Глава 1. Неудачная попытка

А вы хоть раз испытывали чувство боли? Нет, не физической, которая проходит уже на следующий день, а душевной, внутренней, которая, превращаясь затем в депрессию, затягивается порой на несколько месяцев. Нет? Не поняли? Давайте я лучше спрошу по-другому. Вот представьте, что вы, наконец, встретили в своей жизни «своего» человека. Такого, про которого вы смело смогли бы сказать, что он – ваша родственная душа. Такого, в которого вы, не раздумывая, влюбились бы чуть ли ни с первых секунд вашего совместного общения. Представили? Ну, так вот. Вы встретили его, пообщались с ним, узнали его, влюбились в него, позволили ему впервые коснуться вашего тела, поцеловать себя, а затем… Затем события с ним разворачиваются настолько быстро, что оп! И вы уже вместе живете. Полгода. Год. Полтора. Два. Вы вместе, вы счастливы, вы окрылены. И вдруг! Обыкновенный телефонный звонок снова приводит вас в чувства.
- Алло… Да… Кто это?
- Это жена…
Жена??? То есть, как? Как это понимать, вообще? Как такое вообще возможно? Неприятное известие комом встает у вас поперек горла, и вы тут же спускаетесь с небес на землю, чтобы позвонить по обычному мобильному телефону человеку, которого вы, как оказалось, совершенно не знаете. И вот он возвращается домой, вы тут же с порога его:
- В чем дело? Что еще за жена?
А он… Он даже не отнекивается, даже не извиняется, даже не пытается вам что-то объяснить.
- А что ты хотела? – единственное, что вырывается из его уст прежде, чем он начинает собирать вещи. И правда. А что вы хотели? Сами себе все тут распридумывали, размечтались, распланировали все. Только одно забыли учесть: ничего он вам не обещал. И он прав. Однако вы просто не можете поверить в то, что это правда, вы в растерянности.
- Это ведь не правда, да? Это же розыгрыш, так? – с надеждой вопрошаете вы.
- Да, розыгрыш, - с иронией в голосе отвечает он, - И ребенка мы с женой тоже в шутку сделали. Не настоящего.
На ваших глазах подло начинают выступать слезы. Они катятся по щекам, и вы тут же смахиваете их первые капли. Вы же сильная. Вы же не хотите, чтобы этот подлец увидел следы вашей слабости на вашем же лице. Однако обида так сильна и невыносима, что вы просто не можете даже сдержаться. Слезы подло выступают снова и катятся по щекам, вы их смахиваете, а они все катятся и катятся. И вот! Вы больше не в силах терпеть эту боль. Вы просто начинаете реветь. Реветь настолько громко, что вы просто обхватываете свое лицо руками, чтобы ваши рыдания были не так сильно слышны. Вам становится жаль. Нет, не его, конечно. Вам становится жаль саму себя за то, что вы так бесцеремонно и глупо влюбились в этого мудака. За то, что потеряли лучшие годы своей невозвратимой молодости. За то, что вы отказали стольким хорошим мужчинам только из-за этой скотины, у которой есть своя собственная семья. И за то, что ради этой скотины вам придется отныне страдать.
И он уходит. Дверь закрывается, а вы все рыдаете и рыдаете. Рыдаете и рыдаете… И, наконец, когда слезы заканчиваются, вы выныриваете из своих рук и оглядываетесь по сторонам. И что же вы видите? Ничего. Ничего вы больше не видите. Потому что ничего больше и нет. Ничего после него не осталось. Лишь пустота. Пустота и разочарование, которые наполняет ваше сердце со все большей и большей силой. И теперь уже нет никакой жизни. Будто время остановилось после его ухода. И осталось только жалкое существование. В этом жестоком и бренном мире. Полном сурового одиночества. И вы существуете… Существуете каждый день. Просыпаетесь примерно в обед… Да-да. Именно в обед. Вы просто стараетесь поспать побольше, чтобы поменьше времени осталось на очередной никчемный день в вашей жизни. А затем… Затем вы идете в душ, чистите зубы, моетесь, обматываетесь полотенцем. После – на кухню, чтобы приготовить себе диетический «завтрак-обед-ужин». Вы съедаете его и весело плюхаетесь на диван, чтобы, с головой утонув на нем под одеялом, включить ваши любимые песни. Ведь песни всегда помогали вам хотя бы на время забыть о ваших невзгодах. И вот вы слушаете их, напеваете и вдруг с ужасом обнаруживаете, что все они… о любви! Вы с ужасом осознаете, что вдруг перестали слышать музыку, а слышите только слова. И что еще хуже вы всем своим нутром начали понимать весь их гребанный смысл.
