С богом!
День Космоса
«Гагарин в космос летал, никакого бога не видел!»
Н. С. Хрущёв.
— Предварительная ступень... Промежуточная... Главная... Подъём!
— Поехали! — Он махнул рукой. — Вдо-оль по Пите-е-рской…
Песня утонула в нарастающем гуле двигателя. Он почувствовал, как гигантский корабль задрожал всем своим корпусом и медленно оторвался от стартового устройства.
Земля тянула к себе изо всех сил, не выпускала ракету из своей власти, ни за что не хотела расставаться с человеком в ней. Каждая живая клетка паниковала, тоже рвалась к Земле. И только сила духа — единственная сила человека, превосходящая земное притяжение, не позволяла кричать, терять сознание, умирать.
Он сколько мог, сосредоточенно следил за приборами, пока цифры не нахлынули на него потоком кровяного давления и не превратились в звёзды.
***
Бог был рядом. Точно такой же, как в родном Клушино на единственной уцелевшей стене церкви — старый, мудрый, грустный.
Губы сами вспомнили что-то бабушкино из глубины детства и зашептали:
— Да святится имя...
— Брось! — буркнул Бог. — Ты же коммунист. Вы же в меня не верите!
Юре стало стыдно. Он ещё не понял перед кем именно и за что. Но, конечно, не за то, что коммунист! Перед партией у него совесть чиста! Наверное, стыдно перед — Богом. Действительно, не верил. А вот он, рядом и, кажется, немного обижен. Дела! Теперь он ещё и первый коммунист, встретивший Бога!
Юра совершенно запутался, в растерянности пожал плечами, попытался объясниться:
— Понимаешь, это всё потому что от тебя никто никогда не возвращался.
— Так не хотят! Предлагал! — бодро ответил Бог и хитро покосился на парящего рядом Циолковского.
— Даже не начинайте! — огрызнулся учёный. — Мы с вами этот вопрос много раз обсуждали. Мой ответ — нет!
— Вот! А ведь как идти ко мне не хотел! Всё цеплялся…
— Полно вам! — махнул рукой Циолковский, не отрывая пристального взгляда от созвездия Гончих Псов.
Бог по-стариковски закряхтел и заойкал, устраиваясь поудобнее.
Вроде бы все шло хорошо, мирно, но Юре все равно было неловко. Одна мысль никак не давала покоя. А в таких случаях он и раньше никогда сдержать себя не мог. Даже если внешне все гладко, но сердце чует недомолвки, он предпочитал начинать разговор. Пусть будет бурно, пылко, пусть даже неприятно, болезненно… Только не лицемерное молчание! Это низко — отмалчиваться. Он глубоко вздохнул и начал:
— Сердишься?
— С чего ты взял? — Бог даже как будто бы удивился.
— Да так. Говорят, войны, катастрофы, эпидемии — божье проклятье.
Ещё не успев договорить, он почувствовал, что сморозил лишнее, астарик затрясся всем телом, заклокотал, отвернулся в сторону. Юра испугался, что это какой-нибудь приступ. Но Бог уже вовсю хохотал, хлопая себя по сухому, артритному колену.
— Ох, — вытер он заслезившиеся глаза, — ну даёшь! Слышал бы тебя парторг. Вот скажи, ты сам-то в это веришь?
— Нет! — Юра искренне замотал головой.
— А чего спрашиваешь?
— Просто, переживаю, что сердишься.
— Да на что?!
— Что сына твоего распяли… — потупился Юра.
Бог переменился, потемнел ликом, вскинул руки. Чувствуя приближение Божьего гнева, Юра втянул голову в плечи.
— Мальчишка! Идеалист! — рубил Бог пространство словами. — Ему-то что?! Он вон и второй раз собирается! Ну скажи, что толку сердиться? Просто больше не пущу и всё! Не дождётесь!
Бог погрозил узловатым пальцем перед носом Юры, будто это тот с нетерпением ждал Второго пришествия. Вот теперь он, действительно, сердился.
Циолковский из угла играл лицом, бросал красноречивые взгляды, размахивал руками. Но Юра не мог разобрать этот язык жестов. Вышло неловко. Он решительно не знал, что делать с испорченным настроением старика, и не придумал ничего лучшего, как предложить обед.
— Будешь? — он выложил три туба.
— А что там? — заинтересовался бог.
— Так, — Юра энергично потер руки, — печёночный паштет, овощной суп-пюре и черносмородиновый сок, — прочёл он надписи.
— Паштет точно не буду.
— Сок?
— Нет. Тебе витамины нужнее, а супчику похлебаю.
Предложили Циолковскому, но тот вежливо отказался. Поели. Было даже вкусно.
