Инспекция

  • Жаренные
Автор:
Владислав Соколов
Инспекция
Аннотация:
На космическую станцию прибывает инспектор с проверкой, но в какой-то момент обыкновенная проверка превращается в жуткий кошмар с участием инопланетного разума.

Автора интересует настроение читателя после прочитанного. И мало того, автор желает узнать, как положительные, так и отрицательные мысли, по поводу его творчества.
Текст:

    Стыковочный шлюз Станции Пересадки трясло. Старший инспектор Табуреткин сидел в кресле пилота рейдера «Тщедушный» и прикидывал, во сколько ему обойдётся этот тест на «вшивость», если он угробит казенное имущество Содружества. Стыковка с такой поломкой шлюза в автоматическом режиме - невозможна. Конечно, в академии отрабатывалась аварийная ситуация - полёт без автоматики, эвакуация и переброска персонала через "улицу", и даже присутствовал экзамен по данной дисциплине, и Табуреткин его сдал, и сдал на отлично.

   Как же это было давно. Но он Табуреткин, и он справится.

 Род Табуреткиных брал свое начало ещё с далекого тысяча девятьсот семьдесят пятого года. И никто никогда из Табуреткиных не отступал перед трудностями, какие бы профессии не осваивали представители этой славной фамилии, несмотря на то, что ни по женской линии, ни по мужской их не выделял ни рост, ни телосложение, ни пропорции тела, относительно идеальных параметров. Ни одна особь Табуреткиных не жаловалась на плохое чувство юмора природы. Основные же спутники мужской линии Табуреткиных: маленькая, плоская попка, выпуклый животик, большой размер ноги, волосатые руки и средних размеров лысина на небольшой голове, никогда не были препятствием для достижения поставленных целей. Что же касается продолжения этой славной фамилии, то в генеалогическом древе Табуреткиных информации о рождении девочек не обнаружено, даже в архивах университета родовой медицины сие не представлено в цифрах. А раз множатся исключительно Табуреткины-мальчики и, множатся в арифметической прогрессии - старший инспектор Иннокентий Полиграфович Табуреткин четвертый сын в семье и отец пятерых сыновей - угасание данного рода не предвидится.

- Иннокентий Полиграфович это что? – широко раскрыв глаза и тыкая пальцем в обзорный экран, зашептал младший инспектор Тихон Сидоркин, узрев неспокойное состояние стыковочного шлюза станции.

- Это, Сидоркин, нештатная ситуация. Но инспекция станции состоится в любом случае. Но если тебе страшно провести её могу я и один.

   Тут Табуреткин не лукавил. Действительно инспектировать станции можно, и нужно, во избежание лишних расходов, одному инспектору. Но в данной ситуации руководство Содружества приставило к нему этого тощего, лопоухого, с чебурашко-образным лицом паренька, с целью охраны, потому как в последнее время участилось рукоприкладство по отношению к проверяющим. Охранник, правда, из Тихона как, понятное дело из чего, пуля. Но «дятлов» ещё никто не отменял.

- Если вы сможете состыковаться, то я с вами!

- Смогу, Тихон, смогу! – Табуреткин вздохнул и отключил автоматику.

***

- Как долетели, господин старший инспектор? – слащавого вида молодой человек встречал его в холе станции. Приятный парфюм, несомненно с феромонами, интригующий прищур глаз, легкая улыбка приоткрытых губ, а также нежное рукопожатие заставили Иннокентия обратиться к чип-модулю, встроенному в затылочную кость его черепа, и провести идентификацию мужчинки с нетрадиционными, на вид, признаками. 

«Куропаткин Лев Вениаминович – заместитель начальника станции по кадровым вопросам», – рванулась информация прямо в мозг Табуреткина, что вызвало резкое болевое ощущение, но старший инспектор не подал вида, и не издал ни единого звука из всех мест для этого предназначенных.

   Ой, как не любил Иннокентий Полиграфович все эти, так называемые, гаджеты. Куда их только сейчас не пихали, и не всегда с благими намереньями. Дошло до того, что медицину закамуфлировали под игру, когда после определенных диагностических манипуляций, в голову пациента проецируется военная стратегическая карта, где лейкоциты объединяются в отряды и с криками «Ура!» и «За Родину! », бросаются в атаку на бактерии и вирусы, вооруженные пиками и саблями.

 «Настоящая фамилия Дурнобаба. Взял фамилию троюродной сестры – Куропаткин».

   Информация продолжала поступать в голову Табуреткина.

  «25 лет. Отец - Дурнобаба Вениамин Рудольфович. Мать - Надрыщева Роза Маклаевна. Национальность венгр».

   О, как! Далее…. Бла-бла-бла…. Это все неинтересно. Иннокентий дал команду на поиск…. Вот….

   «Истинный мужчинка. В связях порочивших этот статус не замечен. Не женат».

    Далее болезни… Пофигу… 

   "Проживает с начальником станции".

    О, как!

***

- Долетели хорошо, - Табуреткин улыбнулся, - вот только стыковка была с проблемками.

   Быстрый мыслезапрос на начальника станции. 

  «Начальник станции Семёнов Поликарп Поликарпович. 56 лет. Женат. Жена – Семёнова, бывшая Адельсон, Римма Марковна. 48 лет. Проживает вместе с мужем». 

   Вот красавцы!

- Это сработала аварийная защита. Позывной свой-чужой не прошёл. А так ничего страшного. Рейдер починят в ближайшее время, а вот ваш помощник сможет нормально передвигаться не ранее чем через сутки. Множественные переломы конечностей и сотрясение мозга. Вот что значит не пристегиваться.

- И часто у вас такое случается? – Табуреткин был уверен, что позывной тут ни при чём.

- Нет. Первый раз. Надо озадачить техническую службу, пусть протестируют.

- Ладно. С чего начнём. Кстати, как вас звать-величать? – не стал демонстрировать знания Иннокентий.

- Ой, - сопровождающий Табуреткина стукнул себя по лбу кулаком, - забыл представиться, помощник заведующего станцией Куропаткин Лев Вениаминович. Можно просто Лёва.

- Заведующего? Это что за ранг?

- Это не ранг, - Куропаткин улыбнулся, - дело в том, что наш капитан большой поклонник старины и истории Земли. Заведующим называли, несколько веков назад, руководителя детского воспитательного заведения. У нас тут почти такое заведение. Всех надо за ручку водить, - Куропатки немного приоткрыл губки и Табуреткин невольно представил, что в этих губках совсем недавно могло быть.. Фу…

- Понятно. А кто такой старина? – Лучше косить под идиота, чем наоборот. Это была коронная фишка старшего инспектора.

- Не важно. Давайте начнём. Пройдёмте в столовую.

***

   Столовая Табуреткину понравилась. Большое помещение, столики на четверых с привинченными к полу стульями. Приятный аромат свежеприготовленной пищи. Люди с подносами и алюминиевыми ложками. Компот в стаканах. Где-то он все это уже видел, но не мог вспомнить где. – «Антураж Российского общепита конец двадцатого, начало двадцать первого века», - долбанула инфа в мозг.

- Лёва, а почему у вас стулья к полу прикручены, вроде на станции искусственная гравитация?

- Так воруют, Иннокентий Полиграфович, воруют. Станцию строили впопыхах, на скорую руку, поэтому в некоторых жилых помещения недокомплект, всего по пять стульев – людям сидеть негде. Вот и тащат кто откуда.

- Стульев не хватает?

- Не хватает не только стульев. Жилой отсек рассчитан на десять-двенадцать человек, а живут по двадцать, двадцать пять. Как говорится, ни пульку расписать, ни в очко забуриться.

- Пульку?

  «Пулька – преферанс, карточная игра с взятками. Получила распространение в России в середине девятнадцатого века. Очко – двадцать одно — русская карточная игра. Так же – отверстие в стульчаке туалета для выброса каловых масс из организма человека. Так же - анальное отверстие человека, откуда извергаются каловые массы. Так же - поощрительный балл, присуждаемый спортсмену или команде…» - Табуреткин мысленно отключил поток информации.

- Да, не важно. Вам меню дать для изучения или пробовать будете?

- Кушать буду, как положено.

- Без проблем – Глафира, подать гостю.

   Через некоторое время перед Табуреткиным выстроилось первое, второе, и даже, третье. Выглядело всё прилично и вполне аппетитно.

- Это что? – Табуреткин указал на суповую тарелку.

- Суп из хачиков. Земля нас не снабжает провизией, так что мы давно уже питаемся своим мясом.

- Своим мясом?

- Ну, да. Помимо выращенных на станции овощей и фруктов, облетаем близлежащие планеты и собираем все съедобное. Хачиками мы окрестили мясных жуков с планеты 2Е456. Они не боятся больших температур, и при кипячении откладывают в воду мясные шарики, которые напоминают фрикадельки. У них на панцире две линии, напоминающие крестик - Куропаткин улыбнулся, - потому и хачики. Это наш доктор придумал.

- Откладывают?

   Табуреткин опустил ложку в бульон. Внезапно из тарелки выползло и рвануло в стороны с десяток непонятных субъектов. От неожиданности Иннокентий Полиграфович вскрикнул, завалился на бок и сполз под стол.

- Спокойно, Иннокентий Полиграфович. Они очень пугливы. Надо было подождать, пока бульон немного остынет, и тогда хачики сами вылезут и уйдут, отложив максимальное количество мясных шариков. Можете пробовать.

- Нет спасибо, - Табуреткин поднялся, - аппетит пропал. Пройдёмте дальше.

***

- Лёва! – После двухчасового обхода всех технических помещений старший инспектор Табуреткин был глубоко убеждён, что удивить его чем-то уже невозможно. – Лёва!

- Да, Иннокентий Полиграфович? – Куропаткин вздрогнул, последние полчаса он постоянно засыпал на ходу. Но многолетняя привычка неотъемлемо следовать за начальством не давала ему расслабиться ни в одном тихом месте.

- Это что?

- Это дверь в уборную.

- Что это за диаграмма на двери?

- Это наш доктор, Левон Петросович, изучает статистические данные личного состава по отходам жизнедеятельности. Мы ведь питаемся малоизученными белковыми организмами, теми же шариками хачиков, а реакция на них неизвестна. Каждый пишет свою фамилию и время посещения. Соответственно времени отход гранулируется и маркируется. Потом все гранулы поступают в медицинский отсек. В конце недели Левон Петросович прописывает индивидуальные пилюли. У нас на всех уровнях в клозетах такие таблички висят.

