Враки
«Хомяк – это ракообразная рептилия, семейства бобовых. В первые была обнаружена известным полярником Фритьофом Нансеном, во время его первой полярной экспедиции в Зимбабве»
(Хельмут Сенкевич (см. фото ниже), 831 год до рождества Христова, современная энциклопедия лжи и наглого звездежа)
Достоверное упоминание о первой лжи уходит корнями к первобытнообщинному строю, когда не совсем прямоходящая человеческая особь, впервые догадалась, что можно легко кинуть соплеменников, и на вопросительную жестикуляцию – куда, сука, побежал мамонт, уверенно показала в сторону пропасти.
В дальнейшем, враньё каталось пыльным шаром от Иуды до Трои, липкой патокой цеплялась за «МММ», «Хопер Инвест» и «Российский Дом Селенга», ядовитой ящерицей ползала по роскошным небоскребам Уолл-стрит, легко слетала с языков дворовых звездоболов, чьи отцы получают триллион рублей и у которых дома есть настоящий световой меч из «Звездных Войн», а показать его они не могут, так как дали слово Ордену Джедаев.
К концу 2099 года, обман превратился в культ. Ложь стала особенным, неотъемлемым диалектом речи, едко впиталась в природу людей и, как все низменное, была доведена человеком до откровенного абсурда.
***
Палящая летняя луна вышла из тени и осветила прилавок продуктовой лавки, в очереди которой, я стоял самым первым. Отлично смазанными петлями дико скрипнула входная дверь и, отряхивая снег с легкого сарафана, в лавку вошла стройная темноволосая блондинка. Бросив виноватый взгляд на очередь, она, не задумываясь встала передо мной, презрительно сказав через плечо:
- Я тут стояла, еще позавчера занимала.
Обернувшись, я поискал поддержки у очереди, но народ утвердительно кивал и отводил глаза в сторону. Пришлось смириться.
Подошедший продавец, что-то подложил под весы и лучезарно улыбнувшись, обратился к блондинке:
- Что вы хотели, мужчина?
Темноволосая бросила ему в лицо семена греческого льна:
- Мне два килограмма свиной вырезки, пожалуйста. Только посвежее, без шкурки, и лучше на кости, мне на фарш.
Продавец положил на прилавок, покрытый синей плесенью батон:
- Вот, мальчик, свежайший норвежский лосось, с икрой, кабачковой. А денежки у тебя есть?
Блондинка пальцем ткнула в мою сторону:
- Я с дедушкой пришла, у него много разной валюты.
Кто-то больно ткнул меня в спину:
- Платите, женщина, хотя вы нас совершенно не задерживаете, правда, граждане?
Народ в очереди загудел:
- Конечно, пусть время потянет!
- Мне на работу не надо, я и подождать могу.
- Да в морду ему дайте, отличный же парень, сразу видно.
- Никто нарды не взял с собой?
Я протянул продавцу коробку скрепок:
- Ich bin Teil jener Kraft, die ewig Böses will und ewig Gutes tut * И все в разные пакеты пожалуйста.
Очередь взорвалась аплодисментами:
- Какой великолепный прононс!
- Это же Шиллер, этюд в голубых тонах, отличная симфония!
- Браво!
На волне успеха я обратился к блондинке:
- Мужик, сигареткой не богат?
Сучка не сдавалась:
- У нас в тамбуре не курят, для кого информация висит, идите в купе, я сейчас туалет открою.
Продавец начал нервничать:
- Граждане, кто с собаками в магазин приперся? Выводите блохастых, иначе отпускать не буду!
У блондинки оказался козырь. Из огромного черного саквояжа она достала поводок:
- Шарик, ко мне! Ты зачем на прилавок написал, бессовестный!
Какой-то мужик почесал меня за ухом:
- Отличный у вас пони, девушка. Вы на нем приехали? Можно ему морковку дать, не укусит? Продавец, голубчик, дайте две морковки, лучше яблочные.
Продавец пододвинул ему все тот же заплесневелый батон:
- Вот, мальчик, свежайший норвежский лосось, с икрой, кабачковой…
Поняв свою ошибку, он осекся, но было уже поздно. Очередь гневно вспыхнула:
- Это повтор! Повтор!
- Нет, ну не сволочь?
- Вот лошара продовольственная!
- Кто тебя на работу брал, лапоть!
- Ну это уже просто свинство, так врать просто стыдно!
- Пусть жрет это батон вонючий, раз нормально торговать не может!
- Жри давай, позорник!
Делать было нечего, и продавец стал с отвращением поедать хлеб.
Блондинка положила в сумку свиную вырезку, доставшуюся ей бесплатно и с хитрым прищуром, посмотрела на меня:
- А вы отлично держались, меня Изольдой зовут.
- Вы тоже не промах. Автандил Харитонович. Может ко мне и потрахаемся?
- Да ну, что вы, как можно. Лучше пойдемте ко мне, я вам чаю сделаю с лавандой, и минет.
Мы взялись за руки и под одобрительные взгляды покинули лавку. Выйдя на охваченную жаркой луной улицу, мы коротко и горячо попрощались, и пошли в разные стороны, похрустывая первым августовским снегом.
*
Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо (Фауст. Гетте)
(Предложение раздела «Дичь» актуально, такое нельзя стирать!)
Спасибо!
Правда — грубоватое, здесь такое не любят. Но вроде открытой матерщины нет. Должно прокатить.
Автору мое почтение. Здесь хорошо то, что автор, понимая природу стеба, не сделал его длинным, а уместил в рамки, позволяющие дочитать до конца. То есть стеб не надоел по мере чтения.
Вот только с пунктуацией не все хорошо и есть незначительные ошибки.
А в целом — приветствую автора и горячо поддерживаю. Но советую в следующий раз не разбрасываться
пидорамигрубыми словами. Только из-за таких слов на БС автор потеряет 60-70 процентов аудитории (а может, и больше). А зачем?фарисеевлитераторов с тонкой душевной организацией.Поэтому — дело ваше.
Да, острые словечки лучше убрать. А так — неплохо.
Спасибо большое!
Спасибо вам!
Спасибо большое!