Твой камень

  • Кандидат в Самородки
  • Опубликовано на Яндекс.Дзен
Автор:
Костян
Твой камень
Текст:

Огранка аквамарина,
безмолвная тайна ночи.
То яркую вспышку видно,
кровавую точно осень.
То тьму почерневших улиц
на каменной острой грани.
Не видит ночной лазури
твой камень.

Как в когти белого злата
огранку, ладони рьяно
в объятья, в ответ,- не надо,
и, тотчас, как будто ранен.
Лёд сердца не так-то просто,
любовью согреть мужчине.
Скрывает кристалл гарроты
в глубины.

Попробуешь в душу глянуть,
а ракурс без ярких красок.
Вчера бушевало пламя,
сегодня огонь погашен.
Оттенки аквамарина,
ажурные филиграни.
Душа без любви остынет,
как камень.

© Костян, 01.03.2020.
Другие работы автора:
+18
21:00
1133
22:58
+4
Да ну вам с этим аквамарином! Изумруды лучше! smile
23:45
+4
Да, пиво лучше чем вода, водка тоже, но дороже)
10:16
+1
Изумруд — камень настоящей любви. У древних греков и римлян принадлежал Афродите/Венере. Ну и красивый, конечно.
14:13
+2
Аквамарин по преданию, один из самых красивых минералов миру подарила любовь. Слезы юной девушки, которая потеряла своего возлюбленного, упали в холодные волны океана и превратились в самоцветы удивительной красоты. Прозрачный и чистый, как сама любовь, камень назвали аквамарином, что переводится с греческого как “морская вода”.
15:36
+1
Тоже красивая легенда. Но я всё-таки предпочитаю изумруды rose
23:21
+3
Красивый рисунок. Впечатлил.

Душа без любви остынет,
во тьму упадет, как камень…
А я вот с дырой на вылет
бесстрастен.

Не обращай внимания, это я ритм пробовала на зуб.

А вот это ты мне объясни, пожалуйста. Туплю.
Как в когти белого злата,
ладони в объятья рьяно,
огранку.
23:44 (отредактировано)
+3
Гранёный камушек зажимают в колечку или кулоне такие как коготки золотые, кстати он с этим камушком первый приз на конкурсе взял)
23:53
+3
Сереж, с когтями у меня вопроса нет. И что ладони в данном случае оправа тоже поняла, но предложение не согласовано. Даже если я разворачиваю инверсию — все равно не бьет. Ладно, Константин придет и все мне объяснит.
23:56
+3
Ну я так понимаю это о женщине)
08:45
+2
5 минут до оперативки…
косяк, надо зпт

Как в когти белого злата,
ладони в объятья рьяно,
огранку, в ответ,- не надо,
и, тотчас, как будто ранен.

получится
Как в когти белого злата,
огранку,

ладони в объятья рьяно,
в ответ,- не надо,
и, тотчас, как будто ранен.
10:51
+2
А если так?