- В клозетах?

- Ага.

- Ну, тогда идёмте к Левону Петросовичу, посмотрим, как вас лечат.

***

   Медицинский отсек представлял собой квадратное помещение с множеством стеклянных дверей, за каждой из которых что-то шевелилось. Табуреткин, из-за обманчивого ощущения живых стен, не сразу и заметил самого хозяина кабинета, сидящего посередине, за прямоугольным столом. То, что это именно «КАБИНЕТ ДОКТОРА ГЕВОРКЯНА» старшему инспектору сообщила табличка, подвешенная под потолком над головой сидящего.

- Доброго здоровьица, Левон Петросович. Вот познакомьтесь старший инспектор Иннокентий Полиграфович Табуреткин.

- А это вы! – доктор спрыгнул со стула и оказался небольшим карликом ростом чуть выше пояса Табуреткину, совершенно не соответствующий по внешности, своему имени и фамилии. – Этот ваш помощник - Тихон, совершенно неуправляем. Сбежал, как только ему вправили кости.

- Сбежал? Зачем? – Табуреткин истинно удивился.

- Кто его знает. Крикнул, что побежал вас искать. Возможно, где-то снова поломанный лежит, - доктор изобразил гримасу улыбки, - инкубационный период заживления после переломов – сутки – не менее.

- Ничего появится. На нем быстро всё заживает. – Табуреткин обвёл взглядом кабинет, - покажете, что тут у вас за живчики за стеклом?

- А вам оно надо?

- Очень!

- Ну, как хотите, - карлик быстрыми, частыми шагами подбежал к одной из стеклянных дверей и открыл её, - добро пожаловать!

   Последнее, что увидел старший инспектор, после того как зашёл за стекло, это улыбающееся лицо Лёвы Куропаткина.

***

  Сознание возвращалось медленно. Сначала запахи, потом слух - глаза инспектор решил пока не открывать. Многолетний опыт оперативной работы подсказывал - сначала понюхать, потом послушать. Определить, что он лежит привязанный к железному столу в одной из стеклянных комнат, причём совершенно голый, ему труда не составило. Чип-модуль признаков жизни не подавал. В голове тут же всплыл последний разговор с шефом перед отлётом:

- Сергеев, тебе подготовлена легенда старшего инспектора Табуреткина Иннокентия Полиграфовича, - голос шефа, как всегда, был безэмоционален, - который существует на самом деле, но на данный момент находится на стационарном лечении после последней инспекции на Фобос. Коррупционные схемы на спутнике Марса уходили на самый верх, поэтому его пытались устранить. Возможно, тебе придётся столкнуться с той же ситуацией.

- Это когда дотошная проверка воздушных шлюзов привела к выбросу комиссии в мусорный контейнер?

- Точно. Пластика тела на полную идентичность, как всегда, у Петровича завтра в девять. В помощники тебе будет приставлен настоящий инспектор Тихон Сидоркин, дабы не было подозрений. Про тебя он не знает и получил реальное задание от своего начальства - помогать Табуреткину инспектировать Станцию Пересадки. Теперь по самой станции. Последнее сообщение было получено три недели назад и выглядело очень не "по-человечески". Как ты помнишь из отчёта, станцию начали строить ещё пять лет назад с целью создать промежуточное звено между дальними космическими полётами. Пока строили, мы выкрали у расы азгартов технологию гипердвигателя. Станция стала не нужна. Решено было создать на её базе форпост на окраине Млечного Пути для контактов и торговли. Численность персонала станции триста человек, в основном, обслуга. Досье на каждого, а так же само сообщение, тебе загрузят в чип-модуль. Изучишь в полете. Твоя задача – выяснить на сколько персонал станции является людьми.

- А как же мое первой задание?

- Всё нормально. Ты погиб на подлете к дому. Неисправность флаера. Заживо сгорел. Твой труп похоронили третьего дня в закрытом гробу.

- Жаль. Пять лет болонке под хвост. А Василина? Недавно поженились же. Напрямую вышел на отца.

- Там Шурик работает. Он оказался твоим сводным братом, о котором ты не знал. Твой папаня загулял по молодости, ну, и по схеме. Короче, охмуряет твою бывшую жёнушку, пользуясь трауром. И уже два раза получилось, - шеф изобразил неприличный жест, - есть видео, смотреть будешь?

   Савелий Сергеев никогда не думал о государевой службе. И попал в Галактическое Разведывательное Управление Содружества совершенно случайно. Отучившись положенный срок в геологическом университете, Савелий занялся любимым делом всей его семьи – дальним поиском. Звездные системы, планеты, астероиды – романтика. Но инопланетный фактор в корне изменил его жизнь. Первая встреча людей с инопланетной расой азгартов закончилась трагедией. Физическое устранение экспедиции Савелия. Плен оставшихся в живых. И только благодаря дипломатии Сергеева азгарты не стали нападать на Землю. После этого и поступило предложение работать в ГРУ. Потом несколько успешных заданий. И вот ему, уже майору Савелию Сергееву, поручается вступить и, по возможности, наладить контакт с еще одной инопланетной жизнью.

***

- Лёва, не мешайте мне делать сыворотку! В противном случаи инспектор очнётся раньше чем положено. А свою дозу получите по расписанию, - голос доктора отвлек Сергеева-Табуреткина от воспоминаний.

- Вы, доктор, хотите превратить его в такую же кашу, как и всех остальных?

- Не кашу, Лёва, а биологический материал, причём, разумный. Изначально поползает по стенам, а уж потом соберётся в то, что нам нужно. Да, что я вам объясняю. Вы же сами всё знаете! - в голосе карлика послышалась усмешка.

- Не надо было отправлять вас на тот корабль. Притащили какую-то гадость и неизвестно, что теперь с нами будет, - Куропаткин всхлипнул.

- Это не гадость, Лёва, я же уже всем всё объяснял, это новая форма биологической жизни.

- Расскажите это капитану.

- Я понимаю, он был дорог вам, но как первый испытуемый, капитан пал на поле научного эксперимента. Тем более полученные травмы были несовместимы с жизнью. Я попробовал его спасти.

- Это вы называете спасти? Да его разорвало через десять секунд после вашего вмешательства. Нас всех скоро поразрывает, – Куропаткин взвыл и рухнул на кушетку.

- Вас не разорвёт. В крайнем случае, вы расплывётесь в лужу биоплазмы, как наш бывший технический отдел. Но что самое интересное, Лёва, смотрите – они всё ещё живы и всё понимают.

Незакрытая дверь стеклянной комнаты позволяла Савелию хорошо слышать разговор. Приоткрыв один глаз, он увидел, как при приближении карлика к «аквариуму», там что-то активно зашевелилось и сформировалось в нечто, напоминавшее человеческую голову. С глазами, носом, губами.

- Гляньте, Лёва, - голос доктора источал веселье, - да это же наш Виталий Евгеньевич. Виталий Евгеньевич, вы меня узнаёте? – Масса за стеклом резко запульсировала, начала увеличиваться в размерах и взорвалась, растекаясь по стеклянным стенам. – Смотри-ка, узнал, курилка.

   Неожиданно что-то бухнуло. Раздался звон рассыпавшегося стекла. Бухнуло ещё раз. Помещение быстро заполнялось едким белым дымом, стало трудно дышать. Сергеев попытался освободиться от ремней, притягивающих его к железному столу. Бухнуло в третий раз. С мерзким шлепком что-то ударилось о чудом уцелевшую стеклянную стену, и старший инспектор увидел расплющенное тело доктора-карлика, сползающее вниз по стеклу. Тело дико вращало глазами, болтало поломанными конечностями, открывало рот, хватая воздух, словно рыба, выброшенная на сушу. И регенерировало. С ужасающей скоростью, на глазах Савелия, кости вправлялись, суставы восстанавливались, кишки, размазанные по стеклу, отрастали вновь и залазили в тело. Бухнуло в четвертый раз. Станцию тряхнуло, раздался мерзкий скрежет, и майор Савелий Сергеев увидел звёзды.

***

- Послушай, Тихон, как тебе пришло в голову вырвать медицинский отсек из станции? Да, и вообще, откуда тебе известно о системах эвакуации станции?

- Так мне, Иннокентий Полиграфович, и не было это известно. Меня когда поместили в заживляющую капсулу, вкололи стандартную дозу наркоза. Но я не отключился, а только забалдел. Не знаю почему, возможно, у них стандарты не те. Ну, я и стал свидетелем нескольких перевоплощений, а так же ближайших планов данных субъектов. Нас-то, изначально, планировалось отпустить с миром, дабы не привлекать внимание. Короче, при благоприятных обстоятельствах я дал дёру. Добрался до центральной консоли, взломал компьютер и получил полную информацию.

- Взломал? Ты что специалист по взломам центральных консолей? – Савелий с интересом посмотрел на Тихона.

- Так на станции всё устаревшее. Ни оборудование, ни программное обеспечение давно не обновлялось. Я на таком ещё в школе трудился.

- А в какой школе ты учился, Тихон?

Тихон на мгновение осекся.

- Я вам хотел ещё по прилету сказать, но не успел. Я работаю в СКР.

- Не ожидал от тебя, Тихон, – Савелий действительно не ожидал такого поворота. Контрразведке-то что тут надо.

- Вообще-то, я не Тихон, моё имя Андрей Саркисов. После того как вирус захватил станцию…

- Вирус?

- Именно. Согласно базе данных стации это какой-то разумный вирус, превращающий органическую жизнь в белковую массу. Которая, в свою очередь, пытается размножаться и подстраиваться под те условия, в которых оказалась. Принимает те формы, которые изначально уничтожила, но самое главное – сознание копируемой формы жизни остаётся. Это придает клону эмоциональность. В последней записи бортового журнала значится, что капитан и несколько членов команды, в том числе и доктор Геворкян, отправились к неизвестному кораблю, появившемуся в зоне приёма станции.

- Ну, что Геворкян вовсе не Геворкян, я понял, как только увидел его.

- Тут вы, Иннокентий Полиграфович, ошибаетесь. Геворкян, как раз, человек. Вирус его не смог уничтожить, а только немного изменил генетически, превратив в карлика. Это говорит об иммунитете. Меня послали с вами на Станцию Пересадки, потому как в СКР поступила информация, что в руководстве станции работает «крот» азгартов, с целью - создать коридор для вторжения. Предположительно, этот вирус некое биологическое оружие.

