(Не) поздно

(Не) поздно
Работа №3. Тема дуэли: Исправленному верить
  • Победитель
Текст:
Знаешь, ещё не поздно (пусть время вспять),
Стрелки ползут по кругу (момент лови!),
Сжать осторожно (сцапать, до пятен смять),
Поговорить (губами, что все в крови),
Выслушать всё, что скажешь (молчи, молчи!),
Тихо шептать (с истерикой, на излом).
Трепетно (в кандалы, потерять ключи)
Судьбы запутать (Гордиевым) узлом.
Можно ещё исправить (что значит нет?!) -
Жаждать встреч (вынести к дьяволу двери),
Нежно коснуться (сдёрнуть бронежилет).
Лишь помни: исправленному (не) верить.
+15
13:03
1344
19:33 (отредактировано)
+2
Жаждать встреч (вынести к дьяволу двери),
— вот на этой строчке споткнулась.

Наглядный способ изложения, и по сути для меня ближе всего к теме дуэли.
Концовка пессимистичная. Зато история рассказана, чувства есть, яркие и интересные.
ГОЛОС
19:36 (отредактировано)
+2
Интересно, а можно было сделать двойное стихотворение? Чтоб за скобками одно, а в скобках другое?
Красиво, впечатляюще. Можно ощутить чувства ГГ. Так что ГОЛОС здесь.
Интересно, а можно было сделать двойное стихотворение? Чтоб за скобками одно, а в скобках другое

Я над этим думала, но это слишком экстравагантно laughИ сложно…
Спасибо smile
13:48
Да, непросто. Вероятно, не поймут.
Но все равно здорово получилось.
21:33
+3
Ха, это классно. Исправленным отношениям, наверное, и правда сложно верить. Понравилось.
ГОЛОС
(Хоть и шептать на излом, конечно, (не)просто.)
Благодарю smile
08:59 (отредактировано)
+2
Эта форма интересна мне. Все, что в скобках, играет на изменение скорости, повышает или убавляет громкость, что-то дополняет, раскрывает, перечеркивает, контрастирует.
В общем, ГОЛОС
Все, что в скобках, играет на изменение скорости, повышает или убавляет громкость, что-то дополняет, раскрывает, перечеркивает, контрастирует.

Мне кажется, то, что внутри скобок звучит свистящим шёпотом, иногда срывающимся на крик, но прочитать вслух так, как чувствую я не смогла laugh
Спасибо smile
06:58
Даёшь озвучку (даёте)!
Боюсь, в озвучке я даже не ноль, а минус laugh
11:42 (отредактировано)
+3
Из трёх хороших стихов (потому что четвертый сделал фальстарт) выберу этот, несмотря на немного спотыкательный финал. Тут для меня очевидная тема, оригинальная форма и эмоции через край, а в конкурентах тема не столь очевидна, скажем так.
Не хватило автору чуть опыта на то, чтобы выровнять финал, но спасибо и ГОЛОС за общий надрыв. Ну и стихотворчество пробирает. thumbsup

PS: Со всем уважением, просто цепляет меня этот финал. Хочется покрутить так и эдак. Исправленному не верить, да.

Можно ещё исправить (что значит нет?!)
Жаждать свиданий (вынести напрочь двери),
Нежно коснуться (сдёрнуть бронежилет).
Помни одно лишь: исправленному (не) верить.
20:05
+3
А если уж совсем в исходный ритм:

Можно ещё исправить (что значит нет?!)
Жаждать свиданий (вынести к чёрту дверь),
Нежно коснуться (сдёрнуть бронежилет).
Помни одно: исправленному (не) верь.
21:05 (отредактировано)
Вот совсем не понимаю восторгов. Честно.
Из-за какого-то ломаного ритма повеяло свежестью? Да ну.
Не, это не по мне. Да и вообще.
Поговорить (губами, что все в крови),