Как когти белого злата,
ладони-объятья рьяно,
огранкой, в ответ,- не надо, — и, тотчас, как будто ранен.
13:51
+2
не чуть не так, ща поправлю)
15:13
+2
Ну, вот. +++++
23:52 (отредактировано)
+2
Ой, не ошибся, проверил второе место) То у него с другим камнем первое, там была серия «Камни»
03:52 (отредактировано)
+4
Первая и третья строфы красивые.
Вторая не слишком удачна:
Сбой ритмики в первой и предпоследней строках.
Предложение про злато построено так, что смысл теряется.
С препинаками напутано.
Поправить — и вышла бы филигрань. Но пока — увы.
08:40
согласен, понял в чём косяк, надо была не точка а зпт
09:18 (отредактировано)
+2
А что это поменяло? Не стало яснее. Слово «огранку» к какой части предложения относится?
Если это сравнительный оборот типа: «ладони в объятья, как в когти белого злата огранку» то вставлять то, что сравнивается внутрь его — грубая ошибка, именно она и лишает фразу смысла. Слово «огранку» в этом случае уходит за пределы смысловой конструкции лишая её цельности и само оказывается лишним, непонятно к чему относящимся.
13:50
+1
учитывая что мужчины и женщины переваривают информацию разными полушариями, соглашусь что есть «грубая ошибка», хотя два года её никто не видел и всем было понятно))) ща поправлю
а вот со сбоем ритма не соглашусь особенно в первой строке, в последней его тоже нет, а в последней вместо пяти слов три и ритмические паузы(о которых я говорил давеча prostaku) попадают на сeредину слов что звучит не айс, это да, но это тоже поправимо, рогом упираться не стану)
14:14 (отредактировано)
+3
Переваривание информации тут не при чем. Это грамматика, её все воспринимают одинаково. То, что у вас были невнимательные читатели дела не меняет))
Дело не в ритмических паузах, а в системном ударении. У вас размерные приходятся везде на 2, 5, 7 слоги. А теперь смотрите как это выглядит здесь:
Как в кОгти белОго злАта…
У нАважденьЯ двойствЕнны…
14:25
+1
Огра́нка аквамари́на,

Как в ко́гти белого зла́та

Попро́буешь в душу гля́нуть,
14:40 (отредактировано)
+3
ОгрАнка аквАмарИна. Здесь два размерных приходится на слово «аквамарин», при этом одно из них совпадает со словесным, поэтому ритм не ломается.
И дальнейшие строки превосходно держат этот размер:
То Яркую вспЫшку вИдно,
кровАвую тОчно Осень.
То тьмУ почернЕвших Улиц
на кАменной Острой грАни.
Не вИдит ночнОй лазУри.…
ПопроОбуешь в дУшу глЯнуть…
Вы отчего размерное ударение на пятый слог не учитываете, когда оно совершенно очевидно?

А вот в приведённых мной строчках размерные со словесными не совпадают, что и ломает ритм.

Кстати, строка с наважденьем выпадает из ритмики даже при вашей раскладке размерных ударений:
У нАважденья двойствЕнны… pardon
ОгрАнка аквАмарИна

Здесь тоже косячно, справедливости ради. «Аквамарин» — сложное слово. Крайне желательно, чтобы в нём размерные ударения повторяли фонетические ударения составных частей — «АквамарИн»
14:57
Не, ну тут хотя бы не так это в глаза бросается.
Мелочь, согласен. Но мелочи тоже важны.

А строчку про наваждения автор убрал что ли? Не вижу её.
15:04
Ага. Убрал. Видимо, только что. Там гарроты теперь )
15:07
а ты читай правильно и будет не косячно, там ударения 2,7 везде
15:14
вы эти ударения туда насильно засовываете
15:20 (отредактировано)
+1
Это не служебные части речи, чтобы можно было их игнорировать. У вас там полноценные слова с сильными долями. Чтобы «насильно засовывать» нужно, чтобы там не было ударений нигде по вашему тексту. А они есть и чётко на пятом слоге, кроме двух строчек. Если бы они не имели значения, то там бы у вас по всему стиху «гуляли» ударения. Но нет, почему-то.
Как можно насильно засунуть ударение в слово, где оно априори нужно и так? Наоборот, вы их оттуда насильно убираете.
15:31
-1
ты мне лучше скажи как ты умудрился в первой строке в «аквамарине» их два поставить?
а у меня есть ответ, ты читал коммент а не стих, ибо его при прочтении туда в первую строку никак не вставишь
Поставил. По одной простой причине — встретить в стихотворении на БС амфибрахий не сложно. Встретить гипер-пеон — крайне малореально.
Но даже если мы предположим предложенный вами размер, потом он тупо не будет работать — всё автоматически свалится в 2-5-7, как бы вам ни хотелось обратного.
Комментарий удален
16:41
+1
Ну пример подсчёта фееричный, конечно. Во-первых, разбивка по стопам у вас другая. Во-вторых, вам программа неправильных ударений понаставила — почЕрневших, нОчной, в Ответ — и это нормально?
Если так, то конечно разговор смысла не имеет)
Я выдам тебе орден почётного приручителя шакалов! Как ты там вообще что-то разобрала?
17:23
+1
Предвкушая непонятки. Шакалы — это про качество изображения.
17:26
У меня прекрасное зрение. И любопытство отменное))
Но орден давай! )
20:02
а его хоть по слову вертикально разбей останется дольником с внутренними рифмами
20:31 (отредактировано)
Не останется. Уж не пятистопным, во всяком случае. Стихи (строки) в стихотворении не для красоты придуманы.
А по поводу неверных ударений что скажете?
22:37
+1
bravoне в коня…
22:52
+1
23:33
-1
та нет там никаких неправильных ударений, то что ты увидела более жирным решила что ударения, так их пять столбиков а написано для зрячих «ударных слога» 4-ре и 3-ри
23:45 (отредактировано)
+1
Мы на ты не переходили.

