Люди Повозок

Победители

12+
Люди Повозок
Работа №3. Тема дуэли: Люди и не очень
  • Победитель
  • Опубликовано на Дзен
Текст:

Они приходили в начале каждого лета и жили по два месяца, по три.Разбивали лагерь на пустыре за старым мельничным заводом. Спали прямо в своих фургонах, в любой момент готовые снова тронуться в путь. Они себя так и называли – дромлуме, «люди повозок», а про горожан говорили – кхэрлуме, «люди домов»

Это ему Аделя объяснила. Она говорила по-русски хорошо, но незнакомые слова то и дело проскакивали.

Аделю он увидел в то лето первый раз. Когда, он спрашивал ее, бывала ли она в городе раньше, она иногда говорила «Да», а иногда говорила «Нет». Сначала Марк думал, что она его дразнит. Потом понял, что дело не в этом. Аделя совсем не понимала про время. Например, с ней невозможно было договориться встретиться завтра утром. Она могла ответить, что такое завтра и даже что такое утро, но это были для нее скорее понятия отвлеченные. Как дружба или как море. Как это связано с тем, что ей, Аделе, надо проснуться и куда-то пойти, она не понимала.

Поэтому Марк приходил к Аделе всегда с самого раннего утра. Ждал чуть поодаль от лагеря, под тополем. Его видели, конечно, но не гнали. Аделя иногда выходила к нему утром, иногда попозже. Это было нестрашно, ждать ему тоже нравилось. Когда она была рядом, в голове теснилось слишком много мыслей, было сложно выдержать. В эти одинокие часы приходило спокойствие. Иногда он вспоминал Аделю, иногда просто сидел. Иногда забирался на тополь, смотрел на фургоны.
Если Аделя не приходила к нему утром, обычно она училась. Вместе с другими детьми сидела на земле и здесь же на земле раскладывала деревянные палочки в какие-то мудреные узоры. Командовала ими высокая полная женщина, еще нестарая, в переливчатом зеленом платье. Для Марка все узоры были одинаковые, но в раскладывании точно был какой-то смысл, потому что женщина эта кого-то хвалила, а кому-то могла и по лбу дать.

Кроме этого ученья в лагере почти ничего не происходило. Женщин сидели вокруг костров, готовили еду, нянчили детей. Те, что помоложе, по много часов плели друг другу косы. А вот мужчины в основном не были заняты ничем. Чаще всего они лежали в гамаках, натянутых между повозками, и курили трубки с самодельным табаком. Над лагерем все время стоял запах этого табака – горьковатый, травяной. От Адели тоже так пахло, но гораздо слабее, скорее как тень запаха. Марку даже нравилось. Многие взрослые и ребята постарше были с повязками. У кого-то глаза были завязаны, у кого-то висела рука или волочилась нога. Аделя объяснила ему, что это анилумэ – откупные. Что они взяли на себя чью-то болезнь.
Самая большая проблема была – Аделя не знала, когда они снимутся со стоянки и уедут. То есть, может она и знала, но объяснить Марку не могла. Он спрашивал ее: через неделю вы еще будете здесь? А через месяц? Она послушно кивала. А через год, спрашивал он? Она кивала. Поэтому каждое утро Марк просыпался в страхе, и только, когда подходил к своему тополю и видел повозки, успокаивался.

В то лето, когда они подружились, Марку было двенадцать лет, а сколько лет Аделе она не знала.
***
Больше всего они любили ходить на реку. Чаще всего ходили на старый городской пляж, туда, где река делала большой поворот. Аделя говорила «пойдем туда, где река наклоняется». Аделя купалась у берега прямо в платье, ей нравилось просто быть в воде. Марк старался заплыть подальше, чтобы ее впечатлить. Там на глубине, течение было сильнее, но Марк не боялся его, совсем не то, что год назад. Темная голова Адели на берегу придавала ему сил. После купания он учил Аделю читать: писал на глине буквы, а потом целые слова и предложения, читал ей вслух, потом заставлял читать ее. У нее получалось неплохо.
Если погода была плохая, они ходили в парк аттракционов. Три года назад, когда Марк еще учился в старой школе, они с классом часто сюда приходили. Сейчас аттракционы почти все были закрыты, но автоматы и павильон с тиром работали. Больше всего Аделя любила настольный футбол. Он стоил дороже всего, потому что в конце игры победитель получал еще и жвачку. Сам Марк жвачку не очень любил, но Аделя любила, и каждый раз звонко смеялась, когда загоралась лампочка и жвачка выезжала из автомата со стороны победителя. Марк старался проигрывать почти каждый раз.
***
А потом в один день все закончилось. Он как всегда ждал ее утром под тополем, было дождливо. Она пришла заплаканная.
Мы скоро уедем, сказала она.
Куран – «скоро».
Мы поедем в другой город. Там наш саман будет лечить слепого мальчика. Он отдаст его слепоту мне. Я не хочу быть слепой. Я просила отца, чтобы мне не отдавали слепоту. Пусть лучше я буду хромой. Горбатой, пусть. Но он сказал, что уже нельзя. Уже залог за меня заплатили.
Прет – «залог».
 Аделя вытерла слезы.
Ну что, пойдем в парк, – сказала она.
И они пошли в парк.

На следующий день у Марка появился план. Он повел Аделю к себе домой. Представил маме – шокированной, конечно, но внешне спокойной. Он проиграли с серым котом Плутоном, Марк развинтил для Адели глобус. Потом мама позвала их ужинать.
Аделя сидела за столом с ним рядом, напуганная и бледная до зелени. Гуляш есть не стала и вермишель тоже (наверное, не знала, как есть вилкой и ножом. Он, дурак, не подумал об этом). Зато мороженое съела до конца. И его порцию тоже.
Мама спрашивала Аделю, нравится ли ей их город и какой предмет в школе она любит больше всего. Аделя отвечала односложно, комкая салфетку и все ниже съезжая под стол.

Плутон весь вечер просидел под ее стулом, влюбленно мурлыкая.