Слушай, Бог, а правда говорят, что мы живём несколько раз?
— Не понял, поясни?
— Да я слышал, что в Индии, кажется, думают, что сначала рождаются цветком, потом жуком каким-нибудь или животным, а после уже человеком.
— Ишь чего! — усмехнулся бог. — Пусть говорят.
— Так верно или нет?
— Много будешь знать… — Бог пытался уйти от разговора.
— Мне это, как я понял, не грозит, — не унимался Юра. — А всё-таки?
— По разному, — неопределённо ответил Бог. — Хотя, ты ведь просто так не отвяжешься! Бывает, и как у вас в Индии говорят. А порой, сначала только идея витает. Художник или писатель ваш какой-нибудь её выудит, осмыслит по-своему, в меру сил. А потом, глядишь, она уже в человека воплотилась и живет своею жизнью. А может, только в каких-то чертах его проявляется…
— Не понял, как это? — Юра пытался докопаться до истины.
— Вот как думаешь, улыбка такая у тебя откуда?
— М-м… от отца, наверное, — рассуждал Юра, — или от деда… От деда, точно! Он, когда на Путиловском работал…
Смех Бога оборвал Юрины суждения.
— Эх, ладно! Ты Кэрролла читал?
Юра морщил лоб, пытаясь вспомнить.
— Льюиса Кэрролла? — старик легонько тряс его за плечо.
— Это из Британской секции Третьего Интернационала? — неуверенно переспросил Юра.
— Тьфу-у!!! — в отчаянии плюнул Бог. — Вы там совсем скоро уже… того! — он нервно подкрутил пальцем у виска.
Юра в искреннем недоумении развёл руками.
— Ой, всё! — отмахнулся Бог, — Спросишь потом у Циолковского про Чеширского кота. Он лучше расскажет.
— Про кота? — удивился Юра. — Ладно…
А сам подумал:
— Сдаёт старик, заговаривается. Ничего, с Константином Эдуардовичем разберёмся!
— Мне эта тема не близка! — отрезал Циолковский.
Помолчали. Смотрели на Землю. Она была совершенна!
— Красота? — спросил Бог с гордостью за своё творение.
— Красота! — вздохнул Юра.
По краю горизонта сиял красивый голубой ореол, темнел по удалению от Земли, переходя в черноту неба.
— Слушай! — хитро прищурился Юра. — А давай, я туда вернусь и всем-всем про тебя расскажу!
— Не ври! Не терплю! — нахмурился Бог. — Расскажет он, как же!
Юра смутился. Понял, что со своими попытками провести Бога выглядит, по меньшей мере, глупо. От души улыбнулся собственной наивности. Бог покосился из под косматых бровей и уже не мог отвести взгляда от этой, идущей от самого сердца, улыбки.
— Иди! — выдохнул он, словно подталкивая каждым слогом. — Давай! Чего уж! Будешь первым!
Юра снова ослепительно улыбнулся.
— С командиром отряда это тоже без сбоев работало, — не без самодовольства подумал он и приложил руку под козырёк.
Увидя это, Бог снова закатился в приступе хохота, замахал на него обеими руками.
Прощаясь, Юра позвал его:
— Бог… Я скучать буду!
Тот отмахнулся:
— Ничего! Скоро увидимся!
Душевно, по-доброму. Очень хорошо получилось. Плюсую!
Замечательно! Очень понравилось!!! Особенно Циолковский хорош)))
Подозреваю, что вы и сами улыбались, когда сочиняли)
Не нами сказано, что писать смешное — на порядок сложнее, чем трогательное, и на пару порядков — сложнее, чем «серьезное»))
Спасибо!!!
Очень здорово.
С уважением
У тамошнего Бога — весьма своеобразный характер…
– Плохо. Не во сне ли я?
– От чего плохо? От того, что на конкурсе участвует гений? – ощерился Сталин. – Стоит ли передать гению справедливою победу в конкурсе? Вы, viktoriya, посоветуйтесь с совестью… Каждая крупица творчества гения – бесценна.
Забыл, что вам полагается?
А в том же году, но позже — мой ОФИЦИАЛЬНО запротоколированный факт телепортации произошёл на 80 км! Опять спаслась чудом, благодаря телепортации тогда! Миссию предстояло выполнить — вот и спасло опять Небо меня.
Я — ни гений, ни талант, ни писатель, ни поэт, я просто погулять вышла.
мой ОФИЦИАЛЬНО запротоколированный факт телепортации — а можно увидеть официальный протокол?
Ну и так далее.
Вы тут уже всеми тортиками раскидались?((
На вас тоже хватит.
Вот тут точно должен быть шоколад.
Бог еще никогда не был таким человеческим.
