@ndron-©

Пожары

12+
Пожары
Рвбота №4. Тема дуэли: Костёр для ведьмы
  • Победитель
Текст:

Разбежался рассвет просинью,
Затянулась река саваном.
Тихо крыши плывут в осени,
Одинокий баркас в гавани.

Здесь так ясно, и свет сказкою,
Жить да жить, поживать счастливо.
Только вновь запылало в Канской,
И опять нам лететь засветло.

Намечтаю письмо набело,
Скоротать перелётов вечности.
Ты так просто меня оставила
Одного на тропе млечности.

Одного в этом небе тающем
От заката до стылой полночи.
Но с Иркутска плывут пожарища,
И я снова лечу на помощь.

Я всегда был с тобой искренним,
В твои речи вставлял паузы.
Ты меня упрекала выспренно.
Я же мчал от Оки до Яузы.

Не храню мои чувства личные,
Их сжигаю в лесных сполохах.
И плывут многоточия птичьи
На клочках облаков сорванных.

Отпускаю тебя птицею,
Ты лети за мечтой пряной.
Мне же снова пожар снится,
Мне же снова на борт рано.

Разбежался рассвет просинью,
Засветлелась река пенная.
Наколдуй же любовь или брось меня,
Мне, спасателю, во спасение. 

Другие работы:
+9
23:04
611
05:40 (отредактировано)
+1
Нет…
Хотя начало отличное. Чудесные завораживающие дактилические рифмы, интересный ритм с ярко выраженной осмысленной цезурой.
Но потом ритм пошёл к чёрту, а корявости и сбои радостно пустились в пляс. Например, дактилическое окончание вполне рифмуется с женским, но не так, как здесь. А инверсии? А втычки? Ох…
В итоге ни одного более-менее достойного стихотворения в дуэли не оказалось.
Голосовать не за что.
06:21
Да не мучайте себя. Читайте классиков, говорю ж Вам:
Я — Эва, и страсти мои велики:
Вся жизнь моя страстная дрожь!
Глаза у меня огоньки-угольки,
А волосы спелая рожь,
И тянутся к ним из хлебов васильки.
Загадочный век мой — хорош.

Видал ли ты эльфов в полночную тьму
Сквозь дым лиловатый костра?
Звенящих монет от тебя не возьму, — Я призрачных эльфов сестра…
А если забросишь колдунью в тюрьму,
То гибель в неволе быстра!

Ты рыцарь, ты смелый, твой голос ручей,
С утеса стремящийся вниз.
От глаз моих темных, от дерзких речей
К невесте любимой вернись!
Я, Эва, как ветер, а ветер — ничей…
Я сон твой. О, рыцарь, проснись!

Аббаты, свершая полночный дозор,
Сказали: «Закрой свою дверь
Безумной колдунье, чьи речи позор.
Колдунья лукава, как зверь!»
— Быть может и правда, но темен мой взор,
Я тайна, а тайному верь!

В чем грех мой? Что в церкви слезам не учусь,
Смеясь наяву и во сне?
Поверь мне: я смехом от боли лечусь,
Но в смехе не радостно мне!
Прощай же, мой рыцарь, я в небо умчусь
Сегодня на лунном коне!

rofl
08:51
+3
Ох, если бы от моего чтения классиков работы в этой дуэли стали хоть чуточку лучше…
А вы упорный!
Продолжаете смешить народ, несмотря на то что уже сели в лужу несколько раз.
08:33
+1
Вопросов тут много, но
Но с Иркутска

Это не литературная норма. Говорить в регионах каждый волен, как там заведено. Но норма «откуда — из».

Для существительного «город» уместно использовать предлог «из», употреблен в значении «изнутри» (например: из Москвы, из Ростова, из Смоленска). Предлог «с» употребляется в значении «со стороны» (например: со свалки, с улицы, со двора).

Да, исключения есть, но Иркутск к ним не относится.
08:44
Но с Иркутска

Занятно. Убираем «но» и «с» ставим «из»:

«Одного в этом небе тающем
От заката до стылой полночи.
Из Иркутска плывут пожарища,
И я снова лечу на помощь.»

Там ещё бы чего подредактировать. Вот эту «помощь»… И все эти «и я», «в этом» и т.д. Но автору виднее, как писать стихи. wink

08:54 (отредактировано)
Ну вот видите, сколько у вас времени ушло на эту простейшую редактуру?

автору виднее, как писать стихи.

