Враки

18+
Автор:
grisha
Враки
Текст:

«Хомяк – это ракообразная рептилия, семейства бобовых. В первые была обнаружена известным полярником Фритьофом Нансеном, во время его первой полярной экспедиции в Зимбабве»

(Хельмут Сенкевич (см. фото ниже), 831 год до рождества Христова, современная энциклопедия лжи и наглого звездежа)

Достоверное упоминание о первой лжи уходит корнями к первобытнообщинному строю, когда не совсем прямоходящая человеческая особь, впервые догадалась, что можно легко кинуть соплеменников, и на вопросительную жестикуляцию – куда, сука, побежал мамонт, уверенно показала в сторону пропасти.

В дальнейшем, враньё каталось пыльным шаром от Иуды до Трои, липкой патокой цеплялась за «МММ», «Хопер Инвест» и «Российский Дом Селенга», ядовитой ящерицей ползала по роскошным небоскребам Уолл-стрит, легко слетала с языков дворовых звездоболов, чьи отцы получают триллион рублей и у которых дома есть настоящий световой меч из «Звездных Войн», а показать его они не могут, так как дали слово Ордену Джедаев.

К концу 2099 года, обман превратился в культ. Ложь стала особенным, неотъемлемым диалектом речи, едко впиталась в природу людей и, как все низменное, была доведена человеком до откровенного абсурда.

***

Палящая летняя луна вышла из тени и осветила прилавок продуктовой лавки, в очереди которой, я стоял самым первым. Отлично смазанными петлями дико скрипнула входная дверь и, отряхивая снег с легкого сарафана, в лавку вошла стройная темноволосая блондинка. Бросив виноватый взгляд на очередь, она, не задумываясь встала передо мной, презрительно сказав через плечо:

- Я тут стояла, еще позавчера занимала.

Обернувшись, я поискал поддержки у очереди, но народ утвердительно кивал и отводил глаза в сторону. Пришлось смириться.

Подошедший продавец, что-то подложил под весы и лучезарно улыбнувшись, обратился к блондинке:

- Что вы хотели, мужчина?

Темноволосая бросила ему в лицо семена греческого льна:

- Мне два килограмма свиной вырезки, пожалуйста. Только посвежее, без шкурки, и лучше на кости, мне на фарш.

Продавец положил на прилавок, покрытый синей плесенью батон:

- Вот, мальчик, свежайший норвежский лосось, с икрой, кабачковой. А денежки у тебя есть?

Блондинка пальцем ткнула в мою сторону:

- Я с дедушкой пришла, у него много разной валюты.

Кто-то больно ткнул меня в спину:

- Платите, женщина, хотя вы нас совершенно не задерживаете, правда, граждане?

Народ в очереди загудел:

- Конечно, пусть время потянет!

- Мне на работу не надо, я и подождать могу.

- Да в морду ему дайте, отличный же парень, сразу видно.

- Никто нарды не взял с собой?

Я протянул продавцу коробку скрепок:

- Ich bin Teil jener Kraft, die ewig Böses will und ewig Gutes tut * И все в разные пакеты пожалуйста.

Очередь взорвалась аплодисментами:

- Какой великолепный прононс!

- Это же Шиллер, этюд в голубых тонах, отличная симфония!

- Браво!

На волне успеха я обратился к блондинке:

- Мужик, сигареткой не богат?

Сучка не сдавалась:

- У нас в тамбуре не курят, для кого информация висит, идите в купе, я сейчас туалет открою.

Продавец начал нервничать:

- Граждане, кто с собаками в магазин приперся? Выводите блохастых, иначе отпускать не буду!

У блондинки оказался козырь. Из огромного черного саквояжа она достала поводок:

- Шарик, ко мне! Ты зачем на прилавок написал, бессовестный!

Какой-то мужик почесал меня за ухом:

- Отличный у вас пони, девушка. Вы на нем приехали? Можно ему морковку дать, не укусит? Продавец, голубчик, дайте две морковки, лучше яблочные.

Продавец пододвинул ему все тот же заплесневелый батон:

- Вот, мальчик, свежайший норвежский лосось, с икрой, кабачковой…

Поняв свою ошибку, он осекся, но было уже поздно. Очередь гневно вспыхнула:

- Это повтор! Повтор!

