28 рассвет
Автор:
Ру
Текст:
Ночью совиным криком вылетела душа.
В жизни хлебнула лиха и умерла спеша.
В мерках земных измерен двадцать восьмой рассвет.
Дом среди звезд затерян, где перекрестков нет.
Там не болеют люди, быть нездоровым - грех.
Пищу на круглом блюде там заменяет смех.
Нет там штормов и ливней, и не поют молитв.
Что объяснить "счастливым", но не познавшим битв?
Как замирает сердце, разум теряет власть,
Можно добавить перца или в беду попасть,
Можно предать случайно, горы не обходить,
И умереть за тайну, и за любовь - убить,
Можно жалеть, прощая, или гореть в огне,
Странная наша планета счастье дарила мне.
28 рассветов — маловато для «хлебнуть лиха»
Кто умерла? Душа?
Большинство религий этого мира негодуэ!
«измерИть» наверное
Сбой в финале.
Рифмы плохие.
Сначала про душу, потом про дом, потом про людей, потом про планету… внятной связки нет. яничонепонять
Не нравится
Предпоследняя строчка не легла. Слово -странная- не то. Лишний слог в строке. В ней 14 слогов. А в рифмуемой строке 13. Поэтому сбой.
Мне оба таких акцента не нравятся.
Лишний слог в одной строке — не акцент. Ладно бы ещё в парных там и там.
Смена ритмики в одной строке — акцент.
Я тоже так делаю иногда.
Не то что у некоторых…
Мне больно...)))
??? я не спорю, а правда интересуюсь. Вдруг чего важного не вижу/не слышу/не знаю.
а где в среди-то ударение тогда?
Смотрите, размерные ударения — это, как вы совершенно справедливо заметили, 1-4… тра-та-та.
Но! Что имеем мы?
в жИзни хлебнУла
1-4
дОм среди звЕзд
1-4
Однако, что делать со словом «среди»?
Два слога — средуцировать невозможно. Ударным какой-либо должен быть. Да, это не размерное ударение, но в русском нет слов без ударения (не знаю, есть ли такие слова в другому языке).
Если, делать ударение так, как положено — средИ, то мы получим неразмерное ударение, а следом — размерное. Такое, чисто фонетически, сложно произносить. Ударный слог требует выделения.
Здесь, либо паузы, либо…
Или же, как предпочитаете вы, видимо, слепливать слова, то есть «средизвЕзд»…
Лично меня второй вариант не устраивает совсем. А первым я читать не могу.
Потому, я, чисто интуитивно, смещаю ударный слог туда, где он не повредит размеру.
Как-то так
дОм срЕди звЁзд
Шо так, шо так получается два ударных подряд
Волне возможно, если это трехсложный размер, дактиль, например /отчаянно подмигивает/
Просится само
Спасибо за подробное пояснение.)) «Сами мы не местные», мульку ни разу не помусолили.
Меня тоже часто коробят подобные слипания. Иногда они действительно чудовищно и нелепо режут слух. Здесь мне ничего не мешает и не слипается. Аминь. )))
Просто записываем меня в адепты секты, допускающей полную безударность здесь короткого слова при чтении, и мирно расходимся. ))
Вот уж нет! Будете преследуемы.) До двенадцатого колена...)) Всадниками апокалипсиса.)))
А я душОй читаю)))
Эх, вы...))
Вопрос еретичества открыт давно и уже стоит весьма «не остро»… Так что :)
Вы потихоньку впадаете в мою религию: Р
Подстригите самомнение
Где новое, а? где?
Может она уже все дуэли забросала?
Ну, там про две тоскующие звезды давно не было.)
В смысле, не помогайте:)
у стойки барав дуэлях всяких. А так-то мне просто миру сказать нечего. Такого, грандиозного, чтобы это кому-то было надо.)))Спасибо вам, что поинтересовались.
Не, в подобную глупость я не поверю.
Как не поверю и в столь неумелое кокетство :)
Медведь нюхом чует. Ничего не знаю, с вас — ремонт душ:) срок — неделя
Жду!
Вот как-то так Странная наша планета счастье дарила мне.
/ __ __ / __ __ /__ / __ __ / __ / Как-то так?
Напишите хорошее произведение, понятное читателю, и я с удовольствием с вами его буду обсуждать. Вы видимо затаили обиду когда я задал вам вопросы по вашему произведению. Напрасно, на яндекс дзен, его тоже не поняли. Хорошо что Гриша объяснил и мне и вам. Но если я прочту и мне понравится, я так и скажу. И на скандал вам меня не спровоцировать
А что до текста, так вы, уважаемый, по тексту ничего и не сказали. Вот, совсем.
