ангелу кулак, но свято место уже опустело. Губ моих коснулись тёплые губы, воздух с силой расправил лёгкие. Я закашлялся, сел, очумело закрутил головой. Моя спасительница улыбалась и выгребала из карманов камни.
– А камни зачем? – удивился я.
– Чтобы уж наверняка. Боялась, без камней не утону. А вы настоящий герой! Прыгнули меня спасать, не умея плавать!
– Да не… – смутился я, – это случайно вышло… Просто поскользнулся.
– Да вы ещё и скромный! Я думала, перевелись уже настоящие мужчины, – и смотрит на меня прям восхищенными глазами.
И я не стал настаивать. Ведь если женщина в чём-то уверена, то её хрен переубедишь. Тем более, что это маленькое недоразумение помогло мне выполнить миссию. Всего лишь спасти одну человеческую жизнь – чем не миссия?
– Коля! – я протянул руку. – Только не говори, что тебя Ирой зовут!
– А откуда вы знаете? – и она смущённо потупила взгляд.
Ира, теперь уже Краснова. Слышали? Ничего, скоро услышите! Скоро весь мир будет говорить о ней. И не знаю, что для меня более ценно, то, что она спасёт человечество от неизлечимой болезни, или то, что подарит мне счастье и Сашку с Андрюшкой. Сашка – это дочь, если что.
*Джон Кендрик – символ нелепой смерти, был убит пушечным ядром при проведении салюта в его честь.
Приятно, что старался не зря.
:)))
Спасибо! :)
Рассказ действительно удачный. Интересный. Я сам его перечитал с удовольствием и всё думал — надо же, как всё ловко подогнанно и классно написано!
Достигнут точный балланс, сочетание элементов. Я называю это гармонией. При этом есть искренность. И жизненая философия. Проблемы подняты к рассмотрению. И финал жизнеутверждающий.
Понравилось произведение, одним словом.
Так понравилось, что если бухтеть кто-то будет, укушу.
:)))
Рассказ участвовал в БС два года назад и не прошёл даже во второй тур.
Бухтельщики задавали дурацкие вопросы: а почему Обызян привёл его домой, а почему назвал его Толей и т.д. Но скорее всего, просто большинству не понравилось. Может, откровенные сцены оттолкнули (хотя было немножко мягче), не знаю.
С тех пор у меня не очень приятное отношение к БС, потому что мои хорошие и отличные рассказы не проходят далеко (как и в этом году), в то время как на НФ удача мне весьма улыбается.
Что уж говорить о вопросах, которые человек сам себе задаёт, неизбежно сталкиваясь с конкретными жизненными ситуациями… Они же не разрешимы априори. Лучше же уйти в вертуальный мир и там быть королём… Чем общаться с живыми людьми в реальном пространстве жизни…
Хотя, скорее всего, просто не понравилось, как бывает, и неважно, как и о чём написано.
Дело вкуса.
Вот, что лежит всегда в основе понимания и этого вот… «дела вкуса».
ИМХО.
Но скорее всего, индивидуальные особенности читателя. Именно вкус. Кто-то любит сладкое, кто-то кислое. Кто-то простое, кто-то сложное. Кто-то жизненное, кто-то невероятное.
Любой текст только на основе сочетания в нём слов найдёт своего любителя и своего недовольного. На подсознательном уровне. Неосознанно.
Отлично! :))
Эта пресловутая вкусовщина…
Ну что ж, а давайте посмотрим…
С моей точки зрения… все вышеперечисленные факторы действительно имеют место быть… вкусовые пристрастия.
Но есть ещё один момент, сэр Водопад, о котором я периодически говорю и который считаю одним из ключевых…
Цели и намерения читателя по-жизни.
Именно это определяет, что читатель изберёт для себя из того спектра входящей информации. Что сделает приемлемым, важным и ценным.
ИМХО.
Вот такая «неосознанная» избирательность.
Это интересно!
Только не совсем понятно.
Думаю, не совсем правильно называть причиной выбора «целями по жизни». Например, у кого-то цель — стать… ну… кем-то. Пусть будет пчеловодом. И как его вкус будет зависеть от этого выбора?
Я немного о другом. Ответ на вопрос «кем хочешь быть?» никогда не даёт особой пользы. :))
Точнее бы спросить: «что хочешь иметь?» и ещё вдогонку: «а какой ценой?»