Поговорить губами в крови? Так это же больно и не всегда возможно. Ну ладно там — алкогольная анестезия. Подрался, как говорится, и давай окровавленным ртом мадригалы слагать любимой женщине, за которую бился. Так в стихе об этом — ни гу-гу. Чисто пшик про губы в крови. Зачем, почему?.. Фигня натуральная.
Как по мне — дай смысл! Каждой фразе. А здесь — не…
Свистопляска. Бу, бу-бу, бу-бу.
Хотя, если честно, первая половина стиха вставляет хорошо… laugh
21:15
+1
Про свежесть я ничего не говорила.
Про кровь, надо полагать, переносное значение. То что в скобках — это же исправление. «Поговорить» исправлено на «говорить невозможно/больно и т.д.» Именно так, как вы и уловили.
21:19
То что в скобках — это же исправление.

Получается, что здесь в каждой строке исправление?
Скобок-то навалом…
Не, тяжеловато. Читать. А мыслить — тем более.
Пересолил.© Чехов А. П.
21:22
Получается, что здесь в каждой строке исправление?

Получается.
21:23
или нет)
21:23
Ну, забубенно, конечно. Сейчас перечитаю с таким посылом.)
21:25
Но ведь да)
21:27
+1
А как вы читали до, если там все, что в скобках, противоречит сказанному вне их?)
21:27
+2
но это не точно)
21:28 (отредактировано)
ЖАждать встреч (вЫнести к дьяволу двери),
НЕжно коснУться (сдёрнуть бронежилет).
ЛИшь помни: Исправленному (не) верить.

Последние три строки видите?
Это не очень хорошо. Точнее — убийство для стиха.
Зря.
21:29
+1
Но если очень хотеть...)
21:30
Вижу-вижу. Я об этом уже говорила. И не только я))
21:30
+1
Ня помню.))
21:32
Танцуют все!)
21:45
Таки да. thumbsup
Исправленному очень длинное слово. Но изменить «верить» на «верь» это хорошо.
Это четверостишие выпило всю мою кровь laughЯ переписывала его столько раз, что в итоге просто сдалась.
Можно ещё исправить (что значит нет?!)
Жаждать свиданий (вынести напрочь двери),
Нежно коснуться (сдёрнуть бронежилет).
Помни одно лишь: исправленному (не) верить.

Спасибо, так действительно хорошо звучит smile
Признаться, на момент написания я считала, что от темы нельзя отступить ни на миллиметр laugh
Я очень старательно втискивала «верить» pardon
13:52
Я тоже думала, кк вы. Но почему-то читателям не нравится.
15:21
+2
Мне понравилось образностью (судьбы запутать Гордиевым узлом) и чувством. Не очень люблю «не» в скобках, но сама грешна. ГОЛОС
09:06
09:23
+2
Контрасты, работа со скобочками, двусмысленность, подтексты… Красиво. За это всё ГОЛОС. Тут незачем придираться
09:44 (отредактировано)
+1
Неровный стих. Разболтанный. В основном из-за пунктуации. Скобки обособливают отдельные части предложений и автоматически создают при чтении цезуры. Но эти цезуры не всегда совпадают с ритмом стиха. Поэтому получается ритмический ребус, который приходится разгадывать, спотыкаясь при чтении.
Есть и другие косяки, где ударения выпадают на предлоги и союзы.
И строчка про двери — вообще ломает ритм полностью.
По моему мнению — стих неудачный именно из-за пунктуации. Если автор хотел как-то разнообразить работу, он ошибся. Любое действие должно работать на красоту, а не на спотыкач. Поэтому здесь тоже увы.
10:05
+3
Интересно сделано. Хорошо. С глубиной. И авторская позиция видна.
12:02
+2
последняя строфа в другом ритме, но написано очень хорошо, на излом. писано кровью ©.
15:23
+1
простите. а где тут та самая вау-обоазность? не, в целом, норм, но вау- вау-то — где?
15:45
+4
Мне сложно. Я к такому не готова.
смысл стихотворения (душевные метания влюблённой девы?) столь неясен и вместе с тем банален, что я не хочу его разбирать.

