Розыгрыши и последствия

День K.

Здравствуй, дорогой дневничок.

Никогда не занимался такой вот фигнёй, но после сегодняшнего дня мне нужно выговориться. А началось всё с велосипеда! Долбанный велик! Да я на нем с детства не ездил!

Но меня что-то торкнуло. На улице снег, а я, бл@дь, на велике рассекаю! На меня прохожие смотрели, как на придурка. Я их понимаю, прекрасно понимаю.

Закутался я, значит, по самое «не балуй» в шарф, замотал все части своего прекрасного тела и поехал. Любовался звёздным небом - я, правда, увидел только Большую Медведицу, но и этого достаточно.

Остальные новости, наверное, завтра напишу, а то поздно уже, да и руки трясутся так, что писать трындец сложно! А всё друг мой виноват!

Убил бы, гада, но репутация важнее. А то посадят, а я даже драться не умею. Наверное, наведу на него порчу, или хрень какую-нибудь натравлю. А что? Сегодня я убедился, что все возможно.

День L.

Итак, я обещал написать, что со мной произошло. Правда, обещал я две недели назад, но кто ж здесь следит за моими писюльками, кроме меня самого?

Скажу одно — на велике я больше не катаюсь. Выкинул эту срань в глубокий колодец, завалил сверху снегом и серебром (нашел мало, пришлось даже с боем выдирать серебряные коронки у своих знакомых цыган — их просто не жалко), и еще пообещал себе, что когда вернусь в следующем году, то проверю сохранность своего тайника. Не дай бог кто-нибудь раскопает! Ну, а может и не вернусь. Я в то место точно не хочу.

А началось все с того, что Антон (мой закадычный дружбан, с десяти лет его знаю) решил сходить на озеро и искупаться. И меня подбил, сволочь!

Вы прикиньте? Зимой. В минус десять! А он — купаться.

Согласился. Кстати, на том самом велике попёрся. Почему я не поехал в машине Тохи? Потому что дебил!

Чуть не сдох. Но дальше было круче. Мало того, что мои руки и ноги отчаянно тряслись от непростой дороги до озера, так там ещё и раздеваться надо было!

Окей. Снял перчатки, даже шапку снял, и всё. Околел, на хер!

А этот гад до трусов разделся и давай в прорубь нырять. Нет, ну вы представляете?! К себе зовёт. Ага, бегу, теряя тапки.

Ладно бы только это. Но в очередной его заплыв в ледяные глубины ада, Антон вынырнул с долбанным красным шариком! И к себе меня поманил. Иди, такой говорит своими накрашенными красными губёшками (и как он умудрился под водой-то?), я тебе кое-что покажу. И голос мерзкий-премерзкий.

Етить-колотить! Он пересмотрел Оно? Какого чёрта?

Я бежал так, что только мои голые в ботинках пятки сверкали. Ибо страшно. И мне не стыдно. Совсем.

Больше не пойду с ним никуда. Велосипед гнал, как сумасшедший. Пробирался через сугробы и снежные заносы, пока окончательно не забуксовал. Именно тогда я впервые начал ориентироваться по звёздам. Точнее, по любимой Медведице. Выведет в нужном направлении, если всё время налево идти.

День S.

Я, наверное, с катушек слетел. Опять согласился на предложение Тохи пойти погулять.

Он клятвенно пообещал больше не устраивать заплывы в ледяном озере, а просто пройтись по городу, пожрать вкусняшек и полюбоваться видами. И все шло хорошо до тех пор, как мы не решили пойти в кино.

Ну, как — мы? Опять этот гад все устроил. Схватил меня за куртку и потянул в сторону кинотеатра, шепча мне на ухо: «Тебе понравится».

А на стене этого здания картина маслом — или чем там еще нарисовано. Шарик воздушный.

Красный, сука, шар.

Размером с меня, наверное. И написано под ним — «давай поиграем». И словно из-под земли передо мной шарик вылетает. Я аж икнул!

Толкаю локтем Антона, показываю, а тому хоть бы что — говорит, типа глючит меня. Сейчас кино посмотрим, пивка попьём...

Какое, в жопу, пиво, когда у меня глюки? Но не буду об этом. Решил сделать вид, что ничего не было. Репутация важнее.

Итак, пришли мы в кинотеатр. Сели на задние места. Я темноты не боялся, но когда прямо передо мной снова вырос из ниоткуда сраный шарик — чуть в штаны не наложил, честно!

Висит, подрагивает, поскрипывает.

Я сначала подумал, что меня снова глючит. Ткнул в это красное говно пальцем, а он возьми и лопни!

И, знаешь что, дорогой мой дневник, в тот момент, как я посмотрел на свои руки, чуть не обосрался! Они все были в чем-то красном!

С диким воплем я пулей выскочил из зала и галопом побежал домой. Антон весь следующий день ходил и издевался надо мной, противненько так хихикая.

Он устроил, точно!

Гад! А я потом полночи бельишко отстирывал!

Ну ничего, я ему еще покажу, как издеваться над беззащитным мной. Я ему такой шарик накачаю, с таким содержимым, что он до конца жизни не отмоется.