Потом вернулся с работы отец.
Здравствуй, Аделя, сказал он. Марк, уже поздно, твоя гостья наверное торопится. Давай довезем ее домой. 
Еще совсем не было поздно, но спорить с отцом Марк не умел. Мама тоже промолчала. 
Они спустились вниз, сели в отцову машину. Раньше на этой черной блестящей машине водитель возил отца в институт. Сейчас отец сам возил на ней людей, за деньги.
Пока ехали, отец расспрашивал Аделю, нравится ли ей их город и какой предмет в школе она любит больше всего. Она отвечала еще тише, чем дома, жалась в угол. В замкнутом пространстве салона травяной дымный запах от нее чувствовался сильнее. К концу поездки она совсем измучилась.
Они высадили ее у старой проходной завода, оттуда хорошо был виден тополь. Развернулись и поехали к дому. Только когда они уже подъезжали, Марк нашел в себе силы заговорить.

Папа, сказал Марк. Я хочу, чтобы Аделя жила с нами.

Ты что, с ума сошел.
Она мне нравится. И она в беде. 
Она из блуждающих. Это такой народ, сказал отец. Плохой народ. Им дана большая магическая сила, но они ее тратят впустую. Торгуют здоровьем своих детей – впустую. Не хотят ничему учиться, не хотят ничего делать полезного. Ездят из города в город, тратят деньги от этих черных сделок. Это позор – так жить. 
Ну и что?Твоя Аделя не сможет жить с нами. Нам будет все время стыдно за нее. А ей будет плохо.
Нет, не будет! Аделя не такая! Она умная. Ласковая.

Отец молчал, усмехаясь. 

Я научил ее читать, вдруг выпалил Марк. Она умеет читать. Значит, она и всему остальному научится. 
Это она твои мысли читает, глупый. Мысли. Из головы. Все, достаточно глупостей на сегодня. Иди спать. 

Но Марк не пошел спать. Он отогнул ковер, приставил чашку и слушал, как в большой комнате спорят родители. 
Отец говорил глухо, устало. Мамин голос гудел и кружил вокруг его отрывистых слов, как вода в реке вокруг крупных валунов. 
Мне кажется, мы должны попробовать. У него совсем нет друзей в новой школе, говорила мама. Мне кажется, его там травят. А с этой девочкой он немного отогрелся. Ты заметил, он стал меньше дергать плечом?

Ты же знаешь, что ничего не выйдет.

Это из-за денег, спрашивала мама. Но деньги ведь есть. Можно мои серьги продать. А осенью я устроюсь в музыкальную школу, меня звали.
Давай попробуем, повторяла она все ласковее. У портнихи моей тети была ученица-полукровка. И она хорошо справляется. Говорят, они способные к рукоделию.
Ну хорошо, сказал отец в конце концов. Давай попробуем.
***
На следующий день Марк опять пришел к Аделе рано утром. Фургоны были на месте, и Аделя вышла к нему через два часа. Лицо у нее было совсем спокойное. 
Если хочешь, ты можешь жить с нами. Мой отец поговорит с твоим отцом.
Я не хочу, сказала Аделя. Пойдем в парк? 
Подожди! Это из-за денег? Не бойся, мы все уладим. Мы отдадим твоему отцу залог, и остальную часть тоже отдадим. Следующим летом.

Нет. Не из-за денег.
А из-за чего? Ты боишься отца? Не бойся, он не всегда такой сердитый. Он просто не любит твоих родственников. Но я ему объяснил, что ты не такая.

Аделя засмеялась.
Ты знаешь, что твой отец был в детстве был хромой? Его хромоту саман отдал моему дяде Сирабжи, сказала она. Брату моей мамы. В ушах у Марка зазвенело.
Ты все врешь, сказал он очень тихо.
Нет. Не вру.
И где же твой дядя. Где? Покажи мне его.
Ты что дурак, спросила Аделя. Он умер когда я еще совсем маленькая была. С такой болезнью долго не живут. Марк опустил глаза.

И не приходи ко мне больше, почти кричала Аделя. От тебя воняет мясом! А у вас в доме нечем дышать.
Аделя развернулась и пошла назад в лагерь. Марк так и стоял, оглушенный. Не остановил ее, не крикнул вслед.
***
Он пошел на берег, скинул одежду, заплыл далеко. Вода была холодная, течение несло его к мосту, где родники и водовороты. Марк подумал, что, если он сейчас утонет, то Аделя горько пожалеет о своих словах. Потом начался дождь и показалось, что снаружи еще холоднее, чем в реке. Марк развернулся и поплыл назад.
Домой он дошел только в сумерках. Голова была уже тяжелая, а горло – как наждаком ободрало. Мать сразу же уложила его в постель и достала горчичники. Плутон нюхал его одежду и тревожно мяукал. Уже ночью Марк проснулся от озноба. У него началась ангина.

Четыре дня Марк плавал по волнам жара и видел во сне Аделю. Иногда она была ласковая, как в парке, иногда – с черной повязкой на глазах. Он просыпался, послушно глотал большие горькие таблетки и проваливался назад в сон, чтобы снова увидеть ее. Когда он поправился и пришел к тополю, до конца лета оставалось два дня. Шел мелкий дождь, с реки тянуло холодом. Фургонов не было, только по цвету травы можно было понять, где они стояли.
***
Наступил сентябрь. Марк снова пошел в школу. Теперь он дергал плечом даже сильнее, и одноклассники придумали ему прозвище Высоковольтная Будка. В конце концов мама повела Марка к врачу. Врач бил Марка блестящим молотком по ногам и по всему телу. Потом, пока Марк одевался, врач спросил у мамы, была ли у Марка какая-то моральная травма. Мама сказала, что нет.
Они никогда не вспоминали про Аделю, ни вдвоем с мамой, ни с отцом. Иногда Марк даже думал, что ее не было, что он ее придумал. Прошли осенние мелкие дожди, стало холодно. Машина отца сломалась раз, потом еще раз. Мама работала в музыкальной школе, но платили ей совсем мало. В один из вечером родители ссорились, а Марк опять слушал их через стенку. Мамин голос все так же ровно гудел и огибал отцовы слова, но потом вдруг взвился, задрожал, захлебнулся. В стену, через которую Марк слушал, что-то ударилось.
После этого отец два дня не приходил домой. В те холодные дни казалось, что весны никогда не будет. Но она все-таки пришла. В начале марта отец принес матери цветы, потом в воздухе запахло свежими огурцами, по реке пошел лед. Когда зацвели сады, отца позвали назад в институт, правда не завкафедрой, а простым преподавателем на полставки. В мае Марк закончил седьмой класс и все оценки у него были хорошие, даже физкультура.
***
И вот в начале лета дромлуме снова показались на пустыре. Только на третий день Марк решился прийти туда. С тревогой он высматривал среди людей Аделю с черной повязкой на глазах.
Но ее не в лагере вообще не было.