- А Куропаткин человек?

- Куропаткин и все остальные на станции клоны, которые, кстати, считают себя людьми. Я разговаривал с несколькими. Они искренне верят в своё человеческое происхождение.

- Мне одно не понятно. Как я-то выжил? Вылетев, привязанный к столу, в открытый космос, вместе с медицинским отсеком, я через несколько секунд должен был превратиться в кусок льда.

- Повезло вам, Иннокентий Полиграфович, стеклянный отсек от большой температуры заплавился, оставив вам немного воздуха. Этого времени мне и хватило, чтоб вас оттуда вытащить.

- Да уж повезло. А мы сейчас где? – Сергеев огляделся.

- Мы в спасательном катере.

- Надо связаться с патрулём, чтоб изолировать станцию. Возможно, там ещё осталось что-то от этого вируса.

- Уже связался. Они прибудут в ближайшие шесть часов. А на станции полный вакуум. Весь воздух выгорел.

- Тогда у нас есть время написать подробный отчёт о случившемся.

- Надо в срочном порядке лететь на Землю. Нам грозит вторжение азгартов, в этом уже нет никаких сомнений.

Тихон Сидоркин, он же Андрей Саркисов, пристально посмотрел в глаза Савелия.

- Вы же, инспектор, понимаете всю важность нашей миссии.

Другие работы автора:
+2
14:42
500
20:20
Круто!!! thumbsup
Спасибо! blush
23:50 (отредактировано)
Забавно. У меня сейчас в работе рассказ с таким же названием.

Ну, неплохо.
Один момент есть — начало.
Сходу в специфический антуражный юмор… и вроде бы оправдано и так и надо…, но мне почему-то было не смешно. И там есть пару моментов. которые не зашли и даже немного выбили…
Вот это «Тщедушный».
И вот это «особь»? Может бы лучше «представитель»? А там, выше по тексту заменить: вместо «представители этой славной фамилии» сделать «носители этой славной фамилии».
Короче, с самого начала я привыкал и к фамилии ГГ и к несерьёзному тону повествования и отходил от выбивших меня моментов. Но потом ничего, потом поехали неплохо.
Смешно стало, когда началась экскурсия по столовой.
А вот начало.
Не знаю, почему, но вот так среагировал.
Не-ее…
Долго придумывал название крейсера. Каких только не было. Этот мне больше всего понравился. Ну, и сразу правильный настрой.)
Носитель просто носит, а вот представитель представляет. Вот и пусть представляет.))

Изначально так и задумывалось — несколько раз перечитывать, спотыкаться. Ну, или медленно, вдумчиво читать...)))
12:49 (отредактировано)
+1
А особь что делает? О(бо)собляет?
Ну как бы несерьёзное (обесценивающее) отношение к героям, ну как бы не делает чести восприятию и интересу к истории. Я вот про это. Помните у Ильфа и Петрова (кстати, с момента столовой и дальше выдержали, да, добавляя и мистики и тайны и сюра — разожгли интригу и вели к финалу)… там ровно, полновесно и точно до монументальности и иронии и сарказма и в микро и в макро — баланс (я про ИиП).
Я понимаю, что Вы это Вы. И можете послать ИиП к чертям. Но я их привожу лишь для хорошего, качественного примера.
Ладно. Как бы там ни было (и зная, что Вы всегда отстаиваете свой взгляд), ни в коем случае не настаиваю. Просто ИМХО.
Успехов.
14:20 (отредактировано)
Зачем же к чёрту. У «них» всё нормально…
Особь можно и поменять, но пока не буду…

Что-то больше никто не хочет пожарить данное произведение. Видать через чур сильно отстаиваю. Видать надо чаще приседать и делать «ку». Наверное, больше пользы принесет данная «поза»… )))
18:35
Владислав, не надо приседать и делать «Ку», все дело в том что текст у вас очень объемный и прочесть его вдумчиво просто нет времени. Я обычно начинаю читать и на третьем абзаце понимаю – не моё и трачу свое время на чтение более коротких рассказов. Таи хоть и «не мое», но не затратно по времени и я дочитываю. Вашу работу я прочитал бы в двух случаях: зацепило с 3-го абзаца или небольшой обьем текста. К сожалению не ваш случай. Писать вы умеете, это видно но что касается этой работы, то оценить не могу по вышеуказанной причине. Вам желаю успехов.
08:19 (отредактировано)
+3
Ну смотрите, как получается.
Вы пишете в аннотации, что хотите узнать как положительные, так и отрицательные мысли по поводу своего творчества.
(А оно на самом деле ничего такое себе, кста)
Читатель это видит и… высказывает свои мысли.
И с чем он сталкивается?
С отпором. Непримеримым противостоянием. Доказательствами и, о ужос (!) принижением (да, да, ибо неотстоявший свою точку зрения, не «победивший» в споре аппонент чувствует поражение (а истинных мазахистов, смакующих и упивающихся болью и поражением среди нас мало), чувствует поражение и… огорчается.
То есть, что получил по Вашей просьбе написавший свои мысли читатель?
Правильно, он потерпел неудачу.
А теперь внимание, вопрос:
А оно ему надо?
Понимаете?
Жизнь итак изобилует моментами, в которых люди терпят поражения. Уровень знаний, а следовательно и способность контролировать (в том числе эмоции, чувства, действия, области и процессы) чертовски невысок.
А тут, опа(!), на голом месте (по приглашению) — получи фашист гранату из кулацкого обреза…
Обидно.
Вот и не ходют…
Я ж предупреждал. :(
09:28 (отредактировано)
Ни фигасе какая теория...)
По вашему выходит все «критики» подспудно хотят получить удовольствие от «унижения» произведения автора, а, если получится, и самого автора. А когда такого удовольствия нет, то и критиков нет. Да что же это за критики такие, странные, однако…

Что касается «отпора» — да какой это отпор. Не видели(не читали) вы настоящих «схваток» до победного. Я же привожу некоторые доводы по поводу, а у оппонента кроме как — не моё, и не зашло — и нет ничего. Так ты обозначь, что твоё и что зайдёт. Возможно автор послушав с десяток таких СОВЕТОВ и напишет то что надо.
Что касается мыслей читателей — мысли всегда слушать очень хочу, но доказывать и спорить с теми кто уверен что знает как надо — не желаю.

ПЫ-СЫ: Если вы заметили, обоснованной критике я рад. И вношу изменения в текст. Как с точки зрения содержания, так и русского языка. Но на всех не угодишь, а подстраиваться под каждого не получится.
10:18 (отредактировано)
+1
Это не теория.
Это механика.
:))
Дети.
(система, в качестве модели для наблюдения процессов)
Вот, вы наблюдали когда-нибудь за детьми?
Если вы не позволите ребёнку побеждать, вы увидите реакцию. И это будет разной степени несогласие.
А если он ощутит поражение…
Они быстро принимают решение — больше не играть.
Вот и не приходят.
10:19 (отредактировано)
Я не предлагаю подстраиваться.

Просто текст аннотации измените, и всё.
:))
А критики пришли мысль высказать.
При чём тут хотят? smile
18:38
+1
Извините, Гроссмейстер, хотел поставить плюс на ваш пост но случайно вышел минус. Я правда не хотел.
18:56
Норм. :))
08:12
+1
«Изначально так и задумывалось — несколько раз перечитывать, спотыкаться. Ну, или медленно, вдумчиво читать...»
Автор специально делает конструкции, через которые прорвётся не каждый. Зачем? Потому что хочет и может, вероятно… но у случайного читателя интереса не вызывает (я, например, подумала, что один из нас с вами дурак, то ли вы, что так написали, то ли я что не смогла прочитать с первого раза), хорошо, что здесь писате-читатели, которые по природе своей извращенцы и любят сложные пути )
Почему я не хотела читать дальше и комментировать:
Обилие «Табуреткиных» — запихнутые в каждую строчку, они вызывают неприязнь своей навязчивостью.
Описание фамильных черт вписано в середину динамического действия. «Шлюз трясло. Поломка. Стыковка невозможна. Полёт без автоматики...» А давайте ка в этот самый момент поговорим о внешности инспектора и в частности о его пенисе — не то чтоб плохо, но очень не к месту.
Мой интерес, завязанный на том, как герои справлялись с аварийной ситуацией разбился об отточия и нежелание автора описывать этот момент
" — Смогу, Тихон, смогу! – Табуреткин вздохнул и отключил автоматику.
***
— Как долетели, господин старший инспектор?..
… бла-бла-бла..."

Вот опять....)))
Да где вы нашли что-то про пенис инспектора. Вот вы фантазёрка.
Цитирую "… по факту размерности в генеалогическом древе Табуреткиных информации не обнаружено..." это всё. Где тут про пенис? Да и почему вы решили что это про это?)))

Про внешность — согласитесь, после этого описания вы уже не сможете представить на месте инспектора Антонио Бандероса или Александра Петрова, а представляете именно того, кто и задуман автором. Вот для этого. И уже не важно какой рычаг повернул, и какую кнопку он нажал при стыковке. Главное результат — пристыковался. Этот рассказ не про геройскую стыковку вручную.

Дурака оставлю без комментариев...))
08:57
+1
«люди с разносами» — может, с подносами?
«выползло с десяток непонятных объектов и скрылись» — скрылось.
«С ужасающей скорость» — скоростью.
Думала, юморную историю почитаю. Да еще фантастическую. Но… не сложилось. Все в кучу перемешано: и хачики, и ползающая субстанция, и инспекторы, которые совсем не инспекторы. В результате и у меня мозги в кучку собрались, извилины разгладились. Может, не доросла до такого чтива. А может, переросла.
В общем, извиняйте, не мое. Хотя кое-какие отрывки действительно смешны.
Спасибо!
Исправил разносы, изменил предложение с десятком объектов и скорость.

