Обновка

Одна фраза смутила — «и если птички на плечо накакают, то к деньгам», её бы как-то по-другому построить. А так всё хорошо.

О. Забавная короткая история. Мне нравится )

Неожиданно. Название супер.
«Вот и обновка», — пронеслось у женщины в голове. А потом в голове что-то вспыхнуло, — не часто?
Описание последней обновки — просто прелесть.

Пауки на плечо накакают?) Наверное стоит уточнить «увидишь паука» — к обновке)))

История забавно-грустная. И вроде нельзя над такими вещами смеяться, но ничего больше не остается…

Ироничная история. Самое главное, что читается очень легко. И нет никаких разочарований. История окончена, вопросов нет. Надеюсь рассказ писался тоже легко и с удовольствием)

Не ожидал такого поворота событий. Очень интересный получился рассказ о скоротечной жизни. Иронично, но в то же время отчего то так грустно стало после вашего рассказа. Спасибо вам за это, автор

Очень неожиданный конец, здорово.
Одно но… Мало :))
От такого автора хочется больших произведений, чтобы читать эти обороты, этот простой, но цепкий язык.
*протягивает букет*

В этом что-то есть, спасибо)

Концовка неожиданная, конечно. Это плюс. Но сам текст имеет ряд больших, на мой взгляд, минусов. Во-первых, — чрезмерно простоватое, небрежное изложение. (Вообще-то Марья Васильевна...). Фраза в самом начале о том, что женщина любила пауков в тексте никак не отражено. Где долгожданный террариум на работе рядом с кактусом и еще пара-тройка таких же дома? То, что она верила в приметы — одно. Ее любовь никак в этом не проявляется. Далее идет пояснение о том, что М.В. была бухгалтером и не верила в приметы, гороскопы и гадания. Как ее профессия влияла на такое мировоззрение? Знать профессию человека, который умрет через несколько абзацев, абсолютно необязательно. (Только в две житейские приметы...) — почему житейские, если это все те же народные суеверия? Не понятно. «Только в две житейские приметы крепко верила Марья Васильевна – пауки и если птички на плечо накакают, то к деньгам. Если верить, то в хорошее.» — эта фраза очень скомканная и не передает той информации, которая должна. Про пауков опять же повторение. О них было сказано в самом начале. «На улице стоял желтый сухой сентябрь.» — сейчас сентябрь и еще не все деревья желтые. Многие зеленые стоят, а кто-то уже (тополи, к примеру) сбросили все листья, считая что желтый им не к лицу, а с учетом того, как цвет листьев тополя из зеленого превращается в коричнево-серый, то понятно, почему он не сохраняет листья так долго. Тоску навевал бы. «и даже на улице из-под забора под ноги бросился.» — паук самоубийца? Что-то новое. Я видела пауков на улице, но под ноги они не бросаются. Ползут себе тихонько. «Предвкушая покупки в горячем южном городе, Марья Васильевна собиралась с работы домой.» — она настолько верила в примету о пауках и была такой недальновидной женщиной, что никогда не задавалось мыслью «хватит ли у нее денег на обновку(и)». "- Последняя обновка, — грустно улыбалась Наталья. – Она была такая модница." — добрая сестричка у М.В. оказалась. Последняя фраза про модницу — ужасна. Человек умер и вряд ли бы кто-то согласился преждевременно полежать в роскошном гробу, для красоты, следуя течениям моды. Фигуральная обновка — неожиданный конец. Но текст сырой, недоработанный и скомканный. Все выше написанное — лично мое ИМХО. Автору удачи и дальнейших успехов.

Пожалуй, соглашусь с этим мнением. Работа сыровата, некоторые предложения построены неверно с точки зрения простой орфографии и стилистики, скомканы, многое приходится «дописывать» в воображении за автора, выстраивать линию. Бухгалтер — не образ жизни и мышления, это всего лишь профессия.
"… пауки и если птички на плечо накакают, то к деньгам. Если верить, то в хорошее.» ммммм, нями-нями, шмяк-шмяк… Надо бы покрасивше это написать, как и многое другое. Но концовка, действительно, удивила. Двойственное чувство возникло. Я не лишен сострадания, но не очень тронуло как-то, возможно стоило драматизм выделить подчеркнутым стремлением к «маленькой мечте» в виде приятного отпуска в Черногории. Так сказать, сработать на контрасте.
Автор, тема интересная — бренность жизни, если верить, то в хорошее, мистицизм и символизм — все есть, но, увы, в зачаточном состоянии. Надо, на мой взгляд, сделать некую выжимку, убрать лишнее и добавить более сочных красок.
И все равно спасибо. Что-то в этой работе все же есть.

