***
Автор:
Trashyrashii
Текст:
Ты терзай меня, не жалей
Острой спицею прямо в грудь -
Сквозь туманную сырость дней
Без тебя мне не продохнуть,
Не прожить без тебя ни дня,
Без видений в тиши ночи.
Приходи повидать меня,
Хочешь, даже возьми ключи.
И в какой бы ни час и день
Ты пришёл - я поставлю чай.
Без тебя я всего лишь тень,
Хоть немного по мне скучай.
Сколько б город нас не трепал,
Сохрани меня в глубине.
Из витрин, из любых зеркал
Привиденьем приду к тебе,
Обниму, успокою дрожь,
Говори, что с тобой смелей,
Расскажи обо всём, что ждёшь,
И терзай меня, друг, больней.
***
Я к тебе всегда прилечу,
Отложив, на потом, дела.
Сильно чаю, с тобой, хочу…
И скучаю, очень, всегда.
Расскажу, где плутал, в тенях,
Как глядел в зеркала, других.
За разлуку, прости, меня.
И скорее к груди прижми.
Дня — меня, день — тень, глубине — тебе, смелей — больней. О, «чай — скучай» тоже шедевр.
Автор, вы чо-нить про рифмы читали? А нормальные стихи когда-нибудь видели? И я даже не начинаю разговор про словоупотребление, там трэш полный.
Ну не удается вам поэзия, зачем вы этот фарш сюда несете? Собираете комменты? Ну так их пишут одни и те же люди, из которых поэты как из макаки резуса пластический хирург. Хотите пополнить их петухово-кукушеские ряды?
Подскажете, где в вашем комментарии были советы?
Проблема того, что никем больше мои тексты не читаются так же логично, — моя основная.
Так что можно и спицей терзать, если охота есть. Желательно к словарям обращаться и решать самостоятельно, а не слушать каждого залетного эксперта )))
Укололо в сердце спицей
И теперь совсем не спится
Угадай, поди, теперь,
Что терзает душу мне?
«Говори, что с тобой смелей»
а не «Говори, что со мной смелей»?
Расскажи обо всём, что ждёшь,
Вот так должно быть. В контексте ЛГ спрашивает собеседника, типа чтобы он о себе рассказал.
Сомнительная конструкция. Может быть имелось ввиду:
И в какой бы ты час и день
Ни пришёл?
Синтаксически так будет правильно.
Резко начала писать после долгого перерыва, что прозу, что стихи.
Мне было интересно в качестве эксперимента, стоит ли сюда нести любовную лирику.
По поводу воплощения соглашусь, но тут не ставила цели технически как-то выделиться, дать чистую эмоцию — да.
Мне всегда казалось, что чем больше пытаешься подобрать эксклюзивную рифму, тем больше всё скатывается в проблемы с описанием цвета в прозе (ну там бёдра испуганных куриц, в этом плане).
Отмени распорядок дней,
За глухою стеной укрой.
Делай слаще, сильней, больней…
Я сквозь раны дышу тобой.
Отыщи, наконец, ключи!
Отопри дверь мою скорей.
И, пожалуйста, не молчи.
Утопаю в сломе теней.
Спицы острые разложи…
В царстве скомканных простыней
Без тебя заблудилась жизнь.
Я устала в плену ночей
Запоздалых визитов ждать,
Дням, неделям теряя счет.
Не от страсти скрипит кровать…
Йод на ране чертовски жжет.
Ран немало…
Йодной сеткой обойдусь!
Читается, ритм на месте, рифмы… звучат, смысл понятен.
Да нормально написано. В жанр любовной лирики. Не идеально, да, но, думаю, никто и не утверждает, что это шедевр. Косячков хватает, но эмоции хорошо переданы.
Молодому человеку бы наверняка понравилось.