Другие работы:
+11
18:17
1775
20:37
+1
Лень проверять, но это такой способ сберечь знаки? Прочитать можно, но если бы не турнир — точно бы забросил рассказ. Неприятное впечатление.
Теперь по сути: стоит дромлуме укатить восвояси, как рассказ разваливается на до и после. Первая половина посвящена собственно людям повозок, а вторая прекрасно обходится без них. К сожалению, в итоге не получается цельного произведения.
Но за рассказ спасибо.
21:06 (отредактировано)
+1
"Темная голова Адели на берегу придавала ему сил", насаженная на кол и истекающая кровью, как настоящий боевой трофей. Простите, но это первая ассоциация. Вычитывать надо подобные вещи перед публикацией, оптимально не одному.

По сюжету: не соглашусь, что во второй части истории нет «людей повозок». Есть сильное подозрение, что ангина Марка обострилась, и в итоге именно Адели пришлось его вытаскивать с того света. Об этом буквально кричит последнее предложение. А так история хоть и слегка шаблонная (привет, Покахонтас, привет, Нейтири), но архетипичностью своей в целом играет. «Они могли бы быть вместе, но обстоятельства». Понравилось, что нет однозначно хороших «эльфов» и однозначно гадких «людишек»: до каждой из сторон культурного конфликта можно докопаться при желании. Это славно, это не ставит читателя в рамки морального компаса автора.

А вот написано ниоч. Про вычитку уже говорил? Повторю. Очепятки, ошибки, полное игнорирование правил оформления прямой речи. У вас было ещё минимум три тысячи знаков, куда вы так ужимались?

Ладно, посмотрим, что там дальше.
21:11
Ангина ангиной, а Адели «уже другому отдана». И её мнение никого не волнует. Бабло решает, как и в первом рассказе. Можно, конечно, верить в лучшее, но если с хромотой дромлуме долго не живут, то и со слепотой тем более. Вот и не встретились они потом. Плак-плак.
21:35
Не, это скучная версия. Мне интереснее верить в свой вариант. Драма и всё такое.
21:39
Вот только без самана Адели ноль без палочки. И как смогла старшего уломать помочь — не представляю. Реальность выдуманного мира и всё такое.
21:48
А вот этого мы наверняка не знаем. Шаман (отсылка-то палится) лишь опытный проводник при духовных практиках. А так если дар и желание есть, можно и попробовать применить.
21:52
Если палить все отсылки, то представить цыганёнка, прущего против рода… ну да, фэнтези, согласен.
21:53
А вот и конфликт!
21:59
Оставленный целиком и полностью на откуп читателю. Пускай каждый прочитает свою историю! А автор пока про школьные приключения героя напишет.
21:37 (отредактировано)
+1
А дальше всё тоскливо и собрано из штампов. ГОЛОС здесь, за потерявшихся во времени телепатов, драму и недосказанность.
23:11 (отредактировано)
+4
ГОЛОС оставлю здесь. Ну да, хромые собачки, несчастная любовь и всё такое. Дайте две. )))) Очень зашёл стиль, и погрешности оформления прямой речи здесь не дефект, а фича. Сеттинг очень понравился и все детали. Вот прям все. Молодец автор.
Группа реально сильная, работы почти равны, вкусовщина форевер…
04:51 (отредактировано)
Конечно же, что с прямой речью? Трудно было тирешек понаставить?
Второе: что с вычиткой? Почему столько простейших опечаток, несогласованностей? Что со стилистикой? Повторы. Слышали? Личные местоимения.
Третье, что с образностью? Её почти нет, но вдруг она выпирает неудобоваримым булыжником: «Мамин голос гудел и кружил вокруг его отрывистых слов, как вода в реке вокруг крупных валунов».
И последнее, что с историей? Где она?
Эх, а ведь идея очень многообещающая…
13:36
Валуны были и до этого, когда дети в реке купались. Мне кажется, автор рассказ просто подсократил. Может — это только мне кажется.
10:11
+1
Есть, конечно, огрехи вычитки, опечатки, но они есть и в других рассказах. В этой группе все работы хороши, но ГОЛОС оставлю здесь за интересную идею, за печальную историю, за вопросы о ценности жизни и справедливости.
12:32
+2
Marrtin прав. Оформление прямой речи без кавычек и тире — не просто какая-то фича именно здесь, это вообще распространенный прием в литературе, особенно современной. Ирина Лобановская в статье «Между словом и ритмом», где разбирает прозу Соколова, пишет: «Несколько непривычное все еще для отдельного российского читателя оформление прямой речи без кавычек и тире давно утвердилось в прозе западной, поэтому останавливаться на такой уже не особенности прозы Соколова не стоит».

