Ольга Силаева

Non...

Non...
Работа №1. Тема дуэли: Вычеркни
  • Победитель
Текст:

«Мой телефон и адрес из памяти вычеркни».
Я ведь тогда растворился, практически,
Горькое «всё» и «не нужен» - контрольный.
С милой улыбкой растоптан дурак влюблённый.

С нежной заботой: «Пиши, как подъедешь к дому»
И каблучки по асфальту несут к другому.
Словно сквозь вату… и растерялся что-то...
Будто штык в ране провёрнут - твоя «забота».

Год отходил по краю, вглубь бездны глядя
И телефону молился в тиши, зазвони же, ради…
Только молчали все - телефон и Господь, и люди,
Я наколол «Non...» и… так, без надежды, умер.

Серый закат на чёрном, как уголь небе,
Серой луны пятно на сером, измятом пледе.
Громом звонок. Без меня не жила практически?
Resuscitate? Non. Я умер тогда. Вычеркни.

Другие работы:
Конкурс завершен:
Да
+8
22:01
541
23:22
+4
Очень понравилось! Хоть и сбивалась во время чтения, но здесь так круто в мелочах передано настроение!
14:18
00:12 (отредактировано)
+2
Будто штык в ране провёрнут — твоя «забота».

Может, твоя работа, а не забота?
Работа идёт по смыслу. А забота требует пояснения дальнейшего. В чем забота проявляется? В том чтобы штык в ране был, или обязательно проворачивался? Или так заботилась, что штык воткнулся?
В целом, самый профессиональный стих в дуэли. Хотя и сложный, но написан хорошо. Поэтому ГОЛОС сюда.
02:06 (отредактировано)
+4
С нежной ЗАБОТОЙ: «Пиши, как подъедешь к дому»…
Вот про эту «заботу» речь, мистер Казус. :)
(когда Вашим именем было «Воттебевот», казусы случались реже. (извините, что перешёл на личное).).
08:10 (отредактировано)
+1
А-а, да. Тут я неправ. Уцепился за две последних строки. Но всё равно весь смысл катрена — почесать ухо ногой через голову. Пиши, как подъедешь к дому и каблучки по асфальту несут к другому. В чем тут забота? Скорее — надувательство. Или чистое разводилово, сопряжённое с издевательством. Короче — косноязычие какое-то.
12:28
+1
:)))
Верните себе доброе имя «Воттебевот»!
(не требование, не просьба даже, просто шутка)
20:14 (отредактировано)
+2
Я сейчас почти не пью.))
Наверное, пора назад… crazy
14:18
+1
06:04
+3
Да что с ритмом то? unknown
Комментарий удален
08:10
+2
Понравилось! Но тоже сбивалась при прочтении… а так очень!
09:17
+3
С первых же строк представила себе рэпера. Стих идеален под этот жанр. И фоном ненавязчивое отбивание ритма. Ну трагедь чо уж… Пошла читать дальше.
12:03
+2
Под тинейджерский нерв?) Живенько.
14:18
Спасибо))
18:02
+6
ГОЛОС здесь. Напомнило более молодую, чем сейчас, молодость, и стихи одного моего совсем молодого друга… "… А он по утрам лезет в почтовый ящик. Читает. Курит. Дым запивает чаем. Он есть, он слышит и чувствует, он — настоящий. Но почему-то на письма не отвечает".
14:19
Благодарю!)))
18:04 (отредактировано)
+2
Сложнейший выбор!
Абсолютно ровные стихи у конкурентов!
Выверены по размерам до жути!
Но! Останется только один! Горец!

За «контрольный».
За «дурак влюблённый».
За «штык в ране провёрнут».
За «Non resuscitate».
ГОЛОС
Этому стихотворению!
14:19
20:08
+2
Да, читать не просто, но «просто» — не всегда хорошо. А тут хорошо. И длинные строки очень удачно передают настроение героя. Мрачные картины, удачные образы всё находит отклик. ГОЛОС этому стихотворению. Автору огромное спасибо! Вы — лучший!
14:19
+1
Спасибо! yahoo
Ева, я вас опять не узнала. Богатой будете! rose
12:37
+1
Это забавно, живо.
Ритм… что-то бессистемное. Вероятно, и правда попытка в рэп, уж очень сумбурно, местами типа а-ля вольный, местами просто небрежный… Рэпом читается норм, да. Кроме «вглуббездны» и хроменькой пунктуации. В рэп хорошо вписался и прозаизм «практически». Кстати, удачный по смыслу рефрен. Ну и вообще финал удачненько так закольцован. Но про серый закат на черном не поняла. И предлог потерялся в той строке, похоже.

12:54 (отредактировано)
+1
Ещё «будтоштыквране».
13:15
+1
если речитативом, здесь еще можно поиграть ударениями-паузами. А о «бб» споткнешься при любом раскладе, как ни извращайся.
01:01 (отредактировано)
+1
Настало время!
Загрузка...
Данила Катков №1