Водка, Зона, колбаса

На двух микроавтобусах заезжаем в Хойники для отметок и согласования маршрута. Не знаю как сейчас, но администрация заповедника раньше была там. Меньше часа езды и мы на первом КПП. Усатый летёха проверяет документы, допуски, наличие дозиметров, оружия (я на ту пору охотой маялся, с собой "Тозку"  любимую взял и бумаги к ней), а потом невинным голосом интересуется:

– Ребята, я всё понимаю. Но водку везёте с собой?

Нет, водка у нас с собой была конечно, но кто его знает, может провоз сего напитка в Зону запрещен? Отнекиваемся:

– Вы что, да мы же учёные, исследователи!

Лейтенант пристально посмотрел на мою учёную морду в вечной щетине, скользнул взглядом по камуфляжу и чехлу с ружьём, задержался на поясе с парой ножей и выдал, уже глядя на остальных:

– Куда ж вы в Зону, да без такого стратегического продукта? Он же радиацию выводит лучше таблеток!

Лена начинает сыпать терминами в объёме Нобелевки, что на служивого действует так, как на меня укус комара – даже не морщится. Ну, мол, если детей не хотите иметь, то езжайте. Мужская половина экспедиции начинает роптать (водка есть в заначке, но кто знает нужный объем?). На резонное замечание, что в Зоне магазинов нет, летёха светлеет лицом, будто я ему очередную звёздочку привёз) и радостно заявляет:

– Ребята, а у нас как раз немного есть!

Короче, через полчаса уже катим по Зоне, а в багажнике тихонько позвякивают два ящика водки.... Понятно, что развели нас, но это ж водка. А вокруг страшная радиация.

Два часа искали место для первой ночёвки. Хоть у нас и были карты загрязнения, но на деле оказалось всё совсем иначе. Лена нас снабдила украинскими дозиметрами. Классная штука, в отличии от наших "Сосен" - меньше по габаритам, батарея дольше служит, функций больше, звуковое оповещение превышения установленной дозы и т.д. Вооружившись приборчиками, мы отправились искать "чистую" поляну. Интересно так: идёшь по лесу – лес как лес, сосны, трава, птички, белки, ягодки-цветочки. Но делаешь пару шагов в сторону и дозиметр пищит, наматывая цифру. Короче, нашли нормальное место. Сделав большую часть работы и дав дальнейшие указания по обустройству лагеря, я смотался в перелесок с ружьём. Через какое-то время принес к лагерю хорошего зайца. Если думаете, что нас ждало мясо на углях, то ошибаетесь. Эти учёные разложили моего зайца буквально по косточкам, сопровождая всё измерением дозиметром, ещё чем-то (не знаю как приборы называются), записями. В итоге: шкура – фонит, кишки – фонят, кости – фонят, мясо - в относительной норме. Но весь фон в допустимых пределах и мне было доверено приготовление ужина. Довольный тем, что ребята сделали за меня мою работу ( у меня в руке висел увесистый кусок заячьего филе без костей), я задумался. За розжиг костра из местной древесины в Зоне - офигенный штраф. И как мне зайца готовить?

Спасла положение моя Ленуська. Оказывается, что в одном бусе было четыре мешка отборных берёзовых и ольховых полешек. На радостях даже расцел... кхм... поблагодарил девушку. Вскоре в большом котле над весело стреляющими углями булькало дурманящее ароматом (специи и корешки с травками у меня всегда в рюкзаке с собой) варево из зайчатины, парни откручивали водочным бутылкам "головы", тосты, гитара, смех, ночное небо сквозь ветви сосен. Если не знать, что до ЧАЭС всего-ничего, то вроде похода в пригородный лес.

Утро застучало гигантским дятлом между висков. Судя по тому, сколько ночью было принято в лечебных целях, меня можно было бы хоть сейчас в реактор отправлять – зловредные изотопы как горох от стенки отскакивать могут. Вспоминаю, что где-то должно быть любимое на тот момент "Речицкое" пиво. И тут из-за стенки палатки доносится не совсем трезвое:

– Кис-кис-кис!

Какое, нафиг "Кис-кис" ? Какие кошки тут, если до ближайшей деревни, к тому же отселённой, верст пятнадцать! Тихонечко открываю клапан палатки и ... выпадаю в осадок. Из соседней палатки торчит рука с огрызком колбасы, мотающаяся в стороны под заунывное "Кис-кис-кис!". А метрах в трёх от руки с колбасой сидит рысь. Красавица. Не думал, что они такого небольшого роста. Обрубок хвоста, лапы, что больше моей ладони, кисточки на ушах. Но РЫСЬ!!! Мать-перемать! Ружьё в машине, с собой пара ножей. Сжимаю ладонью банку тушёнки (есть у меня привычка – проснуться среди ночи и пожрать чего-нибудь) и выглядываю. Рысь на огрызок колбасы – ноль внимания. Обошла кострище, обнюхала палатку Лены (ну, вообще-то она рядом со мной ещё спала, в моей палатке), подошла к спальнику, на котором мы сделали стол, аккуратненько взяла пастью ладный кусок буженины и развернувшись, потопала в лес. Я чуть не помер от смеха (в рот запихал целый кусок одеяла), когда увидел рысь сзади. Девки на подиуме отдыхают! У рыси при ходьбе так выразительно вверх-вниз двигались бёдра, что все модели от зависти с того подиума и навернулись бы! И самое интересное, что под её лапами не хрустнула ни одна веточка.

Пол-бутылки водки ушло на отпаивание придурка, принявшего рысь за кошку.  Ещё  пара бутылок – на приведение всех в чувство после вчерашнего ужина. 

В котле над огнем уже готовились макароны с тушенкой, закипал чайник... Экспедиция встречала свой второй день.

P.S. Вся выловленная рыба - фонила, ягоды - фонили. Единственный чернобыльский мутант, которого нашли - одуванчик размером с тарелку и стеблем в два пальца толщиной. В отселённых деревнях много енотовидных собак. Двенадцать патронов с картечью израсходовал на обычных собак (теперь уже одичалых) –  создатели игры "Сталкер" не врут, собаки представляют большую опасность, особенно в сумерках, так как огня не боятся.