Вот пример из «Нормальных людей» Салли Руни:



Вот на русском из ознакомительного фрагмента на Литрес:



Вам может быть не по вкусу такое оформление. Это не значит, что оно безграмотное. Марина Степнова, автор Тотального диктанта этого года, пользуется в своих романах этим приемом.
13:06
+4
Степанова в своих романах может так писать. Это не означает, что так грамотно.
Я не против, когда язык модернизируется, но против, когда он из-за изменений он беднеет.
Текст воспринимается как короткое сообщение тинейджера в месенджере (без знаков препинания). Вот сравните:
Ты что дурак, спросила Аделя. Он умер когда я еще совсем маленькая была. С такой болезнью долго не живут

— Ты что дурак? — спросила Аделя. — Он умер, когда я ещё совсем маленькая была. С такой болезнью долго не живут.
13:51
Запятой, конечно, в оригинале не хватает, даже, пожалуй, двух (одной и в вашем варианте не хватает). Точку в цитате из оригинала вы зря выбросили.

Что касается стиля — а мне очень нравится. Прямая речь оформляется как косвенная, и создается ощущение пересказа, автор пропадает вообще, и остается только Марк, при этом не нужно никакого первого лица.

Вот, посмотрите, Вирджиния Вулф, «Миссис Дэллоуэй». Благословенны тинейджеры, которые так пишут:

А сам он был высоко на скале, как тело утонувшего матроса, выброшенное на скалу волнами. Я перегнулся через край лодки, и вот я упал, думал он. Я пошел ко дну, ко дну. Я был мертвым, но вот я ожил, только не трогайте вы меня, молил он (опять он заговорил вслух – ужасно, ужасно!), и, как перед пробуждением птичий гомон и гам улицы дрожат дружно, в лад, и, делаясь громче и громче, катят спящего к берегу жизни, так и его прибивало к берегу жизни, солнце пекло, надсаживался крик, и что-то страшное могло стрястись с минуты на минуту.


Или, оттуда же:

Она почему-то не выносила этого Хью. Говорила: ему на все наплевать, кроме собственной внешности. Ему бы, говорила, быть членом королевской фамилии. Вот увидите, он женится на одной из принцесс. И верно — он в жизни не видывал, чтобы кто-то еще, кроме Хью, так истово, набожно, так торжественно преклонялся перед английской аристократией. С этим даже Кларисса принуждена была согласиться. Ах, но зато какая он прелесть, как самоотвержен, бросил охоту, чтоб успокоить старушку мать, не забывает тетушкин день рождения и прочее.


Это 1925 год. Никаких мессенджеров еще в помине не было.

P.S. Степнова, не Степанова.
13:54
+1
Извиняюсь, что влезаю, но количество «я» на квадратный сантиметр привнесено переводом или в оригинале так же?
13:58
Вот ваш же пример: мне не понятно это думал он:
А сам он был высоко на скале, как тело утонувшего матроса, выброшенное на скалу волнами. Я перегнулся через край лодки, и вот я упал

или первое предложение — авторский текст, а второе — мысли героя?
14:03 (отредактировано)
+1
Не могу сказать, поищите, если интересно. Думаю, что да — это же стилистика, мысли персонажа. Септимус (про него отрывок) странный, стиль должен это подчеркивать, так что он намеренно возвышенный и я-зацикленный.

А нет, могу сказать. В оригинале «я» меньше, там параллельные конструкции. Просто с «я» начинается каждое предложение: «I leant over the edge of the boat and fell down, he thought. I went under the sea. I have been dead, and yet am now alive, but let me rest still; he begged (he was talking to himself again — it was awful, awful!); and as, before waking, the voices of birds and the sound of wheels chime and chatter in a queer harmony, grow louder and louder and the sleeper feels himself drawing to the shores of life, so he felt himself drawing towards life, the sun growing hotter, cries sounding louder, something tremendous about to happen».
14:11 (отредактировано)
+1
Правда не понятно, кто называет персонажа «он», а кто «я»? Ну, могу только примирительно сказать: вы не ЦА, стало быть.
14:19
+1
Ну, может он о ком-то думал, потом про себя. Возможно, я в ЦА. Но каждый раз разбирать, где авторский текст, а где слова героя не удобно для чтения.
14:23
Тогда поясню: там из предыдущего текста понятно, что он только о себе и думает. Попробуйте прочитать весь роман, очень рекомендую)
14:54
+2
Я так делал как-то.
«Дома говорю бабушке – бабушка, не выдавай меня! Я из садика сбежал. И сандалики к груди прижимаю».
И много за это потом получал. Даже пытался найти правило, но не нашёл. Но до сих пор считаю, что написал правильно. Но там так надо. Там несколько героев, и каждый рассказывает свою историю. Их речь оформлена правильно — как прямая, но внутри неё (внутри каждого рассказа) реплики сделаны в виде косвенной речи. При этом неизбежно возникает путаница, потому что не сразу понятно, где заканчиваются слова персонажа и начинается речь героя. Но мне было важно передать ощущение присутствия. Когда мы слушаем рассказчика, мы тоже не можем быть уверены, когда он говорит за себя, а когда за других. В устной речи же кавычки не поставишь. Тем не менее, в конечном итоге всё понятно.
Так что там это оправдано. В ваших примерах, считаю, тоже. Хотя бы потому, что везде повествование от первого лица. Но здесь — нет. И здесь я никак не вижу ни смысла, ни пользы от такого оформления. Считаю это ошибкой. Серьёзной. Если даже считать, что автор сделал это намеренно, всё равно ошибка. Стилистическая. Так хуже. Здесь, в этом тексте.
22:26
+1
Это не значит, что оно безграмотное.

Значит. Что безграмотное. Потому что это не прием.
Приемом это станет тогда, когда об этом будет сказано в учебниках русского языка. Утвержденных соответствующими министерствами.
Пусть госпожа Степанова пользуется в своих произведениях чем хочет. Если ей придется оценивать Тотальный диктант, в котором она встретит ВОТЭТОВОТ, думаете, она не посчитает это ошибкой? Посчитает.
22:30
Это у которой «Сад»? Где 100500 раз глагол «сглотнул»?
Вот, кстати, очень интересный вопрос. Иногда сталкиваешься с такой необходимостью, но выбираешь всё-таки тире или кавычки, чтобы написать грамотно. Может отдельный блог на эту тему?
Прочитала всю дискуссию про оформление прямой речи и не поняла: правильно или неправильно, можно или нельзя. Скорее всего — можно, хотя и неправильно.
И неплохо бы отдельный блог на эту тему.
00:09 (отредактировано)
А зачем блог, Светлана?
Ведь всё и так ясно.
Быдло Тупое большинство хочет попроще. Чтоб ничего не учить и понимать навскидку минимум.
К тому всё идёт.
07:49 (отредактировано)
Тупое большинство вообще не читает, картинками обходится. И уж ему-то вообще пофиг, стоят там черточки и запятые или нет.