Я не только увидела выделенные более жирным ударные, я и схему с ударными и безударными в состоянии прочитать. В отличие от вас, видимо.
00:00
и посчитать по видимому
00:36
-2
я на вы и не начинал, так шты и переходить не надо было,
а ваша команда как достать кого не могут, начинает минусить всё подряд, мне то пофигу, а вот хвостик ваш Тающий ветер от злобы зубы раскрошил, к стоматологу надо будет пенсию нести
00:43 (отредактировано)
Кажется, вы не понимаете, когда вас просят по-хорошему. Подумайте над своим поведением сутки.
13:14
thumbsupэто они от бессилия laugh
14:50 (отредактировано)
В первой строке нужно тире вместо запятой.
Во второй графе про огранку и ладони я тоже не понимаю.
Огранка — это процесс и/или форма, не вещественное понятие, ее нельзя «в когти». В когти можно камень определенной огранки.
Объятья только одними ладонями тоже как-то… не
ну и «белОго» есть сбой.
Неплохая попытка в красивое, но надо править.
14:59
+2
Огранкой в проф.среде сам камень ограненный тоже могут называть.
15:05 (отредактировано)
Возможно, но для художественного текста это не годится, как профессионализм.
Мне, селянке, такое не понять, как и остальным 99% неювелиров.
15:12
не надо там никакое тире, читай весь катрен
15:15
+1
Ну не надо, так не надо.
Как и тыкать мне — не надо.
Дабы не давать вам для этого повода, могу вас не читать.
15:44
ой какие мы нежные, ещё скажи что надо сначала свиней вместе попасти а потом на брудершафт выпить)
там камень на пальце или шее а она на темной улице
поставь я тире вы бы сказали — при чем тут до аквамарина безмолвная тайна ночи ибо задача что-то найти.
16:02
+2
полегчало???
16:05
там камень на пальце или шее а она на темной улице

Ааа, вон оно чё, Михалыч… Так к вашим текстам либо путеводитель нужен, либо поллитра.
Научитесь писать связно, зовите.
16:09
научитесь шевелить серым веществом, и
20:03
+1
инет вам в помощь
14:56
как старшина говорил: « Вы пока копайте здесь, а я пойду узнаю, где надо».
15:10 (отредактировано)
Огра́нка аквамари́на,
безмо́лвная тайна но́чи.
То я́ркую вспышку ви́дно,
крова́вую точно о́сень.
То тьму́ почерневших у́лиц
на ка́менной острой гра́ни.
Не ви́дит ночной лазу́ри
твой ка́мень.

Как в ко́гти белого зла́та
огра́нку, ладони рья́но
в объя́тья, в ответ,- не на́до,
и, то́тчас, как будто ра́нен.
Лёд се́рдца не так-то про́сто,
любо́вью согреть мужчи́не.
Скрыва́ет камень гарро́ты
в глуби́ны.

