3. Туалет

Начало девяностых прошлого века. Ереван. Зима.
Надо сказать, что эти годы в Армении отличались не только бандитским беспределом, но и веерными отключениями электричества, отсутствием газа, отопления, разрухой и прочими прелестями блокадной республики. Только в те далёкие годы можно было в центральном парке, возле театра оперы и балета посетить общественный туалет с отсутствующей входной дверью. Сразу за дверью две напольные чаши, потом стенка и ещё две. Зашли туда с дружком моим, которого за богатырское сложение звали Конгыч (сын Кинг-Конга типа). Я тож нехилого сложения, да ещё и без комплексов. Сразу в первом помещении принялся нужду справлять. Конгыч стеснительней, поэтому зашёл в соседнее помещение. Закончил я дела, зову:
— Конгыч?
Ни звука.
Заглядываю за стенку — сидит на карачках, кепка на башке, пальтишко задрано. Гогочу, выдаю дружеский подзатыльник и фразу:
— Ср@шь, заср… нец? Я тебя снаружи жду.
Выхожу, а Конгыч у входа топчеться. Мозг складывает два и два, принимаюсь ржать, аки конь Будёнова. Дружбан в непонятках.
—?
— Пойдём, мля.
Одному Богу ведомо, сколько пацан в похожих на конговы одеждах в тубзике отсиживался, опасаясь гопников.
Задание

Ереван. Зима. Уже смешно)) Для меня у вас, как в Чунга-Чанга — наше счастье постоянно))))

С Праздником, дружище!!!

Была я пионервожатой у младшего отряда в лагере Автобусного завода.Корпуса деревянные, кровати сеточные, туалет на улице. Все как обычно: глубочайшая яма, сверху настил, дырки, ну, кому я рассказываю. Возраст воспитанников 6-7 лет. У них горшки. Три дня без происшествий, процесс налажен. Никто не жалуется, санитарные нормы соблюдаются.
Тут смотрю у туалета собрание, мои коротыши сбились в кучу, шепчутся, не расходятся, вид обескураженный. Интересуюсь, в чем причина выбора места сбора достопочтенного общества.
— В туалете кто-то воет.
— В смысле.
— Как приведение.
Ну, думаю, довызывались бабку-матершинницу. Перекличку делаю, одной не хватает. Слышу и правда, воет. Влетаю в туалет, за секунду в голове все дурные мысли от самого страшного до самого страшного. Гляжу, стоит кроха на четвереньках рядом с дырой, в нее смотрит и воет. Оттащила реву от дыры, через плач выяснила, что почувствовав в себе некую взрослость, было решено отказаться от горшков и перейти к взрослому варианту. В итоге, провалилась в дыру, повисла на руках, с божьей помощь выбралась.
Успокаиваю, не успокаивается.
— Больно?
— Нет!
— Испугалась?
— Нет!
— Стыдно, что ли?
— Нет!
Хватает меня за руку тащит к дыре. Ну, не особо хочется мне туда смотреть, но причина рева явно там.
Заглядываю, там розовая тапочка. Тут же поступает предложение достать.
Мне тогда смешно стало, видимо стресс выходил. Детский ум, глубина там с советским размахом, чтоб на пятилетку хватило, поди и потонуть можно, а рев по тапочке.
В общем, договорились, что лишних тапочек у меня нет, а вот заколку с бусинками я ей подарю. Ну и пришлось провести беседу с населением об удобстве горшков.
Берегите детей)
Задание

Фух…
Ну, хорошо, что хоть тапочкой отделалась

Задание.

Помнится в моём детстве (мамочки, какая я старая ) нам родители купили собаку. Прелестную амерекашку. Янка была поразительно умной и смышлёной. И вот однажды, в субботу мы пришли к бабушке с дедушкой. Естественно собака с нами. Сидели в гостиной болтали. А потом мама пошла на кухню, уже даже не помню зачем. Возвращается и говорит:
— Пап, а чего у тебя на кухне баклажаны на полу разложены?
— В смысле на полу? — спрашивает дед.
— В прямом, лежат рядком.
В общем, дед пошёл на кухню смотреть. Вернулся и говорит, мол ты чего. Всё лежит в ведре, куда и было положено. Мама ему я, что по вашему совсем ку-ку. Идут все на кухню, замирают в коридоре. Янка! Пока никого не было на кухне эта палевая паршивка. Вытаскивала баклажаны на пол раскладывала их рядком перед ведром и нагло жрала болгарский перец, что лежал под ними. А потом складывала баклажаны на место и смывалась в другую комнату.
Вот такая вот любительница овощей. Если за ней не уследить она и огурцы с куста ела и клубнику с грядки.