Хотя вообще нехорошо так говорить. Нетолерантно и прочее. no
08:07
Толерантность — медицинский термин, перекочевавший в психологию. Погуглите психологические справочники и внимательно вчитайтесь в определение. Вы удивитесь. Я гарантирую.
10:57 (отредактировано)
На случай переговоров с тупым большинством Просто для протокола отмечу:
1. Марина Степнова и Мария Степанова это два разных человека.
2. Термин толерантность происходит от латинского tolerantia (выносливость, стойкость). Он используется и в социальных науках, и в фармакологии/медицине, и даже в материаловедении и инженерном деле. В социальных науках термин начал использоваться относительно недавно — в Эпоху Просвещения.
en.wikipedia.org/wiki/A_Letter_Concerning_Toleration
11:27
м… Ну, я сейчас погуглила, Марина Степанова и автор Тотального диктанта, и упомянутого мною «Сада» и да, мне очень не понравился роман, и в языковом, и в сюжетном плане. Оформление прямой речи не видела, я его слушала.
11:35 (отредактировано)
Ну нет же!
Марина СТЕПНОВА автор Сада и Женщин Лазаря, лауреат Большой Книги за Женщин Лазаря

Мария СТЕПАНОВА, больше известна за стихи. Но тоже получила Большую Книгу за роман Памяти Памяти.

То есть автор Сада и Тотального Диктанта — Степнова, это верно. Но ее почему-то в обсуждении стали называть Степановой. Вот в этом ошибка.
11:37
Есть еще Марина СТЕПАНОВА, но она вообще книг не писала, а бегала на четыреста метров.
12:13
+1
А… да это может, по незнанию автора, или само так исправилось))) ясно, разобрались)))
13:22 (отредактировано)
+4
Как не было? Ну, как, блин, не было, что — со слепотой тоже долго не живут, что ли? Ладно, ГОЛОС здесь оставлю, но с условием, автор — берите и дописывайте! Пусть ищет её по свету, пусть его болезнь продают её сестре, а он сопротивляется, пусть пытается сам к ним в клан пойти, пусть отцом ссорится на годы, болезнь Адели себе забирается, да без разницы, что делает, но нельзя так рассказ обрывать. Ходил суслик, ходил и никого не встретил. Автор, вы мир придумали, героев оживили — отвечайте за них.
«Это было нестрашно». Раздельно.
И не в лагере не было. Там не лишнее. И версия моя, что сначала автор написал «Её не было в лагере. Её нигде не было» мне не нравится. Это, конечно, завершало бы историю, да, но мне так не нравится!
Я вспомнила. В «докторе кто» были такие почти люди, специально кошками выращенные, которым сбагривали все болячки. И их вылечили. Здесь непременно нужен доктор. Маркову болезнь никому не передавали, иначе бы он не дергался в школе потом, его просто вылечили. Это я другие комментарии прочитала и им своим пониманием рассказа возражаю. И дети с завязанными глазами были в таборе, так что живут там со слепотой, тут что-то другое. И почему взрослые не покалеченные никто? И идея с телепатией девочки у отца ведь откуда-то взялась…
13:24
+1
У автора с хромотой-то долго не живут, а про слепоту уж чего говорить. В хозяйстве не пригодится.
15:44 (отредактировано)
+1
Почему не живут?
Многие взрослые и ребята постарше были с повязками. У кого-то глаза были завязаны, у кого-то висела рука или волочилась нога. Аделя объяснила ему, что это анилумэ – откупные.

Вообще живут. Может, у этого брата Адели какой-то тяжелый случай был. Или он вообще, как герой мема — умер через сутки после вакцинации от ковида (попал под машину).
15:41
+2
Очень недурственно. Чем-то схоже с первой работой. Про любовь и непреодолимые препятствия. И все, каждый по себе, прав и не может поступить по-другому. Мощная сила судьбы историю пронизывает. ГГ не показан суперменом, чтобы изменить отчеканенную в чугуне и в граните карму. И это правильно, как-то по-настоящему получается. Спасибо, автор! Затронул струнку.
15:57 (отредактировано)
+2
Что касается прямой речи, я скорее согласна с уважаемой Лис Уильямс.
Думаю, автор сделал это нарочно. Даже рискну предположить для чего — чтобы ритм текста не ломался.
Но, автор, тут же такое дело. Если вы решаетесь на такие простигосподи эксперименты с пунктуацией, все остальное должно быть очень чисто. Очень! А у вас тут далеко не «Сад» Степновой и без этого много ошибок. Получается, тире вы не ставите потому, что у вас такое авторское видение, а точку в конце первого абзаца — потому, что забыли. И текст выглядит неряшливым, а не новаторским.

Если отвлечься от всей этой пунктуации, рассказ мне скорее понравился. Тема здесь раскрыта глубже всего. Автор придумал собственных не-людей, и весь конфликт строится на отличиях их от обычных людей.
17:59
+2
Вы правы. Я нынче к вычитке вообще не придираюсь, потому что сама начала писать рассказ на турнир за два часа до дедлайна, так что там вычитки нет просто. Как бросать такие камни, если сама не без греха? Но вообще да, в идеале все остальное должно быть идеально (или почти идеально) грамотно, чтобы все точно осознали, что такое оформление — прием, а не от незнания.
18:18
+2
Ого! За два часа это мощно.