Ваши ноги сами возвращают вас на кухню, рука – достает из холодильника бутылку холодного виски. И вы наливаете. Алкоголь – это никакое не успокоительное, как ошибочно полагают многие в нашей стране, а очень действенный усилитель. Когда у вас все хорошо, то вам от него становится веселей. Однако когда вам и так плохо, то лучше его не употреблять. Станет еще хуже. Однако вам эта информация – мимо ушей, и вы все равно выпиваете содержимое. Затем снова наливаете. Выпиваете, и так несколько раз подряд, пока в бутылке не останется совсем чуть-чуть. Наконец, покончив с бутылкой, вы выключаете эти песни, которые, будто слова дьявола, проникают в ваш мозг и внушают вам эту любовь. Однако вы уже начинаете понимать, что любовь – это ни фига не светлое чувство.
И вот с этими самыми мыслями вы надеваете свои старые джинсы, на плечики курточку, и выходите на улицу, чтобы просто прогуляться, подумать и подышать свежим воздухом после выпивки. Вы минуете рестораны, кафе… где вы вместе бывали… бутики, магазины… Вы минуете их, минуете… И вдруг… Останавливаетесь. Останавливаетесь перед раскидистым деревом, которое когда-то спасло вас от сумасшедшего ливня. И вспоминаете… Вы вспоминаете все. Все самое приятное, что связывало вас, и эти воспоминания осколками врезаются вам в сердце. Они не дают вам никакого покоя. Только впиваются в вас все сильней и сильней. И впервые вы подумываете о самоубийстве…
Разбитая и опустошенная, вы заходите в ближайший продуктовый магазинчик, чтобы купить еще выпивки. Возвращаетесь в свою маленькую съемную квартирку, наливаете и вдруг чувствуете… Чувствуете, как душа снова начинает болеть. И эта боль с каким-то неприятным привкусом подло встает у вас поперек горла. Она начинает заполнять вас изнутри, словно воздушный шарик, который надувается прямо в вашей трахее. И этот шарик, он все наполняется и наполняется. Наполняется болью и целиком пропитывается безнадежностью, и вы каждой клеточкой своей трахеи чувствуете, как его латекс неприятно елозит внутри. Вам плохо. Вы не можете дышать. Этот шар внутри вас создает вам невыносимый дискомфорт, но вы ничего не можете с этим поделать. Вы не можете просто засунуть в свою глотку иглу и проткнуть этот шар. Нет. Вам остается лишь ждать. Ждать, когда этот шар сам начнет медленно и потихоньку сдуваться, высвобождая из себя боль. Ждать, когда воспоминания перестанут жечь и калечить вам сердце. Ждать, пока все не закончится и не уляжется, повинуясь власти и законам времени.
И так, кончая вторую бутылку за день, вы снова плюхаетесь на диван и, утопая в своих же одеялах, включаете какой-нибудь фильм. Благо, что с фильмами – полный порядок. Тут можно выбрать любой не относящийся к любви жанр. К примеру, путешествие или ужастик. Фантастика или боевик. В общем, такой, в котором нет этих соплей и прочей ерунды, связанной с любовью. И вот вы смотрите этот фильм, и вы счастливы. Вы путешествуете. Вы – в Нью-Йорке. В Лондоне. В Париже. Вы напуганы. Расслаблены. Вы летаете. Вы в сказке. И тут вдруг… Бац! И конец! Фильм закончился, и вам приходится вновь возвращаться в эту гребанную реальность. В эту маленькую съемную квартирку, в ваши терзающие душу воспоминания и в эту вашу никчемную жизнь. И вы снова начинаете угасать, сознавая эту свою никчемность.
Однако вы же умная. Уже совсем скоро после просмотра очередного такого фильма вы обращаете внимание на надпись: «Снято по мотивам такого-то романа». И тогда, совершенно окрыленная этим открытием, вы окунаетесь в прекрасный мир книг, который позволяет вам полностью забыться и закрыться от всего этого жестокого мира.
