Нижняя пятерочка

18+
  • Опубликовано на Яндекс.Дзен
  • Опытный автор
Автор:
grisha
Нижняя пятерочка
Текст:

Когда ты весь день и пол ночи готовил крутой аналитический отчет, сводя бесконечные таблицы, строя сложные цветные графики, давая подробные комментарии со ссылками на компетентные источники и доскональное изучение рынка, безоговорочно доказывая филигранную точность приведенных цифр. То внутренне, как-бы автоматически, присваиваешь своей работе наивысший статус корпоративной значимости. А если ты заморочился и конвертнул квинтэссенцию Божественного вдохновения из PPT формата в PDF, то можно смело ходить по воде и снисходительно хлопать по заднице секретаршу руководителя. Тебя переполняет чувство одухотворенности, причастности к великому и непраздному. Вдоль позвоночника бегут мурашки приближающейся славы и глубокого, почти тантрического, катарсиса. Ожидание реакции руководства на сияние твоего профессионализма, становится мучительно-сладкой негой, томленой патокой неотвратимого признания гениальности. И когда от шефа приходит короткая, но емкая резолюция – Саша, ты мудак? То начинаешь параноидально ненавидеть приближающийся понедельник и потеющего толстожопого урода, который, восседая на уютном кожаном троне, с интонацией маньяка-садиста произносит:

- Ну что, коллеги, начнем?

Понедельник.

Накопленная за выходные энергия кундалини исчерпала себя непосредственно перед совещанием. Обжигаясь о вселенский огненный шар недоброжелательной приемной, вырвалась на волю через нижнюю чакру муладхару и оставила Сашу Чепикова прозябать в нервном унынии и лютой злобе.

Переступая через вытянутые ноги коллег, Чепиков добрался до свободного стула и, неуютно зафиксировав тазобедренную ось между подлокотниками, угрюмо уставился в пол. Начавшаяся в приемной суета вперемешку с запахом кофе, символизировала пришествие гегемона.

- Здравствуйте дети, Архипова к доске!

Антон шутил, как конченый дебил. Всегда. Каждый сраный понедельник, каждый ублюдский корпоратив, и в любой общепринятый праздник. В убойном арсенале шефа были старые анекдоты, шутки Петросяна, пафосные статусы и прочая пошлая хрень. Сегодняшнее утро не стало исключением. Искрометный остряк напрягся и даже изменил голос. Браво, сука! Ну, браво же!

Сотрудники – подхалимы и лизоблюды, натужно и заискивающе захихикали, предусмотрительно поджали ноги, и мимо Саши внезапно прошлепали пухленькие детские ножки в зеленых клетчатых гольфах и желтых новеньких сандаликах. Чепиков поднял голову и проводил взглядом упитанного карапуза лет шести, в наглаженной белой рубашке с октябрятской звездочкой. Розовощекий засранец с трудом забрался на высокое кресло и, достав из ранца с олимпийским мишкой толстенный ежедневник, раскрыл его и шепеляво изрёк:

- Ну фто, коллеги, нафнем?

Чепиков оглядел присутствующих. Казалось, никто не замечает резко помолодевшего начальника. Его коллеги раболепно взирали на мальчика, всем своим видом выражая смиренное внимание. Малыш достал платок, дыхнул на звездочку и, до блеска отполировав лысину Ильича, начал:

- Синцов, увафаемый, вот объясни мне вади Бога, как мовно было солвать закупку оболудования? Это не мыслимо, Иголь! Подлядчик шел как единый поставсик?

Начальник отдела закупок Синцов взволнованно залепетал:

- Антон Сергеевич, вы же знаете, у меня все четко, и была предварительная договоренность с ТехОборудСтроем …

Пацан резко оборвал:

- Блин, Иголь, ты как маленький! Пличем тут договоленность? Сука, я же специально финансилование под этот плоект выбивал, колячился. Вот что тепель акционелам говолить, а?