Оффтоп: я тут прочитала ваш блог про горфэнт, но вопросики остались)
В комментах к старту голосования я напиала признаки горфэнта, как я их вижу. Буду рада, если у вас будет минутка посмотреть и прокомментировать)
03:18
Ну как мощно. Сами увидите, что получилось)
Зайду обязательно.
17:29 (отредактировано)
Я не в восторге от оформления автором прямой речи.
Мне было тяжело воспринимать диалоги в таком оформлении. Про ошибки и опечатки уже сказали.
Про сюжетную линию…
Идея ничего так.
Но какое отношение этот рассказ имеет к горфэнту?
В чем заключается тема? Нелюди — это кочевники, забирающие болезни?

Странностей здесь конечно же хватает, от которых возникает уйма вопросов:
Какого девчонка умерла или пропала?
Какого она парня прогнала?
Какого парень не утонул, там же ключики и водовороты?
Какого маман не сказала психологу, что психологическая травма была? Или она совсем тупица, не предала этому событию в жизни ребенка важности? Она вроде адекватная по тексту, а тут такое…

В общем удачи Автор! И без обид.
21:15 (отредактировано)
+2
Мне тоже не понятно, зачем так с прямой речью обошлись.
Не хватило мне:
1 — показа ГГ. Его нервное расстройство внезапно всплывает. Образ не вырисовывается.
2. Показа мира. Вроде как бы русский город. но этот момент с передачей болезней дан, как часть реального мира. Ну это как-то подать надо, какое-то обоснование.
3. о чудесном лишь говорят, но по сути два мира сталкиваются. А контраста- конфликта внятно не подано.
Но в целом задумка интересная, но сюжет как-то купирован.
Из трех ближе всего к литературному произведению. Хорошо бы дописать, не оглядываясь на ограничения по знакам. ГОЛОС
22:15 (отредактировано)
+1
курили трубки с самодельным табаком.

Самодельный табак? Автор фантаст.
Но вот советик маленький.

Там можно почитать, что такое прямая речь.
Папа, сказал Марк. Я хочу, чтобы Аделя жила с нами.
Ты что, с ума сошел.
Она мне нравится. И она в беде.

Это не стилистический прием передачи речи. Это жуткий треш, плюс издевательство над грамматикой.
02:59 (отредактировано)
+1
Не сказал бы, что группа сильная. Для меня все три рассказа примерно на одном среднем уровне. Даже ошибки и ляпы во всех примерно в равном количестве.
Этот выделяется игнорированием прямой речи. Да. Здесь это выглядит ужасно. Кроме того, рассказ жутко недоработан. Это как будто наброски чего-то. Чего-то большего. Кстати, обычный недостаток на конкурсах коротких рассказов. Авторы не умеют выбрать компактную идею, не умеют удалить лишнее. Понятно, что хочется показать свой мир как можно ярче, но в конечном итоге масса оборванных нитей сильно вредит сюжету.
Выбирать особо не из чего. Ни один из текстов не выделяется качеством, литературностью, идеей. Первый какой-то дурацкий, второй насквозь клишированный, а этот на их фоне хоть выделяется какой-никакой свежестью и интересной (но неразвитой) историей отношений героев. И он хоть запомнился.
ГОЛОС.
09:23
+2
Голос
За атмосферу. За живую, убедительную Аделю. За интересную мифологию. За двоякое отношение к чужакам. С одной стороны их опасаются и брезгают ими, с другой — пользуются их услугами
09:47 (отредактировано)
+3
На мой взгляд, очень хорошо. Талантливо.
Концовка не удалась, думаю. Именно как идея не удалась. Столько энергии было во всем рассказе, а в конце — пшик, как будто автор бежал марафон и выдохся на финише. Но это дело поправимое.
Написано прекрасно. Все слова на своих местах.
Это такая редкость, когда текст дышит и ты идёшь за ним по своей воле, а не как мула тебя тянут условия.
Автор молодец.
ГОЛОС
13:41
Финал какой-то никакой. Вроде обстановка накаляется, все эти подробности про людей повозок, и тут Аделя исчезает, а мальчик заболевает ангиной — должно бы уже что-то драматическое произойти, а тут бац! — и нифига. С жизнью наладилось, Аделя не приехала. Как-то нио чем.
Хотя сама идея мне нравится.
12:11
+1
Добавка.
ГОЛОСю сюда. Долго думал (ажно цельный день) и решил, что идея важней исполнения. А идея мне очень зашла. Из нее можно вырастить такое!!! Ух, что можно вырастить!
16:34
+1
ГОЛОС.
История несостоявшейся любви… Аделя спасла Марка, взяв его болезнь? Стиль изложения очень понравился. Как будто, давно не виделись со старым другом, и вот он рассказывает о том, что с ним произошло…
23:48
+2
Ну цыгане, конечно, рулят. Очень понравилась канва. Просто круто. Диалоги, и я не про оформление, слабые. Описания тоже кое-где слабоватые. Бывает так читаешь какой-нибудь рассказ начписов, начинается он бодро, но где-то к середине у него начинается разброд, как у файла word при попытке передвинуть на миллиметр вставленную в него картинку. А тут нет, Автор молодец, хоть и были попытки, но история крепкая. Не смотря на недочеты, считаю рассказ лучшим в группе. ГОЛОС
наконец-то успел прочитать группу целиком
03:13
+1
Женщин сидели вокруг костров, готовили еду,
Опечатка
Он проиграли с серым котом Плутоном,
В один из вечером родители ссорились,
Опечатка

