Зимняя дорога

Новогодние и рождественские праздники - это время поверить в волшебство и поразмышлять о вечном!

Выглянув в окно, я увидела такое редкое в это время года солнце и очень захотела погулять по зимнему лесу, без друзей, без внучек, без Него, совсем одна. Зимний лес и зимнее небо должны помочь мне разобраться в многообразии чувств, которые я испытывала в последнее время, и в многообразии событий, которые «подбрасывает» мне жизнь, помочь развязать узелки из жизненных сюжетов, среди которых самый запутанный сюжет – отношения с Ним.

Сегодня утром я играла с внучками в «магазин украшений». Юные модницы так запутали все мои цепочки и бусы, что пришлось целый час распутывать все узелки. Иногда хотелось просто разорвать цепи и выбросить их, но, в конечном итоге, выход всё равно находился. Весь этот час думала о своей жизни с многочисленными запутанными узелками.

Недавно в интернете я наткнулась на научную статью двух американских ученых «Спонтанное образование узлов на возбуждаемой нити». В работе детально анализировалось запутывание наушников в кармане. Авторы, основываясь на теории узлов, теории вероятностей и физических экспериментах, доказывали, что при стандартном способе сматывания наушники запутываются, причем спустя всего лишь несколько секунд тряски.

Основной причиной образования узлов являются петли, которые мы сами создаем, наматывая провод на руку… В петли попадают штекер и динамики - их три конца. Проблема возникает тогда, когда обладатель наушников пытается тянуть за эти концы. Тут-то и выясняется, что узлы на петле из веревки в трехмерном мире, раз появившись, не могут исчезнуть без нарушения целостности веревки. Пока мы трясем их, не выпуская концы наушников из рук, узлы, образованные этими концами и петлями, никуда не исчезают, а только затягиваются. Как справиться с ситуацией? Оказывается, как и числа, петли бывают разных знаков, причем для каждой «положительной» можно построить такую «отрицательную», что в сумме они дадут «ноль»: прямую веревку. Петли разных «знаков» должны появляться сразу парами и взаимно уничтожать друг друга, не формируя узлов. Способ хорош еще и тем, что попутно пальцы складываются в мудрулюбви - подушечки средних и безымянных пальцев руки прижимаются к ладони, а остальные пальцы направляются вверх. Якобы, если закрыть глаза и несколько минут обе руки сложить и держать «в мудре любви», то эта мудра поможет активизировать ток любовной энергии и пробудить чувство как внутри себя, так и в избраннике.

В последние годы я руковожу кафедрой в большом институте, в самом крупном и престижном в нашем городе. Приходится много читать самых разных научных статей. Но чем становлюсь старше, чем богаче мой жизненный опыт, тем меньше я верю в научные подходы к оценкам любовных пар, любовных треугольников, любовных квадратов…

Неужели петли разных «знаков» должны появляться сразу парами и взаимно уничтожать друг друга, не формируя узлов? Именно уничтожать друг друга? Есть что-то угрожающее и бесчеловечное в этом математическом методе.

Мне всегда казалось, что разматывая ниточки узлов, «расплетая» узелки, и связывая новый узор жизни, ты «отдаешь» ниточки одного клубочка другому клубочку и, переплетаясь, они рождают новый красивый рисунок. Именно рождают, а не уничтожают!

Внучки переключились на просмотр любимого мультфильма, а я , всё распутывая узелки на цепочках и думая о сложных вопросах сегодняшней жизни, вдруг захотела выйти из дома, захотела подышать свежим воздухом, посмотреть на зимнее небо и плывущие по нему облака, завораживающие взгляд даже холодной зимой, и возбуждающие мысли о вечной красоте, вечной молодости и вечной жизни.

Я потеплее оделась и вышла из дома. Зимняя дорога в лес на этот раз заняла гораздо больше времени, чем обычно, может быть потому, что я шла и думала, искала ответы на непростые вопросы, которые в последнее время «подбрасывает» жизнь.

Мои «узелки» начали завязываться много лет назад, ещё в студенческие годы. В меня влюбились два однокурсника, одновременно. Один, как считали многие, подходил мне во всём. У нас были общие интересы, общие взгляды на жизнь, мы были соратниками и партнерами во многих делах и начинаниях. Но выбрала я второго. По общему мнению, он был героем не моего романа, но я так не считала. В какой-то момент я совсем потеряла голову. Он и стал моим первым мужчиной и первым мужем. Я была уверена, что именно с ним смогу построить дом любви. Сейчас, идя по дороге в сторону зимнего леса, я вдруг вспомнила, как в первый год работы в институте пригласила на кураторский час к своим любимым студентам талантливого профессора с кафедры психологии, который прочитал им лекцию о любви.