Собачья радость))) вы молодец!
А я, почитав задание Жана и тему, решила, что про туалет и надо писать))))

Спасибо.
Я как раз прочла в задании, что он не только сортирный. Решила, что как раз любая забавная подойдёт.

ЗАДАНИЕ
Бабушка рано ушла по делам, и меня отвели в школу к 7 утра. Бесцельно блуждая в полутемных коридорах, — дело было зимой, я повстречала еще двух ранних пташек: мальчика и девочку моих лет. Наскоро познакомились, оказалось, что мы ученики: 1«А», 1«Б» и 1«В» классов. Девочка Настя в кармашке школьной формы прятала божью коровку — не весть, каким образом не впавшую в зимний сон и уцелевшую. Мы думали, что божьи коровки едят травку. Подходящие горшечные растения нашлись на подоконниках у входа в столовую. На кафельной стене над чередой раковин висел обветшалый плакат «Чистота залог здоровья».
Наша питомица ползала по листу алоэ без намерения вгрызаться в него. Тут мальчик Миша предложил дать ей водички. Коровку оставили на листе и, набирая воду в пригоршни, устроили водопой. Думаю, ношение воды в решете похоже на перетаскивание воды в детских ручонках. Главное для детей — веселье, которого было хоть отбавляй. Бегали от раковин к цветочным горшкам, не доносили воду, проливающуюся сквозь пальцы, поскальзывались, хохоча возвращались за новыми порциями из хлещущих в полный напор кранов. В разгар нашей игры в водоносов я врезалась во что-то большое и мягкое, чуть позже разглядев черный шерстяной костюм с юбкой плиссе. Объект оказался завучем Зинаидой Петровной. Перекрикивая друг друга, мы рассказали о смысле наших действий. Поток речей был остановлен властно поднятым указательным пальцем. Оставшиеся до уроков полчаса мы, под контролем технички бабы Любы, орудовали деревянными швабрами с намотанными на них тряпками.
Божья коровка была перенесена в кабинет завуча в кадку с фикусом, где расплодились похожие на тлю мельчайшие зеленоватые жучки. Так мы узнали, что поили водичкой хищника из мира насекомых. Нам разрешили навещать питомицу, что мы и делали до конца учебного года. Фикус был огромен и поиски коровки в его ветвях превращались в интересный квест. С приходом теплой весны окно кабинета стало чаще открываться. Однажды коровка расправила крылья и вылетела через раскрытые деревянные рамы, крошечная точка быстро перестала различаться на фоне синего майского неба.

Спасибо) после прожарки мне повсюду видится сарказм)

паранойя?
У вас замечательный рассказ)

Уже осмелела:)
Рада, что вам понравилось.

Задание.

Папа взял меня разок с собой «на работу», тем более, что был в отпуске и ему нужно было просто «заскочить» по делу. И вот, я здесь! Мы прошли через КПП (какой там красивый дядя был!), вошли на территорию…
Огромный (для меня, по крайней мере) плац, много дядь, которые ходят по нему вместе. А один дядя, самый красивый, ими командует. Значит он тоже командир, как папа, но папа красивее, потому, что дядя ему честь отдал и долго рассказывал, что они тут все делают. Так интересно, мы стояли и я завороженно смотрела на то, как они по команде шагают, дружно, ровно, красиво так! Мне очень захотелось так же… Вдруг, папу позвали и он, наказав мне стоять здесь и никуда не двигаться, позвал дядю командира и они ушли. А, забыла сказать, дядя командир, то же сказал другим дядям, чтобы они никуда не уходили. И вот, мы стоим. Дяди рядком себе, я себе. Мне стало скучно (ох, это «скучно», столько раз я из-за него попадала!).
А раз мне скучно, то надо же что-то делать! И я решила повторить то, что делали дяди!
Итог. Когда вернулись папа с другим командиром, там происходили чудеса маршировки. Вы думаете, что я плохо, неумело маршировала? О нет! Если исполнять мечты, то на отлично! Плац слушал чеканный шаг, отличный, замечательный шаг… десятков ног, под моим командованием. Картина: четырехлетняя девчонка громко, со знанием дела (не зря же я раскрыв рот смотрела на это чудо, пока папа умилялся моим интересом, а память у меня очень хорошая), командует бравыми парнями в форме, с удовольствием и широченными улыбками исполняющими её (мои) команды. Вы думаете, что командуя я воображала себя полководцем? А вот нетушки! Я принцесса же! А это… а это просто моя армия.)))

Это надо видеть!

)))

Задание.

