Анна Неделина №2

Огрехи эволюции

Огрехи эволюции
Работа №35
  • Опубликовано на Дзен
Текст:

- Можно?

- Да, проходите.

Пол Бренсон, доктор ветеринарной медицины с двадцатилетним стажем, поправил на носу очки в тонкой золотой оправе и приготовился к приёму нового пациента.

В дверь кабинета протиснулась толстуха лет тридцати пяти в обтягивающих мощные ляжки леггинсах и звездно-полосатом топике поверх каскада нательных жировых складок. Она нервно дёргала за поводок, пытаясь затащить из коридора внутрь какое-то крупное норовистое животное. Бренсон представил себе козу и брезгливо поморщился: он терпеть не мог этих упрямых блеющих тварей. К тому же ещё и вонючих.

Дамочка подбадривала невидимого питомца умильным сюсюканьем:

- Не бойся, малыш. Вет не сделает тебе ничего дурного.

«Похоже, не коза», - обрадовался Бренсон.

Наконец толстуха втащила в кабинет упиравшегося мальчишку лет восьми – лопоухого, кудлатого, в грязном комбинезоне на голое тело и в кожаном ошейнике. Пацан окинул ветеринара испуганным взглядом и издал жалобно-скулящий звук.

- Сидеть! – скомандовала толстуха.

Мальчишка плюхнулся на пол, а сама дамочка уселась на заскрипевший под её монументальной тяжестью стул. Бренсон удивился, но возражать не стал: на своём веку он повидал немало фриков. Ветеринар ждал, когда посетительница предъявит ему пациента. Животное, по всей видимости, находилось в большой джутовой сумке на коленях у толстухи.

- Ну, кто там у вас? – поторопил Бренсон. - Доставайте.

- Что доставать?

- Кого вы принесли на осмотр?

Толстуха кивнула на тихо поскуливавшего мальчишку:

- Вот – Бобби. Понимаете, вет, мы гуляли в парке. Я на минутку отвлеклась, а он подобрал с земли какую-то гадость и сожрал её. Ну, сами знаете, как это бывает. И теперь у Бобби диарея и боли в животе. Правда, малыш?

Мальчишка перестал скулить и обречённо кивнул головой.

- Видите, какой он у меня умный! – гордо улыбнулась дамочка.

Бобби встал на четвереньки, подполз к мамаше и уткнулся лбом в жирные колени. Та потрепала его по волосам.

Бренсон откинулся на спинку стула и с подозрением оглядел звездно-полосатую толстуху.

- Мадам, вы, должно быть, ошиблись. Я – ветеринар, лечу животных. Только животных!

- Ничего я не ошиблась! – категорично заявила посетительница. - Именно вы нам и нужны. Дело в том, что мой Бобби идентифицирует себя с собакой.

- Гав-гав! - подтвердил мальчишка и повилял местом, где должен был бы находиться хвост.

- Но, мадам, - Бренсон настолько обалдел, что не сразу нашёлся с ответом, – это не повод…

- Почему? - недовольно насупилась толстуха. – Вы же лечите собак.

Бренсон нервно забарабанил пальцами по столу.

- Ваш Бобби – человек, с кем бы он себя не идентифицировал. У него – человеческое строение тела. Отведите его к педиатру.

- Лечение у педиатра нанесёт моральную травму, так как станет отрицанием индивидуальности Бобби. Правда, малыш?

Малыш, который в это время что-то выкусывал зубами на плече, оторвался от своего занятия и лизнул мамашину ладонь.

- А что касается строения тела, - раздражённо продолжила толстуха, - вы придираетесь к несущественным мелочам.

- К несущественным? – не поверил своим ушам Бренсон.

- Вот именно! Лично я не вижу особой разницы: та же голова, тело, четыре лапы.

- А хвост? – выкрикнул ветеринар и ткнул в мальчишку обличающим пальцем. - У него нет хвоста!

Но мамашу этот довод не смутил:

- Просто у Бобби порода такая. И не вздумайте утверждать, что бесхвостых собак не бывает! Я специально изучила этот вопрос.

- Но ваш Бобби передвигается на двух ногах. Он прямоходящий - homo erectus! – предпринял ещё одну попытку Бренсон.

- Ну и что? Считайте хождение на задних лапах результатом дрессировки. Я уже говорила: малыш исключительно талантливый. Он мог бы стать звездой цирка.

Бренсон потёр пальцами лоб и выдал новый аргумент:

- У него нет шерсти!

