Ухмылка жареного моря. Гл. 30

Тайланд очень своеобразная страна. На третий день вы ее ненавидите, на шестой смиряетесь, на одиннадцатый начинаете понимать, а на четырнадцатый, когда понимаете, что не прочь остаться здесь ещё на полгодика - год, вас беспардонно вытаскивают из постели и выводят строиться на линейку перед торжественным отравлением в аэропорт. Ничто так не пробуждает ото сна, как кружечка крепкого, горячего, сладкого кофе вылитого на живот. Так утверждает народная мудрость. Однако я с этим не соглашусь. В четыре часа утра никто в здравом уме не станет варить кофе, чтобы пролить его на живот. Опытная моя половина для пробуждения использует в таких случаях всего одно предложение: "Ты говорил, что паспорта лежат в тумбочке, не вижу…" И все… Живущая внутри инфузория, обзывает вас куском бесхребетной амебы, и уползает в свою туфельку досыпать, оставляя сердце перекачивать адреналин литрами. Через секунду вы оказываетесь посреди номера в позе боевого крокодила, готовым перевернуть Джомтьен за десять минут до отхода автобуса. Но когда-нибудь это невинное пробуждение закончится плохо. Вы выскочите, опрокинете тумбочку, как есть, со всем скарбом, наступите на очки, подскользнетесь на паспортах, и заработаете перелом, упав с высоты собственного роста. Вас доставят в больницу, где за стоимость крыла самолёта, который должен был везти вас домой, оставят приходить в себя от новеньких титановых штифтов в шейке бедра. Надо точнее формулировать свои желания, ответит мироздание на претензию, что продолжить отпуск вам хотелось на пляже, а не в больничной палате того же государства.

Однако мои возражения пропадают втуне. Супруга фатально не верит в призрак крыла Боинга в левом бедре своего мужа. Она фыркает ему в самые усы, щелкает по носу боевого крокодила и велит собираться. Не знаю, почему, но срабатывает безотказно годами.

В аэропорт нам выделили специального гида. Ту самую девочку, которая "с под угла". Вероятно для того, чтобы к стойке регистрации мы прибыли бодрыми и подтянутыми. Таковыми мы и прибыли, потому что заснуть под косноязычное щебетание не было никакой возможности. На всякий случай я потрудился сделать аудиозапись и поместить в будильник, чтобы потом просыпаться ещё быстрее, чем под "Ты говорил, что паспорта в тумбочке, не вижу…"

Гид тепло, всего с четырьмя стилистическими ошибками и двадцатью пропущенными запятыми попрощалась, выразив надежду на скорую встречу, и упорхнула, оставив группу наедине с ее членами. Непростительная оплошность! Гид должна не только убедиться, что все забрались в самолёт, но и подождать, пока тот не вылетит за пределы страны! И пока не вылетит, строжайше пресекать идиотские выходки подопечных!

И, конечно же - началось…

Автобус ещё не скрылся за углом, как кто-то щедро, от всей души, не утруждаясь чтением этикетки, вскрыл упаковку фруктовых конфет. И через минуту прятавшийся там Дуриан заполнил собой аэровокзал. Весь и даже немного больше. Первыми разлетелись птицы и те самолёты, которые успели. Вторыми разбежались коты, тараканы и таксисты. Третьими хотели стартовать мы, но суровые работники аэропорта никуда нас не выпустили. "Нет уж! Нюхайте сами!" - сказали они по-тайландски сквозь шланги противогазов.

Когда Дуриан выветрился в ионосферу, и сигнал GPS вернулся, началась регистрация на рейс… И продолжилось… Кто-то взвесил багаж и увидев плюс три килограмма, парализовал аэропорт,  рассовывая Тайланд по соседним баулам, кто-то обнаружил в кармане баты, за вывоз которых тюрьма, десять миллионов штрафа и депортация, кто-то забыл в отеле паспорт, кто-то, упаковывая конфеты обратно, порвал пакет окончательно и окончательно лишил аэропорт GPS и бактерий, а кто-то зашёл за угол и вернулся с огромным пакетом сушёного манго…

"Как, спросили нас, вы до сих пор не знаете, что такое вяленый манго??? Да ради его одного стоит приехать в Тайланд!"

И мы не выдержали. И купили. И долго страдали, что только один пакет...

Я вам так скажу…

Стоит сюда приехать ещё раз.