Говоря о намерениях, я говорю о том, что движет человеком.Знаете, это такой вот вопрос: «Для чего он это делает? Зачем?» Если задавать этот вопрос и двигаться к крайней, исходной точке, то можно обнаружить исходный вектор. Это будет его исходное желание, то, для чего он вступает в коммуникацию с другими… и именно то, чего хочет на самом деле, плюс его представление о достижении этого.
Много слов. :))
Но по сути, это всегда один вопрос: чего ты хочешь, человече, иметь?
Утвердиться?
Возвыситься?
Владеть? И какой ценой? Принижая других?..
Или…
Создавать?
Поддерживать других?
Отдавать?
В надежде, что… может быть это кому-нибудь пригодится и будет полезным?
Исходный вектор.
Он всегда определяет результат деятельности.
И он всегда виден в созданном продукте…
Если внима-а-ательно посмотреть…
Мы снисходительно допускаем, что вот эта вся гамма «человеческих желаний» естественна и вполне присуща каждому…
Я с этим не согласен.
Есть люди, пытающиеся за внешней мишурой скрыть своё настоящее отношение к другим, свой этот… такой вот вектор.
К счастью, их меньшинство.
Это не про Вас.
Рассказ Ваш о жизни. И про отыскание смысла.
Хороший рассказ.
Хорошо, если принять вашу точку зрения за аксиому, то должен быть верен и обратный результат. Если мы оба считаем этот рассказ хорошим, то у нас сходные жизненные установки?
Это может быть так. Ведь невольно считаешь человека со сходными вкусами единомышленником. Примерно так же и насчёт музыкальных предпочтений. Но может быть и нет. Часто, но не всегда.
Мы можем иметь различные представления об идеальных формах (в музыке в том числе). Но, что наиболее важно в данном случае, как я считаю, и что действительно объединяет, так это направление вот этих векторов.
Стремления.
Ваш ГГ кого-то мне напоминает…
Знакомы и мысли его и реакции :)) И события местами…
И Вы позволили ему жить. Более того, Вы дали ему совершенно новую жизнь, в которой он не будет уже прежним.
Мне нравится именно этот вектор.
В этом полное единомыслие.
(И это не отменяет всех достоинств формы Вашего произведения).
Выражена несколько странно для меня. Термины размытые.
Но, думаю, я уловил суть.
:)
Словесное описание для инженера это та ещё задача. Тут бы схему набросать… :)
В любом случае, спасибо за понимание.
Вы заходите, если чё! Автор всегда рад читателю.
Она либо есть, либо её нету.
:)
Но, если серьёзно, окончательное (последнее) решение всегда женщина принимает.
Выверено, на мой взгляд, каждое слово. К месту все — и сленг, и секс,
и кесс. Рассказ живой, герой живой и, что очень важно, ангел — живой. Нормальный такой ангел-человек.Я тоже одно время увлекалась рассказами про ангелов. И тоже старалась придать им черты человека, которому ничто не чуждо.
Я не великий писатель, обычный автор, каких много.
А рассказ удачный — это да. И всего лишь.
Здесь ангел неоднозначный персонаж. Выпуклый. Я же люблю, чтобы можно было посмотреть с другой стороны.
Например, один читатель заявил, что это никакая не мистика, потому что все события реальны, а ангел — всего лишь видение героя в моменты помутнения сознания. И я не против. Я специально допустил такую трактовку.
Если же рассматривать ангела как мифического персонажа, то суть выясняется из его слов. Ангел — душа умершего ранее человека, направленная «отрабатывать» свою карму на благо человечества. Для этого его подселили в качестве ментальной сущности в сознание героя. Вот поэтому он обладает живыми человеческими чертами — во первых, потому что сам недавно был человеком, во вторых, потому что он альтер-эго, суть — второе «я» героя. То есть в некотором роде это он сам и есть.
А ангел да, очень живой и выпуклый персонаж. Я в одном из рассказов тоже развивала идею, что ангелы — это души земных людей, которые отрабатывают свои косяки добром и многим добро очень тяжело дается.
Отправила ваш рассказ читать друзьям.
Очень хорошие друзья у Рены!
Мне вообще на хороших людей везет :)
Если бы не пошлость, рассказа вообще не было бы, потому что герой-рассказчик у нас кто?
