ССЗ
Победители
Текст:
Ведущая прогноза погоды в голове Петра Горелова резко жестикулировала. Она рассказывала об ужасном катаклизме — грозе десятилетия.
Последнее что Петр помнил о вчера, это то, как он на прокуренной кухне пил коньякоджин, наколдованный каким-то опустившимся на дно магическо-социальной лестницы волшебником. Закусывали они исключительно консервами «летающие ящеры в томате», отчего во рту стоял щиплый электрический привкус. Вспомнилось, что вместе с этим же персонажем они говорили о рыночной магии, абракадебрации госпредприятий, спорили о самом сильном заклинании. Потом, вроде как, даже дрались. Но это уже совсем всё как во сне – удары были слабыми и почти не попадали по партнёру.
Вдруг над ухом зажужжал комар. В нынешнем состоянии Петра это было равносильно взлёту орбитального корабля-ракетоплана «Буран» там же внутри, где уже бушевала супергроза. Пётр сжал ладонями виски. Затем он освободил одну руку и прощупал трико. Из кармана была извлечена потертая волшебная палочка:
— Анигилириум анизотропиус!!! Моменто Писденто!
Вселенная сколлапсировала в сингулярность.
***
Вселенная из точки вернулась к прежним размерам.
Гроза в голове у Петра Горелова всё так же бушевала. Пётр лежал в зале на расправленном коричневом диване. Левая рука упиралась в красный настенный шерстяной ковёр, на котором была вышита перевёрнутая пентаграмма.
- Вот, трахтибидох, заклинание же было невозвратным.
- Оно было бы невозвратным, если бы ты, как и обещал, вынес вчера мусор, Петруша, - на пороге стояла красногубая рыжеволосая Антонина в спортивном костюме "Адибас" и деловито жевала жвачку.
Пётр Горелов и Антонина Атасова ещё со школьной парты (первое их совместное имущество) любили друг друга. Однажды Пётр на уроке СоцМагХимии вместо зелья – оживления Вождей, сварил джинсы для Антонины. При этом он отхватил две судьбоносные для себя вещи: кол от Венедикта Вольдемаровича и поцелуй от благодарной Антонины. После. За гаражами. Вот так, вместе с «варёнками», и сварилось зелье их любви.
В одной руке у Антонины было полное мусорное ведро. Наружу из него торчали края газеты, застланной изнутри. Другая её рука сжимала розовую волшебную палочку.
Петр взял ведро и, что-то бурча себе под нос, поплёлся вниз, шаркая и шлепая тапочками о пятки, мимо забитых шлюзов мусоропровода, мимо стен, исписанных запрещенными и устаревшими заклинаниями.
- Купи батон в «кооперативном»! И не забудь, летом ты обещал поездку в Чудо-Юдославию… - крикнула Антонина в след. А сама она вернулась в зал, включила телевизор и вставила кассету в видеомагнитофон. После она села в центр пентаграммы настенного ковра, сложила руки на разведённые колени и принялась повторять движения за тренером «вертикальной аэробики».
***
Городок Вольфмессингск, солидарно с Петром, отходил от похмелья. Майское солнце нехотя проглядывало из-за перекладин чёртового колеса. Участковый осматривал повесившегося ночью на этом же чёртовом колесе гражданина. Заточённый в недра завода дракон, пускал дым через широкую трубу ТЭЦ. Тяжёлый дым оседал на город. Продавцы в ларьках читали заклинания алкоголизма, сквозь маленькие форточки раскидывали невидимые сети табакозависимости, и слали телепатические импульсы с рекламой «Вуншпунш-колы» в головы молодых жителей Вольфмесингска. Понемногу возле ларьков скапливались мужики. Молча пили, дымили и кашляли в кулаки.
- Эй, Пётр! Ты чего это в шляпе и в трико? Мокмор? Давай к нам! – крикнул кто-то со стороны ларьков.
«Сейчас, мусор выкину» - открытой мыслью подумал Пётр.
Тот, кто его ранее окликнул эту мысль считал и плеснул руками.
На балкон крайнего этажа пятиэтажного дома вышла баба Нюра. Она доставала из таза и развешивала на бельевые верёвки темно-серые облака и тучи. Слабые деревянные прищепки, плохо держали и облака с тучами, то и дело вырывались и занимали небо. Баба Нюра от безысходности плевала им вслед.
