Моя жизнь

16+
Автор:
sobaka_tochka_net
Моя жизнь
Аннотация:
Автобиография, но только про "личную" жизнь. Это будет нечто между личным дневником, затянувшемся анекдотом и вопросом к психотерапевту.
Текст:

Честно обо мне: я не good boy, и не bad girl, меня зовут Соня, мне 16 и я геймдизайнер, которая учится на историка. Обожаю книги и философию, русский рок и дурацкие фильмы. И иногда флиртовать - нормально! Могу позвать в кино, почитать вслух, обнять, утешить, одолжить одежду (надеюсь, это нормаьлно). А общаться много - не очень люблю. Зато люблю писать.

ГЛАВА 1.

Все началось почти два года назад, в июне. Я нашла свою первую большую любовь - ему было 18, он делал игры, зарабатывал этим на жизнь, был милашкой, экстравертом и хотел переехать в Москву. Мы начали общаться и почти два месяца я не отходила от телефона и компьютера - отношения на расстоянии для меня не самая простая вещь, а он любил много времени проводить со мной. Наверное, надо дать ему имя, не хочу называть настоящее, пусть будет Мастер.

Мы встретились впервые в мой день рождения и кажется мы оба решили, что это *то самое*. Он прилетел ради меня в Москву и весь день мы провели вдвоем и это было невероятно милое свидание. Первый поцелуй, он покупает мне книжку и провожает до метро.

Я только-только поступила в школу-интернат и переехала в престижный район в Москве, он иногда забирал меня после уроков, мы общались безумно много и кажется я не замечала ничего кроме него.

Некоторая проблема: мой Мастер, переехав в Москву из родного Челябинска (который я ласково зову Магнитогорском, ибо все такие города для меня на одно лицо), никак не мог найти работу, жил у родственницы, а уйдя из ПТУ, в котором числился, получил повестку в армию. Поэтому помимо того, что мы много общались и это забирало все мои силы (но я совру, если скажу, что мне это совсем не нравилось), я дико переживала из-за того, что у него нет денег на жизнь и что его могут забрать в армию. Пыталась помочь, чем могла.

Так продолжалось весь сентябрь-октябрь-ноябрь, становилось все сложнее, я не спала ночами, он рыдал по телефону, говорил, что чуть не совершил самоубийство (и кажется, это правда), приезжал ко мне ночью и ему приходилось спать в подъездах, так как электрички не ходят в 3 часа ночи, а в общежитие никому нельзя зайти.

Мне было безумно тяжело. Я чувствовала себя плохой, из-за того что не могу быть с человеком в силу его проблем и не могу ему помочь, но ничего не могла с собой поделать - кажется, у меня даже не осталось сил на какие-то чувства и я была равнодушна к нему.

Мы перестали общаться, виделись пару раз, и в итоге где-то к январю я смогла осознать, что мы расстались.

ГЛАВА 2.

Я вообще не хотела думать о том, что произошло - это было что-то очень страшное, настолько, что я хотела об этом забыть, а может у меня просто не осталось сил на какие-то чувства к этому человеку.

На свое (не)счастье решила, что мне нужно найти другого парня - ага, это же лучший способ забыть предыдущего партнера, да?) Вообще-то это сработало и я окунулась в ворох романтики, поцелуев в библиотеке и, кстати, работы.

Я тогда уехала на олимпиаду во Владивосток (это кстати 8 часов на самолете от Москвы), а оттуда привезла победу и стала самой крутой геймдизайнеркой-школьницей всея Руси. На той олимпиаде я чувствовала себя прекрасно: любимое дело, соратники, бессонные ночи в Unity. Там я поцеловалась с новым другом, меня замучала совесть и я впервые почувствовала, что изменила кому-то. Мне было очень плохо, я написала Анатолю среди ночи (в Москве к счастью было уже утро), а он ответил, что я могу целоваться с кем хочу и все в порядке (интересное: это реально было нормально и мы оба не вспоминали об этом, так как это было что-то неважное).

Восхитительная романтичная весна, подготовка к экзаменам, море дофамина, милые подарки, обмен вещами и тайными мыслями, игра друг для друга на гитаре, ах - если бы это был конец! Я понимала, что отношения, начатые в попытке забыть предыдущие долго не продержатся и счастья не принесут, но почему-то не могла порвать с этим парнем.

Пришло время дать имя и ему. Пусть будет Анатоль. Тогда мне нравилась моя лучшая подруга, а спустя полгода я узнала, что тоже ей нравилась. Но по какой-то причине я все еще хотела быть с Анатолем - между нами была нездоровая привязанность, о которой мы даже говорили, но так ничего и не сделали.