По мнению Чепикова, это было уже за гранью. Розыгрыш дело хорошее, но тут был явный перебор:

- Круто, друзья, молодцы! Слов нет! Но с матом вы явно перегнули. Сегодня этот спиногрыз (кивок в сторону малыша) придет домой и будет все это повторять. Перед его предками вы объясняться будете?

Коллеги смотрели на товарища вытаращив глаза, а пацан, сложив руки на груди, теперь уже обращался непосредственно к Чепикову:

- О, ёлки, смотлите кто плоснулся! Саша, блин, по тебе вообще лазговол отдельный. Откуда такие цифлы дикие в отчете? Ты что мозги плослал? На кой хел у нас главный экономист в компании? Ольга Дмитлиевна, вы Чепикову данные давали?

Ольга возмутилась:

- Мне от Чепикова запроса не поступало, но у меня все цифры в порядке, я прошлый квартал еще неделю назад свела, я же вам показывала.

Мальчишка не унимался:

- Ну вот, а Чепиков у нас глафический ледактол. Он еще всю эту хелню в PDF забубенил, для больфей значимости.

Саша Чепиков не выдержал:

- Слышь, говнюк, ты мне не тыкай, а то дам щелбан и голова в трусы упадет. Я вот сейчас позвоню твоим родителям и расскажу, чем ты вместо уроков занимаешься!

И тут Чепикова осенило:

- Так, сволочи, признавайтесь, чей это ребенок? Вы вообще соображаете, что вы делаете, полудурки. Вы чему малолетку учите? Если он в таком возрасте начнет, как грузчик матом крыть, что с ним дальше будет? Я, конечно, все понимаю, интернет, гаджеты, но вашу мать, вы вообще головой думать не хотите?

Заместитель директора Швецов опередил карапуза с ответом:

- Саш, ты накуренный? Давай как-то минимально соблюдать субординацию. Это что, такой способ показать депрессивное раскаяние? Отчет твой я видел, он вообще не бьётся, ты посмотри показатели внимательно. Ты же сам себе противоречишь.

Октябренок в директорском кресле поковырял пальцем в носу:

- Не включай дулака, Чепиков. Умей плизнавать офибки. Если ты все выходные бухал, то поезжай домой и плоспись, в таком состоянии ты бесполезен.

Чепиков вскочил и, показав средний палец всем присутствующим, направился к выходу. Возле самой двери его догнал оклик мини-шефа:

- Да, Чепиков, сам ты говнюк.

На улице моросил противный мелкий дождь. Идти к метро не хотелось и Чепиков решил поймать попутку. На поднятую руку среагировала красная мазда. Открыв дверь, Саша привычно плюхнулся на сидение и пробурчал:

- До Лесной, пятихатка.

За рулем машины сидела девочка в школьной форме, в косички были аккуратно вплетены белые банты, на шее повязан пионерский галстук.

- Без проблем, только ремень набросьте, на Луначарского ГАИцы стоят.

Уже ничему не удивляясь, Чепиков злорадно хмыкнул:

- Угу, понятно. Я смотрю обозначился явный подъем в политической иерархии. Вместо шефа октябренок, ты пионерка, возле подъезда, видимо, комсомольцы сидеть будут, ну а консьерж не ниже члена политбюро? Ок, дави на газ, если до педалей достанешь, мне пофиг.

Девочка подозрительно посмотрела на Чепикова и нажала пальчиком на кнопку, предусмотрительно заблокировав двери:

- Давайте-ка молодой человек сразу рассчитаемся. А то вы как девушку за рулем увидите, так сразу начинаете…

Слушать нотации от малолетки в планы Саши не входило и, положив купюру в чистенькую пепельницу, он нервно засмеялся:

- Пожалуйста, без проблем. Я только смысл всего этого не догоняю. Зачем? У фирмы и так с финансами не важно, а тут такие траты. Малолеток обучили, машину арендовали, репетиции. Антону вообще уже делать нефиг? Или это не он? Евсеевой идея?

Девчонка резко затормозила:

- Так, придурок, забирай деньги и вали отсюда. Мне только психов не хватало. У меня перцовый баллончик есть.

Чепиков открыл дверь:

- Деньги себе на мороженое оставь, чучундра.