И вскоре все начинает вставать на свои места. Законы времени работают, словно часы, и боль и вправду начинает постепенно утихать. Все начинает налаживаться.
Так проходят несколько месяцев. И вроде уже все. Все, вроде, наконец-то, улеглось. Вы уже смирились с худшим исходом. Вы перестали на него злиться за то, какое он – чудовище. Вроде сами уже все для себя решили. Даже пить стали меньше, однако… Тут-то как раз и начинается самое страшное… Внутри вас вспыхивает надежда. Надежда, которая напоминает вам только самые приятные моменты, связанные с ним. Она не большая, нет, однако очень сильная и долго живучая. И знаете, что она делает? Она оправдывает его и заставляет вас свято поверить в то самое лучшее, что, к примеру, он возьмет и вернется. Или позвонит вам. Или, хоть, СМСку напишет. И эта самая маленькая надежда так сильно врезается в ваши мысли, что вы и сами уже даже не замечаете, как трепещете от каждого звонка, который поступает на ваш мобильный, от каждой СМСки. Вы, конечно же, разочаровываетесь, когда обнаруживаете, что все они не от него, однако вы не отчаиваетесь. Ведь у вас есть надежда. Да, надежда… И вот эта самая маленькая надежда с каждым днем все постепенно начинает вас убивать. И вы тлеете. Словно сигарета, которую никак не докурят.
Теперь вы поняли, о чем это я? Любовь – это не смысл жизни. Любовь – это боль и разочарование, которые поджидают нас после неожиданно бьющей нам прямо в голову невероятно сладостной страсти. Вы даже представить себе не можете, как глубоко она проникнет вам в душу и заставит вас после всего этого страдать. Даже не представляете, сколько всего скрытого она обнаружит у вас внутри. Вы даже вообразить себе не можете, как сильно вы будете мечтать избавиться от вашего сердца…
Оу! Простите меня! Боже, как не красиво-то получилось. Сижу тут такая, рассусоливаю вам о какой-то любви, о какой-то боли, а сама даже не представилась. Здравствуйте! Меня зовут Рита. Мне 27, и, как вы уже успели заметить, я – полная неудачница. Нет, правда. У меня нет ни друзей, ни подруг нормальных, таких, с которыми я могла бы поделиться всем, что во мне накипело, ни своего собственного жилья. И совсем недавно меня бросил парень, которого я считала своим идеалом и подарком судьбы. Ну… Точнее, он меня не бросил, а вернулся обратно к своей жене с ребенком, о которых я, собственно, и не знала.
Ну, не суть. В общем, мне 27, и работаю я танцовщицей Go-Go в одном из самых крутых ночных клубах Москвы. Не хочу хвастаться, но делаю я это очень профессионально. Только вот всем почему-то на это совершенно наплевать. Оно и понятно: организаторы – это бизнесмены, а бизнесменам нужны деньги, а не таланты. Поэтому, как только я заканчиваю свой номер, то тут же переодеваюсь и спускаюсь на бар, чтобы начать «делать кассу». Все это, как правило, происходит примерно по одному и тому же сценарию: я сажусь на высокий стульчик и, демонстративно делая вид, что скучаю, начинаю ждать своих жертв. Жертвы – это вся мужская половина посетителей клуба. Они, как правило, очень «оригинально» «подкатывают» ко мне и предлагают угостить каким-нибудь коктейлем на выбор. Я же, естественно, в свою очередь, выбираю самый дорогой из всех. 80% - в бар, 20 – мне. Да. Это своего рода такой вот развод мужской половины на деньги. Я – типа приманки, которая разводит их, а они – мои жертвы, которые совершенно об этом не подозревают. Хм… Так-то! Чтобы выжить, приходится вертеться, как можешь. И обманывать… Дэээ…
Я ненавижу свою жизнь. Честно. Кто-то из вас скажет, что она у меня веселая, однако это совершенно не так. Утром я отсыпаюсь, а днем – спиртом обрабатываю не до конца еще зажившую рану на своей душе. Да. Моя жизнь – это полный отстой. Я ненавижу ее, а она в ответ ненавидит меня. У нас с ней такая вот взаимная антипатия друг к другу. Мы с ней стараемся друг друга попросту не замечать. Она не замечает, как мне хреново, а я, в свою очередь, не замечаю, как пролетают дни.