«Ладно хоть шляпу, надел» - думал Пётр орошаемый бабой Нюрой.
Единственное, что непривычное в этой картине было то, что мусорные баки были наполовину пустые. Ещё в прошлом месяце начальник городского ЖКХ обменял единственный мусоровоз на билеты волшебно-акционерного общества «МММ». С тех пор обслуживанием всех помоек города занялась фирма одного местного бизнесмена – В. Мусор вывозили два раза в день, даже в выходные.
Пётр вытряхнул содержимое помойного ведра в мусорный бак. Подержал ведро немного над баком в перевёрнутом виде – из ведра стекала мутная жидкость. Затем он заглянул в ведро, нахмурился – подостланная газета намокла и прилипла к внутренним стенкам ведра. Отлеплять руками зловонную газету Пётр брезговал и поэтому принялся искать неподалёку какую-нибудь веточку или хотя бы кость. Ничего подходящего рядом не было. Голова снова стала болеть. Он вспомнил про утреннее заклинание и полез в карман трико. Оттуда достал волшебную палочку и глядя на неё стал произносить «Анигилириум …».
- Стоп, - смекнул Пётр глядя попеременно на мокрую газету и палочку.
«Применение палочки не по назначению – одно из самых распространённых причин получения увечий, рождения чёрных дыр и выхода новых песен у нашего школьного ансамбля «Ящик Гудини», что равносильно получению увечий и даже, ага» - вспомнились Петру уроки ОБэЖэшника Михаил Ивановича.
Пётр посмотрел в сторону ларьков, его знакомый снова призывно махнул рукой. Померещилось холодное пиво. И, больше уже не думая, Пётр подцепил прилипшую бумагу.
***
Модель палочки Петра была старой. Влагозащиту стали применять на более поздних версиях. К тому же Пётр принципиально не клеил на неё защитную плёнку. Всё это, а быть может и химический состав помойной жидкости повлиял на самопроизвольное срабатывание базового заклинания. Ярко вспыхнуло возле мусорных быков. Пётр превратился в настольный гипсовый бюст президента страны и свалился вместе с ведром в мусорный бак.
Во дворе, громко стреляя выхлопной трубой, появился мусоровоз. На пассажирской подножке стоял здоровенный одноглазый людоед Серёжа. Серёжа был циклопом с рождения. Колдовать не научился, зато мог без всякой магии с лёгкостью переворачивать мусорные баки в прыжке над кузовом мусоровоза. Этого ему было достаточно. Ну и ещё разве что пару тройку почтальонов на неделю. Именно поэтому в Вольфмессингске почта доставлялась нерегулярно. Серёжа осмотрел толкущихся у ларьков мужиков - почтальонов среди них не было, и принялся хватать мусорные баки (одной рукой за дно, второй за кромку), прыгать над грузовиком и будто баскетболист Мэджик Джонсон – забрасывать содержимое в «корзину» мусоровоза.
Остался последний бак. Серёжа остановился перед ним, глядя внутрь.
- Эй, Григорий, глянь-ка тут этот! – Серёжа махал на себя огромной ладонью не отрываясь от чего-то.
- Кто? – крикнул водитель Григорий.
- Ну как его, ну этот! Ну подойди, крибля-крабля!
- Ага, знаю я ваши бесовские потешки. Опять Валера голый сейчас выскочит? – говорил Григорий, а сам, приглаживая бороду и поблескивая пронзительным взлядом из тени глубоких глазниц подошел к баку.
- Тьфу, Серёжа! – Григорий протянул длинную сухую руку в бак и достал гипсовый бюст. – Это, свин ты откормленный, наш президент – Амаяк Акопян!
- Точно! А я думал это Стругацкий!
- Аркадий?
- Борис!
Григорий шлёпнул ладонью по липкому лбу, вытер ладонь о черную рясу, забросил бюст Акопяна в кузов мусоровоза, а сам залез в кабину, приказав Серёже заканчивать работу.
Серёжа закончил. Грузовик поехал на старую свалку.