Не совсем понял — собравшиеся в кучу хачики, инспекторы, которые не инспекторы и субстанции, собрали в кучу ваши мозги — это хорошо или плохо? И почему вышеупомянутые хачики и Ко не могут собраться в одном вместе? То есть, почему это для вас недопустимо? Вы же выставили Сэма Винчестера на аватарку, а в этом сериале кто только вместе не собрался.)))
11:51
Для меня — плохо.
Почему же, все они могут, но не в такой концентрации. Каша получается.
По крайней мере, в Сверхъестественном эти все чудики разбросаны аж по 15 сезонам. Успеваешь приспособиться. Хотя под конец они меня тоже задолбали. Сценаристов много, и каждый пишет свое, не оглядываясь на прошлых.
16:16
+2
читать достаточно интересно, но после очередной фривольности на анальные темы стало напрягать. Текст не вычитан, странно, что предыдущие критики на это не указали. Читать неприятно, когда много неграмотной писанины. Идея не новая. но действие разворачивается увлекательно и долго по сравнению с концовкой. Обрублена топором.
Желаю автору от всей души побольше грамотности, ведь текст с ошибками доверия не вызывает. Да и вообще, положено так-грамотно писать. А слог неплохой, что-то ведь задержало меня до конца рассказа, и это большой плюс. Пишите ещё!
Прошу прощения, а где конкретно фривольности на анальные темы, я, вроде, про такие не писАл. Тем более очередные…
Извините, что для вас «неграмотная писанина»? Что вы имеете в виду? Ошибки чего? И где? И сколько? Для меня это важно. Раз вы мне желаете грамотности — укажите невежде. Хочется писАть ещё, но страшно. Вдруг запятую не туда поставлю, а тут вы… боязно, однако.

Насчет топора — тут выше Валера жаловался, что слишком много текста, поэтому он не смог дочитать. И не смог оценить. А вы говорите, что надо долго — и в начале, и в середине, и в конце. Как быть. Никто же не дочитает… Кроме вас, конечно.
17:15
+1
Ой, что-то здесь шумно. Видимо, интересное произведение. Нужно почитать.
18:18 (отредактировано)
+1
автор желает узнать, как положительные, так и отрицательные мысли, по поводу его творчества.

По поводу творчества в целом — не знаю. Я лишь по поводу этого рассказа.
рейдера «Тщедушный»

Как корабль назовешь, так он и поплывет. Понятное дело — анахронизм. Предки в приметы верили, дураки. В будущем не верят. Молодцы. Да и вообще — чего уж там: корабль стоимостью много миллионов бабла можно называть как угодно. Они же наши потомки. Ну — тщедушный, ну — дрисливый, ну — жадный. Они же в приметы не верят, а называют — как хотят. Чисто юмористы кругом. Очень люблю юмор, но не до такой же степени. Нужно и границы знать.
Почитаю дальше.
Итак.
Род Табуреткиных брал свое начало ещё с далекого тысяча девятьсот семьдесят пятого года.

Это гражданин Лягушкин (Трубецкой, Жопин, Воняев — не суть важно) пришел в ЗАГС и заявил: «Хочу быть Табуреткиным!»? Очень может быть. Хотя сильно сомневаюсь. Но почему об этом упоминается в рассказе? Это имеет отношение к дальнейшему? В смысле, к сюжету. Если да, то где?
Читаю дальше.
Ни одна особь Табуреткиных не жаловалась на плохое чувство юмора природы.

Видите ли, автор, у природы нет чувства юмора и вы об этом знаете. Если вы играете словами, употребляете метафоры и т. д. раскрывайте их смысл дальше. Особь Табуреткиных — это, конечно, иронично. Н-да…
Но инспекция станции состоится в любом случаи,

Ошибка вычитки. Есть еще, кстати, но незначительные.
Действительно инспектировать станции можно, и нужно, во избежание лишних расходов, одному инспектору.

Здесь бардак со знаками препинания.
потому как в последнее время участилось рукоприкладство по отношению к проверяющим.

Кстати, такого канцелярита — выше крыши.
Читаю дальше.
— Как долетели, господин старший инспектор? – Слащавого вида

Нарушение правил оформления диалогов.
но старший инспектор не подал вида, и ни издал не единого звука из всех мест для этого предназначенных.

А какие места предназначены для издания звуков, выражающих боль? Их много?
Плохая шутка.
с благими намереньями.

Это выражение вообще странно выглядит.
Слово «намерянья» устаревшее. Его используют только в стихах, чтобы запихнуть литературное слово «намерения» в требуемый размер. По этому поводу даже здесь дискуссия недавно была. Но стихи — это стихи. Здесь же проза. Зачем тащить в текст слова выражения двухсотлетней давности? Ведь это не стих. Там можно...))
Так, читаю дальше.
Ага!!! Дошло, что это стеб! Ну надо же. Ура!
Кстати:
и истории Земли.

И-и-и-и-и-игорь! ©
не стал демонстрировать знания Иннокентий.

Канцелярита — убиться об него можно, ей-богу!
Заведующим называли, несколько веков назад, руководителя детского воспитательного заведения.

Вот здесь, например, все запятые лишние. Автор, вам их насыпали просто так, чтоб вы их пихали, куда попало?
Лучше косить под идиота, чем наоборот.

Странное выражение. Логически. И потому неудачное.
— Без проблем – Глафира, подать гостю.

Неправильно. Так не делается.
Ладно, не буду читать построчно. (Там, кстати, навалом чего еще есть))).
Дочитаю до конца сразу.
которые тут же скрылись в неизвестном направлении.

Ужаснейший канцелярит.
Угу. Бросил копаться в строчках. Дочитал.
Итог.
Неудачный рассказ. Его бы желательно переписать или написать новый.
Здесь автор попытался совместить стеб с фантастическим рассказом. И это ему не удалось.
(Это мое мнение)
Стеб должен быть коротким, чтобы читатель не уставал от постоянно напряжения аллогичности.
Здесь по объему — рассказ, хоть и короткий. Элементы стеба могут входить в любое произведение. Но порционно. Здесь же — не пойми что и как. Концовка уже не стеб, но склад с коробками тушенки информации. Конец рассказа — галоп по прерии. Только не не мустанге, а на ракете. Тын-тыгдын и фьюить!
Ошибок пунктуации — море. Но это не главное.
Автор, здесь требуется гораздо больше знаков, поверьте. У вас получился фант. рассказ, убитый недостебом наглухо.
Вот так как-то.
19:24 (отредактировано)
Вот даже не знаю что вам ответить, чтоб не обидеть и не отпугнуть… Но рискну.

Я понимаю, что читатель во время чтения много фантазирует, придумывая сам себя всякое разное… Но где вы прочли о многомиллионной стоимости казенного имущества. Там даже намёка нет на стоимость. И почему вы решили что в будущем есть денежные знаки? Может там все за золото или инопланетные ресурсы, или за воду, или за рабов. Об этом в рассказе тоже нет, но вы же могли это придумать...)))
Человек либо любит юмор, либо нет. Ему либо смешно, либо нет. Как можно любить юмор в определенных границах? Непонятно.

Фамилия инспектора такая, потому что она такая. И нет в этом подвоха или тайного смысла. Хотя, вы как читатель можете легко его выдумать. Я не против. Вот я не спрашиваю вас почему вы Казус, а не Ребус или Синус. Вы Казус и всё. Без подвоха.

Не понял что вы назвали канцеляритом. Если это ругательство — объяснитесь!

По ошибкам — спасибо. Исправлю.

Если вы поизучаете времена инквизиции, то поймёте, что мест для издания звуков в человеческом организме достаточно. Особенно когда организму больно. И по большому счёту — это и не шутка совсем.
20:48 (отредактировано)
Если вы поизучаете времена инквизиции, то поймёте, что мест для издания звуков в человеческом организме достаточно. Особенно когда организму больно. И по большому счёту — это и не шутка совсем.

Изучал, поверьте. И гораздо глубже принятого теми, кто ради праздного любопытства в это заглядывал.
Это, конечно, аргумент. Но так себе, если честно. И отсылка такая же, потому что ее не было в рассказе.
Есть этика и эстетика. А также такт и понятие, где и о чем писать. Одно дело для клубного колхозного капустника, другое — во всеобщее обозрение. Ну это так, просто бу-бу-бу. Я же не запрещаю. Просто рекомендую.
чтоб не обидеть и не отпугнуть…

Я не обидчивый и не отпугиваемый. С этим не парьтесь.
Но где вы прочли о многомиллионной стоимости казенного имущества.

В логике.
И почему вы решили что в будущем есть денежные знаки?

Нигде. Вот мое выражение из комментария:
много миллионов бабла

Где здесь денежные знаки?
Как можно любить юмор в определенных границах? Непонятно.

Объясняю. Юмор бывает разный. И границ у него много. Но дело не в этом. В своем комментарии я хотел указать лишь на то, что в письменных произведениях юмор можно подавать по-разному. Ложками, пипетками, лопатами вместе с говном с углем.
Понимаете, о чем я?
Не понял что вы назвали канцеляритом.

Это выражения, заимствованные из романо-германских языков и не имеющие отношения к русскому литературному языку. Наиболее известные штампы:
скрылся в неизвестном направлении, имеет место быть, ударил с ноги (в русском языке — ударил ногой), являясь служащим и т.д и т. п. Много их.
Почитайте в интернете, что такое канцелярский язык.
И вообще, это я про хачиков еще не высказался… )))
Вот ознакомился со всеми вашими «бу-бу-бу» и, не поверите, не нашёл ничего полезного для себя. Окромя, конечно, правил русского языка. Но тут я сильно не парюсь. При «всеобщем обозрении» есть специально обученные люди, а для «клубного колхозного капустника» нормально. Хотя, я пытаюсь делать меньше ошибок — не всегда получается. Добрые люди помогают, и я им благодарен.

У меня создалось такое впечатление, что сидите вы, уважаемый Казус, в какой-то коробке со строго обозначенными границами — логики, канцелярита, юмора, этики, эстетики и т. д. И всё бы ничего — сидите себе и получайте удовольствие. Но не надо туда затягивать других. Мир литературы намного шире и богаче. Это моё мнение.

А рассказ никем и ничем не убитый — нормальный рассказ. Мне нравится. )))
08:25 (отредактировано)
+1
«Но где вы прочли о многомиллионной стоимости казенного имущества»
вот здесь:
«во сколько ему обойдётся этот тест на «вшивость», если он угробит казенное имущество Содружества»
По логике, о вещах не стоящих ничего нечего и волноваться. В своём пролетарском мышлении мне не может прийти в голову, что космическая станция не представляет материальной ценности и не является тем, чем дорожат.
09:26 (отредактировано)
У меня создалось такое впечатление, что сидите вы, уважаемый Казус, в какой-то коробке со строго обозначенными границами — логики, канцелярита, юмора, этики, эстетики

Эта так называемая коробка — просто опыт участия во многих конкурсах и не только. Это, если хотите, знание того, чего хочет читатель. Советую и вам завести себе такую коробку, иначе вас будут читать только те, кому положено по долгу службы выявлять нелояльных граждан. Ну, для поиска политических косяков.
Определённые рамки есть везде. И в юморе тоже. Я не говорю, что он у вас плох. Но ЧИТАТЕЛЬСКАЯ аудитория, на которую он рассчитан, крайне мала. Знаете, почему? Потому что такая аудитория не читает книг. Она предпочитает слушать устно. В пивнушках и гаражах.
Вот и возникает вопрос: а для кого это написано? Уж лучше рассказать. И с пунктуацией можно будет не заморачиваться.
09:43 (отредактировано)
А почему вы решили, что опыт участия во многих конкурсах есть только у вас? Все рассказы представленные на моей страничке участники каких-либо конкурсов на разных сайтах. И написаны они были именно на конкурсы. И призёры есть, и победители, и просто участники. Так что не стОит изображать из себя «гуру».