Я ненавижу город, в котором живу. Да. Я ненавижу Москву. По мне, так это город зажравшихся прожигателей жизни, закоренелых инфантилов и циничных идиотов, которые только и жаждут угостить кого-нибудь своим умным на его взгляд советом. Поверьте мне. Я работаю в клубе, поэтому я знаю, о чем я сейчас толкую. Ведь согласитесь, уже давно ни для кого не секрет, что с годами в наши ценности начинают входить то, какую тачку ты водишь, какой у тебя статус в городе, кем и где ты работаешь и сколько денег в общем имеешь. Согласитесь, что, повзрослев, уже никто не обращает внимания на то, что ты можешь сделать сам, своими руками. На то, как классно и талантливо ты можешь станцевать или спеть, какой костюм классный можешь сам себе сшить. Какой стих написать. Нет. Сейчас это мало кого на самом деле интересует. Сейчас над такими смеются. Их считают ненормальными. И их всех объединяют одиночество и скука. Ох, сколько же таких вот хороших и выдающихся одиночек загубил обыкновенный смех обыкновенной толпы. Толпы безмозглых идиотов. Которых сейчас больше интересует, как круто ты одеваешься и выглядишь в целом. Да-да. Именно поэтому женщины столько времени тратят на прокачку ягодиц и салоны красоты. Ведь приходится выделяться из массы таких же красивых и расфуфыренных женщин в этом жестоком городе и показывать себя только с самой лучшей стороны. Становиться только самой-самой из всех. А иначе крутой и накаченный мужик, который к тому же и выглядит не хуже тебя, на каком-нибудь крутом Mercedes просто не обратит на тебя никакого внимания. А ведь именно такого ты хочешь в итоге. Ты же самая лучшая, поэтому ты хочешь, чтобы рядом с тобой был только достойный мужчина. Ведь именно поэтому ты переехала из своего Мухосранска в Москву. Так ведь? Потому что там, в Мухосранске, нет крутого мужика. Там, в той деревне, откуда ты родом, остались только жалкие имбецилы и тупые провинциальные придурки, которые все время пьют. Ведь так? Боже, куда катится мир?
Хм… А что вы так улыбаетесь? Сами-то вы довольны своей жизнью? Любите свою работу? Своего начальника. Небось, перемываете ему косточки каждый вечер за ужином, так? Знаете, почему ему наплевать на вас, а? Знаете? Да потому что он счастлив. И он любит свою работу. А когда ты счастлив сам, то не желаешь обычно зла своим обидчикам и никому не перемываешь косточки. Потому что тебе нет дела до чужих жизней. У тебя просто нет времени за ними следить.
А вы что? Вот скажите мне, что вас держит на вашей работе, а? Деньги? Сомневаюсь. Ведь если бы вас на работе держала только ваша зарплата, вы бы не жаловались на то, какая она маленькая и не требовали бы ее повышения. Вас держит страх. Да. Страх, что вы потеряете эту работу и вам нечем будет выплачивать ипотеку, которую вы оформили на жену. Да? Угадала? Но, скажите мне, разве не в этом ли суть жизни, чтобы задохнуться в ней и ее разнообразии, а не сдохнуть от скуки и безысходности там, где нам и не хотелось никогда жить и работать? А? Нужно учинять destroy, пока мы живем на этой земле. А иначе зачем еще жить? Зачем все это делать и проживать не свою, а чью-то чужую жизнь, которую нам навязывает кто-то другой? Зачем носить эти маски и врать всем, что у тебя все хорошо, а? Зачем пытать себя, ради всеобщего мнения, а самому в это время улыбаться и искусственно выводить себя в позитив? Мы разучились быть естественными. Зачем делать все напоказ? Если тебе грустно, погрусти, если хочешь побыть серьезным, не стоит прятать это за маской юмора и глупых шуток. Ведь жизнь – это зоопарк разнообразия. Это сплошной аттракцион эмоций, в котором мы можем купаться ежедневно. И если вы хотите обрести счастье, то нужно начинать жить уже прямо сейчас! Счастье и сейчас – это однокоренные слова, и они несут одну и ту же смысловую нагрузку. Вспомните, когда в последний раз вы смотрели на закат и мечтали, чтобы этот день никогда не заканчивался, а? Вы можете с точностью ответить мне, когда? Когда наступит тот день, который заставит вас перестать тратить свое время на лень и пустые мечтания и начать уже жить сегодняшним днем? Просто начать! А? Когда? Я уверяю вас, что для того, чтобы что-то сделать, порой начать уже достаточно. Да. А потом… Потом просто увлекаешься. А еще позже, честно признаться, и не доделать уже становится жалко.