Причем я узнавала об Анатоле нечто нелицеприятное - что он флиртует с каждой девушкой в радиусе 200 метров, что он может рыдать по дурацким поводам в рандомный момент времени, что он может быть равнодушным к чужим проблемам и что нам, в общем-то, не о чем говорить: я не могу это объяснить, но с этим человеком нельзя обсудить теорию мультивселенной, ведь ему на самом деле плевать на все, кроме себя. Его не трогают ни параллельные миры, ни идея о том, что вся наша жизнь - выдумка, ни острое чувство чужого одиночества. Вы знакомы с людьми, которые равнодушны ко всему, кроме себя? Мне кажется, я знакома.

И пусть сама наверное такая, пусть нельзя плохо отзываться о других людях, в конце концов, это же лучше, чем подсыпать яд? Ну вот и все, вот и хорошо, а если нет - вы можете закрыть этот документ, мне он тоже кажется скучным. Но - возвращаюсь в прошлое.

Впереди была полоса экзаменов и стажировка, а так же расставание на целое лето - я должна была уехать в Питер, он же оставался в Москве. Я нервничала, тянулась к нему, он приехал ко мне, я познакомила его с родителями, потом он уехал на две недели куда-то далеко и я безумно переволновалась, чувствовала, что что-то может пойти не так. Он пообещал вернуться, а через несколько дней совсем перестал звонить, отвечать, а вскоре признался, что влюбился в другую. Накануне я ощущала, что будет что-то такое.

В этот раз я решила пережить расставание - прочитала Камеру обскура за день, говорила с подругой по 4 часа по телефону, слушала, как ругают теперь уже бывшего парня друзья, кушала много сладкого и смотрела Sex and the City. Надеялась, что перестану думать о нем каждую минуту. И не то что бы как вы говорите "я эту гниду если увижу - камнем перешибу", просто грустила, переживала, не хотела видеть этого человека.

Стало настолько грустно и больно, что вспомнила расставание с предыдущим парнем и решила, что должна извиниться, так как безумно виновата (полагала я). Честно, я не хотела самоутверждаться и так далее, хотела извиниться по-человечески и все тут.

Написала.

Оххх...

ГЛАВА 3.

С бывшим парнем, с Мастером, все снова закрутилось - мы договорились дружить, так как все-таки у нас есть какая-то невероятная эмоциональная связь. Понимаем друг друга без слов, обсуждаем русскую литературу, планируем будущее вместе, работаем вдвоем, устраиваем романтические вечера, в общем красота, прелесть. Я все еще переживала по поводу расставания с Анатолем, но ближе к октябрю поймала себя на мысли, что думаю о нем, только когда он находится физически рядом (мы учились в одной школе). Кажется, он скучал по мне, да так, что звонил в слезах. Но мне-то что? У меня была новая старая любовь и я искренне считала, что человек изменился и теперь у нас все будет хорошо.

Мастер нашел работу, спокойно жил в Москве после нашего расставания и армия больше не висела над ним домокловым мечом. Мои родители оставили мне квартиру в подмосковье, куда я приезжала на выходные.

Мы стали жить вместе, он работал, я училась. Было прекрасно - он хотел меня обеспечивать, чтобы я спокойно училась, жениться на мне, завести домашнее животное и так далее.

Но со временем мы снова впали в какую-то дикую созависимость, у него начались проблемы с работой, он не мог найти денег на еду и я тратила какие-то премиальные деньги (я не работаю на постоянке, но пару месяцев было), он все так же хотел жить на широкую ногу и водить меня в кафе, а я пыталась объяснить, что нельзя на 25к в месяц шиковать, так как думать, что нам кушать через неделю после ЗП буду я, хотя я на 4 года младше и не работаю.

Мне стал вспоминаться Анатоль. Не знала, что с этим делать - поделилась информацией с Мастером, но яснее не стало и я решила просто забить на это.

Ближе к февралю родители сообщили, что квартиру они будут сдавать, а мне нужно будет либо ездить к ним, либо снимать комнату в Москве, либо снимать квартиру совместно с парнем.

Причем я знала, что стоит мне выбрать не последний вариант и наши отношения можно будет считать законченными: Мастер не простил бы мне этого. Он наверное ненавидел меня за то, что я не могла дать ему обещание всегда быть с ним, а я ничего не могла с собой поделать: я не хотела давать это обещание, а спустя несколько месяцев убедилась в правильности этого решения.

В конце февраля я крепко задумалась: мои отношения с Мастером уже не казались мне такими прекрасными, я уже не была уверена, что хочу с ним жить, а выбирать надо было.

Грянуло 24 февраля. Моя мама решила срочно уезжать из страны, захватив моего младшего брата (ему 5 лет) и меня, а Мастер подумал, что присоединиться к нам будет отличной идеей - помогать нам в другой стране и не различаться со мной. Я познакомила Мастера с мамой и все мы дружно вылетели в Узбекистан.

Это были три недели в другой стране, где оказалось, что мой парень довольно безответственный (и никаких тут шуток про тещу, пожалуйста!): с ребенком ему доверить посидеть нельзя, разрулить проблему с обменой валют, найти жилье и т. д. мы вернулись. Триггером стал наш последний вечер: на всех нас (меня, маму, младшего брата, Мастера) у нас были одни ключи и когда мы были в центре города Мастер решил, что ему нужно срочно поехать домой, поэтому он забрал ключи, а я, мама и брат решили приехать чуть позже - хотели зайти в церковь.

