Полёты на Кугельквант

Часть 1. Какая-то Небула.

Из иллюминатора ярко лил свет.

— Что это, кок?
— Да просто какая-то очередная Небула.
— Какая-то Небула? Мда, — произнёс капитан и подумал: «Кого сегодня только не берут в коки на космические корабли, не то, что во времена моей бурной молодости».

О временах своей бурной молодости капитан имел достаточно смутные представления, так как плохо её помнил, причиной тому служила давнишняя травма — играя в КЛБ (космолайтбуллинг), в авиа-космической школе, он получил увесистым штройтлом по голове. Удар был настолько сильным, что Джек несколько лет провёл в Орион-Юнион-Ленинградской областной клинической больнице и не узнавал своих родных и близких, своих псобак и рептохомячков по именам и отчествам.

Джек Корнаухов — бывалый кэп межгалактических перелётов Петроград — Кугельквант. «Афедроном++» он командовал уже около семи лет.
— Ваш Гельметориус, обжаренный в кляре и луковом вине с брикадельками, готов, кэп!
— О, отлично! Спасибо Ник. Самое время для перекуса. Ох ты ж, ты только посмотри на это — он ещё трепыхается в тарелке, надувая пузыри, просто замечательно!
— Всё, как Вы любите, кэп! — произнёс кок судна.

Кок судна, Нил Никлбэксон, был отличным поваром, отличным от всех прочих, но достаточно находчивым, так как готовить приходилось по месту и по факту из того, что послал космос. Он был умён, весел, но уж очень далёким в познаниях Космоса, и особенно космического дзена. Ник — было его прозвищем со времен Вьенгамской войны с Протоханоянами и Домодзяпенцами. Кроме этого, он, весьма успешно участвовал в походах против Семпертурианского ордена во славу Иоги Драббаддана.

То, что вёз их космолёт из порта в порт, им было абсолютно неинтересно, но иногда приходилось возиться и с этим. По звукам и ударам в огромных контейнерах, члены команды поняли, что скорее всего это были Гигантские половоногие головасты с Жабитария-Н. Из их слюны готовили потрясающие алкогольные напитки и один такой жабитарианский головаст, мог напоить несколько сотен нуждающихся в спирте людей. Это был один из ценнейших галактических товаров.
— Разрешите доложить!
— Докладывайте Пьерро.
— По-моему в одном из контейнеров завелись махрюндерии.
— Потравите их азотом и выбросьте в открытый космос к чёртовой бабушке!
— Слушаюсь!
— Только ещё этих махрюх нам здесь не хватало, сожрут как пить дать всё наше оптоволокно, а без космонета вообще от скуки помереть можно.
— Да, но по судну свободно гуляют пшижи, они с удовольствие полакомятся пойманной махрюндерией.
— Это так, да, хвала Драббаддану Иогину, сотворившим и этих чудных созданий.
— Сэр, но это ещё не все новости из контейнеров.
— Есть что-то ещё? — покусывая кривые лапки гельметориуса, спросил капитан.
— Одна из Склизополярий ждёт потомство. И, как Вы понимаете, мы обречены слушать занудный рёв и мерзкое скрежетания её трёх тысяч зубов.
— О, боги, ну почему ни один полёт не может пройти в тишине? Как, скажите, можно постигать космо-дзен в таких условиях?! Я пас.
— Я тоже пас, сэр, несмотря на ту проверку на усвоение космо-дзена, что мы будем вынуждены пройти по прилёту на Кугельквант.

Кэп ничего не ответил, лишь вновь подошёл к иллюминатору, чтобы полюбоваться какой-то там Небулой.

Часть вторая. "R.E.P.A."

Джек Корнаухов всегда помнил, что совершая межгалактические перелёты по маршруту Петроград - Кугельквант, очень легко можно стать жертвой чёрных дыр.

- Эх, жаль, что дополнительный антигравитационный ускоритель "R.E.P.A. -1" не работает, всё-таки было бы поспокойнее в таких перелётах, - подумал Джек и почесал репу.

Он нажал кнопку ретранслятора и тут же на экране появился вопрос: "автосогласование" или "дуплекс"?

- Чёртова техника! - Раздражённо выпалил Джек и с размаха шарахнул кулаком по ретранслятору. Послышался отрывистый затухающий писк.

-Сэр?
- А, Мышкин, Вы меня слышите? Ну как там R.E.P.A.?
- Сэр, проверил буквально каждый болтик, но так и не могу понять, почему адская машина не запускается. Но пытаюсь, сэр.
- А Вы Мышкин, просто чаще думайте о зарплате.
- Так точно, сэр!