Ваше великолепно, как бэ… ну, такое, как говорят на Украине.
Есть ли вам, что сказать по тексту, или вы только извиняться можете?:)
По произведению, — автор метафорически показывает, что не может смириться с потерей, которая и была её настоящей жизнью.
Если я не правильно понял, то не судите. Тогда лучше спросите у автора. Мне понравилось произведение. А вам?
По поводу собственного — я, вроде, и лайк поставил. И даже высказался по поводу момента вызывающего у меня сомнения. Так что, наверное, скорее да, чем.
Хотя, со своей стороны, не готов похвастаться столь глубоким пониманием. Я, увы и ах, не смог разглядеть потери любимого дела в работе. Хотя, об увлечении автора альпинизмом (или просто походами в горы), знал.
И так, считаете, что есть ещё что обсуждать? Или позволите откланяться? Дела простите
А так да, складно написано, хорошо. Но не очень понятно.
И вообще… вроде в тексте что-то есть, но смысл постоянно рассыпается от несостыковок.
И это происходило до 28 лет. И когда всё закончилось, и тот другой мир остался только в памяти, осталось ощущение, что ты прожил целую большую жизнь, там… Уф, ну а как уж это выразилось в буковках..)))
«28 рассвет» — по моим сведениям, это надо прочитать как «двадцать восемь рассвет». Если не буквами, то "-ой" должно быть, вроде.
Интересное стихотворение. Но не везде нравится, как передана мысль, да и цельность вызывает сомнения.
«умерла спеша» — это оч смущает. Просто к «душа», да? )) Рассуждения «среди звезд» начинаются с «там не болеют» — это сразу наводит на мысль, что ЛГ умер от болезни, но дальше вообще про другое…
«Перец» сильно притянут к сердцу, увы. И ни как рифма не впечатлил, ни по смыслу.
Хде?? Я про название.
«Ночью совиным криком вылетела душа.
В жизни хлебнула лиха и умерла».
Первая строка мне очень нравится. Не в прямом так не в прямом, ок. Но вопрос: так вылетела или умерла (спеша?!) Мне каж, эти действия друг друга ни разу не дополняют. Умерла и вылетела? те, что вылетают — живые, считается. Если уж на этом строить образ. Я понимаю, что хотелось сказать, но мне кажется, не хорошо сказалось.
Я не буду привлекать умные слова, чтобы описать эти ваши рифмы, видит небо, я в них не силен и не стремлюсь, но, простите, вот это: «рассвет — перекрестков нет», «не обходить — убить», это репчик, это не поэзия. Это в клубе супостату в морду орать с общим посылом, что его мама — лама, вот там не до качества рифм. Вдогонку, «грех — смех» и «власть — попасть» это тотальный примитив, который выглядит как примитив и звучит как примитив. Откройте «С добрым утром» Есенина. Он там с рифмами, в том числе с точным, играется как дельфин с мячиком. Вы их вбиваете кувалдой, лишь бы было, лишь бы сошлось и эту натужность видно. За милю видно, милый автор.
Что до смысла, он у вас не получился еще сильнее, чем рифмы. На переднем плане кто-то помер, играют скрипочки, вносится пожалейка. Дальше все сложно. Почему нет перекрестков? Что это должно символизировать? Что вы пытались сказать про болезни? ЛГ помер от болезни или что с ним сталось? Пирожком подавился? В каком воспаленном сознании счастье должно ассоциироваться с «познанием битв»? Расскажите это людям, которые от фейерверка ныкаются под кровать раньше, чем включается думалка, что они, оказывается, счастливые такие. Как связаны по смыслу идеи «случайно предать» и отсылка к идеоме про умного, который в гору не пойдет? В общем, ваше стихо это что-то типа старого обойного клея — такие серые хлопья смыслов, разве только с сомнительной практической ценностью.
Пешите исчо. Вдруг, когда-нибудь получится.
Я не понял, где смайлик-какашка? Его что, здесь не было?
Хым, вообще не помню, чтобы она была в старых наборах-колобках, по ходу какашка — это новое веяние, появившееся уже во всяких там вк-фэйсбуках.
Всё… Понеслось!))
А я думал, тут улеглось уже.)))))
Я как-то со своей точки зрения посмотрел, для меня бы такое количество внимания, в том числе критического, было бы чрезмерно.
Кстати, нормальный стих. Тут бывает гораздо хуже. Автор молодец!