Проводив злым взглядом удаляющееся авто, Саша почувствовал острое желание выпить. Начинать утро понедельника с бокала разливного пива, это вообще решение правильное, поэтому откладывать хорошую идею Чепиков не стал. Зайдя в магазин, он прошел вдоль стеллажей с пивом и остановил свой выбор на литовском «Швитурисе». Протянув руку к банке, Саша почувствовал, как кто-то дергает его за штанину и обернулся. Возле него стоял мальчик лет восьми, в синих шортах и майке с изображением человека-паука:

- Дядь, у вас из кармана платок выпал.

И нервы у Сашки дали сбой. До хруста сжав кулаки Чепиков заорал:

- Сука!!! Да вы меня задолбали уже! Что, вашу мать, пионерская форма кончилась? Человек-паук меня как-то не вштыривает, понятно!

Малыш испуганно заморгал и посмотрел на стоящего в двух шагах крупного мужчину. Чепиков тоже успел посмотреть на мужчину, после чего здоровенный кулак опустился ему четко в челюсть.

Бац!

Сашка потихоньку приходил в себя. Он чувствовал, как кто-то трясет его за плечо и, сквозь туманную пелену, видел расплывчатые контуры и слышал невнятные голоса. Через несколько мгновений зрение сфокусировалось и Чепиков увидел человека в белом халате и маске. Доктор поднес к его носу ватку и Сашка почувствовал острый запах нашатыря.

- Ну вот и все, Александр. Зуб ваш мы удалили, нижняя пятерочка, все нормально, надкостница чистая, вы зря волновались. В ближайшие шесть часов воздержитесь от вождения, по остальным вопросам вас сестра проинформирует.

Чепиков в недоумении мотал головой:

- Какая сестра? Что с зубами? А где малолетки ряженые?

Доктор снял маску и улыбнулся:

- Ничего, ничего, это последствия наркоза, сейчас все пройдет. Сами же просили под общим делать.

Словно титры в конце фильма, перед Сашкой замелькали недавние события. Бессонная ночь с острой зубной болью, пачки обезболивающих таблеток, флюс, уговоры жены сходить к врачу, поиск клиники и звонок на работу. Он неуверенно встал с кресла и немного пошатываясь направился к выходу. В коридоре Сашка посмотрел в зеркало, откуда на него глазел перепуганный мальчишка лет двенадцати. Чепиков тряхнул головой и наваждение исчезло.

Увидев в коридоре шатающегося мужа, его жена Наташа подошла и заботливо поддержала за локоть:

- Ну как ты, дорогой? Все нормально?

Чепиков потер ноющую челюсть:

- Видимо придется квартальный отчет переделывать, я походу с цифрами накосячил.

Жена участливо спросила:

- Ты уверен? Сто раз же проверял.

Сашка посмотрел на улыбающегося мальчика, заходящего в кабинет, и уверенно ответил:

- К гадалке не ходи.

+12
10:10
536
10:59
+4
Boss-baby!
11:11
+4
12:20
+3
бамбалейя dancemusiclaughthumbsupdrink
13:02
+3
Спасибо большое)
13:30
+4
Ему явно уже крыжовник привезли, контрабандой, раньше всех! laugh
13:44
+3
Вооот, молодец! Все именно так!))))
13:34
+3
Господи, что только не привидится!
Только вот не понял, у него это от наркоза или при потери сознания от болевого шока?
Хотя при любом раскладе, это невозможно. Так как в таком состоянии человек находится в отключке.
thumbsup
13:44
+3
Это же сказка, тут обычное волшебство, я думаю. Спасибо))
20:12
+4
Я поняла, чего моим рассказам не хватает. КРЫЖОВНИКА!!! dance
20:16
+2
О, да, это убойное средство))
20:18
+2
Сижу на работе и глупо улыбаюсь. Поднял настроение, спасибо!
20:23
Спасибо, рад что развеселил))
20:25
+1
И даже без крыжовника )
12:29
Спасибо вам!
Загрузка...
Светлана Ледовская №1

Другие публикации