- Эй, Ник! Что там с моим долгожданным перекусом?
- Ещё буквально 5 минут , сэр!
- Хорошо, а то внутри уже как-будто кто-то копает лопатой стенки желудка.
- Уже скоро, сэр!

Внимание Джека привлекли, неожиданно начавшийся гул и лёгкая рябь кальвадоса в бокале.

- Аааа, вот и она, родимая...

Джэк понял, что на этот раз встречи с небольшой, но очень чёрной дырой не избежать. А посему надежда была только на слаженность действий экипажа и на успешный запуск ускорителя Мышкиным.

- Внимание, экипажу "Афедрона", корабль приближается к рядовой Чёрной дыре "A.S.S/x -69". Она небольшая, но очень, очень чёрная. А это значит, что вполне может засосать наше небольшое судно внутрь себя. Всем быть на своих местах через 15 минут и ждать дальнейших указаний.

— Ваш Гельметориус, обжаренный в кляре и луковом вине с брикадельками, готов, кэп!
- Прекрасно, Ник, отличная новость! Лучше перекусить перед опасностью, кто знает, может быть этот обед последний.
- Если честно, ну как-то не очень смешно, сэр.
- Расслабься Ник, мы так просто не сдадимся.

Кок Ник Никлбэксон учтиво, но наиграно улыбнулся, хотя по глазам его читалось, что он достаточно сильно напуган.

- Нее-е-ет, хрен тебе, не возьмёшь! - Джэк вцепился в рычаг с ёщё большим остервенением и потянул его на себя. Казалось, каждый его мускул был напряжён на все сто процентов: от мышц сгибателей пальцев, до широчайших мышц спины. В такие минуты он всегда представлял себя рестлером, а рычаг - ни чем иным, как рукой соперника, здорового и очень крепкого.

- Сэр, все двигатели работают на пределе!
- Да, я вижу, тысяча чертей, так долго они не продержатся, но всё-таки будем пытаться унести отсюда наш Афедрон, чего бы это не стоило!
- Эх, мне бы Вашу уверенность, сэр!
- Бабушкин, отключите лучше вообще все приборы вплоть до холодильников, фенов и прочих зарядок!
- Сделано, сэр!
- Ну вот, дело кажется пошло, чуть отдаляемся.

Космолёт, казалось, уже смог отлететь на какое-то расстояние от чёрной дыры, как вдруг его так неистово тряхануло, что на борту пропало практически всё освещение, видимо, из строя вышли все дизельные генераторы, и его стало быстрее прежнего затягиваться внутрь "A.S.S/x -69".

- Какого чёрта?! Кто включил микроволновку?! НЕНАСЫТНЫЕ ЖИВОТНЫЕ, ВЫ ДУМАЕТЕ НАБИТЬ СВОЁ БРЮХО ВАЖНЕЕ В ТАКОЙ МОМЕНТ?! А ЧТО ТЕПЕРЬ, ВЫ ПОНИМАЕТЕ, ЧТО МЫ ВСЕ ОБРЕЧЕНЫ!

Возникла гробовая тишина. Но Джэк не мог позволить себе пребывать в нерешительности чуть больше нескольких секунд.

- Штурман Котов, что скажете?
- Всё печально, кэп.
- Сержант Внучкина, что со связью и со спасательными плотами?
- Занимаюсь этим, но пока нет ответного сигнала, сэр!
- Бабушкин, что у вас?
- Хороших новостей нет, сэр, извините.
- Ясно, Жучкина, скорее вколите мне морфий!
- Но, сэр?!
- Ладно, отставить, у меня, как оказалось, ещё кальвадоса половина стакана.

Космолёт, под действием сил чёрной дыры, начал вращаться в разные стороны.

- Ну что ж, прощелыга ты подкильная, чёрт с тобой, тони! Уйдём гордо! Врагу не сдаётся наш гордый Варя...

Вдруг космический корабль как будто приподнялся, раздался протяжный металлический хруст, затем дикий рёв мощного ускорителя R.E.P.A. И капитан, наконец-то, улыбнулся, ослабив хватку рычага ручного управления судном.
- Ай, красава, Мышкин, тебе удалось таки вытянуть этот ржавый гроб из чёрной ямы!