Попро́буешь в душу гля́нуть,
а ра́курс без ярких кра́сок.
Вчера́ бушевало пла́мя,
сего́дня огонь пога́шен.
Отте́нки аквамари́на,
ажу́рные филигра́ни.
Душа́ без любви́ осты́нет,
как ка́мень.
Скрыва́ет камень гарро́ты

Ну вот банально даже здесь.
Как можно прочитать слово «камень» без ударения? Оно автоматически сольётся со следующим словом. Вы вслух читали это? Попробуйте
16:02
-1
ты такой и есть или прикидываешься
очень просто это называется ритмом
Значит, не читали.
Ваша манера общения меня утомила. Всего хорошего (нет)
16:11
ваш троллинг групповой меня тоже, пойду поработаю
11:28
+2
16:15
+3
Позвольте уточнить, почему вы позволяете себе хамство? Насколько видим, вам здесь не грубят, не унижают и не троллят.

Вам объясняют свою позицию прилично, без оскорблений и наездов.

Вы можете стоять на своем и не соглашаться, но почему вы предпочитаете грубость?
20:28
научился отличать желание помочь от желания потроллить, что-то я не видел этого желания в комментах под работами с кучей косяков но попавшие на главную как лучшие за неделю из-за большего количества плюсов от работ которые действительно сильнее
кто бы меня учил ещё ударениям и заставлял меня читать не так как я написал а как ему хочется как не Тающий ветер, если скучно пусть у себя подредактирует ударения в стихах, а не бегает за подружками читая их комменты и подтявкивает поддерживает кучность, не впервые
23:55 (отредактировано)
научился отличать желание помочь от желания потроллить

Вы вольны считать это чем угодно. Желанием помочь или троллингом, или издевательством или просто мнением, к которому можете прислушиваться, а можете и нет.
Но если вам не грубят и не оскорбляют, извольте и вы держать себя в руках.
В противном случае мы поможем.
13:15
+2
на самом деле именно троллить, странный способ помочь
20:41 (отредактировано)
+1
Костя, привет. Я тут мимо проходил, посмотрел…
Короче, попробовал по-всякому прочитать.
Читается и так и сяк. Это по поводу аквамарина.
И АквАмарИн. И аквамарИн. Это как зайдешь.
А вот в этом варианте, под которым сейчас, слово «камень» (ну, мной, со своей колокольни) читается автоматически как «камЕнь гаррОты». В ритме, в который я попал.
Это ж допустимо, вроде.
Может, лучше ударение поставить в тексте?
Или это один я по-неправильному читаю?
22:36
+2
Не, не один) все местные тролли так читают, а хорошие, добрыя люди читают не так, а как положено /автором/.
Пойдете в наш троляля-клуб?)
23:16
привет, аквамарИн изначально читается так, Огра́нка аквамари́на — это же задаёт ритм и в остальных катренах.
а в строке вместо камня уже кристалл, а вообще это даже не третий вариант, там было всего два слова, заменил на три которые мне не понравились, и на работе не до этого.
00:13 (отредактировано)
Тс-с-с… Че палить-то?)) crazy
00:14
Извини, просто я не последний вариант глянул.)
14:54
— Вступай в наш клуб «Три сиськи»! — Почему три? — Три — это глагол!
15:55 (отредактировано)
+2
И приз за самый толстый и бородатый
троллинг присуждается… Костяну!
/хлипкие, непродолжительные аплодисменты/
20:31
Та у вас вместе взятых ещё не выросло то чем можно Костяна затроллить
обломаетесь)
20:44 (отредактировано)
+4
Вообще-то тут все сложнее и прекрасней. Здесь просто шикарный ритм. Хорошо бы спросить бывшего (он хорошо помнил названия редких размеров). Мне кажется это что-то из пэонов или логаэдов. По мне так логаэд, но я не теоретик. Кость, полистай Квятковского. Мне лениво.

