Серпентарий

— На повестке дня два вопроса, — ректор Королевского Университета Алхимии и Технической Магии обвёл коллег суровым взглядом. — Во-первых, где ключ от серпентария? Во-вторых, кто выдрал страницу из гримуара «Ядовитые змеи и места их обитания», а потом сложил из неё самолётик?

— Простите, что сложил? — переспросил профессор техномагии.

— Вот это! — Ректор ткнул пальцем в бумажную птичку, как раз в этот момент влетевшую в окно. Птичка сделала вираж по комнате, клюнула техномага в шляпу и вылетела обратно.

— Действительно, само летает, — хмыкнул профессор теоретической алхимии. — Не знаю насчёт ключа, а страницу наверняка гоблины выдрали. Те самые, которых мы зачем-то приняли в этом году на факультет.

— Протестуем! — В дверь просунулись три лохматые головы. — Это дискриминация по видовом признаку! Мы королю пожалуемся!

— Жалуйтесь, — кивнул ректор. — Только сначала поймайте самолётик и вклейте на место. — Он переждал, пока за дверью стихнет топот, и продолжил: — А теперь вернёмся к первому вопросу...

— Простите, — декан поднял заметно подрагивающую руку, — а разве у нас есть серпентарий? Что-то я нигде не видел двери с такой надписью!

— Серпентарий есть, — ответил ему профессор практической алхимии. — Но двери в него нет — во избежании несчастных случаев. Зато имеется ключ. Специальный, для несуществующих дверей. Помнится, большие деньги за него заплатили гильдии ключников.

— И где этот ключ? — спросил ректор. — Мне крысоловы доложили: корм для змей второй месяц никто не забирает. У них уже клетки переполнены.

— Кажется, последний раз я видел ключ у доцента кафедры подгорных исследований, — сказал техномаг. — Ну да, точно, как раз в прошлом месяце. А больше я его не видел.

— Ключ или доцента?

— Обоих.

— Но помилуйте, — теперь у декана задрожал и голос, — если он не вернулся, значит, заперся изнутри? Со змеями?!

— О боги, какой ужасный способ самоубийства!

— Бедняга! — покачал головой профессор практической алхимии. — А ведь я ему говорил: что-то вы, батенька, неважно выглядите. Заходите ко мне в перегонную, употребим по мензурке...

— Попрошу мензурками не злоупотреблять! — оживился заместитель ректора по хозяйственной части. — Гномы опять цены на стекло подняли.

— Кровопийцы! — взвыл алхимик. — Прошу прощения, господин ректор.

— Ничего, я не обижаюсь. — Ректор устало улыбнулся. Намёки на свою вампирскую сущность он старался пропускать мимо ушей. — Есть идеи, как взломать несуществующую дверь? Или, хотя бы, как её найти? Господа, куда вы смотрите? Отвлекитесь от окон! Неужели беготня гоблинов за самолётиком важнее судьбы нашего коллеги?!

— Действительно, ставки и на него делать можно, — согласился техномаг, запихивая в карман горсть монет. — Десять к одному, что нашего доцента сожрал удав!

— А я бы поставил на кобру. Они ядом плюются — точно в глаз. Есть у нас кобра?

— Если у нас есть кобра, я уволюсь!

— Господа, сосредоточьтесь! — ректор хлопнул ладонью по столу. — Наш доцент…

— Вызывали? — В двери, так и не закрытой гоблинами, появился доцент кафедры подгорных исследований. Мантия его была мятая, в пятнах, лицо осунулось, но при этом светилось улыбкой. — Извините, задержался. Кто-то запер меня в серпентарии… — Он бросил взгляд на настенный календарь. — О боги! Неужели целый месяц прошёл?! Воистину, счастливые часов не наблюдают.

— Счастливые?!

— О да! Господа, позвольте вам представить мою жену. — Доцент вывел вперёд невысокую гибкую девушку в облегающем платье из переливающихся чешуек. — Это Медянка. Она была заколдована, но я, благодаря вынужденному досугу, сумел разгадать знаки, которые она подавала, и снял чары!

— Вот оно как! — хмыкнул техномаг. — Стало быть, у вас медовый месяц был? Поздравляю, коллега.

— Но что вы там ели? — спросил ректор. И тут же замахал руками: — Нет, нет, не отвечайте! Этот месяц засчитаем вам в счёт отпуска. Потери в живой коллекции возместите из своего жалованья. А сейчас…

— Вот она! — донёсся многоголосый вопль из коридора.

— Опять гоблины! — простонал профессор теоретической алхимии. — А что это за дверь они тащат?

— Из серпентария! — перебивая друг друга, загомонили гоблины. — Вы же сами спрашивали, где она? Вот, и табличка имеется, и ключ в замочной скважине торчит! Тот самый! Вы ведь и ключ искали, правильно? Господин ректор, вы нам зачёт поставите?

— И вы ещё спрашивали, — ректор повернулся к профессору теоретической алхимии, — зачем мы приняли гоблинов? Затем, что только они способны не просто отыскать несуществующую дверь, но и снять её с петель!.. Минуточку, а почему ключ торчит снаружи? Получается, это вы заперли там доцента?!

— Они сделали это по нашей просьбе. — Медянка улыбнулась, показав аккуратные клыки. — Мы с сёстрами давно мечтали выйти замуж за мужей науки. Но вы не обращали на нас внимания. Вот и пришлось договориться с гоблинами. Первый опыт удался, — она нежно погладила доцента по щеке. — Теперь очередь моих сестёр.

— А сколько их? — робко спросил декан.

— О, не волнуйтесь, хватит на всех!