***
Над огромной горой мусора кружили вороны и вороны. Разбив свалку на участки, не спеша, квадрат за квадратом, по ней перемещались крепкие молодые люди в жёлтых комбинезонах химзащиты. Их было трое - тройняшки Ларины. Братья держали в руках по волшебной палочке, время от времени останавливались, направляли палочки на какой-то найденный предмет, произносили заклинание, ждали несколько секунд и шли дальше.
Один из братьев отшвырнул ногой пластмассовое ведро. Под ней обнаружился обязательный предмет настольного интерьера любого мало-мальского государственного управленца – бюст президента.
- Визибл-Швизибл. Покажись! - сказал Первый Ларин взмахнул палочкой.
Волшебный луч долетел до скульптуры. Она вдруг засветилась синим цветом и в следующий миг превратилась в Петра. Пётр Горелов стоял преклонив одно колено, уперев во второе локоть, а кулак этой же руки он упирал себе в лоб.
- Э-э-э! Я это кино видел, он сейчас будет требовать у нас одежду и мотоцикл, – испуганно крикнул Второй Ларин.
- Да не боись. Это же Петюня, мы с ним в музыкальную школу на гусли ходили, - Третий Ларин подошел к Петру и протянул руку.
Пётр тряхнул головой – голова прошла! Он увидел Ларина и протянул ему руку в ответ.
Пётр поблагодарил спасителей и рассказал свою помойную историю. Братья дружно посмеялись.
- А вы что здесь делаете? – спросил Пётр.
- Велено не говорить, - крикнул Первый Ларин и показал кулаки двум братьям.
Наступило молчание. Братья смотрели друг на друга, иногда поправляя волосы, будто глядели в зеркало.
- Ну не хотите говорить, так я пойду. Спасибо ещё раз.
- Погоди, Петюня!
Третий Ларин отвел Первого и Второго в сторону. И что-то им втолковал. Наконец они радостно закивали, согласившись с какими-то аргументами брата и с улыбками вернулись к Петру.
- Петюня, а палочка у тебя рабочая? – спросил Третий Ларин.
Петр даже не заметил, что в руке у него всё время была зажата волшебная палочка.
Пётр перезагрузил палочку, проверил фронтальное светмойзеркальце, связь с Шамбалой – палочка работала.
- Ну вот и отлично. Значит ты нам поможешь за то, что мы тебе помогли. Ищем мы здесь одну вещицу…
Какой-то из Лариных рассказал: «работают они на коммерсанта В. Бизнес его связан с чертовщиной: компьютерами, математическими вычислениями и всемирной паутиной. Разработали его сотрудники какую-то программу, с помощью которой компьютер может «добывать» из флогистона непридуманные ещё ни кем заклинания. Полученные заклинания записывались на дискету – пластмассовую квадратную штуковину. Накопилось на ней целое состояние - около десяти тысяч заклинаний, которые никто никогда не произносил. И вот за день до приезда покупателей из Соединенных Штатов Абракадабры, нагрянули в офис товарищи из КГМБ и изъяли всё без объяснения причин. Но босс - успел превратить дискету в какой-то предмет, который он выбросил в мусорный бак на улице. В какой предмет? Пока вывозили его в лес – копать ямы – у него из головы вылетело. Вот и ходим мы по свалке – расколдовываем предметы. Тебя расколдовали – поэтому ты нам обязан помочь. Вчетвером быстрее справимся!»
***
Солнце на горизонте коснулось мусорной кучи – она вспыхнула. День подходил к концу. Поиски продолжались. Пётр безразлично пнул вскрытую консервную банку рижских золотых рыбок. Произнёс волшебное слово. Банка подпрыгнула, прокрутилась в воздухе, смялась и превратилась в дискету. Пётр обернулся: братья разбрелись по границам размеченного квадрата и не обращали на него внимания. Он сунул дискету в карман, выждал немного и позвал братьев.
- Что нашёл? – спросил первый Ларин.
- Нет! Отпустите меня домой, а? Мне на работу завтра, а мне ещё с сыном поделку из рога единорога делать, - жалобно попросил Петр.
Братья переглянулись.
- Ладно. Иди. Только смотри! Чтоб никому. Понял?
Пётр поспешил, но не домой.