Огра́нка аквамари́на, __ / __ __ / __ / __
безмо́лвная тайна но́чи. __ / __ __ / __ / __
То я́ркую вспышку ви́дно, __ / __ __ / __ / __
крова́вую точно о́сень. __ / __ __ / __ / __
То тьму́ почерневших у́лиц __ / __ __ / __ / __
на ка́менной острой гра́ни. __ / __ __ / __ / __
Не ви́дит ночной лазу́ри __ / __ __ / __ / __
твой ка́мень. / __ __

И так повезде. И еще. Мало напеть танго — его еще оттанцевать нужно так, чтобы дама сказала «Да». К чему я? Поиграй нюансами и смыслами — будет чистый бриллиант.
23:24
+4
Мира, это всего лишь хобби, я так мозгам даю отдыхать от работы,
мне туда только поэтического словаря Квятковского не хватало)
я не сижу беспрерывно на сайте, мне ещё до пенсии как медному котелку)
23:27
+3
laughЯ тоже забила. Но ритм супер. Жалко я сейчас в двух рассказах по самые уши, а то попробовала в этом ритме сказать что-нибудь
08:16 (отредактировано)
твой ка́мень. / __ __
— неверная схема.
Ну и как раз по приведенной выше вами схеме и не укладывается строка Как в когти белого злата. По ней (по схеме) и получается белОго. О чем и была речь в комментариях выше. Если уж есть необходимость писать схему, ее бы проверить до конца. «Шикарный» ритм стоит выдерживать во всем произведении.
08:55 (отредактировано)
Как в когти белого злата
огранку, ладони рьяно
в объятья,
здесь ускользает смысл из нагромождений слов.
Он и так не совсем стройный этот смысл, то в камне видно, то камень не видит… Эмоций тут больше, они в метафоры выходят, в зримость, красочность, но все-таки стройности хочется не только в ритме, но и в идее и в ее развитии. Итог-то есть. Ну и запятые…
Лёд сердца не так-то просто,
любовью согреть мужчине.
здесь точно не надо.
09:54
+1
здесь ускользает смысл из нагромождений слов.

