Погружение в хинди

आश्चर्यकीबात

«Неожиданность - в традиционном смысле: внезапное, непредвиденное событие, обстоятельство или явление. А также - индийский триллер, снятый режиссёром Нарешем Мальхотрой и вышедший в прокат в 1998 году»

Впервые я увидел Николь в тот момент, когда двое охранников выволакивали её из местного секс-шопа «Точка Любви». Захлебываясь смехом, она кричала: – Спят усталые игрушки, вашу мать! Ну надо же, устали!

Я был полон возмущения, какая неоправданная грубость, вдвоем на одну хрупкую девушку. Отдав честь проезжавшему мимо трамваю, я пересек улицу и подошел к громилам:

- Buenas tardes, джентльмены! Чтобы не сделала эта замечательная сеньора, я требую предоставить ей право на один звонок.

Достав из кармана серебряный колокольчик, протянул его девушке:

- Немедленно звоните! А я пока свяжусь с окружным прокурором и договорюсь о сумме залога.

Пока охранники осознавали произошедшее, Николь во всю трезвонила колокольчиком и хохотала. Подойдя ближе, я сказал доверительным тоном:

- Мой старик отец говорил – чтобы не случилось, сынок, всегда слушай своего капитана. А я его спрашивал – какого капитана, па? Что это за человек, о котором ты всё время говоришь? Понимаете, о чём я?

Охранники меня не поняли, но девушку отпустили. Вернув мне колокольчик, она представилась:

- Светлана. Но ты можешь звать меня Николь.

Она взяла меня за руку:

- Пойдем.

- Куда?

- Ну конечно же трахаться, глупенький. Я такого насмотрелась в этой цитадели разврата, что мне просто необходимо кому-то подарить это вдохновение. Тем более, что у меня есть план.

Мне всегда нравились люди, четко видящие цель и систему её реализации. В Николь чувствовались задатки лидера, и я не стал противиться. Стать частью её плана, скурить её план или потрахаться, это гораздо лучше, чем все, что мог предложить нудный офисный понедельник.

आत्मविनाश

«Самосовершенствование – онанизм. Саморазрушение – вот что действительно важно!

(Бойцовский клуб).»

План Николь состоял в качественной концепции саморазрушения. Ментальная свобода, как проекция личной независимости от всего, на что ты не способен или не хочешь влиять. Испытание своей сути новыми действиями и эмоциями, которые раньше были не доступны по причине трусости и инфантилизма.

Она опустилась на колени и сняла майку:

- Хороший минет или важное совещание, чтобы ты выбрал?

Я облизнул пересохшие губы:

- Первое.

- Тогда зачем ходишь в свой ублюдский офис? Ты там самый главный и это дело всей твоей жизни?

- Нет.

Николь одела майку и поднялась:

- Сегодня же увольняйся и начинай пить, сильно. Три дня. Это поможет сломать тот ступор, который подпирает двери твоей независимости. Перелом болезненный, так что не жалей анестезии.

- А как же минет?

- Его еще нужно заслужить, стажёр. Сделай как я сказала и вытри слюни. У нас чертовски много работы.

По дороге в офис я зашел в тот самый интим-салон, возле которого познакомился с Николь. Узнавшие меня охранники насторожились, но я успокаивающе поднял руку:

- Спокойно, офицеры, я по делу. И это вне зоны вашей юрисдикции. Пусть этим займутся грёбаные федералы.

Подойдя к прилавку, я обратился к продавщице:

- Добрый день! Какие фалосы самые дешевые?

Она и глазом не моргнула:

- Вот эти, по семьсот сорок за штуку. Но сегодня у нас акция.

- Да вы что! Страшно даже представить.

- Купите два члена и третий мы вам подарим.

- Дармовые члены, потрясающе! Мне нужно восемнадцать штук. Давайте считать. Заплатив за двенадцать, еще шесть пенисов бесплатно, правильно?

- Если заказ больше десяти единиц одного артикула, это уже опт.

- О, новая вводная! По чём отдадите?

- По шестьсот девяносто.

- Шикарно. Экономлю полтос на каждом пипиндере. Тотальная уценка фаллосов. Обидно смотреть, как на глазах дешевеет мужское естество. Итак, шестьсот девяносто умножаем на двенадцать…

- Восемь двести восемьдесят.

- Такова цена массовой похоти? Шучу. Вы не могли бы сложить все в прозрачный пакет?

Девица держалась молодцом:

- Разумеется. Я бы предложила авоську, но нет в наличии, еще неделю назад разобрали.

- Да, авоська смотрелась бы эффектнее. Это было бы похоже на…

- На членоёжика. Ну так что, берёте?

- Конечно, вы мелочь принимаете?

- Хотите рассчитаться медью за силикон?

- Это запрещено законодательно?

- Отнюдь.

- Знаете, а вы мне нравитесь. Как вас зовут?

- Алиса.

- Прикольная у вас страна чудес.

Алиса протянула мне чек и пакет:

- Держите ваши члены, мужчина.

- Спасибо, держу.

पेशा

«Профессия — род трудовой деятельности человека, обычно его источник существования. Профессия требует владения теоретическими знаниями и практическими навыками, приобретаемыми в ходе специальной подготовки или получения специального образования»

Появление на улице человека с пакетом силиконовых членов, город воспринял восторженно. Реакции наблюдались разнообразные и наглядно демонстрирующие уровень чувства юмора и степень пошлости населения.

Кратко об услышанных тезисах:

- Браво!

- Братан, тебе своего мало?

- Намечается групповушка?