Георгиевский зал Кремля. Собрались представители искусства, науки, культуры, общественники и партийные деятели. И тут Леониду Ильичу на глаза попадается:
— Муся, Муся, Мусичка…
Фаина Георгиевна ничуть не смутившись, подойдя к генеральному секретарю, сказала:
— Леонид Ильич, меня так называют «фулюганы» на улице.
Брежнев смутился и робко опустил взгляд. Но тут же, как сам бывший «фулюган», зорко глянул на Раневскую…
— Муся идёт, Муся идёт,- радостно крикнули пионеры в спину гуляющей по Арбату Раневской.
Великая актриса театра и кино, всесоюзная любимица публики, набрав полную грудь воздуха, развернулась:
— Пионеры, пошли вы…
— В комсомольцы,- весело закончили пионеры, восторженно замахав руками.- тётя Муся нас благословляет!
«Тётя Муся» тяжело вздохнула, повернулась и, насупившись, побрела дальше. При этом хмуро про себя заметив: " Ну я вам покажу «тётю Мусю». Решено,- буду играть мачеху в «Золушке» Кошеверовой и Шапиро!"…

Какая-то байка из разряда «слышал звон»
Золушка 1947 год. Причем тут Брежнев.
И дразнили не Мусей, а Мулей из-за классического «Муля, не нервируй меня!» — культовая фраза из «Подкидыша»

Каюсь, замесил, чучуть перемудрил

Но всё в рамках петли времени…

ЗАДАНИЕ

Андрейка сидел в туалете и втыкал в айфон. Просматривал мемасики. В дверь постучалась Светка — сестра.
— Ты скоро там? — Спросила она.
— Скоро, подожди пять минут, — ответил ей брат.
— Пять минут? Ты сдурел? Па-ап… — позвала она отца, — Андрей меня в туалет не пускает.
— Говорю тебе, пять минут, — зло отозвался голос из-за двери, — потерпишь небось?
Андрей и не подозревал, что течение времени, зависит с какой стороны дверей туалета ты находишься.

Задание.

Чудесная пара шла по парку, держась за руки. Слегка полноватая, но очень подвижная девчушка Анна, носящая очки и привычку поднимать носик вверх, и небольшого роста худощавый паренёк Александр, весьма серьёзный для своих семи лет. Кто бы мог подумать, что двое внезапно встретившихся человека так быстро найдут общий язык. На второй день знакомства Саша уже знакомил свою юную подругу с любимой компьютерной игрой «Огонь VS Вода», а через пару дней Анечка решала, кем она будет сегодня огнём или водой и не выходила из дома, пока не подберёт наряд соответствующего цвета и не доведёт образ до известного ей совершенства. Дружба их быстро стала крепкой и теперь Анна не заходила на площадку без крика «Саша», а Саша, придя первым, всякий раз внимательно обходил все горки и турники, иногда призывая маму на помощь фразой «Ани сегодня нет?»

Но однажды это случилось — Саша увлёкся другим. Он бросал мяч, бегал и громко смеялся с мальчишками, пока его подруга скромно и в одиночестве каталась с горки бесконечные пол часа. Пока его подруга не решила, что он не должен отвлекаться от неё так надолго. Говорят, что женская хитрость – это нечто чему нельзя научиться, оно рождается вместе с первым самостоятельно выбранным платьем, с первой резинкой на голове или ещё раньше. Анечка забралась на горку, сняла сандалий и, бросив его далеко в сторону, закричала: «Саша, помоги мне!». Крикнуть пришлось несколько раз, но цель была достигнута. Александр не только услышал, но бросив все свои дела, пришёл на помощь даме. Он попытался было отделаться, побыстрее подав обувь, но Аня так мило сказала, что не может обуться сама. Саша сдался. Он забрался на горку и обул сандалий ей на ногу. Пусть делал он это ворча и недоумевая, почему Аня не может справиться сама, и почему сандалий плохо застёгивается, и что босиком на железной горке стоять нельзя, иначе заболеешь… Чтобы мальчишки, мячи, беготня с палками и без были забыты, Ане пришлось потерять туфельку ещё раз, но в этот день играть они продолжили вместе: девичья хитрость и мальчишеское благодушие.

Жаль, что лето не может быть бесконечным, а дети вырастают. Но, кто знает, у Саши и Ани ещё так много лет впереди, что однажды они ещё могут встретиться.

Задание.