Обломовщины как раз. Правда нынешний обломов не только бесхребетен но и слабак полнейший.
Роль Дубровского коротка как миг падения с моста. И случайна как все неслучайное в мироздании.
Вот Рскольничества малова-то. Хотя бы в душе должен же был он сказать «Тварь ли я дрожащая или право имею?»
Как был слизняком так и остался жить слизнем. Только теперь под опёкой гения.
А вот можно поморализаторствовать? Я правильно понимаю. Современный ГГ должен ждать спасения от супер женщины но ни как от себя? Что он не мог сам дать по морде хозяину рук на холмиках его Ирки? Или Ирка ему и так опротивела, что он просто ушёл… Тогда какого- прыгать собрался? Где если не физическое то хо тя бы моральное если не перерождение то хоть преодоление себя? Мог ваш герой хотя бы прыгнуть с моста сам? А не случайно?
Но это не значит, что некоторые из них не достойны уважения. Или хотя бы внимания. Кто знает, может, единственный смысл жизни героя — спасти важного для мира человека. Может, единственный для него (героя) способ его (человека) спасти не совсем обычен, а точнее, попросту нелеп, но он сработал! И обычный дурацкий гопник ценой своей репутации спас необычного человека.
Так бывает. Как будто всё подстроено. Цепь случайностей, вероятность каждого из которых мала, а все вместе они вообще невероятны, приводит к определённому результату. Сколько раз такое было. Потому что надо.
Так может, не такие уж мы хозяева своих судеб? А?
Да и стилистику декаданса и нуара никто не отменял. Некоторые ЧБ нуарные фильмы сам люблю.
Просто если уж ГГ такой созерцатель жизни… может хоть то чудо ради которого его никчёмная жизнь сохранена — будет чуть логичнее? Тут уже написали про странный способ свести счёты с жизнью у матёрого пловца
Да и на мой взгляд порно сцены скорее грязные чем нуарные. Или убрать или переработать.
Про заклёпки: Полицейские патрули которым интересны алкаши — с дубинками а не автоматами. Менять текст не надо в сцене смотрится не плохо. Просто тем кто в теме не понятно зачем такому патрулю — такой «объект». Так что если у автора будет идея как заменить АК на дубинку будет лучше. А нет то и суда нет.
Про утопление — я уже объяснял, что там обычно камни, о которые все страждущие разбиваются. Но тут, как назло, поднялась вода. Ну и герою требовалось отбить у героини желание свести счёты с жизнью, потому что иначе можно утонуть в любой луже, несмотря на разряд.
Про патруль — ценно, спасибо! Здесь кинематографичность важнее правдоподобности в деталях, но всё равно последняя не помешает. Впрочем, возможны варианты. Усиление, пописать зарулили, от скуки решили «клиента» оприходовать, план по отделению горел, да мало ли. Но правда ваша — если деталь неправдоподобная, то она бросается в глаза тем, кто в теме. По сути, заменить автоматы дубинками — и ничего не изменится. Хотя автоматы грознее и лучше смотрятся в кадре повествования.
Не нашёл. Вроде не должно быть.
Ну ещё тока последняя Ира манешко дура — будучи КМС по хитрой разновидности водных видов спорта, придумать с горя именно топиться… напрЯги с интеллектом у будущей избавительшы человечества от напасти, прямо скажем, налицо. Лёгких путей не ищет деушка, а уж камушки в кармашках и вовсе умиляют.
Но всиравно спасип Игорьку за хеппиенд. Вот прям оч спасип, чесслово
Может это только в моём телефоне?
Допустима ли здесь запятая? А если автору нужна пауза в этом месте?
Запятых, наверное, специально нет. Текст вроде был вычищен на сто раз. Просто интересно, где? Скорее всего, там можно не ставить. Или нет.
Спасибо, мудрая птица!
Про на сто раз — эт жеж такая подлота, что когда ты чо ищещь, оно ж прячется. Вон у черепашков, которые ниНдзи, куда вторая «ны» заныкалась? причём оба раза. И твёрдый знак заместо мягкого не думаю чтоб нужен в обезьяннике.
Про недостающих ёшков — «на пороге возник толстый мужик с незажженной сигаретой во рту », и ещё ватута — «под грузными телами скрипели стулья – все это я принял за звуки работающего телевизора». Про вродькак излишную или показавшуюся таковой ёшечку — это где про щЁкотное касатие губов прокуренными усами. Но потом вспомнился один давний субъект, который иманна так выдавал, не щекОтно, а щЁкотно. Правда, он был «з-пид-ЙованоФранкивску». Но совсем поблизости, в моём колхозе, и «щикатнО» канает.