Я рассказываю вам это не потому, что я до фига умная, нет. Просто я и сама так жила до… До того момента, пока не встретила его. Да…
Боже, ответь же мне на вопрос: зачем в поисках своего идеала они приручают к себе тех, кто вроде бы хороши, но все же не судьба? А? Зачем они это делают? И почему нет такого лекарства или кнопки или еще чего-нибудь, чтобы раз, выпила, или нажала на нее и все? Больше не любишь. И не переживаешь больше. Не грустишь по нему, не думаешь о нем целыми днями. Все, забыла. Ах, Боже, найди же мне такую машину времени, которая сумела бы вернуть меня в прошлое, к моей девственности, чтобы я снова получила шанс начать все с самого начала? Туда, где я еще не успела накосячить и узнать о столь сильных чувствах, которые способен испытывать человек, находящийся во власти этой долбанной и всемогущей любви. Боже…
Знаете? А ведь с ним я сумела обрести цель в своей жизни. Поняла смысл своего существования здесь. Да. Точно. Он научил меня жить сегодняшним днем. Жить так жадно, будто этот день для тебя последний. Будто завтра он уже не наступит. Будто каждый наш шаг имеет какой-то глубокий и правильный смысл…
Но потом он ушел. И забрал ее с собой. Он забрал с собой этот смысл и эту жизнь. Да. Прошло уже полгода, как я и перестала жить. Я – теперь летающий, даже мечущийся, призрак, который задержался тут, чтобы проверить, сможет ли он вернуться в свое прежнее тело и к своей прежней жизни. И я проверила…
Нет, не смогу. Не смогу. И даже пытаться больше не буду. Нет. Лучше смерть. Да. Я решилась. Решилась на этот непростой шаг. Прямо сейчас…
Я нахожусь в самом центре Москвы на Староконюшенном переулке на крыше девятиэтажной высотки. По правую от меня руку находится чуть ли ни самая оживленная улица города. Улица, жизнь которой ни на секунду не останавливается. Ни днем, ни ночью. Наверно, не зря ее называют сердцем Москвы, потому что для старого Арбата эта метафора подходит, как нельзя кстати.
Сейчас 0 часов и 13 минут, однако город даже и не думает ложиться спать. Напротив, ночной Арбат просто кипит забавами и увеселением. Без алкоголя, конечно же, не обходится. Туристы и просто пешеходы пьют и весело прогуливаются по этой улице в поисках новых развлечений, а некоторые из них спешат с работы домой к позднему и уже верно остывшему ужину. Молодые художники, а также начинающие поэты, ищущие здесь вдохновения, тоже пьют и наслаждаются пока своей нынешней, недавно полученной свободой в этом огромном муравейнике, состоящем из простых горожан, среди которых они и искали когда-то возможность затеряться и спрятаться от своих провинциальных проблем. Боже! Ну, куда катится этот чертов мир, а? Ну почему здесь все только пьют и веселятся? Боже, да я ненавижу эту страну. Да, я ненавижу страну, в которой живу. У нас же самая пьющая страна в мире, так? А знаете почему? Да потому что с ума можно сойти в этой стране, если не пить. Да. Из-за скуки мы пьем все. Потому что ничего с нами не происходит. А происходило бы, и не думали о том, чтобы выпить или покурить чего. Дэээ... И ведь все эти гуляки еще даже и не подозревают, что вскоре станут свидетелями одного очень принеприятнейшего события, которое произойдет здесь... На Староконюшенном переулке.
А вот и дом Ползуновых. И его крыша из серебристого металла. Которая, как никто другая, надежно укрывает толстые, украшенные резными наличниками, карнизами и подзорами бревна этого старого деревянного особняка. Особняка, который очень явно и выгодно отличается от всех этих окружающих его высоких и красочных новостроек своей такой вот ярко выраженной национальной архитектурой. Построенный еще в конце XIX века на древнем фундаменте из дерева, этот дом сумел сохранить в своем облике всю живописность того времени и передать нам всем ее практически в первозданном своем девственном виде.