Психолог поделился своей научной формулой счастливой семейной жизни, поставив на первое место сексуальную гармонию, на второе - духовное единство и на третье - социальное признание. Только наличие всех трех этих составляющих способно обеспечить «семейную идиллию», подвёл черту психолог. Меня удивило, что он ни слова тогда не сказал об ответственности за другого, в его формуле любви ответственность «маленького принца» за тех, кого приручили, отсутствовала. Потом многие ребята делились со мной мыслями о том, почему нет счастья в их семьях - и интересы у родителей разные, и проблемы есть с родственниками, которые долгие годы не признают брак родителей, и отсутствует у родителей элементарная нежность друг к другу, без которой маловероятна сексуальная гармония. Студенты оказались великими аналитиками и глубокими философами, мечтавшими построить счастливые семьи. Они пришли к выводу, что многие семьи держатся на ответственности и долге. А как же любовь? Они не раз говорили об этом со мной на примере классических литературных произведений. Самый яркий пример - Татьяна Ларина. Выйдя замуж, она обрела всё то, о чём мечтали представительницы высшего света: богатство, положение в обществе, влиятельного мужа. Она стала княгиней, желанным гостем всех модных салонов и настоящей светской дамой. И она была преданной женой своему мужу! Чувство долга и уважение к мужу для Татьяны Лариной оказались превыше собственных чувств, поэтому она отвергла Онегина, хотя и любила его. Не все мои студенты поддерживали Татьяну и искренне жалели ее, считали, что она не могла быть до конца счастливой, ведь унестись в облака можно только с любимым человеком.

С моим первым мужем формула счастья, а точнее несчастья, сработала в полной мере: мы разошлись, как в море корабли, потому что у нас были: а) разные сексуальные темпераменты, б) разные взгляды на жизнь и окружающую действительность - его раздражали мой идеализм и витание в облаках, романтическое мироощущение и поэтический настрой, в) никто из окружающих не верил в нашу любовь, кроме меня самой!

Со вторым гражданским мужем формула счастья «работала» долго: а) мы были гармоничными сексуальными партнерами, б) нам было интересно друг с другом, мы вместе пели под гитару, он корректировал мои авторские стихи и песни, помогал мне в работе, а я с удовольствием «изучала» его хобби – музыку и музыкальные пристрастия, в) с годами наш «дуэт» был признан и родителями, и друзьями, и всем гражданским сообществом. Но…полноценное счастье оборвалось с его неизлечимой болезнью, которая исключила из совместной жизни одну составляющую…

Второй мой студенческий поклонник, тот, про которого говорили, что мы подходим друг к другу, много раз убеждал меня, что я не права, что делаю выбор, о котором буду потом жалеть. Он довольно часто появлялся в моей жизни, посвящал мне стихи, дарил цветы, устраивал романтические вечера при свечах. Он долго ждал моего решения, но так и не дождался и встретил, наконец, ту, единственную, которая безоговорочно поняла и приняла его. Она была молодая красивая спортсменка, призёр чемпионатов России по мотогонкам на льду. Жили они в другом городе. Как-то раз, я вместе с мамой смотрела телевизор. Это было вскоре после болезненного развода с первым мужем. Показывали сюжет о международном турнире мотогонщиков. Победителем тогда стала российская спортсменка, у которой после награждения брали интервью. Красивая улыбающаяся девушка сказала, что на трибуне за неё болеет муж. Потом камера показала сияющего от счастья мужа с большим букетом роз. Мама тогда тяжело вздохнула и сказала мне: «Эх, ты, такого мужика упустила!»

Потом случилась трагедия. Молодая спортсменка погибла в аварии, и мой поклонник остался один. Желающих стать его второй половинкой оказалось очень много. Но он придерживался теории Платона о том, что половинка у человека может быть только одна. Его счастье длилось недолго, всего несколько лет, но разве этого мало?

