Разлюбить за три дня

     Это был идиотизм в принципе – влюбиться в него. Сначала я смеялась и прикалывалась, как он меня добивался, а потом вляпалась. Как только он пропал на три дня, я обнаружила, что мне чего-то не хватает. Его обожания, любви, нежности - пусть даже и на словах.

    Этот «роман» возник из воздуха, это был бред, а не отношения, причем, в основном, виртуальные, с учетом того, что он жил в другой стране. Дважды он хотел приехать, но почему-то так и не доехал. Я трижды пыталась с ним разойтись, устраивала сцены, уходила, но снова прощала и возвращалась.

   Когда я только с ним познакомилась, я знала, что мне такой тип не нужен: ошибки грамматические делает, глубины ноль, неустойчивый водолей, живущей за границей, что обещало именно виртуальное развитие отношений. Но я – дура (и за что я себя так не люблю???!!!!!), поэтому втюрилось классически - потому что он перестал уделять мне внимание.

    Сначала я строила из себя недоступную, а потом стала хотеть сама. Но только в своих фантазиях. Вообще весь этот роман родился в моих фантазиях, именно поэтому так тяжело «вытащить» его из головы. Если бы все уже случилось: он приехал, то я бы разочаровалась в нем, то все бы уже давно закончилось. «Он примитивен» - говорила я себе. И именно в такого примитива я и втюрилась.

….У меня никогда не хватало терпения – выждать. Это мука жутчайшая, когда ждешь звонка или смс, а он не звонит, но надо держаться и не показывать, что скучаешь и ждешь.

Сегодня утром я отсылаю ему смс:

«Привет, Котик. Как дела? Я соскучилась. Куда ты пропал? Пришло письмо из полиции, опять хотят какие-то бумаги очередные, надеюсь, мы их найдем. Как надоело все. Уже 2 года жду этого гребаного ПМЖ, а они все никак не разберутся. Настроение ужасное»

Целый день никакого ответа, тишина. Я думаю: «выдержу, вечером он появится». Вечером начинаю тихо сходить с ума, настроение близкое к истерике. Умом я понимаю, что никуда он не денется, объявится рано или поздно. Но мне надо именно сегодня. Я хочу любой ценой свою «дозу» его внимания, поэтому пишу ему очередную смску:

“Котик, что происходит? Почему ты мне не отвечаешь? Это ты так меня любишь? спасибо за демонстрацию своих чувств - теперь все понятно”.

Опять тишина. Я уже не просто расстроена, я взбешена. Поэтому набираю его номер на случай, если он не слышит телефон. Ненавижу себя уже по-черному.

Наконец-то от него приходит ответ: 

«Золотко все хорошо я не мог тебя забить! Запарился с работой и сейчас еще на работе! Если буду сегодня поздно виду на скайп. Если нет то завтра! Люблю не скучай! Все будет хорошо. Целую»

На что я ему:

«скучать больше не буду - обещаю! неужели так трудно было мне утром ответить? У тебя бы ушло на это ну очень большая куча времени. Больше не буду тебе писать!»

Он мне отвечает: 

«У меня заканчивается пауза! Я в 5 утра уже был на работе! Делаю две смены! Не злись! Сплю по 2-3 часа! До завтра!!!! Целую......»

Я ему в ответ следующую разъяренную смску: 

«ты можешь больше не напрягаться мне отвечать, звонить и писать!!! У меня тоже не все легко!!! Я вся на нервах!!! Единственный раз я поплакалась тебе в жилетку, теперь жалею об этом!!!!»

Он отвечает:

«Я не могу сейчас писать! Не занимайся ерундой пожалуйста! А жалеешь зря, чувства должны быть открытыми! Я от тебя их не прячу! Не злись! Целую....»

Я еще больше свирепею и ору ему в сообщении: 

“Бля, я сказала тебе не отвечай мне!!! Раз не можешь, никто тебя не заставляет!!! Я сама дура!!!»

Зачем про дуру написала – сама не знаю, совсем не то хотела написать.

Он мне в ответ: «Бред! Я матом то зачем!»