Но Вольфмессингском Электро-Магическом Заводе, сегодня в ночную смену в охранниках был сосед Петра - Олег. У Олега были шикарные усы – густые, тёмно-каштанового цвета, хорошо контрастировавшие с прямыми белыми волосами – он носил каре. Но, к сожалению, Олег в зеркалах не отражался, так как был вампиром и вынужден был иногда заходить к соседям и просить подровнять его усы. Чаще всего он бывал у Петра.
Олег пропустил Петра в офисный корпус завода. Пётр добрался до своего сектора и включил компьютер отечественного производства «Гамаюн 93». Пётр вставил дискету в дисковод. На дискете хранились тысячи заклинаний, о которых Петр никогда не слышал. Все магические слова разбиты по папкам: «Богатство», «Бессмертие», «Власть», «Бесконечное Оружие», «Избавиться от погони» и т.д. Пётр пролистал до конца и увидел папку «Самое Сильное Заклинание».
«Вот оно!» - подумал Пётр и открыл текстовый файл с названием «ССЗ» и прочитал:
***
Пётр Горелов смотрел в пустое поле экрана:
- И что это?
- Что?
- Ну где текст самого заклинания? Здесь же пустой файл? И вы кто такой?
- Я – Автор рассказа о тебе, Пётр Погорелов! (подумать нужен ли здесь восклицательный знак). И заклинание здесь было. Я его стёр сразу после того как ты прочитал его.
- (вставить реплику Петра). Эй что это за скобочки? И почему я говорю, эммм, буквами? – спросил Пётр не въезжающий, как и вы, в то, что происходит.
- Напишу прямо, как задумал, ведь я же теперь Автор и могу раскрыть свою задумку в словах Автора (потому как не придумал как лучше объяснить этот момент в рассказе). Кратко: ты прочитал то «самое сильное заклинание» и вся твоя жизнь превратилась в короткий нудноватый рассказ. У твоей жизни появился Автор и он (то есть я) стёр из твоего рассказа то «самое» заклинание, чтобы ты не прочитал его второй раз. Ведь тогда получился бы рассказ в рассказе, а это отвратительный авторский приём.
- Ну допустим. А есть ли какой-то способ вернуть всё назад? Чтобы я не в буквах был, а как раньше? Можешь ты, как автор
- С большой буквы!
- Хорошо. Можешь ли ты, как Автор придумать такое заклинание, чтобы вернуть меня назад?
- Могу. Но не буду.
От такого дерзкого ответа Пётр рассвирепел:
- Ах ты, трахтибидох! Абракадабраст! Пошел ты на …
***
Антонина висела вниз головой привязанная к большому холодному сталактиту. Прямо под ней текла река раскалённой лавы. Ледяной сталактит таял от восходящего жара. Верёвка слабела. Антонина крепко обхватила сталактит ногами. Недалеко на безопасном островке стоял Григорий в чёрной рясе, облизывался, глядя на Антонину и потирал руки. Олег расчёсывал усы.
В противоположном углу пещеры Пётр Горелов сражался с людоедом Серёжей. Пётр проигрывал схватку. Как вдруг Пётр повернул голову и посмотрел в сторону:
- Ну хватит! Извини! Погорячился! Я всё понял!
- Хорошо. Прощаю!
Антонина сорвалась со сталактита и полетела на встречу к лаве:
- Ты не купил бато-о-о-о-н!
Пётр крикнул:
— Анигилириум анизотропиус!!! Моменто Писденто!
Вселенная сколлапсировала в сингулярность.
щиплый
«летающие ящеры в томате» с большой
электрический привкус??
Моменто Писденто настал.
Рассказ о том, как пойти вынести мусор, но в итоге сколлапсировать вселенную в сингулярность. Банальная тема, но автору удалось подать её в новом свете. Особенно понравился момент, когда Пётр старался окончательно очистить ведро. Здесь я прочувствовал весь ужас и ад, когда пытаешься достать эту промокшую нечистотами бумагу на дне.
Но кое чего всё-же в этой фантасмагории не хватает:
1. Не хватает литра пива и копчёной рыбы. Вот реально, читал и понимал, что мне это срочно нужно, а нельзя
2. Пётр, Сергей, Олег. Кажется, что автор потратил всю фантазию на сотворение мира, а на имена не хватило.
3. Это не городское фэнтези. Просто фэнтези.