А Гагарин и вправду пел «Вдоль по Питерской»?
Может Гагарин НЛО увидел в космосе, и вывод сделал (тот, что на иллюстрации)? Некоторые же говорят: не верю, т.к. видел НЛО. Но я и НЛО видела! и общалась и с Папой Небесным и с СНЛонавтами! Так что всё-равно не взаимоисключающие явления это!
Постебитесь ещё! Там выше целый шабаш ваш я расшевелила. Можно подумать не понимает она кто гений. Да ладно! Чужачки не гении вам для антуража то нужны: вы их и баллонами вдохновите. А тут чужачок-гений попался… Не выгодно победителю (по очерёдности вашей).
Но вы заходите, милости просим!
И по вашим же правилам не зря зависть причислена к смертным грехам. Желаете покаяться, исповедаться?
На счёт зависти – это Вы о чём? Что-то из Вашего личностного скупого существования? Мутные пятна ненависти только в ваших беснующихся беглых строчках. И далее прочла – нет, не на том языке, чтобы читать Вы пишите. Ниже достоинства было бы Вам отвечать. Вы не только в Бога, но и в НЛО не верите. К иконам в церковь – Вам точно нельзя: Вам захочется СВЯТЫМ (что на иконах), поназидать! Так что Вам не буду ничего объяснять: на том свете по-другому всё объяснят, и лучше на ЭТОМ понять пока не поздно.
Дальше не Вам: Или что тут сверх такого, чему у меня не может быть доказательств в Кисловодске? Чтобы до такой степени обвинять в наше информированное время меня в неправде. И сапоги на экспертизу брали СРАЗУ после телепортации, и шубу, и свидетельские показания многочисленные были, и мои следы, оборвавшиеся в одном месте, а потом появившиеся (следы мои) за 80 км. Я бы ещё и дальше «пробежала», если бы голоса не услышала:«Смотри! Смотри! Видишь?!!!» Это также невероятно было, так как с того расстояния я не могла услышать, но услышала. Потом уже ФИЗИЧЕСКИ последнюю горную речку перешла, но почему-то не промочив промокаемых сапог, всё же! Там серьёзный переполох в этих ведомствах был. Сомнений ни у кого ни в моей телепортации не было, ни в НЛО (что тоже фигурировало).
Истомили меня ведомства одно и то же всем по-новой рассказывать тогда. Сказали, что если бы я непостижимым образом не услышала людей, и не закричала им:«Я — здесь!», то меня бы и через последнюю речку пронесли. Что я видела над головой, и что было в моей голове при телепортации — это: то ли я ДОГНАЛА СОЛНЦЕ (т.к. в то вечернее время оно уже зашло)… То ли эти вихри серые (несколько штук вихрей по-кругу — над головой) и ЯРКОЕ СОЛНЦЕ за этими вихрями — это… НЛО… НЛО я ещё до телепортации видела, думая, что там вдалике — круговая трасса, и почему-то машины по кругу движутся. И побежала в том направлении (но когда уже там не было видно той «круговой трассы», и думая, что те машины уже уехали, но приедут другие, раз там трасса. Но не было на горе никакой трассы, и людей там не было. То не люди были. Как мне ведомства доказали, а не я ведомствам доказывала что-то.)
И ДОГНАЛА СОЛНЦЕ (так как Космос избирательно помогает)! И НЛО меня спасло (зная, что иначе не выживу, и заранее (мне на помощь!) там оказавшись).
Вот топливо, оно наверное совсем разное бывает… Ну вроде как… И еще это топливо бывает твердым… на ощупь
Веда — слово русское, обычное. Та, которая ведает, то есть, по современному, знает. Но значения вашего имени не знаю, ибо оно не русское. Нарочно не призываю тех, кто даёт мне информацию, дабы не уподобиться вам. Ибо сомнительное будет достижение. Так вот. ВЕДЕ незачем ходить в чужую церковь, призванную убивать мой народ. У меня есть свои боги, для которых я — ЧАДО божье, а не РАБЫНЯ, как вы навязываете. Про исповедание тут как раз вы распинаетесь и весьма навязчиво. Я ваши взгляды принимать не обязана. В кого я верю или нет, вам знать не дано, потому воздержитесь озвучивать чужие мысли и мнения. И заодно придержите при себе ваши оценки личностей. Это как минимум моветон.
А рассказ — шикарен. Не вздумайте удалять!
Это клёво!
Кстати, надо взять на заметку
3 Баллона.
Облом. Жаль.
Перо в зад при попутном ветре…
Вы не пробовали писать драму? Для сцены? Ваши характеры хочется сыграть на сцене!
Спасибо за внимание к тексту, рада, что понравилось.
пробел потерян
Тире ускокало :)))