Я успокаиваюсь. Сначала, думаю, не отвечу. Потому все-таки пишу:

«Я невоспитанная и некультурная развратная женщина. И мне так легко пар выпускать. Я серьезно: можешь не отвечать».

Он уже не отвечает, а я целый вечер прокручиваю песню «позвони мне, позвони», попутно редактирую свою первую книжку.

Лирическое отступление или немного обо мне - экскурс в прошлое:

Здравствуйте, позвольте представится, я - истеричка.

Объявляю голодовку в наказание самой себе (на самом деле просто аппетит пропал). знаю, что плохо делаю, но все равно делаю. претензии предъявляю не совсем обоснованные, но очень эгоистичные: я сейчас хочу это и именно сейчас, и ждать не намерена. а если надо ждать, скажи, сколько. было настроение очень игривое, фантазия работала на полную катушку, хотела осуществить давно задуманное, но нужны была помощь сильной половины. но сначала у нее - половины, душ, потом кофе, а лежу голая, как идиотка, и жду. и чего жду? сказал бы, сколько ждать, я бы делом каким-то занялась - это я ему говорю на повышенных тонах. потом он полчаса примеривал ракурс. моя не выдержала и заорала, что "фоткай, а не думай, это ж дигитальный фотяк, я ж не могу в одной позе полчаса сидеть". его тоже не выдержала и со всех сил ляснула чашкой с кофе об пол, хорошо что не фотоаппаратом. жалко. настроение испорчено у обоих. я с ним не разговариваю, и то, что хотела, опять не получила. муж отгреб по полной: что эгоист и на самом деле ни хрена не хочет и только себя любит - ему трудно меня пофоткать, наверное, надо пригласить более заинтересованного мужчину" - это я ему ору.

Воспитанные лэйди голос не повышают, повышать голос - это признак слабости, а я - невоспитанная и не лэйди, и не люблю ждать (хотя и жду, когда надо). с мужем я - стерва. теперь он пылесосит во всей квартире, а я сижу злая, как черт. выпустили пар, называется - маленькая итальянская семья. К счастью, стулья слишком тяжелые и неподъемные, чтобы одной рукой ими швыряться. вот так и живем. пора уже за работу браться.

мужчины не выносят критики. их нужно только хвалить. не дай бог сказать что-то против шерстки. бесит меня это.

ЗЫ: самый кайф - это осуществлять, пусть даже глупые, свои идеи, получать кайф от того, что жить интересно. Даже если я свою карму и не изменю, то хотя бы свою жизнь на этом свете сделаю более приятной )))

ЗЫ2: и еще: ясно одно, проверено опытом: если очень сильно что-то хочешь, «перестань» этого хотеть. просто жди, когда оно само придет в руки )))).

…..На часах два часа ночи. А мне все равно чего-то не хватает. Иду с своему бывшему мужу и рассказываю ему про ЭТО – очередную свою драму. Он ржет. Говорит, что я - королева драмы. Со стороны это смотрится весело, а я страдаю. И главное, было бы из-за кого…И сама понимаю, что так жить нельзя, и с этим надо что-то делать…

Поставила себе диагноз: это не любовь, а зависимость. От внимания. Я вниманоман. Болезнь усугубилась стрессом, наличием большого количества свободного времени и отсутствием нормального мужика. От безделья тоже можно влюбиться. В любой собственноручно созданный объект.

Итак, с завтрашнего дня я усилием воли стану его разлюблять. Причем смысл в том, чтобы перестать о нем думать и страдать от отсутствия его внимания. Более того, за эти три дня я должна сама не писать ему и не отвечать на его звонки. И не страдать, если их не будет. А если не будет, то у меня будет «легальный» повод прекратить с ним.

Итак, дано: 

- мужик в Германии с 4 детьми, которого бросила жена. Очень сексуальный, красивый самец, но не очень умный.

- Я: 39 лет, за мужем, с которым развожусь, но пока живем, как соседи, в одной квартире. У меня есть любовник - чех Том. В настоящее время я без работы, жду решения вопроса по своему постоянному пребыванию в Чехии.

Задача: разлюбить за три дня.

(продолжение следует)