Ну не знаю… мне чертовски понравилась задумка! Про этих «дромлуме» — очень классно придумано. К сожалению, лично для меня подкачало исполнение. Вот чем ближе к концу, тем более смазанным и наспех написанным показалось произведение. А концовки как таковой нет вообще. Так и для чего нам эта ссора родителей? Для чего болезнь ГГ? Или отдаленный намек, что его таки вылечила Адель и померла?.. Не знаю, слишком стремительно все закончилось, а начиналось чертовски классно.
09:32
+1
Хороший текст. Атмосфера (печальная, и где-то даже гнетущая) выдержана, герои есть вполне отчётливые.
(долгое время читал название «Леди ПовозОк» — вот это, думаю, название! Начал читать с энтузиазмом, чуть расстроился, что всё не так, но потом не разочаровался).
11:52
+1
ГОЛОС, мне даже прямая речь здесь понравилась
13:19 (отредактировано)
+1
ГОЛОС
Интересный рассказ.
Сопереживала чувствам героя. Утрате первой любви.
Он сделал всё, что мог. Аделя не смогла подстроиться к новым обстоятельствам.
Читается легко, картинка рисуется.
Не всё в нашей жизни зависит от нас.
18:30
+4
ВОт хорошо же, когда лето: солнышко, жара, цветочки, бабочки, ты не можешь идти — ты скачешь вприпрыжку от счастья и тебе 10 лет. Но бывает же летом и так, что солнца не видать, тучи ворочаются во влажном воздухе, и ощущение, что кто-то осторожно крадётся по городу. И всё словно в замедленной съёмке. И ты думаешь, что будет дождь, и тучи эти корчатся, корчатся, но- нет, ни капли.
Простите, что так долго вступаю. Меня просто очень проняло. Этот рассказ — как пасмурный день лета. Что-тодругое крадётся по улицам. Тень тревоги, но не страха: тепло же, тихо, очень мягко. В этом рассказе словно приглушили краски, приглушили звуки. Меня очаровало совершенно. Стиль, динамика — не знаю, притворяется автор или он всегда так пишет — но атмосфера детской беззащитности, какой-то лёгкой обречённости (так бывает?) захватила и убедила отдать сюда
ГОЛОС
(сейчас я даже не могу попенять автору за ошибки, потому что очарована. потом попеняю. может быть)
23:13 (отредактировано)
абалдетьлюдиголосуютзаконкретнуюбезграмотностьнунадоже
водожилсятолиещебудет

Вперед, господа! К будущему, которое вы заслуживаете!
А начиналось все с пирожков…
*стреляться не пойду, я еще повоюю*
00:06 (отредактировано)
+1
кроме того что это действительно полноценный рассказ с сюжетом и активными героями, он еще и очень прикольный чисто визуально, как построены абзацы, как они разбиты, как рубятся предложения, это почти поэма, это тот самый случай, когда автор знает правила и умеет их нарушать так, чтобы это было оправдано, поэтому однозначно ГОЛОС
09:59
+1
Приятный рассказ, эмоциональный. Интересный взгляд на кочевников и противопоставление их магии рассудительному «городу». Хорошая драматургия. ГОЛОС
14:09
+1
Прекрасный рассказ о детско-юношеской любви )))
Только я не понял, почему родители ссорились. В смысле, зачем это в рассказе? И завкафедрой/на полставки зачем? Для вящей грусти героя? О! А можно было, чтобы он заболел, потом отказался от лечения, а потом согласился — вот было бы клёвое предательство!
Но так я и не понял, цигане и правда колдовали насчёт болезней?
Знаете, несмотря на плохое оформление диалогов и вероятное несоответствие горфэнту:
ГОЛОС т. к. много связанных персонажей, связная история, человечная идея.
15:50
+2
Оригинальничать с эпитетами не буду. Хороший рассказ.

Что можно улучшить.

Даже не знаю, что тут особо предложить, кроме того, чтобы привести в порядок все остальное, кроме оформления прямой речи. Я бы усилила мысль, что люди повозок могут брать на себя только физические болезни, но с моральными травмами людям придется жить и справляться с ними без магической помощи. Это, мне кажется, сделало бы рассказ более мощным. Ну и, это уже мое личное, мне не понравилось, что Аделя пожертвовала собой ради Марка (я концовку считываю так, по-моему, это дается понять довольно ясно). Опять таинственная, «другая» героиня жертвует собой (и буквально, и для развития сюжета) для героя, опять разновидность «женщины в холодильнике» заколебали. Но, к сожалению, людям нравится.

Что понравилось.

Собственно, «фантастическое допущение», люди повозок. Точнее, оригинал-то из нашего мира прослеживается, но добавлена крайне интересная магическая деталь. Понравилось, каким образом по авторскому замыслу эта деталь повлияла на описываемый народ. Да не особенно, правда ведь? Получать медицинское образование они все от этого не стали, землю пахать (условно) тоже не пошли. Образ жизни, строго говоря, остался прежним, отношение к дару скорее поверхностное и потребительское. Понятно, что мы в рассказе не всех представителей видели. Я вообще хотела бы цикл рассказов из этой Вселенной, ну хотя бы пару-тройку. Как у Брэдбери.

Кстати, Брэдбери. Оооочень этот рассказ его произведения напомнил. Маленький город, и приезжает Караван, и что-то в городе меняется. Но Караван уезжает, а город продолжает жить своей жизнью, хотя судьбы некоторых людей изменились необратимо. Круто.

Атмосфера завораживает. Лучше, чем Танита, на этот счет сказать вряд ли смогу, так что просто присоединюсь к ее словам.

Оформление прямой речи. Здесь так нужно, текст читается на одном дыхании, взгляд не цепляется за ненужные знаки. Весь текст и есть это дыхание, бесконечный вздох сожаления Марка о том, что случилось и чего не случилось. Я вообще люблю, когда меняется язык и правила письма. Это же искусственные конструкты. Показатель, что и в обществе что-то меняется. Не всегда к лучшему, но здесь это скорее похоже на работы Пикассо: «Я понимаю, как надо по правилам, но я отказываюсь от этого во имя чего-то, что лучше выразит мои намерения». До тех пор, пока это не вредит другим, а заставить кого-то приложить умственные усилия вредом назвать сложно.
17:37
Интересно ваше сравнение с Пикассо. И для обывателя, вроде меня, его ранние картины служат хорошим доказательством, что он не халтурщик, рисующий какой-то абсурд, а действительно художник.
Допустим я ничего не понимаю в высоком слоге автора этого рассказа, и он специально наделал ошибок, чтобы «текст читался на одном дыхании». Допустим, что отсутствие запятых и излишек «были» — проблема вычитки. Но постоянные повторы слов, это ведь явно говорит о маленьком словарном запасе (конечно не таком маленьком как у меня, но что-то рядом). Первые три абзаца в глаза бросаются «ИНОГДА» (7 штук)
Вместе с другими детьми сидела на ЗЕМЛЕ и здесь же на ЗЕМЛЕ раскладывала деревянные палочки в какие-то мудреные узоры.