Ещё долго раздавались крики радости в сети, все поздравляли Мышкина и друг-друга, и уже не вспоминали, как находились на грани катастрофы буквально несколько минут назад.
- Грузовое, проверьте наше транспортируемое зверьё - головастов, живы ли они, если что, почистите хорошенько за ними космо-стайки, от страха они вполне могли навалить там, как какой-нибудь Квадрослон с "Ахинеюуса-12".

Грузовой челнок медленно, но верно удалялся от горизонта событий чёрной дыры. 

Часть 3. Туманность «Чебурек».

03:59:59 староземного времени. Со скрипом и хрустом приконченных временем ржавых петель, открылся шлюз, и Джек Корнаухов зашёл в рубку корабля, громко бряцая световым кортиком об увесистую бляху поясного ремня.

— Сэр, Вам не спится, ещё ведь только четыре утра? — спросил робот-администратор.
— Четыре утра... в космосе... ну да, ночь на дворе да темень, точно и скоро запоют петухи. Меня разбудил какой-то толчок, минут 10 назад. Что это было, Карл?

— Космический пелемень, сэр!

— А, ну точно же, мы ведь в туманности «Чебурек», как-то я сразу об этом не подумал. Здесь много всякой блуждающей выпечки, вращающейся вокруг своих масляных гигантов. Надеюсь этот пелемень не причинил нам каких-либо неприятностей?

— Нет, сэр, благодаря своей маслянистой поверхности, он просто соскользнул дальше в космическое пространство.
— Замечательно. Что-то мне прям захотелось чего-то мучного и мясного. Какой-нибудь беляш с михрюндиями. Вообще, тесто и мясо молодых михрюндий — прекрасное сочетание, я считаю.

Вдруг замерцала красная лампа тревоги и бортовой компьютер предупредил об опасности: «Внимание, прямо по курсу кольца шинкованного космического лука и масляных скоплений высоких температур. Возможны колебания от соударений с кораблём огромных луковых колец. Постарайтесь отказаться от прогулок и перемещений на двух ногах. Если всё-таки в перемещениях по кораблю есть срочная необходимость, используйте стиль «квадробоберов». Повторяю: используйте стиль передвижения «квадробоберов».

— Квадро что? Кто программировал этот чёртов бортовой компьютер, тик-токеры? Какая мелкая чёрная пыль повсюду, как будто кто-то всюду сыплет перец, что это такое, Карлуша?
— Это частички гари, сэр. За бортом очень жарко, как на сковородке, а наш космолёт как долька картофеля в раскаленном масле фритюрницы.
— Ого, какая образность мышления, удивительное порождение мыслей шестерёнчатого мозга, надо сказать...

После утреннего обхода судна и осмотра экипажа, кэп вернулся в пункт управления космическим кораблём.
— Что там у нас прямо по курсу, Карлито? Что за яркое и красивое пятно посреди чёрного, как сажа, космоса?
— Это Пандора, сэр!
— Пандора-Пандора... Что-то такое видел или слышал. По-моему это какой-то древний фильм, если не ошибаюсь?
— Именно так, сэр! Это единственная планета в туманности, населенная живыми существами. Мир, созданный Стивен Спилбергом. И, неизвестно каким образом, материализованный в этом повествовании.
— Ох, ты ж смотри-ка?! Не слишком ли ты умный для железяки, как я погляжу?
— Есть такое, сэр! Но я всё-таки больше состою из композитных материалов. Металлические роботизированные установки, МРУ — далеко в прошлом, сэр.

— Ясно. Ну и что там нас ждёт, на этой Пандоре, напомни?
— О, там красивая природа, летающие горы, огромные деревья, бескрайние океаны, там живут различные племена гуманоидов, они живут в гармонии с собой, с окружающим миром, стараются беречь его и все животные там способны общаться друг с другом. Это очень удивительная, необыкновенная, живая планета, сэр, где все её существа связаны друг с другом — от растительного до животного мира. Считается, что это самое лучшее и счастливое место во всей Вселенной, сэр. Может быть стоит там побывать?

— Гармония, доброта, радость, счастье — что-то мне это совсем не нравится, ну её к черту, эту Пандору! Летим дальше. А вот по туманности «Чебурек» я бы ещё полетал. Где там Ник и мои жаренные михрюндии, кстати?
— Уже скоро, сэр!
— Вот и чудненько. Планета радости и счастья, ну-ну... тьфу ты, ужас какой!

Часть четвертая. Онежная-2А

- Ахахах, ой, не могу, ааа, нет сил больше смеяться, мне уже силиконовые скулы сводит, ох ты ж, зараза какая, ахаха, не могу больше!