- Есть! – злорадно заявила дамочка. - Я специально купила ему меховую шубку. Но сейчас, понимаете ли, жарко, и Бобби предпочитает ходить без нее. Так, Боббик?

Мальчишка шумно задышал и свесил длинный слюнявый язык.

- А речь? – спохватился Бренсон. – Наверняка ваш Бобби умеет разговаривать. А собаки не умеют!

- Человеческая речь тоже даётся малышу с большим трудом. Обычно он скулит и гавкает. Но если некоторые антропошовинисты не способны понять Бобби, он может снизойти до их уровня и пролаять пару слов. Он у меня такой толерантный!

- И всё-таки нет, мадам. Как ветеринар, я не могу лечить вашего сына. – Бренсон резким движением встал из-за стола, подошёл к двери и распахнул её с намёком, что приём закончен. - Он – мальчик, а не пёс.

Толстуха поджала губы и зыркнула на Бренсона неодобрительным взглядом.

- Прекратите ваши оскорбительные гендерные намеки! Мой Бобби действительно – не пёс. Он - собачко.

- Кто?! – простонал ветеринар.

- Гендерно нейтральное собачко. Боббик пока ещё не определился со своим полом. Трудно выбрать, когда вокруг такое разнообразие! Но ведь никогда не поздно…

Внезапно мальчишка испустил тоскливый вой, и завертелся на месте, пристраиваясь опасно-знакомыми движениями. Бренсон похолодел от дурного предчувствия:

- Что он собирается делать?

- Я же предупредила, что у Бобби диарея.

- Так отведите его в туалет, - взвизгнул Бренсон. – Немедленно! Дверь в конце коридора.

- Человечий туалет? Нет, малыш туда не пойдёт! Это унизительно для его идентичности.

- А где же он га… справляет нужду?

- Во дворе, на улице… Где настигнет желание. Видите, у него на комбинезончике снизу есть специальный разрез. – Мамаша дёрнула присевшего на корточки сына за поводок. - Боббик, фу! В помещении нельзя. Потерпи секунду, я сейчас тебя выведу.

- Идите и не возвращайтесь! Я не буду лечить вашего… собачко.

Толстуха встала. Дрожь возмущения волной прокатилась по жировым складкам тела. Лицо исказилось гримасой ненависти.

- Я этого так не оставлю, - гневно выпалила она. - Это – дискриминация. Как ветеринар вы обязаны лечить животных. А вместо этого только и делаете, что ищете повод отказать Бобби в помощи. Придираетесь ко всякой ерунде. Вы… Вы – зоофоб!

Бренсон ехидно прищурился и поинтересовался:

- А если б Бобби идентифицировал себя, скажем, с кухонным комбайном. Вы бы что, отвели его в мастерскую по ремонту бытовой техники?

- Прекратите издеваться! – взорвалась оскорблённая мамаша. – И не надо всё доводить до абсурда: комбайн - не живой.

- Почему же? – ухмыльнулся Бренсон. - Если включить в розетку и нажать кнопку «Старт»…

Бобби привстал, в его глазах зажёгся мгновенный интерес. И он загудел, имитируя звук мотора.

***

Вечером того же дня Пол Бренсон отдыхал в плетеном кресле на крыльце собственного дома. На подлокотнике стоял стакан с недопитым виски и полурастаявшим кубиком льда. У ног Пола лениво развалился старый сенбернар Рекс.

Уже сгустились синие сумерки, и небо обметало звёздами. В кустах у забора стрекотала цикада.

- Подумать только – собачко! – не мог успокоиться Бренсон. - Как тебе такое, Рекс? Удивительное рядом! Сколько же в мире ненормальных!

Старый пёс поднял тяжёлую морду, посмотрел на Бренсона умными карими глазами и хрипло, с натугой пролаял:

- Две вещи поражают моё воображение, хозяин: звёздное небо над головой и бездонность человеческой глупости. – И, помолчав, добавил. - По правде говоря, три. Ещё неотразимость соблазна мозговых косточек!
+6
00:35
173
04:55
+2
Растянутый аналог мема про боевой вертолёт Апач. Скука. Не знаю, зачем такое на конкурс кидать.
17:58
+2
это отвратительно. даже придуманный врач должен был немедленно вызвать опеку.
20:31
+2
А мне понравилось. Особенно поворот в конце про мозговые косточки.
23:12
+2
Смешно! И грустно. Немножко.
Понравился рассказ. Пародия… или почти пародия на безумство современного мира. Браво, автор. Хорошо подкололи западную идеологию ))
Загрузка...
Владимир Чернявский