Кто Ты

Забудь, что ты есть на просторах земли.

Забудь, как давно ты был просто чадом.

Забудь, про себя, забудь, Кто есть Ты.. земли- ты?
Открой своё сердце, как новый очаг. а что значит «как новый очаг»? просто метафора лично мне непонятна
Пусть весь мир забудет заменил бы на «пусть мир позабудет...»
И Пусть все уйдет, как в дощечку гвоздь. почему Пусть с большой буквы? про гвоздь в дощечку — неудачное сравнение
теперь не волнует тебя как? кто? поставьте «и» между как и кто
Теперь нет и правил, замените на «теперь нету правил»
смысл каков: был никем и стал никем?

Ощущение одинокого путника в пустом мире. Не видно ни звёзд, ни солнца, ни земли, ни неба, ни дерева, ни постройки. Всё, что было раньше, исчезло, будущего нет, смысла бытия и вообще смысла нет. Стоит силуэт в пустоте, и некуда ему идти и незачем жить.

В стихах я не силён. Ямб, хорей… Опять же — амфибрахий, не к ночи он будет помянут. А вот дописать, дописал бы:

Ну что уставился му...(пардон!) чудак?
Никто…
И звать тебя — Никак!

А если серьёзно, штамп на штампе и им же погоняет. Если воздух, то свежий, если птица, то вольная, если груз, то на плечах.
P.S. И гадом не всегда называют зря. Так что следовало бы прислушаться. Хотя бы для того, что бы позднее отмстить.

Ну давайте пройдусь маленько. Прям по тексту (за основной размер принят 4-стопный амфибрахий) (жирным выделены ударные слоги):

Забудь, что тебя назвали гадом.(Строчка после первой стопы перешла в ямб (двусложный размер), нужно полностью переделать)
Забудь, что ты есть на просторах земли.
Забудь, как давно ты был просто (пропущен безударный слог) чадом.
Забудь, про себя, (пропущен безударный слог, самое простое — впихнуть союз «и») забудь, Кто есть Ты…
Открой (пропущен безударный слог, можно впихнуть частицу «же») глаза и почувствуй свободу.
Открой своё сердце, как новый очаг.
Открой шире окна, впусти свежий воздух.
Откройся, скинь груз, что лежит на плечах.
Пусть весь мир забудет, что ты есть на свете. (вот с этой строчкой две серьезные проблемы. 1 — при прочтении очень хочется поставить ударение на «Пусть» и тогда сбивается ритм, как бы дальше ни были расставлены ударения. 2 — акцент в первой стопе на слово «весь», а слово «мир» на слабом месте, с моей точки зрения это неправильное акцентирование. Я бы строку полностью переделал.)
Пусть солнце пронзает тебя (пропущен безударный слог) насквозь.
Пусть всё станет новым, и жить будет легче.
И Пусть все уйдет, как в дощечку (пропущен безударный слог) гвоздь.
Теперь ты свободен, как вольная птица.
Теперь не волнует тебя как? (пропущен безударный слог, лучше написать «как и кто») кто?
Теперь нет и правил, теперь тебе легче.
Теперь ты (пропущен безударный слог) просто никто.

Не люблю осуждать за смысл стихотворений, штампы или нет — дело каждого, поэт пишет о чем хочет. А вот со стихосложением надо поработать. Все косяки я расписал. Но могу сказать точно, что чувство ритма у вас есть, нужно просто не спешить при написании и впустить немножко логики в поток вдохновения — очень помогает)

Может я, конечно, додумываю, но я в стихотворении смысл вижу. И довольно глубокий. Опять же, не берусь утверждать, что автор именно это хотел сказать, но для меня это про отказ от собственной гордыни, отказ от социальных условностей и растворение в мире.
Но вот к ритму и рифмам есть претензии. Неплохо ритмически второе четверостишие. Остальные оставляют желать… «Кто — никто» — это даже не рифма, это практически одно и тоже слово. «жить будет легче — теперь тебе легче» — надо бы поискать синонимы, тем более, что «птица» с «легче» все равно не рифмуются. Ну в общем, есть над чем работать :)

Очень много повторений одинаковых слов, кажется, что идея именно в этом, потому что сам текст какой-то не до конца осмысленный.

Стихи оцениваю по наличию мурашек на коже. Если нет — значит не стихи. От прочтения этого произведения мурашек не появилось. Почитайте Пушкина

Я тоже смысл увидел. Изменить себя, свою жизнь, свое окружение. Только по логике повествования, мне кажется второе и третье четверостишие просится переставить. Сначала забудь про себя, кто ты, что ты; затем пусть мир забудет про тебя прежнего; затем ты должен открыться и соединиться с миром; ну и эпилог.
Еще, на мой взгляд логическая ошибочка:
И Пусть все уйдет, как в дощечку гвоздь. — Гвоздь в дощечке останется надолго, он никуда не уйдет. Со временем гвоздь проржавеет, дощечка станет трухлявой, и проблемы, со скрипом и скрежетом обнажатся. Как-то надо, чтоб ушли без возврата.
И последняя:
Теперь ты просто никто. — Vanvincle уже прошелся, по этому. Думаю, у автора была другая задумка. Думаю хотел показать полное растворение с миром, космосом и т.п. Если это так, то во избежание неправильных трактовок, лучше переделать.
Всего наилучшего.

стихи хорошие.
только вот какие то они не цепляющие. то цепляет, а потом опускает. явно чего-то не хватает

Думается, что авторское прочтение добавило бы экспрессивности и чувств, для лучшего восприятия. Или помогло бы правильно расставить акценты.