- Нет, ну не сволочь?

- Вот лошара продовольственная!

- Кто тебя на работу брал, лапоть!

- Ну это уже просто свинство, так врать просто стыдно!

- Пусть жрет это батон вонючий, раз нормально торговать не может!

- Жри давай, позорник!

Делать было нечего, и продавец стал с отвращением поедать хлеб.

Блондинка положила в сумку свиную вырезку, доставшуюся ей бесплатно и с хитрым прищуром, посмотрела на меня:

- А вы отлично держались, меня Изольдой зовут.

- Вы тоже не промах. Автандил Харитонович. Может ко мне и потрахаемся?

- Да ну, что вы, как можно. Лучше пойдемте ко мне, я вам чаю сделаю с лавандой, и минет.

Мы взялись за руки и под одобрительные взгляды покинули лавку. Выйдя на охваченную жаркой луной улицу, мы коротко и горячо попрощались, и пошли в разные стороны, похрустывая первым августовским снегом.

*

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо (Фауст. Гетте)

+10
06:25
440
07:35 (отредактировано)
+4
rofl
(Предложение раздела «Дичь» актуально, такое нельзя стирать!)
07:40
+2
Большое спасибо) Про «Дичь» не понял, если честно, сейчас посмотрю, что там за предложение))
07:43
+2
не нашел такого раздела, может не там искал?
Предлагал создать раздел, где можно подобное публиковать, не опасаясь быть заблокированным.
09:07
+2
А есть за что блокировать? Я ненорматив убрал)) было жестче)
Скажу больше, было ржачней! crazy
13:07
+2
Иногда из песни слов не выбросишь)) но что делать))
Спасибо!
08:16
+2
08:18
+2
Спасибище))
08:40 (отредактировано)
+2
Великолепный стеб! Я бы даже сказал — отличное стебалово!
Правда — грубоватое, здесь такое не любят. Но вроде открытой матерщины нет. Должно прокатить.
Автору мое почтение. Здесь хорошо то, что автор, понимая природу стеба, не сделал его длинным, а уместил в рамки, позволяющие дочитать до конца. То есть стеб не надоел по мере чтения.
Вот только с пунктуацией не все хорошо и есть незначительные ошибки.
А в целом — приветствую автора и горячо поддерживаю. Но советую в следующий раз не разбрасываться пидорами грубыми словами. Только из-за таких слов на БС автор потеряет 60-70 процентов аудитории (а может, и больше). А зачем?
09:09
+3
Большое спасибо! Учту все пожелания и советы!
09:12
+2
приведенное грубое слово заменю сейчас
09:15
+2
Да оно-то и не особо грубое, конечно. Но здесь много фарисеев литераторов с тонкой душевной организацией. laugh
Поэтому — дело ваше.
Ну, можно назвать это и так — тонкая душевная организация angelsmile
09:25
+2
Я уже заменил) от греха)
09:41
+2
Дело было в январе, пятого апреля ©
Да, острые словечки лучше убрать. А так — неплохо.
09:10
+2
Большое спасибо за прочтение и отзыв!
Теперь лучше smileСтавлю плюс.
09:26
+2
Я учту на будущее все разновидности душевных организаций и постараюсь обуздать свой разнузданный слог)))
Спасибо большое!
Спасибо вам rosesmile
09:50
+2
И вам спасибо!
09:25
+3
Шикарно roflthumbsupподняли настроение с утра bravo
09:34
+1
Большое спасибо! Если поднял настроение, значит миссия выполнена!))
09:37
+2
Что-то вы меня всё на фильмы тянете. Есть такой «Изобретение лжи».
09:41
+2
Знаю такое кино, но мне фильм не очень зашел, большего ожидал. Но этот рассказ никак с этим фильмом не связан) Изначально хотел взять за основу не ложь, а иронию, но это оказалось настолько сложно, что стало трудно для восприятия, а вот абсурдная подача, как раз решила задачу)
Спасибо вам!
09:55
+2
Да, там в конце сиропом полили. Но юмор у вас похож немного на Рики Жервеза (примите как комплимент).
10:12
+2
Принимается)
Спасибо большое!
10:08
+2
bravoКласс! thumbsup
10:11
+1
Благодарю!
Загрузка...
Алексей Ханыкин