Нью-Йорк, гостиничный номер. Сын-подросток балдеет с телефоном на кровати, а я в уборной нажимаю на кнопку унитаза. Нет, просто вылила туда остатки чая, чтобы заварить свежий — решили попить чайку.
Что-то пошло не так. Вода, вместо чтоб красивым водоворотом убегать в глубины манхэттенской канализации, вдруг начинает быстро выдвигаться в обратном направлении и заливать уборную, причем с такой скоростью, что через пять минут и номер оказывается полностью залит. Я в панике хватаю то полотенца, чтобы собирать воду, то вещи с пола, чтобы их спасти. Сын орет на меня — мол, что наделала, я ору на него – мол, быстро звони на ресепшн и вообще помогай, а не ори!!! Воды по щиколотку. Судорожно ищу, где чего перекрыть, не нахожу, сын елозит огромным полотенцем по озеру в прихожей. Дергаю всё подряд в треклятом унитазе – вдруг чудо? Но вода прибывает, словно из волшебного горшочка, которому варить сказали, а как остановить – не знают. Чудо приходит: дергаю за что-то правильное и «горшочек» останавливается. Уф. Через полчаса вода в номере уже отсутствует, в уборной последние полотенца выжимаю. Мы мокрые, уставшие и обалдевшие. Тут, наконец, приходит сотрудник отеля (не сантехник), всё выслушивает-осматривает, понимающе кивает, разглядывает унитаз и с умным видом нажимает кнопку слива (видимо, проверить).
И — всё сначала. Вода опять прибывает с дикой скоростью, я хватаюсь то за голову, то за полотенца, сын снова на всех орет, сотрудник убегает с обещанием что-то решить. Воды — по щиколотку.
Приходят еще какие-то два сотрудника, что-то делают, горшочек останавливается. Они мне улыбаются и что-то объясняют, сын переводит, я тоже улыбаюсь и киваю, все почти счастливы. Заходит третий служащий и… проверяет, как работает исправленный унитаз. Да-да, в третий раз воды — по щиколотку. А мы с сыном начинаем безудержно роготать.

Задание

Не так давно, лет двадцать назад, моя сноха решила заняться продажей продукции Амвей. Для этого пригласила друзей и родственников на презентацию. Я о презентациях имела довольно-таки смутное понятие, но на всякий случай подготовилась и пришла с бутылкой шампанского и фруктами, как и другие гости. Презентация проходила на ура: сноха что-то рассказывала и показывала, гости ели-пили, общались потихоньку. Встречаемся редко, есть о чём поговорить. В конце нам выдали образцы продукции, и мы, очень довольные приятным и полезным времяпровождением, разошлись по домам.
Через пару дней звонок: — Ну как? Пробовали? Понравилось?
— Пробовала, — говорю, мне досталась красивая баночка с витаминами, — не понравилось.
— А чë так?
— Вкус отвратительный! Это же проглотить невозможно!
— А вы его ели?
— Ну да, пыталась.
— Зря. Вы, наверное, невнимательно слушали. В баночке был стиральный порошок.
—…

Задание

Верх коммуникации —
Далеко не рация.
Трубы туалетные —
Жилы интернетные.
Утром злые новости
Бродят там без совести.
Весь подъезд прослушаю,
Выйду, как укушенный…

ЗАДАНИЕ
Муж состоял в многочисленном отряде релаксирующих в туалете мужчин. Донцова, удобное сиденье, ароматизатор и мягкая бумажка-весь комфортный минимализм был в наличии, чего ж не порелаксировать!
Однажды приходит он с работы и сразу в пункт релаксации. Пришёл поздно, даже я с учениками уже справилась и доделывала домашние дела. Через некоторое время подходит ко мне дочь:
— Мама, я в туалет хочу.
Спрашиваю:- А что мешает?
-Там дядя Серёжа до сих пор.
-Ну, стукни ему тактично.
-Стучала. Молчит.
Тут мне стало не по себе, и мы пошли вдвоём, стоит, слушаем через дверь. Неловко, конечно, но что делать. Стукнули, молчит. Мы переглянулись, я уже в испуге-вдруг что случилось, в уме завертелись скорая, носилки, инсульт и прочие страшилки. И вдруг с той стороны прямо в дверь кто-то очень сильно и один раз постучал. Как будто что-то упало, но не на пол, а на дверь. Стало очень смешно, а потом очень страшно- вдруг там мужчина в обморок упал? Разные ведь причины могут быть-ароматизатором забыл воспользоваться, или Донцова шокировала, или… ИНСУЛЬТ!!!
Забыли мы о деликатности и давай в дверь колотить, а оттуда сонный такой голос:-Ну что случилось? Выхожу уже!
Как стало радостно вокруг, даже не описать. Только у Сергея небольшая шишка на голове вскочила.
Вот такая туалетная история