Переход на личность автора, обвиняя его в том, что он пишет только для алкашей и наркоманов, сильно понижает вас как в моих глазах, так и в глазах окружающих.
10:16 (отредактировано)
Это где ж вы увидели переход на личность? И где я писал об алкашах и наркоманах? По-вашему, в гаражах и пивнушках собираются только они?
Если посмотрите внимательно — я писал о рамках вообще. И о рамках юмора в частности. А то, что вы себе напридумывали — ваше дело.
Гуру я собой не представляю и мне по барабану, как я выгляжу в ваших глазах. Я выражаю лишь своё мнение. Не хотите — не читайте.
Вон, пошлите один из своих рассказов на конкурс НФ 2023.
Там напишут побольше моего. И вы узнаете много нового о своём произведении. Представляю вашу реакцию. Заранее сочувствую. laugh
"… Это где ж вы увидели переход на личность.."
Там же где вы прочли о «многомиллионной» стоимости — в логике.

А вот и зря сочувствуете, вернее, злорадствуете. Неизвестно же как оно повернётся…

В вашем посте чувствуется негатив. А почему? Наверное, потому что ваша «критика» отскочила от автора и вернулась к вам. А это неприятно.
Хотя, я выражаю лишь своё мнение. Не хотите — не читайте. )))
18:55 (отредактировано)
«Но инспекция станции состоится в любом случаЕ, и провести её сможет только старший инспектор».
«В конце недели, (лишняя запятая) Левон Петросович прописывает индивидуальные пилюли».
«Сергеев, тебе подготовлена легенда старшего инспектора Табуреткина Иннокентия Полиграфовича, — голос шефа, как всегда, был без эмоционален (безэмоционален слитно)».
«Отучившись, (лишняя запятая) положенный срок в геологическом университете, Савелий занялся любимым делом всей его семьи – дальним поиском».
«Не закрытая (незакрытая слитно) дверь стеклянной комнаты, (лишняя запятая) позволяла Савелию хорошо слышать разговор».
«Тело дико вращало глазами, болтало поломанными конечностями, открывало рот, хватая воздух, словно рыба (запятая) выброшенная на сушу».
«Послушай (запятая) Тихон (запятая) как тебе пришло в голову вырвать медицинский отсек из станциИ
«Нас-то, изначально, планировалось отпустить с мироМ, дабы не привлекать внимание».
Вам, как всегда, респект и уважуха за нахождение и исправления. Обязательно всё исправлю. Вот только пугает — почему так мало. Неужели больше нет?)))
А ещё:
«что вызвало резкое болевое ощущение, но старший инспектор не подал вида, и нЕ издал нИ единого звука из всех мест для этого предназначенных».
И ещё: объект — это предмет, а субъект — живое существо.
Всё исправил. Спасибо ещё раз!
10:40
А надо было?
Вдруг замечания неправильные? jokingly
14:02 (отредактировано)
Правильные замечания — правильные! Можете не сомневаться.
14:27
О, ещё один борцун с троллями появился?
Спасайся, кто может!
rofl
15:16
Да, но…
Не совсем.
А что не совсем — догадайтесь сами! jokingly
15:19 (отредактировано)
Кстати, тогда так и надо писать в пожеланиях — требуется коррекция и литературная правка.
Был у меня один знакомый автор.
Очень любил свои рассказы на разбор выставлять и всегда горячо благодарил за исправление ошибок. А потом публиковал эти тексты на «Дзене».
15:33 (отредактировано)
+1
Автор этот жадюга. Мог бы репетитора по русскому нанять и заплатить ему за час-два. Он бы все ошибки исправил. И деньги небольшие. А так —
заставлять посторонних людей тратить своё время на выявление косяков двоечника.
Фу.
16:08
+1
Да.
Но мы не можем быть уверенными, что здесь применяется тот же самый приём.
Нет доказательств.
16:21
+1
Этакий… Творец-нахлебник?
06:13 (отредактировано)
+4
С трудом дочитал.
Начало предвещало весёлый стёб, но юмор почти сразу выдохся и переместился в область гениталий. Впрочем, для подростков генитальный юмор может считаться синонимом гениального.
Написано очень и очень посредственно. Но не прямо уж плохо. Гораздо, гораздо хуже тексты мне приходилось читывать, и никак не получается избавиться от этих воспоминаний.
Основные проблемы текста (именно текста, не рассказа) — пунктуация, нелепые, неудачные и местами просто корявые фразы, канцеляризмы. Последнее как раз меньшее из зол. Да, ещё несколько примитивный юморок.
Приведу парочку примеров неудачных фраз.
оказался небольшим карликом ростом чуть выше пояса Табуреткину, совершенно не соответствующий по внешности, своему имени и фамилии
«небольшой карлик ростом чуть выше пояса» — смешно от нелепости фразы. «не соответствующий по внешности» — не смешно от корявости. Грустно от пунктуации.
интригующий прищур глаз, легкая улыбка приоткрытых губ, а также нежное рукопожатие
Прищур глаз, улыбка губ, ожидалось «рукопожатие руки».
Но не буду усердствовать. Думаю, с большинством моих замечаний автор не согласится. Определённо его право. Я ведь и сам не претендую на объективность. Это всего лишь моё мнение. Кроме того, свои ошибки начинаешь видеть и осознавать, только когда достигнешь определённого уровня. По себе знаю. Поэтому ищу тех, кто видит ошибки в моих текстах. То есть ты просто не понимаешь, что написал неправильно, до тех пор пока не научишься как надо.
Основная проблема рассказа — несбалансированность. Нарушено равновесие частей. Много места уделено ненужным подробностям, введённым лишь для поддержания градуса юмора (такого простоватого юморка, как я уже говорил), в то время как развязка получилась стремительной и неинтересной. То же самое скажу про темп. Начало неспешное, в ритме повести, с намёком на увлекательность истории и множество эпизодов впереди. Но эпизодов оказалось всего два, а история скомкалась, так и не успев по-настоящему начаться.
Однако в самой истории есть потенциал. Если бы я прочитал синопсис, то наверняка бы заинтересовался. К сожалению, исполнение вызвало лишь разочарование и чувство гадливости.
Вот и вы туда же — юмор примитивный, простоватый. А какой для вас хороший? Камеди, Петросян, КВН другие варианты?
Не заметили — сейчас весь мир опустился в область гениталий. Но у меня не было такой цели. Поэтому — где конкретно гениталии?

Несбалансированность это не проблема — это такая задумка. То же касается и «неудачных фраз». Я не пишу по шаблонам. И не забывайте — это рассказ. А в рассказе ненужных подробностей не бывает. Они нужные. Только вы не поняли зачем.

Сожалею, что данное произведение вызвало у вас чувство гадливости. Ничего гадкого автор не желал туда заложить.
08:45
+3
А что смешного в постоянном заострении внимания на размерах мужского достоинства и намёках на гомосексуальность? Испражнения, туалетный юмор.
Но я не против. Кстати, и это можно подать смешно. Смешно и не гадко.
Но если вам нравится — кто ж запретит. Вы просили мнения читателей, но не предупредили, что будете их унижать, если мнения не совпадут с вашим.
Вы пишете именно по шаблонам. Они во всём — в языке, в сюжете, в теме, в жанре. Хотя бы те же канцеляриты, которые более-менее прокатывают только по причине выбора юмористического жанра. То, что вы называете «не по шаблонам» — всего лишь коверканье языка, неумение строить фразы гармонично, текст — продуманно.
Вы вполне можете считать иначе. Ваше право. Я ни в коем случае не настаиваю. И спорить не буду, потому что бессмысленно спорить, когда каждый прав.
Добавлю лишь, что если автор в ответ на критику текста начинает унижать комментатора, то чувство гадливости переходит и на автора.
В каком месте моего ответа вы увидели унижение комментатора?

А на вопрос о юморе вы так и не ответили. Я понимаю, что ваше мнение единственно правильное, хоть вы и не настаиваете. Но всё же, хотелось бы более аргументированного разбора, а не менторского порицания.
09:39
Вот ознакомился со всеми вашими «бу-бу-бу» и, не поверите, не нашёл ничего полезного для себя.
Это неуважительно по отношению к критику. Не оскорбление, конечно. Много я видел настоящих оскорблений. Тем не менее.
Накал нужен лишь для разжигания нездорового интереса к публикации.
Про юмор не могу ответить. Нет однозначного образца для подражания из тех, что вы перечислили. Юмор — это абсолютная вкусовщина. Просто бывает, что потребителями определённого сорта юмора становятся люди со схожими вкусами.
Моё мнение не единственно правильное. Есть ещё ваше правильное мнение. Правильное мнение того же Казуса. И вообще любого читателя.
Вы сами себе противоречите. Упоминаете два раза об унижении, а тут даже не оскорбление, а неуважение. А неуважение к автору вас не волнует?
Тут ведь главное подача. Если вы преследуете цель «ткнуть» автора носом несколько раз, получив при этом удовольствие — это одно. А вот если помочь автору указать на ошибки — это другое. Меня «ткнуть носом» проблематично, потому как не получится. Но вы ведь так «тыкать» можете и начинающего, отбив тем самым желание что-либо писать в принципе. А это неправильно. По-моему.
10:06
+1
Неуважение тоже есть унижение.
А суть в том, что в ответ на замечания к ТЕКСТУ вы начинаете отыгрываться на КРИТИКЕ.
Да, довольно сложно отделить критику текста от критики автора. Например, если я говорю, что написано неумело, то это подразумевает, что автор не умеет писать.
Но не обязательно.
Я не знаю, умеет ли автор писать вообще. Передо мной всего лишь текст. И я вижу, как он написан. Есть объективные признаки (грамотность, семантика, лексика, образность, художественность, ритм, структура и пр.), есть субъективные (эмоциональный резонанс, заинтересованность, приятие/неприятие темы, юмора, манеры и пр.). Возможно, существует другой текст этого же автора. Прекрасный, гениальный, великолепный. Но я его не читал. Я могу судить только об этом.
Но автор, естественно, считает иначе. Считает, что критик недостаточно грамотен, недальновиден, необъективен, туп (нужное подчеркнуть). И в ответ начинает унижать критика.
А вот это нехорошо.
Предлагаю закончить выяснять что, кому и где подчеркнуть. Каждый что-то для себя почерпнул, сделал выводы. А то так можно договориться до — «да ты кто такой». Казус уже «обвинил» рассказ пригодным только для алкашей и наркоманов. Думаю, и там уже пора заканчивать беседу.
Спасибо за мнение!
11:20
+3
Про «Тщедушный» было забавно, так как обыгрывает манеру называть корабли энергично, с высоким пафосом.