между повозками, и курили трубки с самодельным ТАБАКОМ. Над лагерем все время стоял запах этого ТАБАКА – горьковатый, травяной

Больше всего они любили ХОДИТЬ на реку. Чаще всего ХОДИЛИ на старый городской пляж,

И так далее.
Это точно не «Пикассо».
17:56
+2
Здесь повторы — явно прием, особенно в первых двух приведенных примерах. Я тоже часто его использую, и тоже, как правило, находятся люди, которые мне на это указывают и говорят, что нужно «почистить».
Их проблемы) Пикассо тоже ой как критиковали, особенно при жизни.
18:10
Я думал, что это может быть приёмом, но тут весь рассказ в этих повторах. Когда такой приём используется для чего-то одного (например, чтобы выделить характер героя), он будет только в определённых местах. Если такой «приём» используют везде, значит либо его используют просто для того, чтобы было, либо автор не заморачивается с подбором слов.
Я вижу, что повторы не играют на историю или на атмосферу. Они просто не нужны.
Ты знаешь, что твой отец был в детстве был хромой
16:17
+1
И Аделю жалко, и Марка, и вообще этих несчастных дромлуме. И тоже хочется, чтобы автор это всё развил, более подробно рассказал историю.
17:28
+4
В этом рассказе почти всё отлично)))
И это, пожалуй, второй рассказ из всех, который писали как будто для меня))) Поэтому я буду цепляться.
Мне здесь отчётливо видно влияние Брэдбери с его Тёмным Карнавалом. Та самая атмосфера иного мира, соседствующего с реальным и старательно маскирующимся под него. При этом эта условная группа явно даёт понять окружающим, что они не такие. Здесь это особые ритуалы, запахи. Мне кстати, очень нравится это противопоставление запаха мясного запаху травяному. Показывает, что цыгане сделаны из другого теста, они выше (помним же, что во многих духовных практиках отказ от мяса – как символ отказа от мирского?).
Ещё что видится – сериал «Карнавал» (2003 год). Там один из главных героев мог излечить любую болезнь и даже обратить смерть – но заплатить соответствующую цену. Один из самых замечательных для меня моментов и визуально, и сюжетно – когда он вылечил хромоту девочки, она бежит по полю, неумело, с непривычки косолапя, и вслед за ней вянут все посадки на поле на хренову тучу километров вокруг))) Вообще, принцип равноценности магического вмешательства – это благодатная тема в плане моральном, ну и в плане логики. Это сковывает по сути всемогущего персонажа обязательствами и последствиями. Читатель это видит и более полно ощущает вес принятого решения.
Мне однозначно понравилось, как тут вплетена семья Марка и какую роль во всей этой истории играет Марк. Он наблюдатель, свидетель странной истории, которая коснулась его и его родителей. Мне немножко кажется, что с болезнями забирается ещё и какой-то негатив из жизни (или болезнь и есть часть негатива, такая, понятная обычным людям). Ведь после выздоровления Марка немного наладилась жизнь в их семье. Возможно, поэтому сложно жить «откупным» – они не только болезнь забирают, но и её причину. Но мне кажется только немножко))) если так и есть, то можно подумать, как усилить эту линию, сделать чуть более явной.
Что не понравилось – по сути, это компиляция давно знакомых элементов (мне знакомых). Это я придираюсь)))
Ещё что можно выправить – нервный тик всё же надо добавить где-то, потому что потом он выскакивает аки чёрт из табакерки. И маркеры времени!!! Этаважна! Потому что сейчас история затеряна, как будто Марк и сам цыганёнок, который не знает, какой сейчас год.
По итогу, это хорошая история, которой не хватает немного деталей, чтобы стать отличной. Спасибо!
P.S.: я обычно стиль не трогаю, но тут хочется отметить, что он истории очень подходит. Эта потоковость и отстранённость, потерянность, словно Марк сам себе историю рассказывает, чтобы не забыть, потому что родители как будто не хотят вспоминать про цыган.
17:59
Дааа, «Темный Карнавал» сразу считывается! И, соответственно, «Надвигается беда» тоже. А что за сериал, стоит посмотреть?
18:22
+1
Посмотреть, думаю, стоит определённо)
Работа на стыке жанров, там очень сильная мистическая составляющая и горфэнт (я теперь жалею, что забыла про него в новости упомянуть в качестве примера). Визуально опять же ладно скроено. Единственное, что мне показалось в минус — постоянно нагнетающая атмосфера и сюжетные кульбиты, некогда выдохнуть и прорефлексировть.
Если что, я не досмотрела, вот есть повод досмотреть
18:23
Я посмотрела на Кинопоиске, что его свернули, так что… никто его не досмотрел (эх).
18:24
))) я остановилась на последней серии первого сезона, а их два вроде.
17:50 (отредактировано)
+2
Не знаю, писали ли об этом, но у меня такое ощущение, что у Марка не все в порядке с головой, так скажем. Именно поэтому стиль хорошо ложится на его мышление, восприятие, реакции и прочее и прочее. Мы всю историю смотрим его глазами. Ну вот навскидку как герой «Цветов для Элджернона». Не слабоумный, конечно, но в достаточной степени не от мира сего.
И это очень тонкий момент, который все разворачивает как надо.
Может, конечно, у меня СПГС разыгрался… но кажется, что нет.
18:01
+1
ГОЛОС. Сюжет прикольный, хотя в конце не понятно, что случилось с девочкой. Остаётся только предполагать, умерла она или сбежала. Неправильное оформление диалогов немного мешает читать, но стиль классный.
18:13
+1
К сожалению, ваш голос был оставлен после окончания голосования и не будет зачтён. Однако, автору будет определённо приятно узнать, что вы считаете именно его рассказ лучшим из представленных)
Загрузка...
Маргарита Блинова