Пожары
Разбежался рассвет просинью,
Затянулась река саваном.
Тихо крыши плывут в осени,
Одинокий баркас в гавани.
Здесь так ясно, и свет сказкою,
Жить да жить, поживать счастливо.
Только вновь запылало в Канской,
И опять нам лететь засветло.
Намечтаю письмо набело,
Скоротать перелётов вечности.
Ты так просто меня оставила
Одного на тропе млечности.
Одного в этом небе тающем
От заката до стылой полночи.
Но с Иркутска плывут пожарища,
И я снова лечу на помощь.
Я всегда был с тобой искренним,
В твои речи вставлял паузы.
Ты меня упрекала выспренно.
Я же мчал от Оки до Яузы.
Не храню мои чувства личные,
Их сжигаю в лесных сполохах.
И плывут многоточия птичьи
На клочках облаков сорванных.
Отпускаю тебя птицею,
Ты лети за мечтой пряной.
Мне же снова пожар снится,
Мне же снова на борт рано.
Разбежался рассвет просинью,
Засветлелась река пенная.
Наколдуй же любовь или брось меня,
Мне, спасателю, во спасение.
Хотя начало отличное. Чудесные завораживающие дактилические рифмы, интересный ритм с ярко выраженной осмысленной цезурой.
Но потом ритм пошёл к чёрту, а корявости и сбои радостно пустились в пляс. Например, дактилическое окончание вполне рифмуется с женским, но не так, как здесь. А инверсии? А втычки? Ох…
В итоге ни одного более-менее достойного стихотворения в дуэли не оказалось.
Голосовать не за что.
А вы упорный!
Продолжаете смешить народ, несмотря на то что уже сели в лужу несколько раз.
Это не литературная норма. Говорить в регионах каждый волен, как там заведено. Но норма «откуда — из».
Да, исключения есть, но Иркутск к ним не относится.
если это ирония, то ок.
А если серьезно, то я бы предпочла читать стихи, поданные не столь в лоб, ну и более проработанные.
По крайней мере в дуэли.
У себя на страницах каждый волен творить, что хочет (правда это не гарантирует, что прилетать не будет).
ЛГ пишет, что он бы жил-поживал счастливо, но запылало в Канской и лететь ему туда, спасать.
То же самое. Автор всё сделал верно. «Но» отсюда нельзя убирать. Просторечное «с Иркутска» подчеркивает характер и тяжелую работу героя.
Таким редактированием вы только медвежью услугу окажете автору. Ему и правда виднее.
Здесь это «с» не в стиль. Равно как и мОи, твОи
Это пример авторской лени и небрежности.
Я понимаю, о чем вы, но учитывая общий стиль повествования, это «с» выглядит сомнительно.
Ваша же цитата:
Даже с точки зрения семантики здесь всё верно.
Впрочем, понравившийся стих можно оправдывать и семантически, и стилистически.
Но формально это может быть причиной г-са.
И да, к образу плывущих со стороны Иркутска пожаров у меня претензий нет.
При чем тут оправдывание? Что мне здесь не понравилось, я ниже сказала.
А то можно говорить и примерно такое: в непонравившемся стихотворении можно до всего докопаться. Но я же этого не говорю?
Если даже вы (ни фига не разбирающийся в технике) увидели «помощь» — автору должно быть дважды стыдно.
Единственно, что мне не нравится, так это некоторая отдалённость темы. Но героиня, в сущности, мучает героя Наколдуй же любовь или брось меня,, так что за ведьму её можно счесть. И некий медленный костёр для неё тоже присутствует. Опять же небанальное раскрытие темы получается.
Ну и на фоне общей некузявости конкурентов мой ГОЛОС тут.
Нет, мне не нравятся скачки ритма.
Но мне нравится общее впечатление. И раскрытие темы. И отдельные образы: плывущие крыши, многоточия птичьи, намечтаю письмо.
Нравится тон индивидуального переживания. Тихого, среди бушующей стихии.
Нравится игра с рифмами. Хотя, конечно, большей упорядоченности хочется в них.
ГОЛОС за попытку сжечь любовь в лесных пожарах.
Могу только здоровья пожелать.)))
Любовь же! Ещё и спасатель — благородная профессия. А она… фу такой быть! )))
А если серьёзно, то
закачалась с Вашим баркасом на одной волне, автор. Если потом, после дуэли, пару штрихов поправить… То вообще классно будет. ))
Хотя наверняка автор представлял другие многоточья, а не, которые у меня во дворе под тополем.
Ну про ритм тут сказали уже. Очень небрежно. Причём такое чувство, что ещё бы минут двадцать посидеть над стихом, и можно было бы сделать гораздо чётче. Но видно, автор на пожар убежал.
Но в целом мне скорее нравится. Во-первых, тема раскрыта нетривиально. Есть эмоция, чувствуется история непростые отношений. ЛГ то весь такой сильный мужчина, то обижается на возлюбленную почти как подросток. Эта искренность подкупает. И пейзажность мне здесь нравится. И напевность, хоть и хромающая.
В общем ГОЛОС
За одно первое четверостишие уже можно голос отдать. Это песня.
Поправить есть что, но и смысл, и ритм очень хороши!
Ужас, ей-богу. А так хорошо начиналось.
Полез дальше, а там вообще ноги переломал и шишек набил. Не хватило у автора терпения выдержать заданный ритм и размер.
Это стихотворение, конечно, самое сильное в этой битве.
Многие фразы понравились:
И плывут многоточия птичьи
В твои речи вставлял паузы
Намечтаю письмо набело,
Одного на тропе млечности
Отпускаю тебя птицею,
Ты лети за мечтой пряной…
Красиво!
И тема обыграна хорошо.
ГОЛОС
спасибо, автор