Обратил на себя внимань мелкий несостык в отношении Иры-раз, это то, что в начале, где про наградные рОги, сказано, что она свалила, а по приходе на съёмную фатеру выяснилось, что — да ни фига подобного. Типо «поле битвы достаётся мародёрам». Ну хотя про «ушла» — это ж стих, чоуш к нему добадываться. Ну, пусть метафорически ушла, из души, куда наслякотила, лан.
Оч люблю, когда пишущему человеку до кучи не фиолетово, чтоб грамматна. Темболе хорошо пишущему.
Вот ведь круто как? Это тот случай, когда не помешает сто первый раз или трезвый взгляд мудрой птицы! То же и про две ё. А вот «щёкотно» — диалектизм рассказчика. Специательно.
По зыпятым.
«Кто» — усечённое до одного слова придаточное предложение. Зпт не ставится.
«И вдохновлённый» — видел, но не стал, так как «и» по смыслу сливается со следующим словом. Но вообще — надо бы. Потому что «и… я направился».
В остальных случаях — у обеих частей сложносочинённого предложения имеется общая придаточная часть («типа», «что», «потому что»).
Ну и «ушла» — в смысле «расстались по её инициативе». Хотя по сути — выгнала (заставила уйти) из его квартиры, как лиса зайчика из лубяной избушки.
Хорошо на сковороде, интересно!
Спасибо!
Но мы обычно думаем наоборот.
Ну и пусть.
Немножко нужно вникнуть, это как обычно.
И спасибо, конечно!
Выходит, я просто непривлекательный.
И впервые отчего-то рад этому.
"– Третий год вношу денежки, чтобы больную базедовой болезнью жену отправить в этот рай, да что-то ничего в волнах не видно, – ядовито и горько сказал новеллист Иероним Поприхин".
Плюс поставлен, автору удачи!
Не догадался проверить, буду знать теперь.
Надо исправить.
Отличная развязка. Хоть ГГ упал в реку случайно и не собирался спасать девушку, но всё-равно остался мужиком. Сохранил лицо, так сказать. А всё почему? Потому что герой настоящий и искренний, ему сопереживаешь и доверяешь, за ним интересно наблюдать.
И очень радует финал и посыл. Важно среди сотен Ир найти свою. Спасибо за удовольствие!
Мысль верная.
Но, конечно, да, именно для контраста всё плохо и мерзко в «прошлой» жизни.
Спасибо!
Однако, можно высказаться и критикнуть, для разнообразия?
1.«На лицо соседкиной бабы Веры внучки». Без поллитры не осознаешь, что прочитал.
2.«Ненароком недозапахнутого» Перебор
3.«И вот ТОЧНО так же… это ТОЧНО твой подъезд?» Ну, понятно, о чем я.
4.«подсолнух поник как будто умел видеть» Мне кажется, не надо уточнения.
Рассказ замечательный, спасибо!
Честно говоря, мне самому до сих пор нравится этот рассказ, что бывает нечасто.
По замечаниям — всё специально, кроме неявного повтора, который малозаметен, потому что повторяются слова в прямой речи и словах автора.
Но вполне нормально, когда читатель не всё воспринимает так, как задумывал автор. А автору очень важно знать именно то, как читатель видит текст.
Так что спасибо большое!
Но да, я читатель, и меня немного напрягло.
Ну а как же, бывало, обходились без подробностей, красочно описывая самое днище, воров, проституток и прочая?.. Почему, скажем, Гюго не приходило в голову живописать это днище с помощью деталей ниже пояса, а грязные мысли отбросов общества дословно являть читателю? А ведь какой спектр сочных ругательств мог предложить для достоверности! Но может, чтобы описать грязь и гопоту, вовсе не обязательно бить читателя по глазам «жопой» и «насрать»? Он против – мой внутренний противник подобных «литературных» откровений. Какая-то разумная часть меня индифферентно пожимает плечами, а он – отчаянно против. Знаете, такое нехорошее чувство, словно меня хитростью (классным рассказом) заставили в этом всем поучаствовать. За что?!