Сотни людей бродят по этой Земле в поисках своей второй половинки, не находят её и живут, не познав чувства любви ни на час, ни на день. Я принялась считать людей вокруг себя, не знающих, что такое любовь. Людей, которые не чувствуют, не умеют, не слышат и не услышат никогда… Я знала десятки, сотни таких людей, которые заняты собой, зарабатывают деньги, делают карьеру, красуются в медиа-пространстве, создают семьи, покупают дома, острова и «звезды для любимых», но не любят… Они не способны просто от прикосновения с любимым улететь на облака и смотреть оттуда на этот безумный мир влюбленными глазами.

Его свобода после гибели жены переросла в длительное одиночество, и только спустя годы, у него появилось желание заполнить пустоту и снова создать дом.

Моя свобода была завоёвана четвертьвековойжизнью с гражданским мужем, который со временем стал доверять мне безоговорочно. Работа до ночи, мои многочисленные деловые встречи, нередкие командировки - всё им принималось спокойно, без обвинений и недовольства и сопровождалось желанием помочь, позаботиться, поддержать. Моя свобода и моё тихое счастье, тоже завоёванное мною, завоёванное в борьбе с «зелёным змеем». Тихое…, потому что муж не мог предложить, кроме заботы и внимания, других отношений - отношения оставались высокими, духовными, и только. «Так ли это мало, на самом деле?» - размышляла я, шагая по зимней дороге, поскрипывая снегом, взирая на красоту деревьев…

Студенческий поклонник снова появился в моей жизни и предлагает не только внимание и заботу до самых последних дней, взаимное уважение и любовь, но и заоблачные отношения…

У нас, безусловно, было преимущество – его давнее небезразличное отношение ко мне, которое он называл любовью, слишком общее «общее прошлое» и очень интересное настоящее, которое завязывалось в прочный узел. При этом у нас, согласно формулы любви не было ни социального признания, ни близких недуховных отношений, которых я, похоже, боялась. Я и хотела, и не хотела перейти «красную черту». И не знала, чего боялась больше. Боялась «убить» своего мужа? Боялась, что узел затянется ещё прочнее? Боялась своего возраста? Боялась негативного общественного резонанса с учетом своей публичности? Боялась, что переход «красной линии» станет для него лишь эпизодом, нереализованным желанием, а не «историческим» событием? Боялась, потому что не верила до конца в его любовь. Ведь он не раз говорил, что не готов делить свою женщину ни с кем, не готов стать просто любовником. Я то считала его другом, то, казалось, что уже готова перейти «красную черту» и даже проявить инициативу. Но при этом я сформулировала одно условие – наша связь должна быть только тайной, неизвестной никому… Я понимала, что это не вписывается в его концепцию любви, но я не могла стать его женой и построить с ним общий дом. Ему придётся делить меня с мужем…

Я вспомнила рождественскую проповедь в церкви: не желай чужого, не укради надежду, не убивай любовь, делай выбор так, чтобы не погубить душу. Я знала, что перейдя «красную черту», свою душу я погублю. Душа не позволяла мне оставить мужа с его приобретёнными проблемами. Я думала: «А если бы я заболела, и он меня бросил?! Хотела ли бы я такого?» Может быть, тогда стоит «разрубить гордиев узел», не рассуждать, не размышлять больше, не вести диалогов, а освободить полностью от себя его пространство для его новых отношений - простых и понятных? Может быть, так честнее?… Я преодолела больше двух километров «зимней дороги» и вошла в красивый сказочный лес, выбрала тропинку между сосен и медленно стала продвигаться вперёд, вдыхая удивительный свежий лесной воздух.

Я подняла глаза к небу и увидела перисто-слоистые облака. Почему-то в этот момент я подумала о первом муже, который никогда не поднимал глаз к небу, о родителях, которые, я уверена, смотрят на меня сейчас с небес, о нём - с ним я много раз наблюдала за изменчивыми облаками, и о красивой спортсменке, завоевавшей его сердце. На какой-то момент я решила, что буду медленно и верно, сколько бы времени на это не потребовалось, распутывать узелки, слушать своё сердце и не убивать никаких чувств, оставляя надежду.

Я свернула с тропинки на открытую местность и вдруг увидела на солнечном небе зимнюю радугу. Учащенно забилось сердце, захотелось дышать полной грудью, на лице появилась улыбка. Как же хорошо жить на белом свете, пусть с проблемами, узелками и вопросами. Жизнь всё равно удивительна и прекрасна. А впереди еще целая неделя каникул. Действительно, новогодние и рождественские праздники - это время поверить в волшебство и поразмышлять о вечном!