Потом текст тыкает читателю в лицо «мужским достоинством» героя и становится как-то уныло.

Что касается мужского достоинства, то по факту размерности в генеалогическом древе Табуреткиных информации не обнаружено




Если у вас под «мужским достоинством», измеряемым в цифрах и как-то связанных с размножением (чуть далее по тексту), подразумевается не член, то надо поменять синонимический ряд, так чтобы читателю это было тоже понятно, потому что это общеупотребимое словосочетание в отношении членов. Мужских.

Потом опять какое-то загадочное 27 сантиметровое достоинство уже другого героя.

Крче я хз, чо кому, для меня тут слишком много про мужские достоинства, это, может, мужикам нравится, а я сливаюсь.

Мне кажется, кстати, на Яплакал зашло бы, там любят шутки про достоинства и размышления про губки заведующих.
12:53 (отредактировано)
Про название рейдера — всё правильно.

Вы тоже «попались» на мужское достоинство. А зря.)))

И зря вы тут «напихали» пенисов. Вот уберу я из текста все упоминания о них, и будет ваш комментарий как-то не так смотреться. Если не сказать больше. )))
11:38
+7
Сперва хотела было начать вычёсывать всех блох, поняла, что комментарий получится не меньше километра.
Чтоб выправить все запятые и орфографию, надо вставлять текст в редактор, вычистить почти каждое предложение и потом отправлять готовый файл автору. Громадная работа. Я на такое способна и даже иногда практикую. Но тут подумала: а надо ли? Вот ЭТОТ рассказ стОит ли моих кропотливых правок? Почитала комментарии автора к отзывам, и решила, что — нет. Ощущение, что автор ждал «что делает сие прекрасное произведение на Сковородке? На Табурет его, срочно!» (без обид — это лишь моё мнение, моё ощущение)

В первом же предложении аннотации — обман, вовсе не «обыкновенная проверка» же.
Во втором предложении аннотации считывается бравада автора.
Вот ща проверим.
Автора интересует настроение читателя после прочитанного.
У меня настроение после прочитанного совпадает с Водопадовским (и не только): гадливое. Вам попеняли на юмор ниже пояса и вы искренне изумлялись: да где?!
Да вот:
В описании особей Табуреткиных отдельным пунктом упоминается мужское достоинство. Фигура в целом и- мужское достоинство (не разрез глаз, не величина ушей, не какие-то черты характера). Автор видит важным оставить интригу, делая намёк на то, что род плодился вполне успешно, значит, с размерами всё в порядке (не могу не отметить чудовищность построения фраз в формулировании этого намёка, ну такие переподвыверты, жуть) На самом деле, если рассматривать с биологической точки зрения, размер достоинства в размножении не самое важное. Всё, что больше пяти сантиметров, более чем дееспособно.
Вопрос: к чему все эти уточнения? Как они работают на сюжет? Если б после трансформации Табуреткин отымел всё, что нашлось в лаборатории — оно б сыграло. А так- зачем столько внимания? Смеха ради?
Потом, к тому же, оказалось, что история рода Табуреткиных — легенда суперагента. И я вот сижу и думаю: нафига мне по пятое колено Табуреткиных расписывали? Опять же — смеха ради? Но, блин, почему мне не смешно?!

Далее. В Досье Куропаткина отдельным пунктом отмечено, цитирую:
«Достоинство 27 сантиметров».
Для чего эта информация? Где она играет? Нигде. Как влияет на сюжет? Никак. Это еще один камень в огород пошлости, в которой автор не желает признаваться. Хорошо. Пусть читатели — пошляки дурацкие, юмора не понимают, тут вовсе не о гениталиях же речь! А о чём?!
Далее… Проживает с начальником станции.
***   Быстрый мыслезапрос на начальника станции. 
  «Начальник станции Семёнов Поликарп Поликарпович. 56 лет. Женат.
Ээээ? Ааа, каждому кажется в меру испорченности. Речь о ПРОЖИВАНИИ. Ну просто в одном доме с начальником станции проживают. Показалось. Ффух.
Куропатки немного приоткрыл губки, изображая улыбку и Табуреткин невольно представил, что в этих губка совсем недавно могло быть… Фу… Гадость…
Опять читателю мерещится двусмысленность. Под гадостью автор имел в виду… что?.. ну докажите недвусмысленность? Что примитивный, лишённый юмора читатель не понял? Вернее, не так понял?
Кстати, технический вопрос: губы растягиваются в улыбке, а не приоткрываются. Проверьте перед зеркалом.
— Кушать буду, как положено.
Не понимаю, почему хочется сделать буээ. То ли потому что перед обедом получила справку про калоизвержение, то ли потому что взрослый дядька собрался кушать. sick
Возможно, это читательское предчувствие. Дальше ГГ собираются накормить дерьмовыми фрикадельками. Очень свежая, оригинальная, интересная идея. Ну жуков-тараканов уже и сейчас используют в кулинарии, а тут столько сраного белка — грех не использовать.
Короче, охмуряет твою бывшую жёнушку, пользуясь трауром. И уже два раза получилось, — шеф изобразил неприличный жест, — есть видео, смотреть будешь?
Читателю опять мерещится какая-то неприличность. Речь же вовсе не «родственном сексе», а о?…… блин, о ЧЁМ?!
Вот эти все фрагменты успешно создают гадливое впечатление. Которое усугубляется упреками автора читателям «да где вы тут про анальность-то вычитали?!» В самом деле, не в графиках дефекации же. И «ниже пояса» мерещится не одному читателю, а многим. Какое испорченное поколение.
Всё это расписано не для того, чтоб раздраконить автора, а чтоб выразить запрашиваемое
настроение от прочитанного, объяснить про юмор ниже пояса, оставивший гадливое впечатление. (поверьте, я вас понимаю: расписываешь, как чувак на скользкой дороге наступает на свою штанину, делает кульбит, штаны сползают, и лежит он на льду, и все видят его трусы с покемонами — ну смешно же?! А читателям не смешно, людям это глупо и натужно. Ну один из десяти хмыкнет, а остальные еще и отвесят леща… покемонам. Это уровень развития чувства юмора. В моём примере- ну примитив же, вы же это понимаете? Вот и в вашем рассказе юмор многим не зашёл по той же причине. Тут обижаться и у каждого спрашивать «какой юмор тебе нужен?» бессмысленно.

Так вот, столько моментов просмаковано, расставлены эти ловушки для читателей, так старательно нашучено — и для чего? Как работает на сюжет? То, что в итоге Табуреткин — вовсе не Табуреткин, перечёркивает так старательно создаваемый образ ГГ, в финале все оказываются не теми, кем казались (ну кроме Геворкяна). И ГГ выглядит дурачком, и я, как читатель, тоже. Обманули меня по всем статьям. Какое может быть у меня от этого настроение?
Я понимаю авторское «вот ща как напишу смешно, вы все попадаете! Да, будет рваная структура, да, во время погони ГГ у меня впадет в воспоминания, причём они окажутся фальшивыми, и плевать, что динамика потеряется. А вот тут я вставлю очень двусмысленную фразу, и когда меня начнут упрекать в пошлости, я скажу: «ну каждому кажется в силу своей испорченности! Ах-ах, какие пошлые читатели тут собрались, достоинство отдостоинства не отличают!»
Но и читатель имеет полное право потребовать измерения уровня чувства юмора и достоинства.

И настойчиво прошу объяснения про хачиков. Почему крест на спинке жука — прямая аналогия с хачиками?
12:17
+1
И настойчиво прошу объяснения про хачиков. Почему крест на спинке жука — прямая аналогия с хачиками?
В переводе с армянского «хач» — крест.
13:34
+1
не знала)) благодарю за науку)))))
15:58 (отредактировано)
+1
Хач — это не просто «крест», а оскорбительное название выходцев с Кавказа. Навряд ли автор рискнул бы сказать такое в лицо человеку.
И я не верю в непредумышленное употребление термина. Фу.
Зря фукаете. Прежде всего это просто слово из армянского языка. А уже потом всё остальное. Да и автор не имел в виду никакого человека, а нечто другое. Не придумывайте лишнего.
Так же как и «чурка» — просто обрубок дерева, а не оскорбление человека из средней Азии. Всё зависит от контекста употребления данных слов.
16:38 (отредактировано)
+1
я дочитала)

«о чём и для чего»
Для того, чтобы автор мог поговорить и посмеяться, и погладить себя по головке. Какой же автор умный, и как ловко он расставил какие-то ловушки, которые люди брезгливо обошли стороной. Автор, как ребёнок, пукнул в воду, а теперь радуется пузырькам на поверхности. И пытается убедить всех, кто сказал «фу», что тут не пахнет.

«Но не один из критиков так внятно и не сказал мне — почему?»
Итак. Хотите мнений. Потому что юмористические подробности никак не играют на сюжет. По ним невозможно догадаться о подлоге команды, по ним невозможно сделать какие-то выводы об инопланетянах. Те кто читает вас здесь (не все, разумеется) хотят увидеть рассказ или просто цельное произведение, и просьбы ампутировать вам чувство юмора сродни попытке отделить мух от котлет.