если это ирония, то ок.
А если серьезно, то я бы предпочла читать стихи, поданные не столь в лоб, ну и более проработанные.
По крайней мере в дуэли.
У себя на страницах каждый волен творить, что хочет (правда это не гарантирует, что прилетать не будет).
wink
09:00
если это ирония

thumbsup
проработанные

Честно говоря, остальные в 198й не сильно лучше… blush
Что не мешает мне нападать на мистера Водопада. Но… quiet

Я Вам ничего не говорил wink
08:59 (отредактировано)
+4
И опять же не соглашусь.

Здесь так ясно, и свет сказкою,
Жить да жить, поживать счастливо.
Только вновь запылало в Канской,
И опять нам лететь засветло.


ЛГ пишет, что он бы жил-поживал счастливо, но запылало в Канской и лететь ему туда, спасать.

Намечтаю письмо набело,
Скоротать перелётов вечности.

Но с Иркутска плывут пожарища,
И я снова лечу на помощь.


То же самое. Автор всё сделал верно. «Но» отсюда нельзя убирать. Просторечное «с Иркутска» подчеркивает характер и тяжелую работу героя.

Таким редактированием вы только медвежью услугу окажете автору. Ему и правда виднее.
09:02 (отредактировано)
+1
Мартин, для подчеркивания тяжелой работы и допустимости просторечий стоит другой метр выбирать и иначе формулировать предложения.
Здесь это «с» не в стиль. Равно как и мОи, твОи
09:08
Не, не согласен, вполне в стиль. А на «твои речи» и «мои чувства», я знаю, Панда придёт — этой истории тыщи лет, что не бывает слов без ударений и всё такое. А я без бамбука сегодня, так что увы.
09:15
Ну извините, что «с», что мОи, твОи уже не вызывает желания хоть сколько оправдывать этот стих. О схеме рифмовки и говорить не приходится.
Это пример авторской лени и небрежности.
09:22
+2
сожалею, но панда не придет…
09:24
Таша, я вас понимаю, про лень и небрежность. Несомненно, теоретически автор мог бы допиливать это стихотворение ещё очень долгое время. Но решил не допиливать, да.
09:29
Ну вот поэтому вопросы есть и будут.
09:30
+1
Наверно у него более важные дела! quiet
09:37
А что со схемой рифмовки? Она тут перекрёстная везде.
09:08 (отредактировано)
+1
Но здесь это не прокатит. Потому что добавляется в копилку к другим ошибкам. Я на «с Иркутска» бросил читать. Посмотрел в окно в сторону Иркутска и бросил.
09:24
+3
Ну, тут как бы и есть «со стороны», они не из самого Иркутска плывут, а с его стороны. Не исключаю профессионального словоупотребления из уст ЛГ-спасателя.
09:24
*вздыхает и разводит руками.
09:28
+1
Нет. Здесь нет со стороны, а указан конкретный географический объект.
Я понимаю, о чем вы, но учитывая общий стиль повествования, это «с» выглядит сомнительно.
09:43 (отредактировано)
+2
Но кроме того, здесь указано конкретное явление: лесные пожары. И они никак не ИЗ Иркутска.
Ваша же цитата:
предлог «из», употреблен в значении «изнутри» (например: из Москвы, из Ростова, из Смоленска). Предлог «с» употребляется в значении «со стороны»

