Брынза
Мужчина в грязной спецовке призывно махнул мне рукой:
- Не желаете в люк прыгнуть?
Я с подозрением посмотрел на массивную канализационную крышку, покрытую ржавчиной:
- А что там?
Мужчина, словно увидел люк впервые, с интересом заглянул туда:
- Ммм, говно кажется. Но это вопрос философский. Зависит от того, как у вас жизнь складывается, какое настроение сегодня. Синхронизируйте ваш негативный опыт с теперешними психологическими координатами и, вполне вероятно решите, что там лучше.
Я призадумался:
- Это платно?
- Разумеется не даром. Где вы видели, чтобы такая опция бонусом шла? Но если у вас день рождения, то сделаю скидку.
- У меня в декабре.
- Зимой аттракцион не работает, не сезон.
Я возмутился:
- Но это же несправедливо, что за предприятие у вас такое? Получается, что все Стрельцы, Козероги, Водолеи и Рыбы, без скидки?
Мужичок успокаивающе поднял руку:
- Не нужно так горячиться, гражданин. Что за ажиотаж на пустом месте? Для зимних именинников существует предварительная запись и внушительная льготная программа. На восьмое марта девушки вообще бесплатно могут прыгнуть, нужно только купон распечатать.
Мне стало несколько неловко, вечно спешу с выводами:
- Вы извините, не обижайтесь, меня просто сегодня девушка бросила.
Мужик просиял:
- Так я вас поэтому и позвал. Вы же сто процентов мой клиент. Не подумайте, что я следил, ничего такого. Просто у вас на лице все написано.
Я стер надписи с лица и грустно вздохнул. Мужчина сочувственно спросил:
- Что, все так плохо, вообще без шансов? Может одумается еще?
- Да, как вам сказать…
Достав мобильник, я нажал на воспроизведения аудиофайла под названием «хнык-хнык».
Голос моей девушки даже в записи звучал зло и язвительно:
- Понимаешь, Славик, ты брынза. В принципе съедобная хрень, но лучше добавлять в салат или точно знать, с чем жрать. Не творог и не сыр, но в природе существуешь. Единственный вопрос – нахрена? Ты соплежуй, вечно что-то мямлишь и вот-вот распадешься на крошки. Тебя же можно на тост намазать!
Я, как всегда, конючил. А что мне оставалось?
- И что теперь мне делать? Я же все еще тебя…
- Слав, не надо. Только не это, блин! Что делать, Чернышевский, ёлки! Отпусти бороду, вплети туда ромашку, купи себе лонгборд, джинсики узенькие, вейп с запахом абрикоса. Займись йогой, или напиши в соцсетях, что занялся йогой. Пей по утрам сельдереевый фреш с салатом из рукколы, ходи на педикюр и смотри кино из серии «не для всех». И дрочи, Славик. Неистово и часто, до судорог в обеих кистях, до изнеможения. Только умоляю, так, как может тебя умолять сексуальная, молодая, полная сил и желаний женщина – не звони мне. Никогда! Ни одного гребаного раза! Понимаешь? Сделай всего одно гадское усилие, Слав, всего одно, я же не много прошу. Не поздравляй меня с днем рождения или новым годом, не надо, пожалуйста. И если ты, где-то в глубине своего поганого сознания, понимаешь, что пальцы могут по какой-то причине случайно набрать мой номер. То отруби их нафиг! Отруби и сделай анатомическую инсталляцию-гербарий, как вечное напоминание о том, какой ты, Слава, конченый мудак!
Я выключил диктофон и посмотрел на собеседника:
- Как вы понимаете, Славик, это я.
Мужик выглядел озадаченным:
- Скажите, Слава, а зачем вы это записывали? Для рингтона слишком длинно же. Вы только не подумайте…
- Так это не я, записала, как выяснилось, она. А потом мне прислала, чтобы я вдруг чего не забыл.
- Миленько. Извините, а можно еще раз послушать? Или просто файл мне перешлите, пожалуйста. Это для статистики, в целях изучения целевой аудитории и основных предпосылок, так сказать.
- Да, конечно, диктуйте номер.
- 8(916)724-31-07.
- На WhatsApp или Viber?
- Лучше на WhatsApp.
- Отправил.
- Пасибки.
Я подошел и заглянул в люк. В зияющей темноте ворчливо пенилась и булькала отвратительная вонючая жижа.
- Вы так и не сказали, сколько стоит прыгнуть.
Мужчина в задумчивости потер подбородок:
- Я, кстати, Игорь.
- Очень приятно.
- А знаете, что, Слава, прыгайте так.
- Бесплатно?
- Ага, я не обеднею и вам приятно будет. Прыгайте.
Мужчина в спецовке сказал мне – прыгайте.
И я прыгнул.
Да, брынза есть брынза))
Спасибо!
Гриша, вы сделали мне день!))))
Я бы с таким и сама посоветовалась за фотки)
А вот такое, который и решить ничего не в состоянии, и на фотки мои ему пофиг — лесом! А лучше в люк, чтоб не размножалось.
Мелкий со мной не выживет)
А как насчет гармоничный отношений вменяемых людей?
Такое бывает, представьте.
И доля собственничества в таких отношениях тоже должна присутствовать, в меру, естесна.
Далее.«Гармоничные отношения вменяемых людей» — это прекрасно, я всеми колюками за. Собственничество — это ужасно, я всеми колюками против. Пожалуйста, не смешивайте ведро мёда и ведро говна — в итоге выйдет два ведра говна и никакого мёда.
«Хнык-хнык», и конечно эпичное «Мужчина в спецовке сказал мне – прыгайте.
И я прыгнул.»
И полное отсутствие собственнических чувств, заинтересованности — это тоже навоз, в чистом виде.
Как-то у вас всё… из крайности в крайность.) Подозрительно…
если жизнь полное говно, по мнению ГГ, то возможно, в люке будет уютнее.
южная корея)) попробуйте!
Не благодарите
Жалко же, захлебнется)
А так да, это произношение одного и того же блюда.
Ой, я вечно всё «по своему» вижу… Но мне тут скорее девушка неприятна
Что же там за отношения были… Там в люк с г… и прыгать не надо, она его и так в три слоя залила тем самым. А зачем встречалась, терпела так долго (судя по накалу сообщения). Обычно на первом-третьем свидании примерно видно, что за человек. Если он мачо, то и потом мямлить не будет. Для меня вот это прозвучало так, что она пришла в вегетарианский ресторан и устроила скандал из-за отсутствия стейков с кровью.
А вот это странно. Раз она такая секси и бомбическая красотка, то почему он вообще на её горизонте парусами светил, где красавец корвет или брутальный танкер?
И старалась как! И записала, и отправила, и экспрессия такая, что заслушаешься… Ну есть такие мужчины, мягкие, делающие «что сказали», они пользуются определённым спросом у властных женщин. Есть мачо/брутал/хищник/итд — у этих свои фанатки. В конце концов не знаешь «с чем жрать» не бери или оформи возврат, истерить-то зачем :)))) Единственное, что нам показан только финал, может он любимую чихуахуа с балкона уронил, тогда собачку жалко :)) А так — сама дура :))) Но, это моё субъективное мнение.
А ещё, вот это она явно надеется, что он всё же позвонит!
Спасибо большое)
Я не ожидала, что Вас порадует мой коммент.