Детское. Зелёное.
чем ближе БС-13, тем страшнее истории.
Я же упоминала, что помимо кота, у меня дома проживает еще и сын? На самом деле это уже довольно громадное сынище, выше меня на голову. Ему скоро 16 и мы оба полны самых радужных надежд планов на будущее.
История, которую я хочу рассказать - суровая правда от первого до последнего слова, записанная на следующий день после происшествия.
А было дело каких-то 4 года назад.
Октябрь. Вечер.
Мы с мамой в гостиной втыкаем в новый сериал и рукоделие, сын ВРОДЕ КАК занят уроками. Появляется в комнате. Морда загадочная, страшно довольная. Левая рука за спиной. Шагает ко мне и заявляет:
- Сейчас, мамочка, тебе станет очень страшно!
- Батьшки. Дневник покажешь?
- Неееет! Гораздо страшнее!
- Таракана поймал?
- Смотри!!! я превращаюсь... (рука медленно появляется из-за спины и выплывает на первый план, и я немею) в ХАЛКА!!!!!
Его рука прямо перед моим носом. Довольная детская моська плывёт где-то там, в другой реальности. Потому что прекрасного цвета бриллиантовой зелени пятерня разделила сейчас мой вечер на «до» и «после».
Довольно небрежная штриховка ничуть не умаляет эффекта: вся кисть моего сына покрашена в зелёный цвет. Ногти, рукти, все складочки и морщинки. От кончиков пальцев до запястья рука моего сына охренительно зелёного цвета.
Причем дитя явно довольно шоу: рот до ушей, лягушачья лапа мельтешит у меня перед глазами. Ну и ржач, конечно.
Я в состоянии лишь хватать ртом воздух.
И с надеждой (сто мильонов раз запрещала себе надеяться, но все никак не отвыкну) пересохшим голосом (сын думал, что от восторга!) я спрашиваю:
- Ты.. руку.. чем покрасил?
- ЗИЛЁНКОЙ!!!!
И тут со мной случился апофигей.
- Ты.. ты.. серьёзно?
- Конечно! Это зелёнка! Я слегка, я немножко потратил, я чуть-чуть совсем использовал!
А лицо и интонации (я же обычно очень тонко чувствую интонации!!) такие, что я не пойму, он это ВЗАПРАВДУ или всё-таки дурака валяет? Ну может, это фломастер...
- Ты ПРАВДА покрасил свою руку ЗЕЛЁНКОЙ?!
Сын знает, что с деньгами сейчас напряжёнка и наивно решает, что мне жаль впустую потраченного лекарства. И он снова крякает:
- Я чуть-чуть взял!
Ну, тут мои связки пересохли окончательно, фантазия упала в обморок, так что наждачным голосом я могла только спросить:
- Ты что, охренел?!
- Нет! Да ну что?! Зато на Халка похоже!!!
- Ты.. как... ты не понимаешь...ты как... КАК ты это отмоешь?!
И тут ребенок делает бровки шалашиком и наивно спрашивает:
- А зелёнка чо, НЕ ОТМЫВАЕТСЯ?
- Прикинь, что будет завтра в школе!!
- Да ладно, я отмою!
- Да ты.. да я тебе... зелёнка!!
Ну, мальчишка помчался в ванную, ставить эксперименты и выяснять, на сколько тонов способен уменьшить эту буйную зелень пятновыводитель, смешанный с отбеливателем, зубным порошком и ВСЕМ, что попадется под зеленую руку.
Я же пыталась вспомнить, как надо дышать. И тут услышала сбоку, с дивана, звуки, подобные тем, что сопровождают выходящий из шарика воздух, повернулась и увидела, что моя мама заходится в том смехе, которым бабушки реагируют на ситуации, в которых когда-то оказывались сами, будучи молодыми еще мамами. То есть это пряная смесь сарказма, восторга, счастья и противоречащих материнскому инстинкту «так тебе и надо» и «вот теперь ты понимаешь, КАК мне было с вами тяжело».
Такое отношение- оно всегда очень вдохновляет.
Мама смеялась так, что я не знала, спасать мне сыновью руку от струи доместоса или всё-таки сперва успокоить льющую слёзы от смеха мать.
Так что я согрела чайник, налила себе ромашкового чая (успокаивает же!), поделила его пополам и отнесла пол-чашки маме, которая уже была в состоянии выговорить «блин, эта зелёнка — она у нашей семьи в генах!!». Потом я вроде как нервно покурила на балконе. А потом в комнату влетел сынище, весело размахивая бледно-зелёной, почти живого человеческого цвета рукой.
- А ты говорила, что не отмывается!!!
К тому моменту у меня не было ни малейшего желания говорить что-либо вообще.
А ведь мужику через 2 месяца - 13 лет.
А он всё еще думает, что зелёнка- верное средство стать Халком.
Если вам интересно, чем же он отмыл эту «зелень бриллиантовую», точно не скажу.
Очередность даже он сам не помнит. Но в его шаманских действиях над собственной рукой были использованы:
- водка (да, пузырек с 50г водки всегда есть в аптечке);
- мицеллярная вода (потому что спутал с пузырьком жидкости для снятия лака);
- жидкость для снятия лака (потому что нашёл);
- мыло твёрдое;
- мыло жидкое;
- и почти литр отбеливателя «БОС» (жидкий, 90 руб/литр, применять наружно, внутрь не проверяли, но лучше- не надо)
Пятновыводитель у меня был надёжно спрятан, так что его задействовать не успел.
И да, зелёнки он использовал на самом деле немного.
И да, когда мне было 10 лет, в один прекрасный летний денек я пыталась спасти от зелёнки, пролитой сестрой (!) мамин (!) паспорт, схемы вязания и телепрограмму (а шел Штирлиц). Новая клеёнка (стррррашнючий дефицит) была испорчена намертво, а моя зелёная ладошка потом долго представлялась соседям и родне в качестве доказательства того, что «нынешние дети совсем не то, что давешние и вообще смешно же».
А «БОС» и «Доместос» тогда еще не изобрели. Но зато там еще был мальчик Андрюша, бабуля-божий одуванчик и семечковая шелуха.. Но это другая история, вы же сами понимаете.
У меня вот девочка, слава богу. Ну, я так думала. выросла уже. Но помнится, приходит со двора нет, не моя шестилетняя дочь, а мама мальчика-соседа. И спрашивает: в чьей машинке это стирать? В руках у нее куча ветровок (а за окошком месяц май) А запах такой, словно их корова не только жевала, но уже переварила и благополучно избавилась. Короче, наши умнички нашли где-то в городском дворе коровьи лепешки (привет мэру нашего «сити») и устроили говнообстрел. По рассказам участников боевых действий, подцепляли палками и… Есть, что вспомнить)
Слушайте, ну после такого… обговняния на вас должно было свалиться богатство! Ну или хотя бы счастье безграничное! Если не свалилось- смело требуйте от Вселенной, она вам за такое должна)))
за лайфхак благодарю, запомню. Вдруг у меня будет дворец, а двери не крашены. Я возьмусь их подновить и непременно уляпаюсь!!!
Склянки с зеленкой, по-моему, это какой-то особый вид издевательства. Я как-то даже резиновую перчатку надела, думала обыграть систему. Нифига: испачкалась, когда снимала перчатку)))
Ой смешнюуууууушки
Сразу после засовывания лампочки в рот
Сейчас мы с вами очередной сюжет для конкурса ужастиков придумаем))
После просмотра Яндекс-историй протереть зеленкой глаза и монитор.
)