«Зря фукаете. Прежде всего это просто слово из армянского языка.»
Вы армянин? Или у вас есть знакомые армяне? Скажите им, что выбор был случаен. Я на это уже ответила «не верю», верить вашим словам не позволяет ироничный тон, которым вы разговаривали с комментаторами, и коронное: «весь мир опустился в область гениталий, но у меня не было такой цели. Поэтому — где конкретно гениталии?»
16:55 (отредактировано)
+1
Ну собна.
Хач это крест.
Обозначение «хач» — как мне говорили армяне — аппелирует к геноциду армян турками. Резали православных, то есть с крестом, то есть хачей.
Дальше это стало оскорбительным названием армян, а потом и (по неграмотности) и всех остальных.

Будет ли доктор называть так жуков, будучи армянином? Теоретически и еврей питомцев жидиками назвать мог.
Но это выдуманные персонажи, их решения — решения автора. А с автором мы взаимодействуем в контексте настоящего времени, а это ну тупо мерзко.
Ну хоть бы хачкарами, не знаю.
16:56
+1
Предлагаю спросить армян, кого имел в виду автор.
Где наш Жан Кристобаль?
16:59
Мерзко, что я это увидела, ибо «красота в глазах смотрящего»? Может быть) Тогда минус одна претензия к автору, и плюс одна ко мне.
17:07 (отредактировано)
Про пукнул в воду — понравилось. Интересное сравнение. Надо запомнить.

С гениталиями мы уже разобрались — их уже нет в рассказе. Остались тонкие намёки на нетрадиционную ориентацию. Их тоже нельзя?

По ампутацию чувства юмора — не понял.

Почему ироничный тон с комментаторами не вызывает доверия? Какой тон нужен, чтобы доверие возникло? Не… На самом деле интересно…
17:27
Можно всё!
Дело не совсем в том, что вы написали, а для чего оно в тексте. Что оно даёт тексту и как вплетается в основной сюжет. Что вы хотели? Поюморить на тему? Тогда вам сегодня всего лишь не повезло с читателями)
Вы могли бы запросто убрать расследование и ситуацию с подлогом людей на инопланетян. Для меня не состыковались две части: первая — шутеечки про быт на корабле и персонал, и вторая — достаточно любопытная ситуация с инопланетными захватчиками.
Могу спросить, что кроме отвращения к блудливой жене и равнодушному Савелию должен дать эпизод о Шурике — подложном брате, охмуряющем бывшую жену героя? Показывает Савелия черствым, не более.
Однако…
Вы действительно не поняли ситуацию с Шуриком и женой?
17:42
Автор намекает на то, что Савелий Сергеев инопланетянин с тех пор, а настоящее тело лежит в закрытом гробу? )
Почти.))
Он секретный агент и «жена» его первое задание. Втереться в доверие к дочери, чтоб выйти на отца. Но его неожиданно снимают с него, с задания, а не с отца, и перебрасывают на «инспекцию». Его же, для верности «умертвляют», а на его место ставят другого сотрудника «брата», который продолжает задание Савелия. И у него получается на волне траура. )))
17:57
Жена-то хоть инопланетянка? )
Издеваетесь? (Обижается и уходит)
18:14
Так же как и «чурка» — просто обрубок дерева, а не оскорбление человека из средней Азии.

Вот-вот. Совершенно с вами согласен.
Всё зависит от контекста употребления данных слов.

Да-да. И здесь согласен полностью.
Прежде всего это просто слово из армянского языка. А уже потом всё остальное.

Ну конечно. Все именно так.
Не придумывайте лишнего.

Так никто и не придумывает.
Есть такое слово — очевидность.
Риторика — штука тонкая.
18:18
+1
Неееее, почему?
Я про текст.
Конечно, у нас всегда есть дешифровка и расшифровка послания, но если слово в википедии есть с пояснением, что оскорбление, то тут наоборот странно не расшифровать.
Вот молодца! Вот спасибо! Вот это хорошо! Не то что у вышеозначенных умных критиков, разбирающих каждую фразу по кусочкам. Они просто невкурили про что данное повествование. Вернее, о чём и для чего. Вы всё увидели и почувствовали так, как и задумал автор — постоянный обман читателя. Согласен, члены и пенисы тут лишние, и я их с удовольствием давно бы убрал. Но не один из критиков так внятно и не сказал мне — почему? Почему я должен их убрать. Потому что они им не нравятся и вызывают неприятные ассоциации — не убедительно. А вот это, вообще, в точку — "… И ГГ выглядит дурачком, и я, как читатель, тоже. Обманули меня по всем статьям. Какое может быть у меня от этого настроение..." А настроение должно быть хорошее — это же просто развлекаловка.

Скажу по секрету, только никому не рассказывайте — данный рассказ был написан на конкурс с темой — смешная космическая «хрень» с инспекцией станции пересадки. И перечень основных действующих лиц. Под «хренью» давалось несколько возможных сюжетов, плюс что-то своё с неожиданным финалом. Рассказ не занял первое место, но… но… но...)))
Про хачиков — в переводе с армянского языка слово хач значит «крест», хачик соответственно «крестик».

Еще раз — классный разбор! Спасибо! )))

Если ещё блох «почешете»…
13:34
+2
Так вы и добивались охреневания читателей?! Ну так у вас получилось!
Не надо, пожалуйста, негатива «про остальных критиков». Автор пишет как может, читатель воспринимает и объясняет, как может. Именно комментарии Слонян помогали формулировать мою прожарку.

Дальше. Поздравляю с успешной реализацией задачи обмануть читателя.
Но тогда всплывает другой момент…
Бывает охренение на грани восхищения: ай да автор, ай да умница, как же ловко меня обвёл вокруг пальца! Убийца-то — не садовник, а дворник! Ну точно, вот тут намёк, вот здесь отсылочка, и вот здеся метла оставлена! Точно!
То есть читатель понимает, как элегантно его провели, и это достойно аплодисментов. Хотела привести примеры, но навскидку вспомнились «негритята» Кристи, «Остров проклятых», да вот недавно на БС Виктория прекрасную вещь опубликовала, «Красное и белое». Это всё перевёртыши, которые давали читателю шанс раскусить подвох, кого-то заподозрить, почувствовать, что есть тут интрига, но читатели (и зрители) не разглядели, упустили, отвлеклись, и перевёртыш восхищает задумкой и реализацией.
Но от вашего рассказа остаётся ощущение подставы. Ни одного намёка на то, что инспектор — не инспектор, Тихон — не Тихон, нет. То есть читателя просто обманули. И у меня впечатление обманутого человека, а не элегантно обведённого вокруг пальца. А дураком себя чувствовать — то ещё удовольствие.

Спасибо за объяснение происхождения рассказа, возможно, его бы стОило вынести в аннотацию. Потому что в свете поставленной задачи «про всякую хрень» рассказ действительно воспринимается по-другому. Но не думаю, что это плюс. Если после объяснений автора, откуда растут ноги рассказа читателю становится понятней, это значит, что в тексте всё-таки «чево-то» не хватает.

Блох-то вычесать можно. Но после того, как будет поправлена стилистическая и логическая часть, после того, как будет смягчён юмор ниже пояса. Потому что править то, что потом будет переформулировано — ну просто время на ветер.
Чего тут точно не хватает — это количества знаков. Там и отсылочка возможна, и намёк. Но тут не тот формат. Некоторые и этот объём осилить не могут. Но получилось, как получилось. Можно, конечно, расширить, но не тут — задумки есть. У меня уже несколько рассказов переросли в бОльшие произведения.

Пошлятину поправил, но хачиков и «губки» убирать не буду. Это некие вишенки. Даже так — отсылочки на возможное будущее продолжение.

Что про критиков — конечно, я был в «курсе», а они нет. Как бы поиздевался, но хотелось чтоб кто-то увидел. И кто-то увидел. Значит не так всё плохо. ))

Этот рассказ, правильно, некий перевёртыш по ситуации.

Если будет время и желание пробегитесь по тексту. Дабы в будущем в меня «знаками препинания» не кидались. А то обидно, да…

Ещё раз спасибо!
16:56
+1
Хочу прорекламировать рассказ, оставивший меня в дураках, но никогда я не испытывала такого удовольствия от чтения комментариев к тексту и получению ключа) «Океан полон рыб» автор Causa Sine Qua Non, у него много хорошего)))
17:02
+1
bravoотличный пример, птичка! я помню, что развернулось в комментариях bravo
1. Про объём: дело не только в знаках. Иной рассказ на 20 тысяч знаков воспринимается легче, чем на 2 тысячи. Выбранный стиль и построение вашего рассказа читается тяжело и запутанно, но вы говорите, что этого и добивались — хотели сбивать читателя. Не стоит удивляться, что некоторые, продираясь сквозь абзацы, бросили чтение после третьего. Дело не в самом объёме, а в его восприятии.
2. Вот вы со мной очень корректны и дружелюбны, и, поверьте, тем неприятнее отвечать вам (ничего личного и- справедливости ради!), что эти ваши «вишенки» воспринимаются как… какашеньки. При том что вы довольно невинно всё объясняете, а ощущение гадкости не проходит.
(вздыхает) вот не люблю лезть в проблемные истории. кабы не Сковородка, я б слова не сказала.
Ладно. Это просто так случайно получилось с этим рассказом. Все как-то агрессивно его восприняли. Хотя, ничего такого там нет. Видать недавнее затмение так повлияло. Это мой не первый, не последний и не единственный рассказ. Возможно, мы и ещё пересечемся на Сковородке. Где-то через месяц. Мне тут понравилось.

Но можете и на мою страничку зайти. Чтоб месяц не ждать.
18:26
+2
При том что вы довольно невинно всё объясняете, а ощущение гадкости не проходит.

Потому что если шутить про членик, а потом членик окажется от членистоного, шутка никуда не денется.
Потому что если шутить про хачей, прикрыться персонажем-армянином недостаточно.
Потому что есть кормить персонажей говном, то что оно выскотехнологичное (и высокобелковое), не отменяет его подачу как говно.

Смысл тут невинные глазки делать)))
Вы заметили, что уже разговариваете не с автором данного рассказа, а друг с другом. Постепенно друг друга «подогревая» новыми высказываниями о несуществующем. Забавно…
19:48
Мне чесгря не показалось, что есть интерес к конструктивной дискуссии с вашей стороны.

А с Танитой конечно завсегда поговорить приятно.
Именно к конструктивной — есть. А вы всё про членик. Скушно.

Согласен. Всегда приятно поговорить с умным человеком.
20:00
А вы всё про членик. Скушно.

Вот, а я о чём.
Жду конструктива.
20:16
+1
А всё, время сковородки кончилось!