Даже с точки зрения семантики здесь всё верно.
09:49
А с точки зрения поэтической мысли, богатства образов все верно?
Впрочем, понравившийся стих можно оправдывать и семантически, и стилистически.
09:50
Но тогда неправильно выбрано слово «пожарища».
09:52
Ну, на фоне остальных он и вправду выглядит неплохо.
10:14
Я с этим и не спорю. Но «на фоне» не отменяет, увы, существующих проблем в самом стихо.
10:18
Да, верно.
Но формально это может быть причиной г-са.
10:25
А мы обсуждали поэтическую мысль или словоупотребление?
И да, к образу плывущих со стороны Иркутска пожаров у меня претензий нет.
При чем тут оправдывание? Что мне здесь не понравилось, я ниже сказала.
А то можно говорить и примерно такое: в непонравившемся стихотворении можно до всего докопаться. Но я же этого не говорю?
10:29
Почему? Пожарище — большой пожар. Мн.число — пожарища. В чем неправильность?
10:31 (отредактировано)
А, второе значение. Мне сначала в голову приходит «место, где был пожар». Думаю, это более популярное.
10:31
А вы можете это вполне и говорить. Запрета нет.
10:33
10:39
А зачем?
22:19
Если вы видите то, что не увидел автор, значит, виднее как раз вам. Автор же — ни черта не видит, как писать стихи.
Если даже вы (ни фига не разбирающийся в технике) увидели «помощь» — автору должно быть дважды стыдно.
09:22 (отредактировано)
+2
Так, короче, мне нравится. И рваность ритма, и красоты природы, и поэтичность души героя, и его мужественность.
Единственно, что мне не нравится, так это некоторая отдалённость темы. Но героиня, в сущности, мучает героя Наколдуй же любовь или брось меня,, так что за ведьму её можно счесть. И некий медленный костёр для неё тоже присутствует. Опять же небанальное раскрытие темы получается.
Ну и на фоне общей некузявости конкурентов мой ГОЛОС тут.
09:35 (отредактировано)
+2
Вот, к слову о разноударных рифмах. Их есть здесь))
Нет, мне не нравятся скачки ритма.
Но мне нравится общее впечатление. И раскрытие темы. И отдельные образы: плывущие крыши, многоточия птичьи, намечтаю письмо.
Нравится тон индивидуального переживания. Тихого, среди бушующей стихии.
Нравится игра с рифмами. Хотя, конечно, большей упорядоченности хочется в них.
ГОЛОС за попытку сжечь любовь в лесных пожарах.
22:14
+1
Хм… Я тут раза три головой ударился. Каску забыл надеть. Думаю, если проголосую, меня простят. Из-за травмы. А тут, смотрю, желающих таких навалом. Ну, не буду тогда. Может, кому-то ещё тяжелее и больнее, чем мне.))
Могу только здоровья пожелать.)))
09:56
Не, не. Я пока от высказываний за и против воздержусь jokingly

Костёр же dance

Пусть пока горит

ok
10:29
+1
ГОЛОС тут
Любовь же! Ещё и спасатель — благородная профессия. А она… фу такой быть! )))
А если серьёзно, то
Разбежался рассвет просинью,
Затянулась река саваном.
Тихо крыши плывут в осени,
Одинокий баркас в гавани.

thumbsup
закачалась с Вашим баркасом на одной волне, автор. Если потом, после дуэли, пару штрихов поправить… То вообще классно будет. ))
10:47 (отредактировано)
+2
А мне не нравятся многоточья птичьи))
Хотя наверняка автор представлял другие многоточья, а не, которые у меня во дворе под тополем.

Ну про ритм тут сказали уже. Очень небрежно. Причём такое чувство, что ещё бы минут двадцать посидеть над стихом, и можно было бы сделать гораздо чётче. Но видно, автор на пожар убежал.

Но в целом мне скорее нравится. Во-первых, тема раскрыта нетривиально. Есть эмоция, чувствуется история непростые отношений. ЛГ то весь такой сильный мужчина, то обижается на возлюбленную почти как подросток. Эта искренность подкупает. И пейзажность мне здесь нравится. И напевность, хоть и хромающая.
В общем ГОЛОС
11:50
+2
Вообще весело. В дуэли про костры и ведьм лидирует стихотворение про МЧС-ника

Впрочем, может, оно и правильно…
18:53
ГОЛОС сюда, однозначно. Простому парню, которому даже страдать толком некогда — его ждут на помощь.

За одно первое четверостишие уже можно голос отдать. Это песня.

Поправить есть что, но и смысл, и ритм очень хороши!
22:08
+1
И я снОва лечУ нА помощь.

Ужас, ей-богу. А так хорошо начиналось.
Полез дальше, а там вообще ноги переломал и шишек набил. Не хватило у автора терпения выдержать заданный ритм и размер.
23:19
Не-не, тут все хорошо, перечитайте еще раз!
Вот и меня это нАпомощь убило нАповал. sad
07:20
Решено! Тут трагизЬм, а костёр не такой. И МЧС, хотя и колдун вроде бы. Но посредственный. Потому не дам ничего тут, ушёл жечь глаголом
17:31 (отредактировано)
Начало просто замечательное!
Это стихотворение, конечно, самое сильное в этой битве.
Многие фразы понравились:
И плывут многоточия птичьи
В твои речи вставлял паузы
Намечтаю письмо набело,
Одного на тропе млечности
Отпускаю тебя птицею,
Ты лети за мечтой пряной…
Красиво!
И тема обыграна хорошо.
ГОЛОС
спасибо, автор
22:56
+1
Это стихотворение имеет ритм и логику. Читается без спотыканий, как другие в дуэли. ГОЛОС
Загрузка...
Ольга Силаева