З.Ы. Я кажется знаю кто автор. Да я понимаю, что гадать нельзя, но… Пётр Горелов прочитал заклинание и всё превратилось в рассказ, значит Автор — это Пётр Горелов. Только Слону не говорите, а то мне тогда Моменто Писденто.
Пётр сжал ладонями виски Прочитав это предложение, я поняла, что точно не парикмахер. ))
ГОЛОС здесь за нетривиальную бытовую магию, юмор, драконью ТЭЦ и облака на верёвке.
Не, ну красота же! Ну, кто против — тот неправ!
А вот об этом сейчас знают немногие, и вообще это — прошлый век. Зачем в это углубляться?
Ну да.
Ох-х… Опять конкретный перестёб. Напоминает творчество двух специалистов этого плана. Одного местного, другого — с Пролета.
Опять перестебали все лучшие надежды на юмор… Потом дочитаю. Пока печально.
«Вселенная сколлапсировала в сингулярность.»
Я после прочтения тоже походу начинаю коллапсировать… и сингулярить….
«из флогистона непридуманные ещё ни кем заклинания.»
Никем…
Семь Пётров на абзац не многовато?) И до этого еще был один, но уж ладно.
Не ну так то в целом прикольно) Очень даже ничего так произведение вышло) Но опять таки, я немного разочарована концовкой… вот этот оборот с появлением Автора – мне совершенно не понравился. Но в остальном – это был отличный сюжет, классно продуманный мир, отдельный плюс за погружение в прошлый век)
Но в целом — забавно. И местами хорошо — яркие, хлёсткие слова автор придумывает.
Но всё же слабовато. Чисто поржать.
Но финал выглядит натужным, как будто автор не знал, как иначе закончить.
Понимаете, автор, подобный юмор неплохо канает на Одноклассниках. Вполне может зайти на Фишках или ЯПлакал. Но уже на том же Пикабу освистают, а на Грелке будут основательно, с чувством когтить и расчленять.
В общем, не надо так.
Корявейшее предложение.
Зато вот это очень даже неплохо.
Короче — даже не знаю. Перестеб налицо, героев слишком много, рассказ сумбурный, плюс издевательски на отшибись написанный (пунктуация и ошибки вычитки).
Да еще о временах МММ. Эдакая помесь «Дня бульдозериста» Пелевина с не пойми чем. Автор в чулане со старьем порылся?
Пойду, подумаю.
Это не горфэнтези, это целый фэнтези-фарс. И хотя попадаются приличные шутки, в общем своём виде рассказ похож на выступление плохого юмориста в пароходе «Аншлаг» со всеми этими отсылками к прошлому веку (акопян, рижские консервы и тд). Как говорится, это уже не модно, так уже не носят.
— Танита, ты же леди. А леди не ржут, распахнув пасть.
Танита резко перестаёт хохотать, вытягивает губы в трубочку и выдаёт достойное леди «хо-хо-хо»
Простите. Мне было очень смешно. Залихватски, дурацки, бодренько, не горфэнтово, смешнооооо
И пока я колебалась, сюда с голосом или к соседу, просмотрела комменты и вот после них решилась окончательно.
За нетривиальное раскрытие темы (весь рассказ и есть — старая свалка!!!), за совпавшее с моим чувство юмора (ну и пусть не слишком глубокое и изящное), за ковёр, варёнки, газетку в мусорном ведре, видеомагнитофон и, естественно, сколлпасировавшую в сингулярность Вселенную (и так ей и надо!) прошу Глубокоуважаемого Оракула засчитать сюда
ГОЛОС
Но, справедливости ради, отмечу, что ошибок многовато: целый магазин вёдер на два предложения, целая орда Петров на абзац — зря вы запятые на них променяли.
Ну, для свалки старых мемов действительно интересное решение. Буду впредь внимательней.)
А так вполне даже забавно. Больше всего понравилась шутка про компьютерную чертовщину.
В общем, за приемлемый юмор и фантазию оставлю ГОЛОС здесь.