Автору надо не просто влюбиться в скобочки, но и…
Ладно, это мне надо смириться, что не у всех скобочек должен быть единый концепт.
21:51 (отредактировано)
+1
А мне показалось, что это мужчина писал. Образы вынести двери, бронежилет и тд больше с мужчиной ассоциируются. blushОй, опростоволосилась!
17:04
+3
Я негодую, автор))
Зачем, зачем было рушить ритмику последним четверостишием? Было же хорошо. Есть ли в этом особый смысл, ответьте потом, автор?
Очень сильно это ломает впечатление. Фокус был на антитезе, на этом вот «исправленном». И тут он резко съезжает на попытку поймать ритм. Ну ладно бы там было гладко, хоть и в другом размере. Но оно же и само по себе сбоит в нечётных строках.
Тем не менее, ГОЛОС здесь, за наибольшую яркость эмоций, антитезу спора с самим собой и самое точное попадание в тему.
Зачем, зачем было рушить ритмику последним четверостишием?

sorry
Спасибо за ваш голос smile
08:09
+2
Внешне одно, внутри другое, так бывает. Да, оригинально по форме, вышло вроде спора с кем-то (буквального или мысленного): сказанное в первой части строк перебивается внутренним криком в скобках. Этим текст удерживает внимание, цепляет. И бронежилет зацепил, узнаваемо, хорошая строка. Но «до пятен смять» оттолкнуло (я бы такое не хотела услышать от любимого, даже понимая силу чувств и порыв).
Если изменение ритма в последней строке можно спокойно отнести к такой логичной квинтэссенции, выраженной намеренно иначе, спокойно, как выход из предыдущего почти истерического заклинания, то «жаждать встреч...» ломает поток эмоций напрасно, кмк.
06:59 (отредактировано)
+1
Но «до пятен смять» оттолкнуло (я бы такое не хотела услышать от любимого, даже понимая силу чувств и порыв).

Знаете, есть такое состояние, когда от переполнения чувств хочется чуть ли не удавить в объятиях? Вроде, для этого даже есть какой-то термин)

Спасибо за ваш комментарий rose
07:08
+2
Есть слово «гиджиль» в каком-то языке — сильное желание укусить от любви))
Про удавить не слышала)
Немного коряво сформулировала laughДа, это наверное именно это слово))
08:36
+1
Да я-то знаю состояние и поняла, о чем тут речь, но меня эта физиологичность деталей оттолкнула, пятна эти, ну и, видимо, сыграло роль личное отношение к таким объятиям — из них же обычно хочется вырваться а ещё треснуть по башке и пнуть ногой в ответ. laugh
С победой!
21:17 (отредактировано)
+1
Скобки это хорошо, но такое их количество наверное уже перебор) И да, согласна с предыдущими ораторами, в конце ритм поехал… Тема раскрыта буквально дословно laugh
Мне очень хочется начать оправдываться рассказать историю появления этого стиха.
Когда-то давно (мне кажется ещё лежал снег), Эли написал блог про Цветаеву и под ним в комментариях Танита предложила организовать Клуб Скобочников. Мы немножко поулыбались и разошлись. Некоторое время спустя, когда я записалась на эту дуэль, я вспомнила про Клуб Скобочников и решила немножко поэкспериментировать) Планировалось, что я потом написала бы под работой, мол, «Танита, вы возьмёте меня в свой клуб?», но я не догадывалась, как долго могут заполняться темы и какая длинная потом очередь. Я вообще не подозревала, что дуэли могут пойти так кучно и настолько вперемешку.
Вот вам печальная история о том, как я пролетела с членством в Клубе Скобочников laugh
08:43
+1
да вообще не перебор, они же тут в качестве ключевого художественного приёма. По мне так главная фишка стихотворения, без которой оно вряд ли так зацепило бы читателей. thumbsup

Загрузка...
Alisabet Argent