Твой камень
Автор:
Костян
Текст:
Огранка аквамарина,
безмолвная тайна ночи.
То яркую вспышку видно,
кровавую точно осень.
То тьму почерневших улиц
на каменной острой грани.
Не видит ночной лазури
твой камень.
Как в когти белого злата
огранку, ладони рьяно
в объятья, в ответ,- не надо,
и, тотчас, как будто ранен.
Лёд сердца не так-то просто,
любовью согреть мужчине.
Скрывает кристалл гарроты
в глубины.
Попробуешь в душу глянуть,
а ракурс без ярких красок.
Вчера бушевало пламя,
сегодня огонь погашен.
Оттенки аквамарина,
ажурные филиграни.
Душа без любви остынет,
как камень.
© Костян, 01.03.2020.
Душа без любви остынет,
во тьму упадет, как камень…
А я вот с дырой на вылет
бесстрастен.
Не обращай внимания, это я ритм пробовала на зуб.
А вот это ты мне объясни, пожалуйста. Туплю.
косяк, надо зпт
Как в когти белого злата,
ладони в объятья рьяно,
огранку, в ответ,- не надо,
и, тотчас, как будто ранен.
получится
Как в когти белого злата,
огранку,
ладони в объятья рьяно,
в ответ,- не надо,
и, тотчас, как будто ранен.
Как когти белого злата,
ладони-объятья рьяно,
огранкой, в ответ,- не надо, — и, тотчас, как будто ранен.
Вторая не слишком удачна:
Сбой ритмики в первой и предпоследней строках.
Предложение про злато построено так, что смысл теряется.
С препинаками напутано.
Поправить — и вышла бы филигрань. Но пока — увы.
Если это сравнительный оборот типа: «ладони в объятья, как в когти белого злата огранку» то вставлять то, что сравнивается внутрь его — грубая ошибка, именно она и лишает фразу смысла. Слово «огранку» в этом случае уходит за пределы смысловой конструкции лишая её цельности и само оказывается лишним, непонятно к чему относящимся.
а вот со сбоем ритма не соглашусь особенно в первой строке, в последней его тоже нет, а в последней вместо пяти слов три и ритмические паузы(о которых я говорил давеча prostaku) попадают на сeредину слов что звучит не айс, это да, но это тоже поправимо, рогом упираться не стану)
Дело не в ритмических паузах, а в системном ударении. У вас размерные приходятся везде на 2, 5, 7 слоги. А теперь смотрите как это выглядит здесь:
Как в кОгти белОго злАта…
У нАважденьЯ двойствЕнны…
Как в ко́гти белого зла́та
Попро́буешь в душу гля́нуть,
И дальнейшие строки превосходно держат этот размер:
То Яркую вспЫшку вИдно,
кровАвую тОчно Осень.
То тьмУ почернЕвших Улиц
на кАменной Острой грАни.
Не вИдит ночнОй лазУри.…
ПопроОбуешь в дУшу глЯнуть…
Вы отчего размерное ударение на пятый слог не учитываете, когда оно совершенно очевидно?
А вот в приведённых мной строчках размерные со словесными не совпадают, что и ломает ритм.
Кстати, строка с наважденьем выпадает из ритмики даже при вашей раскладке размерных ударений:
У нАважденья двойствЕнны…
Здесь тоже косячно, справедливости ради. «Аквамарин» — сложное слово. Крайне желательно, чтобы в нём размерные ударения повторяли фонетические ударения составных частей — «АквамарИн»
А строчку про наваждения автор убрал что ли? Не вижу её.
а у меня есть ответ, ты читал коммент а не стих, ибо его при прочтении туда в первую строку никак не вставишь
Но даже если мы предположим предложенный вами размер, потом он тупо не будет работать — всё автоматически свалится в 2-5-7, как бы вам ни хотелось обратного.
Если так, то конечно разговор смысла не имеет)
Но орден давай! )
А по поводу неверных ударений что скажете?
Я не только увидела выделенные более жирным ударные, я и схему с ударными и безударными в состоянии прочитать. В отличие от вас, видимо.
а ваша команда как достать кого не могут, начинает минусить всё подряд, мне то пофигу, а вот хвостик ваш Тающий ветер от злобы зубы раскрошил, к стоматологу надо будет пенсию нести
Во второй графе про огранку и ладони я тоже не понимаю.
Огранка — это процесс и/или форма, не вещественное понятие, ее нельзя «в когти». В когти можно камень определенной огранки.
Объятья только одними ладонями тоже как-то… не
ну и «белОго» есть сбой.
Неплохая попытка в красивое, но надо править.
Мне, селянке, такое не понять, как и остальным 99% неювелиров.
Как и тыкать мне — не надо.
Дабы не давать вам для этого повода, могу вас не читать.
там камень на пальце или шее а она на темной улице
поставь я тире вы бы сказали — при чем тут до аквамарина безмолвная тайна ночи ибо задача что-то найти.
Ааа, вон оно чё, Михалыч… Так к вашим текстам либо путеводитель нужен, либо поллитра.
Научитесь писать связно, зовите.
безмо́лвная тайна но́чи.
То я́ркую вспышку ви́дно,
крова́вую точно о́сень.
То тьму́ почерневших у́лиц
на ка́менной острой гра́ни.
Не ви́дит ночной лазу́ри
твой ка́мень.
Как в ко́гти белого зла́та
огра́нку, ладони рья́но
в объя́тья, в ответ,- не на́до,
и, то́тчас, как будто ра́нен.
Лёд се́рдца не так-то про́сто,
любо́вью согреть мужчи́не.
Скрыва́ет камень гарро́ты
в глуби́ны.
Попро́буешь в душу гля́нуть,
а ра́курс без ярких кра́сок.
