История трёх разочарований

Я хорошо помню своё самое первое «Первое Сентября». На меня надели серую форму, навесили ранец, и, всучив в руку кулёк с гладиолусами, отправили в школу, определив отныне это моей работой. Пока отец с матерью двигали шестую часть суши к коммунизму, обязанность сделать из меня человека легла на плечи моей Ба.

Я же совсем не противился сделаться человеком, и даже почти с удовольствием ходил в школу, в начищенных башмаках и, сверкая на пиджаке, пятиконечной брошью с портретом Вовки Ульянова. Однако беспокойность характера всё же иногда давала о себе знать. И тогда моя многострадальная бабушка говорила мне, находя очередную рогатку или бомбочку: «Всякому кто другим делает зло – боженька отрежет ушко!»

В те времена любимым развлечением таких же кандидатов в человеки, как и я, кроме футбола, были набеги на кинотеатр, когда там крутили про индейцев или же про войну. Особенно про войну. И вот однажды, я со своими «боевыми» друзьями сидел в кинозале и с ненавистью следил за совещанием фашистских генералов, на которых дрыгаясь, орал собака-Гитлер. И вдруг заметил то, чего раньше никогда не замечал…

Главная фашистская сволочь была с двумя совершенно целыми ушами!!!

Так я разочаровался в боженьке…

***

Время шло. Я переходил из класса в класс, меняя размеры ботинок и пиджаков. Маленький Володя на моей новой брошке постарел, оказавшись в середине горящего костра, со странной кулинарной подписью внизу – «Всегда Готов!» А года через три, он «перепрыгнул» на колючий флажок ВЛКСМ. Ещё через пару лет мои школьные приключения закончились и я, получив аттестат своей якобы зрелости, откровенно бездельничал, дожидаясь вступительных экзаменов в институт.

И был конец июля. Первая любовь. Мы бродили по тихим улицам ночь напролёт не в силах расстаться друг с другом. Счастье было огромным и безграничным….

Тишину сонного утра разорвал истошный вопль пьяной бабы, которая вылезла по пояс из раскрытого окна и проорала на весь ещё спящий мир: «Убили! Суки! Вы его всё ж таки убили! Чтоб вы все сдохли!»

Вернувшись, домой, я узнал, что умер тёзка вождя пролетариата, по фамилии Высоцкий. Через какое-то время, осознав всю черноту утраты, и осмыслив силу и правду слов ушедшего человека, я избавился от всех своих никчёмных брошек.

Так я разочаровался в божках…

***

Мечта идиота всё же сбылась! Вот мой НИИ, где я морщу лоб над тем, как бы половчее захламить всякими железяками ближний космос. Пока мы паяли провода над страной прогремел великий БА-БАХ! И вот мы уже стоим с радостными лицами и орём во всю глотку про перестройку: «Даёшь!!! Или не даёшь?!» Покуда мы вопим, те, что менее воодушевлены, молча растаскивают заводы, нефть и гречку…. Мы же веруем и радуемся своей вере в справедливость и равноправие.

Однако вера эта быстро хиреет под давлением новых забавных слов – ваучер, приватизация, деноминация и т.д. И нам вновь остаётся утешаться митингами и собраниями. Это, наверное, закон природы, – чем меньше колбасы, тем больше собраний! Собрания же в нашем НИИ начали проходить чуть ли не каждый день. И, в конце концов, они стали даже более бесцельными, чем бывшие комсомольские.

Семь часов вечера, полный зал усталого народа. На трибуне беснуется активист–оратор. Он машет руками и щедро брызжет слюной,

- Товарищи! Нам сейчас всем надо собраться! Ведь это же теперь всё наше! Ведь это же перестройка! Вы только вдумайтесь – пе-ре-строй-ка! Надо поднажать, товарищи! Даёшь! Надо назначить ответственных за каждый сектор, за каждую группу…. Чтоб потом было с кого спросить!

После этих слов встаёт старый мастер сборочного цеха, и, указывая рукой на трибуна, произносит,

- Предлагаю назначить товарища Пупкина ответственным за перестройку в нашем НИИ!

Активист затыкается. Зал ржёт. Конец комедии!

Так я разочаровался в божественности перестроек…

***

Я сижу на высоком берегу Енисея и смотрю на самую красивую землю.

Во мне нет ни злобы, ни обиды.

Уже нет….

Я гляжу на закат и тихо напеваю себе под нос про дороги, про неизвестную долю и родные глаза.

А допев до конца, начинаю сызнова: «Эх, дороги… Пыль да туман….»