Только вот… где тут найти скунса? Или, на худой конец, хорька…

День Y.

Благополучно схоронив свой велосипед, мне стало легче. На поминки пригласил даже Антона, который по-прежнему завидев меня начинал хихикать.

Выбросил все красное, что было в моем номере. Пожалел сначала любимые труселя — но выкинул. С некоторых пор у меня аллергия на этот цвет. Как только вижу, сразу волосы седеют на голове, и непроизвольно сокращается кишечник.

Антон предложил «утку» с собой носить.

Наверное, все-таки убью его.

Только алиби себе надо придумать, а то в тюрьме неуютно.

Вечером сидел, долго втыкал, а при чем здесь велосипед? Он даже и не мой был — позаимствовал у местного мужика.

Теперь надо новый покупать.

Подумал, что стоит выучить ещё парочку созвездий. А то ориентироваться по одной лишь Большой Медведице становится накладно.

Когда удирал из кинотеатра бежал налево от неё, как и всегда, а в итоге снова оказался у стены с нарисованным шаром. Решил, что моя система дала сбой. В следующий раз попробую найти созвездие Девы. Звучит лучше. Вдруг поможет.

День I.

Антон мне сегодня подарил бумажный кораблик. К чему это?

Я разве похож на маленького мальчика, который будет бегать по лужам и запускать в ручейки игрушки?

Выкинул на хрен!

Антон обиделся.

Пришлось всю ночь лепить заново это недоразумение уже самому. Ушло три часа только на то, чтобы сложить правильно и ровно две половинки бумажного листа.

Ненавижу!

Потом еще час бился над загадкой, в какую сторону заворачивать дальше. Излазил весь интернет, пока не нашел нужную инструкцию.

Сразу склеил свое творение, чтобы не дай бог не развалился на части! Получился более-менее сносный кораблик.

Ненавижу!

У меня руки все в клею! И глаза болят. И жопа болит от долгого сидения на стуле.

Но он остался доволен. Я выдохнул с облегчением и пошел плакать к себе домой. Ибо никто не должен видеть моих истерзанных рук…

Репутация важнее.

Сегодня не успел просмотреть карту неба. По-прежнему знаю только одно созвездие. Чёрт, обидно.

День A.

Сегодня опять надо мной поиздевались — дорогие соседи (Славик и его жена, Ленка, знакомы уже лет десять, а не знал, что они такие сволочи!) и Антон, урод.

Прихожу в свою квартиру вечером. Никого не трогаю, клей отдираю от пальца, а тут — бац! — из под стола две лампочки загораются, словно чьи-то глаза.

Я аж присел.

Свет хотел включить, но споткнулся о свои же ботинки и свалился на кровать.

Но тут же из-под нее кто-то принялся вещать замогильным голоском какую-то чушь на непонятном языке. Ни хера не понял, но стало страшно.

Я метнулся к шкафу… Хотел куртку забрать, честно. А там этот сосед, козел, (больше некому), в рыжем парике и белой измазанной рожей.

Каааак бросится на меня! И долбанным красным шариком тычет мне в лицо!

Я просто не хотел усугублять ситуацию и ругаться с этими ребятами, а потому просто тихонечко хмыкнул, укорил их за неверное распределение своих сил, развернулся и медленно вышел из квартиры.

Эх… Ладно.

На самом деле все получилось не так красиво.

Я орал благим матом, да так, что люстра упала с потолка. Матерился настолько нещадно и громко, что даже птицы за окном замолчали.

Потом на автомате двинул этому придурку в челюсть (сам виноват, не хер пугать было), резко развернулся, споткнулся об упавшую люстру, сам упал, поднялся, пробежал несколько шагов и снова свалился, ударившись бедром о кресло. Продолжая вопить в голос, я все-таки нашел в себе силы и выполз из квартиры, с ноги захлопнув дверь.

Да, зрелище было то еще. Наверное мои глаза полностью вылезли из орбит, потому что зрение у меня стало просто феноменальным. Аж на триста градусов все видел!

А вот рот мой не закрывался еще минут пятнадцать, пока под дружный хохот Славика и Лены ( я им еще отомщу!) Антон не воткнул мне кляп из моих же носков! Вроде чистые.

Сволочи!

Опять пришлось затеять внеплановую стирку.

С тех пор я, на всякий пожарный, придвигаю к входной двери комод.

Эти двое главных маньяков(да, соседи у меня отбитые, знаю), уже под мой тихий ржач, несколько ночей пытались вломиться ко мне. Дергали ручку, матерились, тихо что-то шипели по ту сторону, но уходили несолоно хлебавши.

Я доволен. Могу спать спокойно.

Кстати, сегодня заметил, как Антон и Славик, громко улюлюкая, бежали по улице в одних пижамных штанах, за каким-то парнем (не знаю его, но уже сочувствую) и весело размахивали красными шариками над головой. Бедный. Теперь я понял, как сам выглядел несколько дней назад.

Новую жертву нашли. Могу спать спокойно. И выучить ещё пару созвездий.