- Смотрите, курьер хренов!

- Мама, что это у дяди? - Не смотри туда, Люся.

- Что, дружище, дела совсем хреново?

- Пожалей её, изверг!

- Так не честно, можно с тобой?

Я широко улыбался всем кричащим и получал максимальное удовольствие от происходящего. Еще вчера я преодолел бы маршрут от дома до офиса совершенно незамеченным, а сейчас же был центром всеобщего внимания. Объектом, способным вызывать эмоции и делающим это с легкостью. Такая метаморфоза окрыляла.

Подойдя к своей конторе, первый член я отдал охраннику:

- Держи, Семен, вместо дубинки. Это не значит, что ты хреновый охранник, но уверен, что жезл сей, возымеет более устрашающее действие, чем бездушная резиновая палка. Попробуй.

Другие пятнадцать я раздал всем сотрудникам конторы с пояснением, что они могут воспользоваться ими лично, либо поиметь товарищей. Чем, собственно, они каждый день и занимаются. Меня оскорбляли, и даже кидали в меня членами. Я, так сказать, на собственной шкуре испытал поговорку – попутного хрена в горбатую спину.

Оставшиеся два фаллоса я торжественно вручил директрисе. За шесть лет работы эта мерзкая стерва буквально вытрахала мне мозг. Она так и осталась стоять в собственной приёмной, держа в руках две вечные эрекции. Такое стоило бы отлить из бронзы.

А я, совершенно счастливый, спешил домой. Меня ждало три потрясающих дня отчаянного беспробудного пьянства. Пьянства человека, свободного от какой-либо профессии и ненужных предрассудков.

बुराई

«Зло — антагонизм добра, нормативно-оценочная категория нравственного сознания, противоположная понятию «добро», обобщённо обозначает нравственно-отрицательное и предосудительное поведение в поступках и мотивах людей и в явлениях действительности.

Мое похмелье победила Николь. Сначала оттянула пивом, потом высококачественным чувственным  сексом. Вот, что значит человек слова. Уходя, она положила на стол зеленый конверт:

- Если справишься с этим, значит жизнь прожил не зря.

Послала мне воздушный поцелуй и навсегда ушла из моей жизни. Она, словно освободивший меня гуру, спешила на помощь заблудшим овцам. Где ты теперь, такая странная и непостижимая Светлана?

В зеленом конверте оказалась вырезка из газеты с открытой вакансией охранника в детском караоке.

Я позвонил и меня мгновенно приняли, причем попросили выйти уже завтра, а все формальности с документами обещали утрясти самостоятельно.

Моим напарником оказался чувак по имени Антон. Наверное, единственный раста-охранник в городе. Он быстренько показал мне объект, ввел в курс дела и сразу предложил дунуть шмали, сказав, что без этого я и дня не протяну.

В 16.00 пришли первые гости. Антон встречал их на входе, а я должен был охранять основной зал. В 16.35 я был близок к истерике и жестоко сожалел о том, что у меня нет дробовика или хотя бы шокера.

Деток было шесть. Не затыкающийся пухлый мальчик Вова в матросском костюмчике и коренастая девочка Даша, являлись средоточием зла. Непрекращающаяся конкуренция монстров за внимание оставшейся мелюзги, раскрыла передо мной всю глубину кромешного хаоса. Володя ужасающе картавил и непрерывно подпрыгивал, а Дашенька визгом плавила стёкла. Остальные чада, разбившись на пары, воспроизводили ужасающую какофонию звуков, действий и эмоций, которая никак не соответствовала концепции заведения. Никто, сука, не пел.

Мамы детишек беседовали, пили шампанское и жрали торт. Происходящее ни коим образом не беспокоило женщин. В те нередкие моменты, когда Дашенька в своем визгливом пике брала особенно высокую ноту, ее мамаша поворачивалась и говорила: «Умничка, доченька, ты совсем как Бейонсе!»

От чего Дашуля приходила в восторг и максимально усиливала безумный фальцет.

В какой-то момент Вова начал душить Катеньку, мне стало страшно, и я позвонил Антохе:

- Антон, я крайне близок к убийству.

- Всего сорок минут прошло, ты серьезно? Слабак! Мамы петь начали?

- Еще нет.

- Щенок! Ты ничего не знаешь о боли!

Этот вечер похоронил многое во мне. Я понял, что любимый детский мультик про ёжика с песенкой «Облака, белокрылые лошадки», теперь для меня недоступен. Что песню «Крылатые качели», моё подсознание надежно спрятало в чертогах разума. Что мир непрочен.

К концу смены, когда мозг невероятным усилием вернулся в реальность, я осознал несколько простых и очевидных фактов, которые теперь казались глубоким откровением:

- зло существует, и оно очевидно;

- воспитатель и учитель самые трудные профессии на земле;

- моя вера не так крепка;

- я безусловно грешен;

- Вова реален;

- авторитет Далай-ламы зыбок;

- Даша изыди;

- какая-то сволочь испачкала мне штаны шоколадом;

Апофеозом происходящего стала безумная сцена хорового пения, когда веселые пьяненькие мамки вместе с перепачканными тортом детишками, дружно заорали: – Спят усталые игрушки, книжки спяяяяяяят! Одеяла и подушки ждут ребяяяяяят!

Со мной случился катарсис. Я почувствовал, как раскрылась верхняя чакра сахасрара и в моё сознание вошел наимудрейший Махатма Ганди, который недобро улыбнулся и сказал:

- А завтра, друг мой, у нас четыре дня рождения.

अंत.