Ладно, большинству нравится — ок. Все летящие в меня праведные тухлые (неверное зачеркнуть) помидоры смиренно принимаю.
Но вам интересны разные мнения, сами говорили. ))
Остальное нравится и мне. Рассказ реально удачный. И идея, и сюжетные коллизии, и психологизм ситуаций, и юмор, и исполнение. Есть даже места, которые пробегались глазами повторно, чтобы посмаковать. Но это же сковородка, так что на хорошем застревать нечего тут.
Есть места, где спотыкалась, но пока дошла сюда с отзывом – оказалось, почти всё без меня уже перечислили, опоздала. Даже обидно. ))) Про базедову болезнь, ниндзя и автоматы, например. Но с автоматами, вообще-то, гротескно немного, абсурдно, как в кинокомедиях бывает. Тем смешнее.
«лицо соседкиной бабы Веры внучки» — помню, как сколько-то лет назад оно меня сначала сильно озадачило: зачем так-то? Потом я уговорила себя, что, как ни странно, всё логично и даже вполне смешно, да и намеренно же – это очевидно. Потом было еще какое-то ваше пояснение, и я вообще смирилась. Теперь споткнулась, тут же все это припомнила и опять смирилась.
«В его обызьяньем взгляде». Первый мягкий знак. Почему не обызяньем, раз он Обызян? Ассоциация с обезьяной и без этого достаточна, такой толстый «намек» всё портит. Просто ощущение.
А игра фамилия-образ, передача восприятия – это отлично получилось.
«Он занимался борьбой, и от этого руки у него были длинные, а ноги – наоборот». Занятия борьбой влияют на длину рук и ног? Дикое умозаключение. Подумалось: нелепому утверждению взрослого мужика хватило бы одного штриха типа «наверное», чтобы читатель увидел в этом сомнении просто детское ощущение героя, перекочевавшее в настоящее время. Маленький штрих, без которого из текста следует, что и герой, и автор реально так считают. Или оно реально так?! Да ну.)))
На первую (лирическую) часть вашего отзыва отвечу, что этот рассказ не я писал.
Это герой. Все пинки ему под зад. Он такой, какой получился в своём монологе. Напомню, что моя концепция рассказа от первого лица — монолог героя-рассказчика. Мне часто предъявляют, что мои герои говорят неестественно. Не согласен. Они говорят не так, как говорите вы. Если герой — профессор с многолетним опытом публичных выступлений, то он разговаривает правильными выверенными фразами с обилием разного рода оборотов. Он говорит сразу художественным языком. Не так, как вы привыкли. Но так, как свойственно ему.
Теперь посмотрим на героя этого рассказа. Что мы про него знаем? Работает по сменам, значит, на рабочей должности, учился в университете, но недоучился. При этом натура чувствительная и ранимая. Такой поэтичный гопник. И вот он сидит на спинке лавочки (стрижка «полубокс», штаны с полосками, кепка набок), плюётся семечками и рассказывает свою историю приятелям. То есть нам. Я послушал и записал.
А теперь скажите, поверили бы вы в существование героя без приземлённой лексики и подробностей пикантных сцен? Почувствовали бы силу эмоций без ярких негативно окрашенных слов? Если он говорит «насрать», значит, это именно так. Не «начхать», не «наплевать».
Поэтому все претензии к герою. Он привык так говорить и даже не задумывается, насколько это правильно. «Внучка соседки бабы Веры?» Да кто так говорит? Правильнее «соседкина бабы Веры внучка».
Это герой до сих пор искренне уверен, что от занятий борьбой руки удлиняются. А от баскетбола, наверное, — ноги. Нужно ли доказывать сей факт? Вы просто поставьте рядом борца и баскетболиста. А потом шахматиста посадите к ним и померьте их мозги. Мой герой как-то не задумывался, что может быть иначе. И не надо, пожалуйста, объединять героя и автора. Если герой здесь заблуждается и порет чушь, то автор одновременно подтрунивает над героем и веселит читателя. Уж вы-то прекрасно знаете, кто такой ЛГ. Как говорится, позиция автора может не совпадать с мнением его героя. Один герой у меня был маньяк-трансвестит, другой — психически нездоровая девушка. И что, это всё тоже я? А также собака, стрела, револьвер и прочее.
Поэтому Гюго Гюгом, но он же писал от третьего лица, а это совсем другая песня.