Когда мы приехали домой было уже почти 10 вечера, а его не было. Дозвониться до него не могли. Он пришел спустя час, - заблудился в метро, однако я была слишком уставшей, мама была слишком зла и в итоге он расстроенный сбежал. Я вызвала полицию, когда он не вернулся и не отвечал 4 часа. Он вернулся ближе к утру, молчал сидя в углу, пытался порезаться тупым ножом, а мама покупала билеты в Россию. Следующий день я собирала его вещи, пока он лежал в депрессии на постели, звонила его матери, искала нужный рейс, фотографировала его паспорт и делала все, что могла.

Мне очень сложно написать что-то еще: скажу только, что возвращение было тяжелым и когда Мастер с трудом прошел контроль на российской границей и уехал в родной Челябинск. Мы пытались продолжить отношения, я пыталась объяснить, что не готова к отношениям с безответственным человеком, который хочет взять на себя ответственность за двоих, а на деле не может взять ее даже за себя.

Что же...

ГЛАВА 4.

К маю я была свободным человеком. И вдруг оказалось, что:

а) одной круто;

б) с подружками - весело;

в) я - интересная и красивая.

И все бы хорошо, но я же писала, что в феврале я ощутила странную заинтересованность в Анатоле? И я решила, что настало время с этим разобраться. Две недели я думала, почему у меня есть такая проблема: сначала я грешила на непрожитое расставание с Мастером. Думала, что просто пытаюсь вернуться в прошлый май, когда "все было хорошо (нет)". Следующей моей догадкой было то, что я не прожила нормально расставание с Анатолем и мое искалеченное эго хочет реванша - настало время мести.

Вывод, который меня не устраивает, но который похож на правду: у меня извращенное влечение к людям, которые не делают меня счастливой и которые не заинтересованы во мне вообще.

Но если бы это меня остановило. Я проговорила с подругой по телефону около 10 часов суммарно и мы пришли к следующему решению: у меня есть 2 недели до начала лета, в которые я могу попытаться повторить успех 3 Рейха, использовав тактику Блиц-крига, а там будь, что будет, но я оставляю свои попытки, если не достигну своей цели.

Мы целовались, ходили в кино, обнимались, но говорить нам было не о чем, хотя, кажется, что нечто все же нас связывало. Он признавался мне в любви, зная, что это влечение, об этом знала и я. Он звонил мне ночью и просил никуда не уходить, а несколькими минутами ранее писал, что нужно все закончить.

Фоном для всей этой истории служат куда более прекрасные вещи: я обрела (или поняла, что обрела) двух замечательных подруг, научилась кидать мячик в кольцо, много смеялась, начала читать любовника леди Чаттерли, сходила к терапевтке, думала овечном, и в общем-то не испытывала никаких теплых чувств к Анатолю.

Я презирала его, зная, что он за человек и зная, что он сходит с ума от восьмиклассницы, зная, что в него безнадежна влюблена моя знакомая, а он флиртует с ней, а потом со мной у нее на глазах и совершенно спокойно рассказывает мне о ее чувствах, хотя та девушка просила никого не посвящать в то, что творится между ними. Зная, что мне нечего сказать этому человеку, хотя я не считаю себя поверхностной дурой, просто понимала, что не могу вытащить перед ним тот клубок мыслей, чувств, идей перед ним.

Анатоль познакомил меня со своей собакой, проводил в Петербург, и могу заметить, что ко всему прочему этот человек не ценит свой огромный балкон с прекрасным видом.

Ощущая в последние дни острые приступы экзистенциального ужаса и одиночества я отчаяно хочу услышать его звонок, хочу, чтобы хоть кто-то из моих друзей написал мне, но ничего не помогает и я пытаюсь жить с пугающим и замечательным человеком - с самой собой. Меня спасают книги, близкие и работа над собой.

P. S.

Наверное мой внутренний мир похож на Дрезден: шедевры мирового искусства валяются изувеченные и забытые в пыли, страницы книг порхают по воздуху с запахом гари, где-то здесь бойня номер пять (или шесть, у меня и такая найдется), а во многих подвалах похоронено все то, с чем я боюсь познакомиться.

Но мне уже не так страшо: кажется, я отомстила, кажется, я разочарована, кажется, я переживаю то расставание с Мастером, которое не смогла пережить в апреле. Кажется, что мой внутренний мир, запертый в моем маленьком теле наконец-то нашел выход в этой исповеди, которая и нудная, и скучная, и безумно личная. Но это моя история, и интересно мне жить, любопытно.

Только я и провода, и троллейбус.

P. P. S

ГЛАВА 5.

+2
22:17
253
19:57
Любопытно
Загрузка...
Артём Шевченко

Другие публикации