Один носок моего бывшего

Я сжала в руках его носок как будто он был драгоценностью. Долго смотрела в одну точку в оцепенении. Потом, не выпуская вещь из руки, поставила на плиту чайник, предварительно зажгла конфорку. Мне эти действия показались размытыми и плавными как в замедленной сюрреалистической съемке...как будто заставляя мое сознание поверить в то, что я все же что-то совершила.

Мысли никак не выстраиваются, и я ничего не могу припомнить. Наливаю кипяток в чашку - кофейные гранулы мгновенно растворяются в горячей воде...словно...словно...кровь предательски вытекает из раны и со страшной скоростью окрашивает воду...словно краска от кисти в банке с водой алыми спиралями и облачками поднимается вверх, закручивается и превращает прозрачную воду в ярко красную. Кровь. Кровь. Кровь. Я в панике, не зная за что схватиться сталкиваю машинально чашку кофе, бегу в комнату. Там пусто и чисто. Нет никакой крови. Я помню, что была моя кровь, солоноватый привкус ее на разбитой губе.
Но тот случай не имеет никакого отношения.
Я опять не могу вспомнить.
Внезапно в коридоре выплывает ангельское личико дочери, она испуганно хлопает голубыми глазками:
- Мама, ты что? Я испугалась! Ты что-то уронила?
Мааама, мамочка, что с тобой? - бросается ко мне и на миг тепло ее дрожащего детского тела приводит меня в чувство.
Она в испуге отстраняется:
- Что у тебя в руке? Папин носок!? Зачем ты его держишь?
- Так надо, малыш...- отвечаю я осмысленно совершенно глупую вещь.

Я была уверена в своей реакции в случае если он исчезнет из моей жизни. Абсолютное спокойствие и счастье, безмятежность. Хотя бы несколько дней после. Его нет, он никогда не появится на пороге этой квартиры - что мне еще надо? Никто больше не вырубит рубильник внезапно просто потому, что ты забыла в беготне выключить свет в одной из комнат. Никто не укажет тебе уставшей на три капли воды на полу с приказом сейчас же убрать. Никто не обзовет тебя при ребенке самыми унижающими человеческое достоинство прозвищами и ты больше не станешь верить, что такая и есть. Никто не скажет тебе, что ты не умеешь заводить мужика, что у него на тебя не стоит, потому что ты виновата. Ты не всхлипнешь больше украдкой в подушку в своей комнате, пока лежащий рядом младенец будет отчаянно посапывать в предвкушении скорого кормления грудью.
Мать изверга больше не ворвется средь бела дня с допросом, почему ты такая неряха и не следишь за ее сыночком. Она не будет каждую минуту вынимать у тебя из рук дитя и тискать его с мерзко-счастливым видом довольной волчицы.

Кажется, я тупо уставилась в экран телевизора. Ребенок рядом заливисто хохочет над проделками мультяшки. Обнаруживаю себя все с тем же сжатым в руке носком. В голове пусто.

Воспоминания находят затопляющей сознание волной и вдруг резко отступают...

Я желала, чтобы он исчез искренне и горячо с тех пор как поняла, что ничего уже не исправишь.

Это было горько осознавать. Очень.
Ты думаешь на протяжении нескольких лет, что человек тебя на самом деле любит, даже когда говорит открыто: "не люблю" "просто мне так удобно". Но ты не веришь. Как такое может быть вообще? И хватаешься за любое доказательство его любви, хотя на самом деле чаще всего это неопровержимые свидетельства его стремления уйти от тебя тихо и незаметно. Не потому что он боится обидеть. Вовсе нет. Деликатностью там и не пахнет. Он просто трус. Трусы не любят выяснения отношений. Психопаты смелы в своей бессознательной импульствности, но не в отвественном осознанном поведении.
Просто чаще всего им так удобно. Ну что? Красивая ведь...и секс с ней по первому требованию. Хотя...требование секса у психопатов настолько искажено, что тут тоже ничего не поймешь.