А напротив меня находится Клубный дом. Фасад этой новостройки, цоколь которой облицован естественным камнем и серым гранитом, в отличие от дома Ползуновых очень удачно и гармонично вписывается во всю эту историческую застройку этого переулка.
Но сейчас не об этом. Да. Ведь я что, зря консьержку обманула что ли? Хм… Сейчас сидит, небось, там внизу, в своей маленькой коморке и думает, что я тут наслаждаюсь романтикой со своим молодым человеком. Да. Пришлось поездить ей немного по ушам, чтобы она дала мне ключи от двери, ведущей на чердак. Жалко, конечно, что ей потом тоже попадет после того, как обнаружат мое размазанное по газону тело рядом с торцом здания. А что поделаешь? Хотя и не жалко мне ее. Сама виновата. Повелась на мою мнимую порядочность. Да и сучка она, если честно. Ох, как же мне пришлось попотеть перед тем, как выпросить у нее эти ключики. Шоколадки, конфеты, картошка, повышенное внимание. И вот. Все это не осталось ни замеченным. Теперь стоило мне лишь однажды попросить у нее эти заветные ключики от крыши, на что она:
- Ну, конечно, деточка моя любимая. Вот возьми. Хоть всю ночь там сидите. Развлекайтесь, молодежь. Развлекайтесь, пока еще можете.
Нельзя никому доверять. Нужно всегда помнить, что если к вам вдруг неожиданно проявили чересчур много внимания, значит кому-то от вас что-то стало нужно. И все тут. По-другому и быть не может…
Что это? Кажется, я слышу громкие шорохи позади себя, поэтому оборачиваюсь. Кто-то поднимается по лестнице. Неужели консьержка обо всем догадалась и решила подняться и остановить меня? О, черт! Нет. Только не это. Она же убьет меня, если поймет, для чего я позаимствовала у нее ключи.
Из-за маленькой дверцы выныривает кудрявая женская голова. Оп! А это еще кто? Это точно не консьержка, однако тоже уже весьма немолодая, но очень красивая женщина лет 40. Она оглядывается по сторонам, и, по всей видимости, не замечая меня, выскальзывает на смотровую площадку. Я начинаю тупо за ней наблюдать. Женщина нежно обхватывает себя руками. На ее плечах лишь легкий кардиган, подол которого развивается позади нее на ветру. Она медленно начинает двигаться вперед. В одной из ее рук я успеваю заметить расческу, в другой – маленькое зеркальце. Странное сочетание.
Минуя несколько антенн и парапетов, идущих подряд, женщина медленно приближается к самому краю и, получая неожиданный, но приятный удар ветром в лицо, глядит вниз. Кудряшки весело отлетают назад и начинают рваться в разные стороны. Женщина вдруг резко одергивает обе свои руки с индивидуальными предметами быта от тела и, демонстративно глядя на себя в зеркальце, начинает причесываться. Странно. Зачем она это делает? Покончив с этим занятием, женщина кладет расческу и зеркальце на кровлю и снова быстрой украдкой глядит вниз. Тяжело дыша, дама закрывает свои глаза и вдруг быстро перекрещивается. Затем она собирает обе свои руки на груди и вдруг начинает что-то нашептывать себе под нос. О, Боже ты мой! Неужели она тоже собирается спрыгнуть вниз? Ничего не понимаю. День самоубийств, что ли, сегодня? «Простите, Вы последний, чтобы скинуться? Да? Тогда я за Вами буду. Да. Хорошо». Блин! Да я же даже из жизни не могу уйти нормально. Правильно, что он меня бросил. Ведь я точно неудачница.
Женщина продолжает что-то нашептывать и вдруг… Она перекрещивается вновь. О, черт! Ведь нужно срочно ее спасать! Но что мне ей сказать, блин? «Простите, а Вы не могли бы в другом месте скинуться? Просто тут уже занято. Да. Ну или в другой день? Да-да, просто тут сегодня уже я скидываюсь». Черт!
Женщина вдруг перестает шептать. Она глубоко вздыхает и быстро перекрещивается уже в третий раз. И то явно крайний перед тем, как она решится, наконец…
- Стойте! – кричу я ей прежде, чем двинуться с места.