Одинокая душа

6+
Автор:
Владимир
Одинокая душа
Текст:

Одинокая душа
От рожденья до кончины
Мечется в миру, как в тине,
Ради медного гроша.

Ради истинной любви,
Половинки разделённой,
В жизни так и не найдённой,
Хоть казалось – позови!

Позови - и будет счастье
Вечным, долгим, упоённым,
Но со взглядом удивлённым
Тело гибнет в одночасье…

Одинокая душа,
Молодая бесконечно,
В космосе витает вечно,
Отдыхая, не спеша.

И опять летит в храм тела,
Чтобы вновь переродиться,
Бурной жизнью насладиться
В ощущеньях без предела.

Но горбатая судьба
Вновь и вновь её ломает,
Счастье взять не позволяет,
Не спасает и мольба!

Одинокая душа...
Сколько ей ещё томиться,
Верить, плакать и молиться
Замирая, не дыша?

Замирая от надежды,
Что в кармическом причастье
Вновь её оденет счастье
В белоснежные одежды.

Прожить всуе, не греша,
Невозможно в мире этом.
И опять живет заветом
Одинокая душа.

+8
05:40
151
09:45
+1
Так все и есть…
10:48 (отредактировано)
У вас получается следующее.( это навскидку).
В рифмуемых 1-4 строках в основном мужская рифма. Но в 3-5-8 катренах она вдруг становится женской. Странный порядок. Точнее — беспорядок. От этого ломается весь ритм стиха.
Почти во всех строфах у вас в первых строках по семь слогов. Но в 3, 5-й и 8-й по восемь. А зачем? Из- за женской рифмы? От этого пропадает гармония.
Если вы пишете стихи в силлабо-тонике, считайте слоги. И менять туда-сюда рифмы с мужской на женскую не стоит.
11:33
+2
Да, ещё кое-что, может, пригодится в будущем. Касаемо стилистики письма.
Но и им напоённым

Не следует ставить союзы перед словами, начинающимися с такой же гласной буквы.
Это касается и прозы и стихов. А уж стихов — тем более. Получается очень некрасиво.
И им. А Аня. И Игорь. И т. д.
12:02
+1
Исправил.
11:40
+3
Вечным, долгим, упоённым, Но и им не напоённым
мощная рифма!!! Сами придумали?
11:53
Да. А что-то не так?
12:12
+4
Мало того, что это глагольная рифма, но слова ещё и однокоренные. Упоенный — напоенный. Однокоренные слова рифмовать — очень плохо.
12:45
+1
/кивает/
13:32
+1
Исправил!
11:41 (отредактировано)
+2
в общем напомнило Сругацких…

В кругу облаков высоко
Чернокрылый воробей
Трепеща и одиноко
Парит быстро над землёй.
Он летит ночной порой,
Лунным светом освещённый,
И, ничем не удручённый,
Всё он видит под собой.
Гордый, хищный, разъярённый
И летая, словно тень,
Глаза светятся как день.
Загрузка...
Марго Генер