ГОЛОС. Не злой, а весёлый. Во такой:
P. S. Не, а сворачивать Вселенную в сингулярность и потом опять 14 млрд лет заново развиваться только из-за похмелья с утра, это что?! Это что, блин, такое?! Оракул времени из «Лекса» с ума сойдёт же! Не, это ведь большой серьёзный вопрос — Человек развивается, производительность труда растёт, мощность, доступная одному человеку, увеличивается: скоро настанет момент, когда апокалипсис будет доступен для свершения уже не большой группе людей, а каждому отдельному человеку. Одним заклинанием Вселенную в сингулярность. Где они, «Люди как боги»? Где он, «Непобедимый»? )))
Будет очень забавно, если автор рассказа из тех самых)))) ОПЫТНЫХ)))))))))
Я уже смеюсь. Было бы, действительно, здорово и смешно, если бы автор был из «опытных». Возможно, смешнее всего было бы, если бы это были Вы. Я бы ухохотался над собой. И немного над Вами. Но, увы…
Не, ну, ведь, здорово же я сказал? «Никчёмно опытный». Офигительная фраза же. Опытный, но никому от этого пользы нет. Много повидавший, но живущий без смысла. Материя, отягощённая злом. Большой же вопрос, как мне кажется.
Давайте, вступайте на мою волну, раз уж я на Вашу не могу. Пять минут на чужой волне роли не сыграют. Но, думаю, Вам запросто может не понравиться.
Отсюда: litclubbs.ru/writers/6919-dela-bytovye.html
Оттуда: fan.lib.ru/a/amnuelx_p_r/text_0030.shtml
(где-то в середине, Андрей Дренов «Зачем они вообще нужны, эти учёные?»). Такая странная ссылка потому, что на сайте непосредственно «Млечного пути» теперь нет текстов в этом номере журнала. Это я только щаз узнал. А неохота — так и не читайте. Такой фигни — валом.
Я, в общем-то, и недоумеваю оттого, что Вы так серьёзно защищаете «герметическую голубую кровь» как вещь в себе в тот момент, когда польза подобного клуба — во взаимодействии со внешним миром.
И, да, «опытные авторы» здесь
с завидным постоянством несут складную ахинеюиногда допускают некоторые ошибки. По моему, естественно, мнению, как же иначе. Можно научиться чему-то? Да. Поржать? Всенепременно!Про несут ахинею, так это, знаете ли, смотря с чем сравнивать. А говорить надо предметно, иначе это просто обижульки)))
Поддерживаю.
Ну а насчет опытных авторов — все это блуда. Опытными они становятся по чьему-то мнению. Не парьтесь. Меня, вон, в опытных авторах нет, потому что я пишу ахинею.)) И бог со мной. Да и не надо вообще. И вам того же советую.
Лишняя фишка — лишняя ответственность или потребность «держать марку».
А оно надо?)
Кстати, как раз с моей интерпретации известной фразы «Профессионал подобен флюсу» наш разговор и начался. Разговор вернулся к началу. ) И над этим тоже можно похихикать.
Многие не выкупили вашу залихватскую манеру изложения, Автор, я полагаю из-за того, что тут вычиткой/редактурой и не пахло) Впечатление, что вас несло по волнам вашего «Юмор FM” и вы даже не пытались попридержать коней — «чуть помедленнее»)) Напоминает «Падал прошлогодний снег» в своём удалом безумие.
Вы прям все козыри в рассказе выложили. Ахахаха. Тут бы на несколько серий какого-нибудь ироничного сериала материала б хватило.
Мне вот лично все зашло. Но я честно брала кофе-паузу где-то в середине.
Оформлено неаккуратно. Запятые, пробелы — в режиме «хаотик».
Тут куча классных шуток. Но их много и они гуляют как беспризорники по тексту.
Запустить бы сюда редактора лояльного)) как кошку в новый дом, и было бы счастье. Спасибо большое за текст.
Идея классная
Понравился сам нарисованный мирок, хотя вопросы есть
и немало.А что, никому не показалось, что это поклон в сторону Пети Дрюкина? Или я уже что-то люто СПГС-ю?
Что понравилось – если рассматривать рассказ, как задумывал автор (простите, Автор – с большой буквы))), то мне понравилось))) такая скучно-забавная история жизни Петра, приправленная случайными встречами, генерируемыми волею Автора. Слом четвёртой стены – здесь смотрится неплохо, но мало) можно как-то побольше добавить, полунамёками с самого начала.
По итогу, в этом рассказе мне не хватило Автора, ему мало места только в предпоследнем фрагменте. И хотелось бы, чтобы подвезли какую-то сверх-идею для Петра, он этого заслуживает))