кот Бегемот

это очень грустная история про жисть

пьющего горькую валерианку,
да подмешивающего к ней чистаго спирту,
кота по грустной кличке "Бегемот"
***
Акт 1
мусье, жем ма,жем па си жюр, мурррр - мур, тьфу.
подайте бывшему работнику финансовой прислужбы.
иннобилес патрес унд, ща спиртику хлебну.
прошу представиться для верной дружбы:
кот Бегемот, затейник, плут.
(и обормот!)

мадам, ну давайте, давайте знакомиться.
усы, лапы, хвост - это я в полный рост.
мой экипаж – эпатаж, я - юный паж.

их либе дитрих. тьфу!
официант, настойки валерианы!
для котофея и прекрасной донны Анны!

мон шеррра мурррр..
мошенник?
неее, напудрен носик тальком грима.

«обритый кот - вверх безобразия»
Секст Эмпирик!

и тут при всем уважении к читателю маленькая пиеса в лице двух потерпевших:

кот
- фух, галстук давит, ну что вы, право, все молчите?

Марго
- брысь, котяра!

кот
- Рекомендую-ссс, не пачкаю-ссс, мурчу -сс, як трахторрр.

Марго
- ах, мошенник, прохиндей, злой редактор для мышей. молочком набито брюхо? хвать тебя за ухо!

кот
- ай, жжжет, оставьте мое ухо!

Марго
- Вздор, его у вас нет! Храните его в черепе убиенного Юрика.

кот
- хозяюшка, да не пейте вы ничего, кроме воды! и дурного - ссс, в голову ничего не берите. и не просите, не просите, сами придут и поклонятся в ноги. даю сигнал: такие нравы, определенно на помойку, вроде?! гы.кхы-кхы-кхы. до полуночи осталось несколько минут. крем получили? одежу липкую сняли с тела? я в восхищении, майн кампфен урерррр! ах, не снимайте, не снимайте очки, Азазело! перед нами еще не проснувшаяся, уставшая, по - человечески глупенькая, королева!!!!!!!!!!!! мадам, прикройте ротик, пусть продолжение следует.вот моя подпись:

Котик Бегемотик

))))))))))))))))))))))))))))))))))