Я поздно спохватилась. Когда уже пути назад не было. Мы поженились. Под давлением странных ожиданий семейного счастья, которое должно было свалиться на наши головы внезапно в один прекрасный день. Ни я, ни он на самом деле не хотели свадьбы. Я это теперь отлично понимаю.
Все подобные истории похожи по своей сути. Люди ужасно боятся себе признаться в том, что любви нет. Они изо всех сил воображают ее. И эта искаженная химера называемая любовью потом калечит их жизни. Они и вправду думают, что любят.
Я думала, что люблю.
Но когда он ничего особенного не сказав прошел по коридору к ванной, я посмотрела ему в спину и меня пронзила внезапная, но на самом деле давно вынашиваемая мысль: "я ведь тебя больше не люблю".
Вот с тех пор я мечтала о его исчезновении из моей жизни.

Но он упорно возвращался живой невридимый и всегда озлобленный.
Я никогда не применяла магию. Зато ее применила свекровь. Она была умна каким-то задним умом. И у нее было какое-то бешеное чутье к тому, как на самом деле относятся к ее сыночку. Пока я любила ее сына, она всячески подпитывала это, но не помогая мне, а восхищаясь сыном и хваля его, восхищаясь его ребенком, хотя это был и мой ребенок. Как будто моя дочь поинадлежала им.
Я чувствовала себя изгнанной из племени. Меня принимали только как инкубатор для младенца.

Однажды он исчез. Ночью не вернулся домой. Потом оказалось, что они оба устроили мне проверку: буду ли я волноваться. А я "поволновалась" только для виду, пару раз позвонив ей. Этого оказалось недостаточно. То есть, я схалтурила.

Секс прекратился совсем. Либо он надо мной смеялся, когда я уже стояла перед ним раздетая, либо говорил очень умно, что с человеком должна быть общее духовное единство. Да какое с ним могло быть ДУХОВНОЕ, если там развитие упорно задерживалось на отметке "в 6 лет дефект".
Я была в смятении и беспокойстве и думала искренне, что все можно еще исправить. Я плохо стараюсь. Об этом мне говорили старшие женщины.
Как именно стараться, плохо себе представляла. Но все равно старалась. И чем больше я угождала: вовремя и разнообразно готовила ужин (каждый день блюда разные), через день убирала в квартире, старалась не перечить его матери и кусала кулаки пока она щебетала несусветные глупости малышке, таскала ее на руках, трясла на коленях и говорила, какой хороший у нее папка и какая никчемная мать. А когда меня от созерцания их "семьи" начинало уже порядочно тошнить, я сильнее прикусывала кулак до крови, плакала, но быстро что-нибудь делала, чтоб пережить; Чем больше я угождала, тем злее и требовательнее он становился.

Самый верный способ убрать мужа из своей жизни - исчезнуть самой из его.

Это единственный верный способ.

Промелькнуло множество событий, которые можно обобщить одним словом - все они были несчастливые: скандалы перед разводом, когда я начала в открытую сопротивляться, сам развод из-за ковида затянувшийся на год и больше. Наконец, он встретил женщину, женился и стал выгонять меня с ребенком. Юридически все было правильно. И у нас с дочерью не оставалось шансов.

И вдруг он исчез. На самом деле. Он и раньше пропадал на неделю и больше. Но я чувствовала, что вернется. Теперь испытывала беспокойство совершенно иного рода. Вдруг нахлынуло, что больше я его никогда не увижу, что он счастлив со своей новой. Как объяснить ребенку?
Ведь она затоскуют по отцу.
Я не понимаю, откуда эти предательские мысли. Ведь я так хотела спокойной жизни. Даже устроилась на работу, и в состоянии сама себя содержать. Но почему мне так нужно известие от него?
Носок выпал из рук. И я заплакала. Слезы градом катились из глаз наверное минут пять.

Потом я подобрала носок, сложила его пополам и убрала в шкаф. Навсегда. Больше я не буду думать о бывшем и его жене. Мне кажется, я знаю, что произошло. Совсем не удивляет, что носок только один. Я знаю, что второй в море крови, - вы уж простите, - находится там где ему и положено быть. Там, где положено быть всему тому, что так сильно огорчало меня эти годы.