Но я не настаиваю на принятии. Это личное дело каждого, внутренний цензор у всех свой.
Про Обызяна. Это не намёк. Герой не скрывает, что это шутливое исковерканное название животного. Тут инерция речи сильна, поэтому даже не сразу правильно скажешь «обызяньем».
Вот.
Вы уж простите, что хитростью заманил вас во всём этом поучаствовать…
Но лично мне было очень приятно прочесть ваш отзыв, даже со всеми его замечаниями.
Спасибо!
Неправда, это не герой писал. Так вот. Если следующий рассказ вы станете писать от имени конченого циника, который к финалу-то поменяется, но для эффекта пущей достоверности и контраста будет весь рассказ грязно ругаться и совокупляться с утроенным цинизмом, живописуя дырки и пр. — предупреждайте сразу тогда, чтобы я не участвовала. Даже если это будет гениальная комедия. Потому что на вопрос «Почувствовали бы силу эмоций без ярких негативно окрашенных слов? » я могу ответить так: вся сила моих эмоций ушла на досаду, что автор эти слова написал, а я их прочитала. Ну… что тут со мной поделаешь. Неженка и ретроградка, получается. И без «насрать» почувствовала бы удовольствие от рассказа не меньшее, а большее, уверена.
Про руки-ноги. Да я понимаю задумку про мысли героя. Потому и написала про штрих, который был бы почти незаметен, но перенес бы акцент на переход из наивных детских ощущений героя во взрослую жизнь. Ведь герой хоть и гопник, но не выглядит идиотом, рассуждает вполне здраво, поэтому его чисто взрослое умозаключение мне показалось как раз недостоверным. Именно этот нюанс и споткнул. Про «соседку-внучку-бабу» — это нормально. Спотыкает чисто синтаксически, но потом перечитываешь (что неизбежно из-за убойной конструкции) и понимаешь, и полностью соотносишь с речью героя. Эта заминка абсолютно вписывается в контекст. так что насчет «Если герой здесь заблуждается и порет чушь, то автор одновременно подтрунивает над героем и веселит читателя» — авторского подтрунивания в том месте не уловила как раз, оттого веселья не вышло. ))).
Про обызьянье — ладно, поняла. Но мне режет глаз это коверканье, и именно тем, что без него был бы тонкий контакт-игра с читательским восприятием, а с ним — толстая шутка.
Нет, я подтруниваю над героем, когда цитирую его слова про короткие ноги. А может, он сам прикалывается. Тип-то на самом деле непростой.
Ну и я не то чтобы оправдываю всё. Скорее, ищу отмазки. Ну и на ус-то мотаю.
бабуженщину не покажут, то народ не пойдёт смотреть.Добили. Лежу на лопатках и поверженно рыдаю. ))
Нет знакомого режиссёра?
Вы в какой стране живёте? Нет, я знаю, но кажется, что в стране эльфов.
Я работал лет двадцать в одной организации, так там вообще литературный язык не понимали. Приходилось говорить как все.))
Представьте, что я был Штирлицем в тылу врага. А в душе остался белым и пушистым.)))
Вот и Водопад так, наверное.))
Но я-то из эльфов.
:)
А завести не планируете?
Хороший рассказ.
,
Мне это тоже не понравилось. Там что-то ещё было. Но я не стал запоминать.
Потому что читать было интересно. А это главное.
Как по мне — длинноват рассказ. Можно было сделать чуть короче. Стихи в начале — прекрасный эпиграф. Можно сказать, полноценное вступление.))
А вот вторая порция в конце — лишняя.
Лучше бы её не было.
Рассказ длинный и динамичный. Ждёшь или конца или дальнейшей динамики, А тут — бац, нужно перестраиваться для осмысления новой вводной…
Ну это как сделал бы я.
Но я не автор.
А в целом — интересно и порой реально смешно.
Попробую ещё раз.
Нет, не хулиганим. Записываем за героем. Подробнее — в ответе выше.
Стихи были раньше, просто они удачно подошли как части сюжета. Как будто герой не перестаёт рассказывать, только переходит на стихи, что говорит о его поэтичной натуре. И тогда вторая вставка действительно может восприниматься как пауза в динамичном сюжете. Но она нужна. Нужна, как немая сцена в «Ревизоре». Чтобы рассмотреть ситуацию и войти в положение героя.