Я насчет сентября и бросающегося под ноги паука ничего не писал, это, на мой взгляд, удачная метафора — суицидальный паук, как символ надвигающейся смерти. Кстати, во многих культурах паук и есть символ смерти — большой черный паук.
Насчет бухгалтера опять не соглашусь. Бухгалтер обладает здравым смыслом ровно настолько насколько и врач и педагог и… уборщица — это весьма индивидуальная черта характера, а вот ответственность к работе — это черта необходимая для бухгалтера и еще внимательность, пожалуй.
Насчет орфографических ошибок — вот не люблю это неблагодарное дело тыкать автора в орфографию, потому как и сам бывает допускаю ошибочки и описочки, просто говорю, что они есть при обнаружении. Я не учитель русского языка, я читатель, который обнаружив ошибку, слегка «поперхнулся» и, сделав поблажку на невнимательность автора, продолжил чтение. А если вы уважаете своего читателя, то сами их исправите, это же не сложно — перед публикацией пару раз отредактировать свой текст.
Мне ваша работа в общем и целом понравилась, но есть некоторые неувязочки, о которых я написал ранее.
Вот к примеру фраза:
"… Только в две житейские приметы крепко верила Марья Васильевна – пауки и если птички на плечо накакают, то к деньгам. Если верить, то в хорошее..." — звучит несколько коряво, со стилистической точки зрения неверно. Повторение частицы «то» портит фразу. Можно было написать например так: Только в две житейские приметы крепко (?) верила Марья Васильевна: пауки и если птички на плечо накакают — это к деньгам. Если верить, то в хорошее.
Одну буквочку добавить к частице, а звучит совсем по-другому, более читабельно и приятно на слух.
Вот еще: "… Предвкушая покупки в горячем южном городе, Марья Васильевна собиралась с работы домой...". Здесь покупки и горячий южный город — ноты из разных опер. Каким-то образом горячий южный город у вас должен «усиливать» радость покупок, но не усиливает, а бросает читателя из супермаркета сразу на пляж — ассоциации с южным горячим городом именно такие. И, кстати, «покупки» у вас какие-то не отпускные, не радостные.
Я бы, например, так написал:
Предвкушая приятный, беззаботный отдых в горячем южном городе и походы за новыми покупками, Марья Васильевна с особым настроением собиралась сегодня с работы домой.
Смысл вы, конечно, передали, точнее, я его дорисовал, но, вообще-то, это ваша работа, как автора. Скомкана ваша фраза. Вот об этом я писал выше.
Повторюсь, Ваша работа мне понравилась, а те «недочеты», о которых я сказал — ну, это мое видение, можете не обращать на это внимание.
Удачи вам, автор, творческих успехов.
С уважением.