Вчера́ бушевало пла́мя,
сего́дня огонь пога́шен.
Отте́нки аквамари́на,
ажу́рные филигра́ни.
Душа́ без любви́ осты́нет,
как ка́мень.
Ну вот банально даже здесь.
Как можно прочитать слово «камень» без ударения? Оно автоматически сольётся со следующим словом. Вы вслух читали это? Попробуйте
очень просто это называется ритмом
Ваша манера общения меня утомила. Всего хорошего (нет)
Вам объясняют свою позицию прилично, без оскорблений и наездов.
Вы можете стоять на своем и не соглашаться, но почему вы предпочитаете грубость?
кто бы меня учил ещё ударениям и заставлял меня читать не так как я написал а как ему хочется как не Тающий ветер, если скучно пусть у себя подредактирует ударения в стихах, а не бегает за подружками читая их комменты и
подтявкиваетподдерживает кучность, не впервыеВы вольны считать это чем угодно. Желанием помочь или троллингом, или издевательством или просто мнением, к которому можете прислушиваться, а можете и нет.
Но если вам не грубят и не оскорбляют, извольте и вы держать себя в руках.
В противном случае мы поможем.
Короче, попробовал по-всякому прочитать.
Читается и так и сяк. Это по поводу аквамарина.
И АквАмарИн. И аквамарИн. Это как зайдешь.
А вот в этом варианте, под которым сейчас, слово «камень» (ну, мной, со своей колокольни) читается автоматически как «камЕнь гаррОты». В ритме, в который я попал.
Это ж допустимо, вроде.
Может, лучше ударение поставить в тексте?
Или это один я по-неправильному читаю?
Пойдете в наш троляля-клуб?)
а в строке вместо камня уже кристалл, а вообще это даже не третий вариант, там было всего два слова, заменил на три которые мне не понравились, и на работе не до этого.
троллинг присуждается… Костяну!
/хлипкие, непродолжительные аплодисменты/
обломаетесь)
Огра́нка аквамари́на, __ / __ __ / __ / __
безмо́лвная тайна но́чи. __ / __ __ / __ / __
То я́ркую вспышку ви́дно, __ / __ __ / __ / __
крова́вую точно о́сень. __ / __ __ / __ / __
То тьму́ почерневших у́лиц __ / __ __ / __ / __
на ка́менной острой гра́ни. __ / __ __ / __ / __
Не ви́дит ночной лазу́ри __ / __ __ / __ / __
твой ка́мень. / __ __
И так повезде. И еще. Мало напеть танго — его еще оттанцевать нужно так, чтобы дама сказала «Да». К чему я? Поиграй нюансами и смыслами — будет чистый бриллиант.
мне туда только поэтического словаря Квятковского не хватало)
я не сижу беспрерывно на сайте, мне ещё до пенсии как медному котелку)
Ну и как раз по приведенной выше вами схеме и не укладывается строка Как в когти белого злата. По ней (по схеме) и получается белОго. О чем и была речь в комментариях выше. Если уж есть необходимость писать схему, ее бы проверить до конца. «Шикарный» ритм стоит выдерживать во всем произведении.
Он и так не совсем стройный этот смысл, то в камне видно, то камень не видит… Эмоций тут больше, они в метафоры выходят, в зримость, красочность, но все-таки стройности хочется не только в ритме, но и в идее и в ее развитии. Итог-то есть. Ну и запятые… здесь точно не надо.
Там было значительно хуже. Автор исправил. Этот вариант хоть и усложнённый, но хоть можно понять.
Ясность изложения предполагается даже образностью: огранки драгоценного камня и прочее. Считаю, тут пилить и пилить, пока гири не раскроют потаенный золотой запас))). Никогда не понимала авторское отстаивание собственной лености в манере: и так сойдет оно безупречно само по себе. ))))
Уход от прямолинейной логики и нарушение правил построения предложения — это две большие разницы)))) Тут второе))))
Не… я больше читать не буду))) в смысле это творчество. Тут и так вон сколько людей по мне скучали) Лучше молчать)))))
Но тут всё же предложение исправлено, ты посмотри, как оно раньше выглядело:
Как в когти белого злата,
ладони в объятья рьяно,
огранку Тут точно мозг поломаешь.
Вот до препинаков автору дела нет — это беда, прилично искажает смыслы порой.
Хотя, это ж не наша беда, а его ЦА не замечает, как я поняла )
ссоры. А стихотворение классное. Теперь жду про изумрудыСредняч строфа прямо очень понравилась. Переходы между строк, предложения вычурные — филиграни, как есть. Ошибок нет, конечно. Но меня смутно беспокоит каменная острая грань. Я понимаю, это острая грань камня, все так, но прилагательное от камня должно же быть притяжательное. Камневой? Так не говорят(. И в третьей строфе слово «глянуть» — там должно быть взглянуть, наверное, потому что — куда. А это слово не самое лучшее для использования в стихах. И ударение упадёт не на тот слог, куда надо. Ракурс без ярких красок — образ спорный, но это, может, я слово ракурс не так понимаю. Для меня ракурс — это о силуэтах, а не о цветах, может, другие этот образ выше оценят.
Да и появился персонаж аккурат после бана автора. И творчество, как под копирку, с одинаковыми недостатками и перегруженностью красивостями.
Хм…
Уважаемый Слон, а как у нас сейчас с двойниками? Вроде раньше лесом гнали?
А на счёт творчества то Костя куда круче пишет, тут надо признать мне положа руку…
Конфликт был закрыт ночью, после блокировки пользователя на сутки. Не видим смысла разводить дополнительные обсуждения ситуации.
Если есть что сказать по публикации — пожалуйста.