Реально рассмешить у меня цели не было. Так получилось. Собственно, опять виноват герой — он даже о грустном умеет рассказывать талантливо и забавно.
Рассказ не такой уж длинный. Кажется, 25 тыс знаков. Динамика делает его нескучным. Хотелось, чтобы читателю он не казался затянутым. Вроде получилось. Просто я даже не знаю, где его можно сократить. Что не нужно — понятно, но если бы пришлось, например, для какого-нибудь конкурса, то, боюсь, я бы не справился.
А как вам эротические сцены?
жопузадницу — вообще шедевр.)) Впрочем, как и неумение отличить баян от аккордеона из-за незнания сольфеджио. Это тоже сексуальное выражение.)))Добавлять её в прозу следует с осторожностью.
Потому что легко переборщить.
А внутренние весы у автора всегда пристрастны, то есть необъективны.
Но реально, когда же ругать начнут? Не за что, говорите? Да ладно… Вот участники конкурса БС нашли за что: Фу… устал копировать.
А что, на нынешнем НФ ещё не начали?
Готовьтесь копировать.
Пусть другой рассказ. Какая разница?
Там желающих больше.))
Ну да.
Эт не апичятк по Фрейду, эт уже Фрейд по клаве с правым заносом
Помогает.
Стереотипные герои — ну и что? в подобном жанре такие и хороши. А как еще показывать нелепость этих типажей? Вот, высмеивая типичные для общества пороки. Хотя стереотипом мне кажется только тупой борец, остальные просто нарочито карикатурные.
Насчет предсказуемости — точно нет. Я вообще не понимала за всей той суетой, к чему дело движется. Предсказуемым могло быть примирение, впрочем.
Насчет фантастичности — уже не актуально.
Остальное даже обсуждать странно, мне кажется.
1. мне сюжет не показался банальным и предсказуемым. Но может, это потому, что раньше мне не попадался похожий. Хотя не скажу, что я мало читаю.
2. Про смакование постельных сцен — по-моему, тут его нет. Все как-то мельком. И вполне в духе рассказа и состояния ГГ.
3 и 4. На счет измены, которую он застал, я наоборот, обрадовалась. Ну не хотела я, чтоб он вернулся после предательства. И не хотела смерти ГГ. Для меня она не была логичной.
Короче, мне всего хватило и в меру. Но я не критик. Я — читатель. И, видимо, мы с этим рассказом друг друга нашли
В итоге тогда рассказ получил три десятки, одну единицу, двойку, тройку и вместе с тремя другими занял пятое место в группе.
Считать-то он считает, тока арихметика прозрачная, как градусник. Прирезать крепкого конкурента — святое дело.
Соревновательный принцип — он совсем необязательно пробуждает благородные порывы, скорей наоборот. Честным соревнование может быть только среди по-настоящему честных. Которых ни анонимность, ни какие-либо другие мелкие расчёты не заставят сподличать, поскоку просто брезгливость не позволит.
Ладно, мы точно не знаем. Чего гадать-то?
Гипотетически может повезти с группой оценивающей. Типа — интеллектуалы соберутся в одном месте.))
Но такого ещё ни разу не было.
И потом, близше к концу заплыва самосуд уже не рулит. Кщясьтю.
А реально умный научфант уже свистит в трубе.
Когда продюсера АББА спросили, почему они не поют политических песен, получили ответ- не хотят потерять половину покупателей. Ибо всегда есть сторонники и противники.
Бизнес.
А здесь — средняя температура по больнице.
И сборник смогут читать понятно кто. Большинство.
Достаточно часто высоколобая заумь по делу, как выясняется (если случится понимающий чел и даст себе труда на пальцах растолмачить), не несёт в себе и близко ничего не просто чонить хоть скоката научного, а даже каких-либо околонаучных версий. а тока пыжытса напустить тень на божый день. Если у автора у самого в головёшке каша, то он и нафуфырит такого, что лучше не пытаться въехать, бо смысел не то что трудноуловим, а совершенно бессовесно отсутствует.
Но чаще всего — я лично тока по себе, канеш, сужу, — даже моего отнюдь не выдающегося интеллекту хватает, чтоб почуять, когда написано как минимум исправно, и при этом концентрация зауми не выбешивает.
Вывод — проще надо писать, чтоб избытошная высокоумность не отвращяла народ от годной писанины.