«Мария Васильевна очень любила пауков». — Согласитесь это фраза не выступает в роли определяющей суеверной любви. Здесь явно написано, что она ЛЮБИТ пауков, а потом уже в середине текста идет пояснение по какой причине она воспылал к ним большими чувствами.
«я вот божьих коровок люблю, но дома не завожу» — а почему бы и нет? Кто вам запрещает из завести? Это уже ваше личное решение. Я, к примеру, вообще к насекомым отношусь очень предвзято. Плюс у меня арахнофобия и я не особенно радуюсь, когда рядом со мной плетет сети восьмилапое «чудовище». Это скорее признак того, что пора начинать уборку, а не то, что на меня скоро свалится куча обновок.
«а как стоит писать? желто-зелено-прозрачный сентябрь? не знаю, имхо желтый неплохо обобщает». — Это уже Вам стоит решать, как описывать сентябрь. Просто В такой миниатюре нужно либо ограничиться минимальным описанием чего-либо, либо расширить до полноценного рассказа и расписать природу и погоду во всей красе.
«паук может броситься под ноги, если его что-то напугало сзади».- Пускай себе бросается, только маленького паучка просто так сложно увидеть на дороге, каким бы зловещим этот знак не был. Сомневаюсь, что это был тарантул, ну или хотя бы мизгирь, которыми в изобилии кишит близлежащая Украина.
«отнюдь, МВ была дальновидной женщиной и в отпуск без денег никогда не отправлялась. А Вы? :)» — Просто собираясь в Черногория не понятно чем она руководствовалась в предвкушении покупок: собственными средствами или набегом пауков. Я в отпуска не езжу.
«следуя Вашей логике, нам вообще ничего не нужно знать о Марье Васильевне — буде уж она умрет скоро». — В тексте идет указание на то, что «вообще-то МВ была бухгалтером...» — подобная подача очень грубая и неграмотная со стороны самого автора. Вот и вопрос: зачем нужно заострять внимание на профессии человека, если «ВООБЩЕ-ТО» речь о другом?
«профессия здесь выступает сигнификатором здравого смысла».- Да ладно. Автор, вы меня пугаете. Бухгалтер и здравый смысл никак не сопоставимы. Точнее — не так. Если она бухгалтер — еще не значит, что она психически уравновешенный и здоровый человек. Психиатрия очень туманная наука. И никто так до сих пор не установил те границы, когда есть норма, а когда отклонение.
У Вас очень сырой и недоработанный текст. Предложения не согласованы между собой и скачут по тексту. Пример с любовью к паукам. Я, конечно, понимаю, что подобные отзывы вызывают злость и другие пессимистичные эмоции с целью отстоять свое детище. Скажу вот еще что. Я сама начинала писать 4 года назад и очень сильно возмущалась по поводу любой придирки к моему «шедевру», но со временем поняла, что льстивые комментарии в стиле: Норм, отлично, супер рассказ и т.д. — пишут либо люди далекие от писательской деятельности, либо те, кто вам точно добра не желает. Только те, кто разбирает текст по предложениям и указывает на явные ошибки — ваш друг и человек, который хочет помочь. Есть и банальная «вкусовщина» — люблю — не люблю. Таких тоже лучше не слушать. Успехов Вам в Ваших начинаниях.

Ох, нет. Дружить с вами не получится. Да я и не предлагала, собственно. Старание отстоять свой текст — это хорошо. Плохо, что вы не реагируете на замечания, «купаясь» в лесных похвалах и одобрениях. Так, вы никогда не сможете писать читабельную литературу. Представленная миниатюра — нечитабельна. Хотя, смысл вы вложили интересный, так и не сумев его раскрыть. Если мои придирки не понятны, значит, возможно, я плохо объясняю, либо, что скорее всего, вы на другом от меня полюсе. Согласна с тем, что отзыв я писала дольше, чем вы рассказ, по крайней мере небрежность его написания на это явно указывает. Удачи вам в дальнейшем. Надеюсь, со временем, вы научитесь хорошо писать и дорастете до крупнотиражных публикаций. Что интересно, то среди ваших комментаторов всего два, если не ошибаюсь, дошли до крупного разбора, не ограничившись: «норм», «мне нрав» и т.д. Выводы из таких отзывов сделать, на мой взгляд, невозможно.

С чем вас, собственно и поздравляю. Критерии читабельности у всех разные, вы правы. Но я обратила внимание на вашу работу, потому что она стояла в графе «Популярное» и мне стало интересно, что качественного пишут на этом ресурсе. Ибо, сама я приглашена сюда из вне. Оказалось, что зря я вообще ее открыла. Желания выпендриться у меня нет. Желание помочь — было. Но с вашими текстами я вряд ли больше свяжусь. В друзья я не набиваюсь, вам показалось. Слово друг преподносился немного в другом контексте, скорее как доброжелатель. Так что, надеюсь, на этом и расстанемся. Желания и дальше вступать с вами в диалог у меня, увы, нет.

У вас очень интересный разбор :))
Буду рада получить отзывы и на другие произведения на сайте. У нас тут турнир проходит, авторам будет полезно получить комментарии :3

Норм.