Там было значительно хуже. Автор исправил. Этот вариант хоть и усложнённый, но хоть можно понять.
10:13
Много, что можно понять, даже о чем собака лает))) Но… мы ж в поэзии. А уж в ней чистота подачи материала не менее важна, чем в прозе.
Ясность изложения предполагается даже образностью: огранки драгоценного камня и прочее. Считаю, тут пилить и пилить, пока гири не раскроют потаенный золотой запас))). Никогда не понимала авторское отстаивание собственной лености в манере: и так сойдет оно безупречно само по себе. ))))
10:37
+1
Ну тут именно манера такая авторская, если и другое почитать: повышенная метафоричность, отрывочность, уход от прямолинейной логики в эмоцию, от четкой, однозначной картины в туманность и украшательства.
10:41 (отредактировано)
у меня ощущение, что ты сейчас творчество Панды описала, до «украшательства» точно))))
Уход от прямолинейной логики и нарушение правил построения предложения — это две большие разницы)))) Тут второе))))
Не… я больше читать не буду))) в смысле это творчество. Тут и так вон сколько людей по мне скучали) Лучше молчать)))))
10:50
+1
Ага. У меня тоже мысль про Панду мелькнула))
Но тут всё же предложение исправлено, ты посмотри, как оно раньше выглядело:
Как в когти белого злата,
ладони в объятья рьяно,
огранку
Тут точно мозг поломаешь.
Вот до препинаков автору дела нет — это беда, прилично искажает смыслы порой.
Хотя, это ж не наша беда, а его ЦА не замечает, как я поняла )
11:12
Ца и «против кого дружить будем» – разные вещи.)))
11:49
Да не, там выше было, что за два года ни один читатель внимания не обратил, значит понятно.
12:41
Вона как, Михалыч… )))
15:02 (отредактировано)
шоб ни сламались нада в уксусе замачивать перед тем как на сайт зайти
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
11:07
+3
эх… такую третью мировую Нихил проспал(((
11:13
+1
Огранка аквамарина, безмолвная тайна ночи. То яркую вспышку видно,кровавую точно осень.
ваще аквамарин оттенок голубого цвета, зеленовато-голубой…
11:18
А если — холодную, точно осень. Холодный блеск камня. Во!
11:20
+1
снег от холода меняет цвет? ну если разумеется его после трёх литров пива не окропить…
11:26
+1
Он прозрачный, сквозь него что угодно отразится?
11:28
+1
это алмаз прозрачный… вы ещё рубин вспомните… вот тот как раз кроваво красный…
12:02 (отредактировано)
+3
«Из аквамарина пылает закат» Ахматова, Путём Всея Земли. И аквамарин явно прозрачный с голубым оттенком. Посмотрите фотки если своего нет. У меня есть.
13:00
+1
а… так это плагиат! у Нихила нет аквамарина… только брюлики… на мелочёвку не размениваемся…
13:08
+1
С этим согласна. «Diamond is a girl’s best friend». А почему плагиат?
14:24
+1
А отражается в камне любой)
11:25
+2
Костян, у вас необыкновенная способность заводить людей на споры ссоры. А стихотворение классное. Теперь жду про изумруды rose
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
14:57
+1
музу нада красиву)
17:11
+1
С красивым камнем могу помочь, а музу придётся самому искать smile
20:33
+1
та у меня этих камней как гуталина на гуталиновой фабрике))
22:11
А муз? )
22:13
+1
а музу надо гарненьку)
22:25
Работать меньше надо)
14:01
+3
Глубоко уважаемый вагоноважатый СлоноАдмин… выпустите уже из темницы автора… нехай он шото атветит… а то как то не по феншую…
14:05
14:27
+2
Костян трымайся… мы всех тут аквамаринами с отвалов Крэсовских забросаем!!!
14:50
+1
Та он на столько в работе что ему по барабану)
14:53
+1
а… завалив нащадка працею… от сісти та горілки з хріном та салом… за хрещення… до речі… пірнали на Прудах?
15:00
Красота спасет мир, а пофигизм — нервы)
15:02 (отредактировано)
+1
Уговорили. Столько обсуждений, надо поглядеть, а то сейчас все ветки обсуждений интересные уберут. Не относится к делу, переход на личности. Читаю.
Средняч строфа прямо очень понравилась. Переходы между строк, предложения вычурные — филиграни, как есть. Ошибок нет, конечно. Но меня смутно беспокоит каменная острая грань. Я понимаю, это острая грань камня, все так, но прилагательное от камня должно же быть притяжательное. Камневой? Так не говорят(. И в третьей строфе слово «глянуть» — там должно быть взглянуть, наверное, потому что — куда. А это слово не самое лучшее для использования в стихах. И ударение упадёт не на тот слог, куда надо. Ракурс без ярких красок — образ спорный, но это, может, я слово ракурс не так понимаю. Для меня ракурс — это о силуэтах, а не о цветах, может, другие этот образ выше оценят.
15:07
+1
Быстрее! А то грохнут… laugh
15:54
+1
Та обсуждений тут мизер, все в основном флуд.
15:03
У меня впечатление, что автор и не в бане вовсе. Ну или одной ногой. Вторая вон теми же аргументами швыряется, что касаемо поэтики, демонстрируя тоже неумение видеть размер, что диалога, обзывая троллингом вежливые критические замечания.
Да и появился персонаж аккурат после бана автора. И творчество, как под копирку, с одинаковыми недостатками и перегруженностью красивостями.
Хм…
Уважаемый Слон, а как у нас сейчас с двойниками? Вроде раньше лесом гнали?
15:52
+1
Та я сюда год после регистрации не заходил, эт меня NIHIL затянул, но никак не привыкну к вашему гостеприимству)
А на счёт творчества то Костя куда круче пишет, тут надо признать мне положа руку…
Комментарий удален
Комментарий удален
16:11 (отредактировано)
Почистили.
Конфликт был закрыт ночью, после блокировки пользователя на сутки. Не видим смысла разводить дополнительные обсуждения ситуации.

Если есть что сказать по публикации — пожалуйста.
Загрузка...
Эли Бротовски

Другие публикации