Выбранный тон, лексика, отсылки, юмор — собственно, основные проблемы в тексте для меня. Чтобы я анализировала детально по структуре, сюжету, выбранному фрейму, темпу, образам персонажей, надо чтобы мне не хотелось как читателю текст немедленно закрыть.

А я не хочу это читать, это мерзко, глупо и неэтично. Без иронии, сатиры. Плюс стиль (по нему замечания дали), плюс диалоги с поясняловом и так далее.
То есть ладно блевотный, но хороший текст.
Или плохой, но остроумный.
Или хотя бы ну запрос есть искренний.

Но сочетение — слабый текст, полный дурновкусия и автор, который так и быть согласен пямые речевые ошибки поправить и опечатки, а на ясные замечания юлит и выставляет комментаторов идиотами «фантазёрка», просто не требует никакого конструктива. Это неисправимо.
Поэтому я предлагаю отнести туда, где есть аудитория, которой юмор пойдёт в плюс, вот и всё.
Что вы все советуете этот текст куда-то отнести — в гаражи, в пивнушку, вы вот, в какую-то аудиторию. Что это за места и кто там обитает?
Не понесу!

А почему вы назваете комментаторов идиотами?
20:52 (отредактировано)
А почему вы назваете комментаторов идиотами?

а на ясные замечания юлит и выставляет комментаторов идиотами

Это не она называет. Это вы называете, выдирая ее фразу из контекста. Потому что вам так показалось. Не цепляйтесь к словам. Здесь и так достаточно тех, кто так делает.
Зачем это вам?
20:23 (отредактировано)
Чтоб выправить все запятые и орфографию, надо вставлять текст в редактор, вычистить почти каждое предложение и потом отправлять готовый файл автору.


Если не трудно, подскажите где и какой редактор можно взять/скачать, дабы не напрягать лишний раз народ. И выставлять тексты более-менее корректные.
Вот не подскажу, не знаю(((
Попробуйте поискать в «Обмене опытом». Меню справа, в начале страницы. Там очень много полезного. Мне кажется, попадалось в каком-то блоге.
14:40
+3
Афоризм родился:
«Не, уважаемый автор, так слонам не продать.»
Гр.
15:16
+2
И дарить не надо!)
Это вы к чему? Кто тут что продаёт?
15:20 (отредактировано)
+1
Это юмор такой. Он же разный бывает, сами знаете. Можно заменить слово «продать» на «впарить». Смысл не поменяется, но будет уже несколько грубовато.
Могу дальше смысл прояснить. Надо?
Не подумайте о негативе. Просто на каждой литературной площадке свои предпочтения. Вы здесь недавно, не знаете, что здесь в ходу, а что нет.
Нет не знаю. Поясните что в ходу, а что нет. А я послушаю.
17:01 (отредактировано)
+1
Слушайте.)
На одних площадках любят страдание, особенно детское. На других — опять страдание, желательно хромых собачек, на третьих — помойные шутки (это не про вас, не нервничайте). А на БС любят котиков и кольцевую рифмовку в стихах. Страдание тоже любят, конечно, поскольку это тренд такой в обществе, но без фанатизма.
Но чего здесь не любят, так это пошлятины. Здесь было много всяких разных поэтов и прозаиков, использовавших юмор ниже пояса. Не задержались, увы. Кто-то ушёл
веселить любителей такого сам, кому-то помогли.
Поэтому ваше утверждение, что юмор ниже пояса сейчас везде — неверное.
Советую использовать такой юмор на других площадках.
И да, вы же надеюсь, в курсе, что даже яйца, оторванные на рыбалке, можно подать
к столу так, что это не будет пошлостью?
Нужно просто уметь это делать. Вот и всё.
Вы как-то зациклились на юморе ниже пояса, в то время когда в рассказе его и нет совсем. Да и я не пропагандирую данный вид юмора. Как-то вы не по адресу. И не утверждал я что такой юмор везде. Прочтите ещё раз о чём, конкретно, я говорил. И поймите это правильно, а не так как вам захочется.
18:30
+1
Прочитала текст и все комментарии. Не хотела вступать в дискуссию, но, автор, этот ваш ответ как контрольный выстрел.
Вы как-то зациклились на юморе ниже пояса, в то время когда в рассказе его и нет совсем.
Я так и не поняла, что вы им хотели сказать. В вашем рассказе про все что ниже пояса — это не юмор, это всё серьёзно? Или вы совсем не касались даже косвенно, нижней половины туловища и всем все показалось. thinkroflВообще вы меня удивили. Выставив работу на «сковородку» вы думали все дружно скажут, что здесь нечего критиковать, все просто идеально?! От ваших ответов идёт такой негатив. Вы так рьяно защищаете именно эту версию своего рассказа, что, уже не замечаете, как от него же открещиваетесь. Ставте на табуретку, кто хочет похвалит, а остальные промолчат.
19:46 (отредактировано)
А у меня создалось впечатление, что вам больше интереснее комментировать комментарии, чем сам текст. Может пробежаться ещё раз по тексту рассказа и более объективнее высказаться. Не обращая внимание на комментарии других. Такое впечатление, что кроме «писюнов» в рассказе и нет ничего. Да там и писюнов уже давно нет. А вы всё про них.
Да какой негатив? Мне очень весело.)) Смотрите сколько народу набежало. Даже тесновато. ))
20:03
+1
Отпадает всякое желание говорить по что-либо по тексту, человеку, который не слышит. Это бесполезное сотрясение воздуха. Вы все равно все замечания примите в штыки. «Сковородка»- это для тех, кто хочет свой рассказ увидеть чужими глазами, и улучшить его.
Капец, как вы не правы.
Это третий мой рассказ на Сковородке. И в каждый после неё я вносил изменения. В той или иной степени. Может, всё-таки, надо не комментариями чужими руководствоваться, а самим текстом и своим мнением.
А то что я отбиваю «шары» летящие в меня с разной скоростью, то это нормально. Ненормально — это притвориться «терпилой».

Но я вас не принуждаю. Всё по желанию.
16:28 (отредактировано)
Каждый и всегда что-нибудь продаёт окружающим: себя, свой продукт, свои идеи.
Стоит рот открыть или буквы написать (как здесь), как сразу пошла продажа (как явление в природе, а не как обмен товара на деньги). Продажа — это обмен, конечной целью которого является принятие того, что предлагается.
Гр.
16:29 (отредактировано)
+3
Не, неубедительно.
Автор приберёг сюрприз на потом. Вы думали, это просто дурацкий рассказ? Хе! Наивные!
На самом деле это… барабанная дробь! Не просто дурацкий рассказ! Оп-ля.
Ну это как если бы Бэтмен пришёл на карнавал в маске Бэтмена, чтобы его не узнали. Или, скорее, как если бы заика уверял всех, что притворяется.
Неубедительно.
Вот смотрите, есть Губарев. Художник. Или есть Вася Ложкин. Они рисуют вроде, как пятиклассники. Но не потому, что лучше не умеют. Просто это жанр такой.
В литературе тоже есть жанры. Например, жанр дурацкого рассказа. Очень много прекрасных дурацких рассказов написано. Хотя бы Лема взять. Он же не только «Солярис» написал или «Непобедимый», но и серию рассказов «Дневники Йона Тихого». Совершенно дурацких рассказов. Но каких классных и смешных!
Потому что есть разница, как писать дурацкий рассказ. Намеренно или случайно. И нельзя выдать случайно написанное за намеренное, даже если хотелось намеренно.
Именно поэтому и чувствуешь себя гадко обманутым. Потому что это не стилизация под дурацкий рассказ, чтоб никто не догадался, что он не дурацкий. Это реально дурацкий рассказ, выдаваемый за дурацкий рассказ.
Вот и всё.
Однако всё же предупредить было бы нелишне. Тогда бы комментаторы отнеслись к тексту более снисходительно. На всякий случай. Не, видно, что рассказ и так и эдак не шедевр, но всё-таки.
Насмешили…
Уважаемые критики! Внимание! Выставляю на сковородку дурацкий рассказ, написанный на дурацкую тему. Но не обзывайте его дурацким, а то мне будет обидно. Спасибо!

Не, видно, что не шедевр — однозначно. Но где тут шедевры? У Лема? Чтобы его рассказы стали классными и смешными не один десяток Водопадов и Казусов поработало.

17:18
Смешно?
Значит, не всё потеряно.
А рассказы классные не только у Лема.
Даже здесь попадаются. И нередко.
Не то что не всё потеряно — не всё ещё найдено.

Дайте наводку на классные — прочту.
17:24 (отредактировано)
+1
Почему? Я, например, Лема терпеть не могу. Ну не зашёл он мне в детстве и я его не читал. Солярис посмотрел. Мне понравился. Хотя все вокруг орали, что это не то. Но читать я не стал. Ну не люблю я Лема, что с того?
А вот Шекли зашёл с первого абзаца. И Брэдбери и много кто ещё.
Но дело же не в этом. Если вы хотите, чтобы ваши рассказы были смешными для всех, зря. Не будет такого.
Каждый вид юмора рассчитан на свою аудиторию. Здесь, на БС, любят другое.
Увы. Или — к счастью. Как посмотреть.
Ну вот, опять вы придумываете. Почему не пойму.
С чего вы взяли, что я хочу, чтоб мои рассказы были смешными? Где я такое утверждал. Это единственный мой рассказ в этом жанре. И то заказной. И то дурацкий.
19:10
Это единственный мой рассказ в этом жанре. И то заказной. И то дурацкий.

А зачем писать дурацкие рассказы? Тем более — на заказ. Пусть дураки для дураков и пишут.
Вот тут вы не правы. Надо всё попробовать. Не было бы рассказа — не было бы такого веселья для всех.
21:17 (отредактировано)
Где вы тут веселье видите? Это обычная хрень.
Веселье было под рассказом «Юбилей» на НФ 2021. Там Слон ежедневно из хобота комментарии сносил пачками и бросал периодически бомбы, баня особо ретивых комментаторов. И даже в зачищенном состоянии комментов осталось несколько тысяч. Вот это было веселье!
Автор там был — мастер. Написал чудесно. Вашему рассказу до «Юбилея», как кочерге до паровоза. (Заметьте — я чисто по тексту, ничего личного). И несмотря на это, рассказ даже из группы не вышел.
Поэтому не стоит считать обычный сайтовый флуд за веселуху.
Загрузка...
Сергей Милушкин

Другие публикации